Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

То, что с бывшим мужем хорошие отношения, это важно.
Тогда есть возможность договориться, что если сын «перебегает» от одного к другому, то проблемы он «берет с собой»- т.е. он не уходит таким образом от конфликтов, а там, уже вместе с папой, разбирает, например, в чем причина, или в чем он не прав.
Сын начнет понимать, что этот «ход» не поможет уйти от ответственности, и «побег к папе/маме» потеряет свою привлекательность.
Поэтому поддержу коллегу – да, единый фронт очень важен. И конечно очень важно не только «воспитывать» вместе, но и понимать, слушать, принимать – ведь 11 лет это начало подросткового возраста, в котором очень важно иметь с ребенком по-настоящему хорошие отношения, а не просто «строжить» его наказаниями (это перестает работать). И это тоже важно делать вдвоем – и маме, и папе.

«Присесть на уши» - как-то звучит, вроде заставить кого-то слушать Вас.
Как думаете, а если не в качестве «повинности», а добровольно, «просто так из интереса», Вас есть кому послушать?
С кем у Вас есть возможность общаться?
Интересно ли Вам такое общение?
О чем и с кем хотелось бы говорить?
Вам важно разобраться в своих потребностях и в том, какие ваши внутренние барьеры могут мешать Вам их удовлетворить (например, человеку может казаться, что его слушать никому не интересно). Это можно сделать вместе со специалистом в вашем городе, или по скайпу. Это может помочь принимать более осознанные решения и выбирать кому и зачем помогать, нужно ли это вообще, и как и с кем будете общаться.

Аня, возможно родители пока не готовы к тому, что у тебя есть парень, и так переживают, чтобы ты не «совершила ошибок», что выбрали такой способ ограничить тебя от этого общения.
Возможно, если тебе удастся поговорить с ними про все, что их и тебя волнует, если получится донести до них, что ты осознанно относишься к своим обязанностям (учеба, поведение), и не собираешься бросать это все ради отношений, то они смогут увидеть твою взрослую часть, и немного успокоятся.
Можно предложить родителям вместе обратиться к психологу, чтобы с помощью специалиста установить новые правила взаимодействия в семье, ведь ты уже перешла в более старший возраст, а родители пока не изменили систему контроля.

Если бы Вы «не видели» «нездоровость», Вы бы не задумывались и дальше. Вы ее чувствуете, Вам не комфортно.
Понять причины вот так «с ходу» невозможно, эффективнее это сделать в живом общении со специалистом в вашем городе.
Из того, что «со стороны видно» - Вы хотите общения, но само общение у Вас, похоже, возможно только в виде «я помогаю».
Помогать «в границах разумного» не получается, силы расходуются, хочется почувствовать «благодарность», отсутствие которой вызывает раздражение и разочарование в тех, кому помогаете.
Можно предположить, что общаться «на равных» Вам сложно по каким - то причинам, которые могут быть разными, от «я должна заслужить своим поведением положительное отношение», до «я не такая как они, я лучше, поэтому могу снизойти и помочь».
В любом случае, есть какой-то «перекос» в восприятии общения, и с этим важно работать.
И еще есть смысл порассуждать, почему Вы занимаетесь чужой жизнью, а не своей? Что Вам хотелось бы изменить в своей собственной жизни?

