Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

София, ваш выбор профессии – это только ваш выбор. Идите к тому, к чему хочется. Другое дело, что за учебу нужно платить. Если Вы хотите учиться за границей, но за счет родителей, то у них действительно может не быть средств на такую учебу.
Извините, но я не поняла, кто у вас там что отстаивает. Мне показалось, что мама «пинает» к учебе за границей, т.е. что она хочет, чтобы Вы там учились, а Вы нет.
Но смотрю, коллеги поняли иначе.
Можете прояснить?

Вы мало «уживались»? Еще до апреля хотите «дотянуть»? А если не дотянете? Если его кулак таки убьет Вас или вашего ребенка?
Знаете, очень много противоречий в вашем обращении.
С одной стороны все выглядит так, что оттуда бегом бежать нужно, не оглядываясь, не задумываясь о причинах поступков этих «людей», и быть благодарной за то, что удастся унести ноги.
Но с другой стороны, в этих нечеловеческих условиях, Вы еще умудряетесь рассуждать о том, кто что сказал и кто как помогал. Значит, по каким-то причинам, не видите весь масштаб катастрофы. Возможно, для Вас по каким-то причинном, является приемлемым такое отношение.
Но. Раз Вы обратились сюда, значит есть шанс, что Вы «услышите» - Вам НЕ НУЖНО уживаться с ними, Вам важно как можно скорее прекратить с этими людьми всякие отношения, потому, что тут вопрос стоит не о том, кто матерится или не помогает, а о здоровье и жизни вашей и вашего ребенка. Кризисный центр, родители, друзья – все что угодно, но быстрее.

Малина, к сожалению, в жизни нет никаких гарантий, что отношения будут «навсегда». Будете Вы проверять его переписку или нет – если он захочет уйти, то уйдет. Он может обещать, но разве он может быть уверен в том, через какое-то время не влюбится в кого-то другого? Так же, как и Вы.
Чтобы перестать бояться, скорее нужно просто «отпустить» ситуацию, понять, что от Вас не зависит очень многое (например, понравится ли ему кто-то еще или нет).
Но есть вещи, которые зависят от Вас – какой Вы будете в этих отношениях, такой, с которой хорошо, интересно, к которой хочется возвращаться домой, или такой, которая надоедает своим контролем и требует, запрещает, «наказывает».
По сути, контролировать не имеет смысла, потому, что любой «контроль» - это только наша иллюзия, мол «держу руку на пульсе», значит… Да ничего это не значит. Просто для успокоения себя.
Если парень знакомится с другими девушками, значит он хочет этого, а желания не изменить вашими запретами. Возможно то, что это первые отношения для него, влияет, и он хотел бы попробовать что-то еще. Но ему явно чего-то не хватает. Об этом важно говорить и что-то менять, а не просто следить и запрещать.

Согласна с коллегой, уверенная и спокойная мама – очень важная часть спокойствия малыша. Мама отдохнувшая – еще важнее. Поэтому не нужно погружать себя в «чувство вины» - жизнь мамы существует и вне ребенка, и эта жизнь должна приносить радость, а не тревогу.
Можно пробовать оставить малыша на ночь у бабушки еще до поездки, чтобы для ребенка это потом оказалось «уже знакомым».
Как правило, ребенок не «требует» у бабушки то, что обычно «требует» у мамы ( и наоборот))). Возможно, бабушка справится с укладыванием другим, своим способом, включающим тактильный контакт, например, подержит за ручку, обнимет, укачает на руках. В любом случае, и бабушка, и ребенок получат свой новый опыт, а Вы удостоверитесь, что и без Вас все проходит нормально.
А вернется он потом к ГВ или нет, будет видно по ситуации, когда вернетесь.
Хорошей Вам поездки)))