Ответ отредактирован автором 10-01-2019 14:31:11

«Неуверен в себе только в отношениях» - вряд ли, скорее Вы пока что сталкиваетесь с этим только в отношениях.
Вы стыдитесь своих родителей, потому, что родители девушки более образованы и обеспечены. Это тоже про вашу неуверенность, вроде как родители – это часть Вас, которую невозможно исправить.
Родители дают детям любовь и заботу, и это умение не имеет прямой зависимости от образования и достатка.
Низкая самооценка обычно пронизывает все составляющие жизни человека, от выбора одежды, машины, работы (неуверенность часто компенсируется статусностью), до выбора спутника жизни.
Возможно, есть смысл все-таки поработать над этим важным моментом, а не отказываться от любимой девушки из-за своих надуманных проблем?
К тому же, «достоин / не достоин» в контексте отношений с девушкой, по сути, и не Вам решать, а девушке – раз она выбрала Вас, значит, Вы ей нравитесь, и она хочет быть с Вами (значит с ее точки зрения Вы «достойны» ее).
А вообще, на мой взгляд, слово «достоин» в контексте «кто-то кого-то достоин» - это что-то из прошлого, когда высокомерие одних не позволяло увидеть личности за статусом.
Мне больше нравится применять это слово в контексте «достоин быть счастливым уже по праву рождения» - и это относится к любому человеку.

Так может проявляться и «запрет на проявление агрессии», если например, в семье «не принято», чтобы ребенок критиковал маму, отвечал отказом, то раздражение и злость могут накапливаться (ведь поводы есть, ребенок сердится, а наружу не выдает). А в виде «это не я придумала, мне это самой не нравится» - это уже приемлемо для озвучивания.
Часто «стараемся проблемы обсуждать» - взрослые умело «убеждают» ребенка «сделать правильно (логично/справедливо/как нужно», а недовольство внутри ребенка не учитывают.
Попробуйте больше «слышать» ребенка в том смысле, чтобы «поймать» те недовольства, которые могли бы быть, и «позволить» их высказать (даже мелочи, «не хочу это есть, одевать, туда идти, это делать»).
Это не «вместо» а «кроме» того, что обратиться к специалисту в своем городе вживую))

Не думаю, що варто ставити собі якісь обмеження, «або шукаю стосунки, або не шукаю». Як станеться, так і буде. Не ми керуємо почуттями.
Якщо хтось сподобається – можна спробувати розвити стосунки, а якщо ніхто не викличе хвилювань, то хай і так.
Важливо жити тим, що є – треба готуватись до зно – значить готуйтеся, а там життя покаже)))
А стосовно самооцінки – Ви досить гарно себе вже знаєте, тому можете працювати над покращенням того, що хочете змінити.
Спокійний характер – це плюс, але свою думку потрошку важливо вчитися відстоювати.
Зовнішність – думаю, що загалом завжди існують люди, що виглядають більш стильно, розумніші та красивіші за нас.
Але не в цьому справа. Важливо усвідомити, що незалежно від цього, Ви залишаєтесь Собою, в міру красивою, в міру розумною, в СВОЮ міру, власну, таку, якої ні в кого немає.

Ваш вопрос состоит из 2 частей.
1. Подруга. – С этим, кажется, более понятно.
НЕ подруга она, раз так с Вами поступает. Нет смысла ожидать от нее чего-то хорошего, а потом расстраиваться. Вы уже дважды убеждались, что это не так.
2. Парень, который нравится.
Может быть так, что он стесняется подходить сам, когда вокруг больше людей, чем было в поездке, или потому, что не уверен в том, что он нравится.
Почему бы некоторое время не попробовать начинать общение первой.
При этом не обязательно говорить о чувствах напрямую, можно говорить о том, что интересно, Вы же находили темы для разговоров в поездке. В процессе общения постепенно станет проясняться, кто он для Вас и наоборот. Очень заинтересовывает «взгляд глаза в глаза», без слов, без объяснений. Это включает в общение некую интригу, игру. Вроде намек на то, что он нравится, но не открывая всего и добавляя интереса.

Знаєте, часто людей тягне одне до одного в певні миті, хоча там немає прямо такого великого кохання, але є певна симпатія, цікавість, гра – це нормально. Це зовсім не означає «розпусної поведінки», люди ж певний час зустрічаються, а вже потім приходить (або не приходить) впевненість в тому, що «я кохаю».
Ви поцілували цього хлопця не тому, що хотіли образити його, чи комусь щось довести, Ви не маніпулювали їм, а просто піддалися власному потягу, бо щось в той момент відчули. Ви вчинили згідно своїх почуттів на той момент, тому тут немає обману, а, відповідно, немає і вашої провини.
Пояснень може і взагалі не бути, адже через один поцілунок Ви не зобов’язані щось пояснювати. Та і взагалі, люди можуть хотіти цілуватися, а потім захотіти розійтися, бо насправді ніхто не може знати, що будеш відчувати до людини через певний час.
Але якщо Ви хочете щось пояснити, то важливо просто зробити це так, щоб він відчув, що Ви його «поважаєте і цінуєте те, що між вами було, але зрозуміли, що, нажаль, до більшого не готові». Можна в цій розмові пригадати якісь конкретні події чи якості хлопця, які Вам здалися важливими, щоб так би мовити «пом’якшити» сприйняття ним ваших слів.
І не сваріть себе, Ви – молода дівчина, і цілком зрозуміло, що Вам хочеться стосунків, але ж знайти «ті самі стосунки» часом не просто і не швидко, і процес пошуку включає в себе різні аспекти стосунків з різними «іншими хлопцями».

Знаете, возможно то, что сейчас происходит между Вами и мамой, и есть непрожитый Вами переходный возраст, и то, что Вы чувствуете себя сопротивляющимся подростком, может именно об этом свидетельствовать.
В то время, когда Вы были подростком, противоречия сглаживались, возможно за счет того, что Вы держали при себе большую часть своих взглядов, а возможно за счет проживания отдельно (если я верно подсчитала, то с 16 лет).
Общение на расстоянии было по сути поверхностным, Вы с мамой не пересекались в бытовых вопросах.
А то, что произошло сейчас, проявило и разные взгляды на процесс ухода за ребенком, и неумение держать границы (у мамы), и ваше обостренное чувство (это мой ребенок, я сама лучше знаю).
Мама помогала так, как это умела делать, не задумываясь о том, что своими действиями часто нарушает границы вашей семьи. На самом деле не каждый умеет тактично сказать о том, что считает «ошибкой» другого человека. Возможно, если бы мама смогла подобрать другие слова или интонации, то Вы бы не чувствовали, что Вам «указывают», а ощущали бы заботу.
Например, если бы, когда ребенок плакал от колик, мама сказала бы, «давай я попробую, я же вижу, как ты вымоталась, попробуй поспать, а если уж не получится у меня, я тебя разбужу» - то Вы бы не чувствовали, что Вам указывают на недостатки.
Думаю, что есть смысл отделить умение вашей мамы тактично донести свои взгляды (а вернее «неумение»), от того, что она реально была готова помогать и заботиться о Вас.
Не бывает полностью «положительных» или «отрицательных» людей, в каждом человеке намешано много разных качеств, и когда мы пытаемся «оценить» человека, имея только 2 эти категории, мы, на самом деле, сужаем все качества до нескольких, которые в данный момент нам «отсвечивают» наиболее ярко.
Ваша мама – такой же человек, как и все остальные, со своими положительными качествами и недостатками. Сейчас на первый план «выползли» не лучшие ее черты, «подтянув» заодно и все то негативное, которое Вами было «надежно закопано внутри». Поэтому есть такие ощущения, как Вы описываете.
Пройдет время, Вы остынете, и если попробуете взглянуть на это все с других разных сторон, то думаю, что ваше отношение приобретет и другие оттенки.
Это не значит, что Вам нужно не отстаивать свое мнение или поступать так, как говорит мама – нет, конечно, ведь это ваша семья, ваш ребенок и ваша жизнь. Просто в этой ВАШЕЙ жизни есть еще и мама, со своими плюсами и минусами (как и все мы).