Может быть так, что потребность в общении есть, но она неосознанно отвергается («мне не нужно общение»), потому, что есть негативный опыт (с мамой), когда «меня не слушали», и чтобы вновь не испытать боль, когда ты «не нужен», срабатывает защита «мне это не нужно».
При этом можно заметить, как повторяется сценарий общения, заложенный с мамой – Вы выслушиваете чужие проблемы и даете советы. При этом Вам это не нужно.
Такое «повторение» не случайность, и не только «неумение общаться иначе» (мол «я тебя выслушала, значит и ты меня должна выслушать» - как с мамой).
Так психика «притягивает» ситуации, аналогичные травматичной ситуации из детства (когда Вы выслушивали маму, а она Вас отвергала), чтобы, по сути, найти «другой выход». Но он пока не нашелся. Ситуация повторяется.
Изменить ее можете Вы, когда измените свою линию поведения.
А поведение можно изменить, когда Вы иначе станете относиться к этим вопросам, именно для этого важно разобраться, что на самом деле происходит, что Вы чувствуете, чего хотите, а чего нет на самом деле. А еще, нет ли в вашем пренебрежении проблемами семейных подруг некоторого способа повышения уверенности в себе (часто так бывает, что когда все вокруг создали семьи, чтобы не чувствовать себя «хуже», человек обесценивает семейную жизнь, мол «мне лучше, я же свободен»).

По сути, здесь не может быть «обидно», или «виноват», или «до этого дошло». Важно, что Вы сами хотите изменить свою жизнь.
И все в ваших руках. Это важно. А не то, что было до этого.
Проблема общения Вас волнует, но по сути, Вам важно наладить и самостоятельную жизнь, ведь в 29 лет уже не от месяца к месяцу работают, а сами себя обеспечивают обычно. Думаю, есть смысл начать себя обеспечивать и заработать на психолога самостоятельно, потому, что за деньги родителей удобно ходить, но малоэффективно, учитывая озвученную проблему (наладить свою жизнь).

Алина, тут кажется, не мама Вас не понимает, а Вы сами себя.
Там учились, в другом месте учились, в школу хотели…
Что на самом деле Вы хотите?
Попробуйте разобраться сначала с этим, а то пока похоже, что как только становится сложно, ваши желания меняются. Или вся эта учеба – не ваши желания?
Тогда какие ваши?
Что планируете делать, если перестанете учиться? Кем хотите работать и как обеспечивать себя?

Можете ли Вы на время поставить себя «на место» своей невестки?
К вам домой со своим (!) ключом, по своему (!) желанию, не спрашивая вашего разрешения, приходит человек и рассказывает что и как неправильно сделано, переделывает то, что считает нужным, в целом, ведет себя как у себя дома.
Хотелось бы Вам такого «общения»?
Да и общение ли это вообще?
В психологии существует понятие личностных границ, которые обозначают, что то, что находится «внутри» - остается в распоряжении только самого человека, как бы правильно /не правильно (с чьей-то точки зрения) он не поступал.
Вы нарушаете границы не только своей невестки, но и в целом, их семьи. Ведь они уже совершенно отдельная от Вас «семейная единица», которая имеет свои пожелания и правила, и нравиться они должны только им двоим. Каждый день они будут убирать или раз в неделю – это их выбор, какую одежду носить ребенку – тоже только они решают (бабушки и дедушки тут уже могут, либо спрашивать, «подойдет ли такое», либо покупать на свой страх и риск, что могут и не носить).
Если Вы хотите общаться с семьей сына, с внучкой, то важно пересмотреть свои ориентиры, отказаться от поучений и замечаний, не навязывать помощь, за которую они «должны быть благодарны», а оставить только то, что не нарушает границ их семьи.
А если вдруг «потянет» что-то «усовершенствовать» в семье сына – важно вовремя остановиться и перенаправить энергию на свою жизнь, захотелось убрать у них – убрать у себя, цветник – у себя посадить, если захотелось что-то сделать «в радость» - доставить ее самой себе, мужу, сходить куда-то вдвоем.
К тому же, Вы пишете, что своя жизнь у Вас есть, и, судя по вашим словам, интересная ( и работа, и муж, и подруги, и хобби).

Знаете, рассказать можно любыми словами, но на мой взгляд, тут важнее другое.
Как Вы видите их помощь?
Осознаете ли, что даже если они помогут выплатить Вам долги, то Вы потом несете ответственность за то, чтобы вернуть им эти деньги, просто в том темпе, в котором уже сможете ( а не так быстро, как это нужно банку)?
Ведь Вы взрослый человек, и сделали свой осознанный выбор, взяв кредиты, поэтому ваши близкие не должны материально компенсировать Вам проблемы.
И еще. Тут важно пересмотреть свои взгляды, чтобы разобраться, что именно привело к такой ситуации и как этого избежать в будущем.