Знаете, возможно, если он готов 2 месяца жить без Вас, то ему не настолько плохо без Вас. Поступки важнее слов. Он своими действиями «говорит» о своем отношении к этому всему лучше, чем словами.
В конце концов, может он просто для себя понял, что человек, который способен (даже сгоряча) написать подобное, не должен быть в его жизни. И даже если Вы «передумали», то для него это не важно.
Говорят, что если приносишь свои извинения, то одного раза достаточно. А дальше уже второй человек должен сделать (или не сделать) свой шаг. Возможно он решил «не делать»…
Хотя, может быть и так, что через некоторое время, которое Вы дадите ему, перестав писать, он переосмыслит происходящее.

В вашем обращении очень много энергии, много агрессии. Можно предположить, что одногруппники – это такой удобный повод ее выпустить, а накапливается она не только в этом моменте вашей жизни.
Есть также предположение, что Вас может раздражать многое из того, что Вас окружает.
Конечно, можно перевестись или перейти на свободное посещение, но проблема не решится. Вы уйдете от этих одногруппников, но взамен найдутся другие, ведь мы живем в обществе людей.
Вы склонны переносить свою часть ответственности за происходящее вовне (в данном случае подвернулись одногруппники).
Не бывают «все плохие», если человек так считает, он не готов признать своего «вклада» в эту ситуацию.
Презрение к людям часто говорит о том, что Вы считаете себя лучше, выше, а это часто защитная реакция, нежелание увидеть себя «такой как все» (это не одинаковой, а просто человека со своими плюсами и минусами).
Попробуйте не убегать от проблемы, а решить ее, разобраться в себе, понять, что Вы делаете так, что с Вами обращаются подобным образом.

Думаю, что «страх забеременеть» скрывает за собой более глубокие темы, например «разочаровать родителей» тут, похоже, важнее.
Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы не оглядываться на мнение родителей, которые могут иметь взгляды, с которыми Вы не согласны.
Это нормально, когда дети имеют другие взгляды, другие интересы, ведь они рождены не для того, чтобы жить той жизнью, которую «придумали» для них родители. Они рождены для своей собственной, выбранной самим собой жизни.
Поэтому Вам важно разобраться в СВОЕМ отношении к этому вопросу, а не в мамином.
Что для Вас этот парень, эти отношения, что для Вас девственность, как и когда Вы хотите распорядиться своей девственностью, почему именно так?
И вообще, возможно именно сейчас пришло время поразмышлять о том, чего именно Вы хотите от своей жизни? Семья, дети, работа, отдых – каким это все хотелось бы видеть?

Притягательность флирта закономерна, Вы молоды, Вас увлекает эта игра, а взгляд глаза в глаза зачастую ощущается как нечто, проникающее в самую душу, как будто оба понимают нечто общее, как никто другой. Это интересно.
Тут важно не обвинять себя в том, что Вас заинтересовал флирт, ведь Вы не можете включить/выключить свои эмоции.
А что с этим делать – это уже ваш выбор. Иногда такая «подзарядка» может добавить в отношения определенный игривый настрой (если Вы сможете «перенаправить» игру, как бы «получив» заряд энергии от флирта, но направив его на своего парня). Но, не исключено, что может быть потом сложно остановиться, и может «занести куда не надо».
Не думаю, что нужно что-то прояснять с другом, ведь это от Вас зависит, будете ли Вы отвечать на его флирт, или сделаете вид, что не замечаете. Даже если Вы ему нравитесь, это не имеет значения, потому, что ваш выбор – это только ваше желание.
Ну а своему парню рассказывать – по сути, это делается для того, чтобы снять с себя чувство вины и ответственность, а не потому, что парню «нужно об этом знать». Ему это точно не нужно, для чего? Чтобы начать сомневаться в Вас, в друге, в себе? Он то не ответственен за ваши «игры», для чего на него взваливать этот груз ?

Согласна с коллегами, возможно это просто такой период, и судя по тому, что Вы пишете, не думаю, что это может усугубиться.
А еще важно делать себе «выходные от ребенка» - когда только Вы и муж, и когда не надо ждать, чтоб «звезды совпали», когда не боишься, что кто-то проснется или зайдет. Это может быть даже ночь в гостинице, если «квартирный вопрос» мешает.