То, что с бывшим мужем хорошие отношения, это важно.
Тогда есть возможность договориться, что если сын «перебегает» от одного к другому, то проблемы он «берет с собой»- т.е. он не уходит таким образом от конфликтов, а там, уже вместе с папой, разбирает, например, в чем причина, или в чем он не прав.
Сын начнет понимать, что этот «ход» не поможет уйти от ответственности, и «побег к папе/маме» потеряет свою привлекательность.
Поэтому поддержу коллегу – да, единый фронт очень важен. И конечно очень важно не только «воспитывать» вместе, но и понимать, слушать, принимать – ведь 11 лет это начало подросткового возраста, в котором очень важно иметь с ребенком по-настоящему хорошие отношения, а не просто «строжить» его наказаниями (это перестает работать). И это тоже важно делать вдвоем – и маме, и папе.

«Присесть на уши» - как-то звучит, вроде заставить кого-то слушать Вас.
Как думаете, а если не в качестве «повинности», а добровольно, «просто так из интереса», Вас есть кому послушать?
С кем у Вас есть возможность общаться?
Интересно ли Вам такое общение?
О чем и с кем хотелось бы говорить?
Вам важно разобраться в своих потребностях и в том, какие ваши внутренние барьеры могут мешать Вам их удовлетворить (например, человеку может казаться, что его слушать никому не интересно). Это можно сделать вместе со специалистом в вашем городе, или по скайпу. Это может помочь принимать более осознанные решения и выбирать кому и зачем помогать, нужно ли это вообще, и как и с кем будете общаться.

Аня, возможно родители пока не готовы к тому, что у тебя есть парень, и так переживают, чтобы ты не «совершила ошибок», что выбрали такой способ ограничить тебя от этого общения.
Возможно, если тебе удастся поговорить с ними про все, что их и тебя волнует, если получится донести до них, что ты осознанно относишься к своим обязанностям (учеба, поведение), и не собираешься бросать это все ради отношений, то они смогут увидеть твою взрослую часть, и немного успокоятся.
Можно предложить родителям вместе обратиться к психологу, чтобы с помощью специалиста установить новые правила взаимодействия в семье, ведь ты уже перешла в более старший возраст, а родители пока не изменили систему контроля.

Если бы Вы «не видели» «нездоровость», Вы бы не задумывались и дальше. Вы ее чувствуете, Вам не комфортно.
Понять причины вот так «с ходу» невозможно, эффективнее это сделать в живом общении со специалистом в вашем городе.
Из того, что «со стороны видно» - Вы хотите общения, но само общение у Вас, похоже, возможно только в виде «я помогаю».
Помогать «в границах разумного» не получается, силы расходуются, хочется почувствовать «благодарность», отсутствие которой вызывает раздражение и разочарование в тех, кому помогаете.
Можно предположить, что общаться «на равных» Вам сложно по каким - то причинам, которые могут быть разными, от «я должна заслужить своим поведением положительное отношение», до «я не такая как они, я лучше, поэтому могу снизойти и помочь».
В любом случае, есть какой-то «перекос» в восприятии общения, и с этим важно работать.
И еще есть смысл порассуждать, почему Вы занимаетесь чужой жизнью, а не своей? Что Вам хотелось бы изменить в своей собственной жизни?

Ответ отредактирован автором 10-01-2019 14:31:11

«Неуверен в себе только в отношениях» - вряд ли, скорее Вы пока что сталкиваетесь с этим только в отношениях.
Вы стыдитесь своих родителей, потому, что родители девушки более образованы и обеспечены. Это тоже про вашу неуверенность, вроде как родители – это часть Вас, которую невозможно исправить.
Родители дают детям любовь и заботу, и это умение не имеет прямой зависимости от образования и достатка.
Низкая самооценка обычно пронизывает все составляющие жизни человека, от выбора одежды, машины, работы (неуверенность часто компенсируется статусностью), до выбора спутника жизни.
Возможно, есть смысл все-таки поработать над этим важным моментом, а не отказываться от любимой девушки из-за своих надуманных проблем?
К тому же, «достоин / не достоин» в контексте отношений с девушкой, по сути, и не Вам решать, а девушке – раз она выбрала Вас, значит, Вы ей нравитесь, и она хочет быть с Вами (значит с ее точки зрения Вы «достойны» ее).
А вообще, на мой взгляд, слово «достоин» в контексте «кто-то кого-то достоин» - это что-то из прошлого, когда высокомерие одних не позволяло увидеть личности за статусом.
Мне больше нравится применять это слово в контексте «достоин быть счастливым уже по праву рождения» - и это относится к любому человеку.

Так может проявляться и «запрет на проявление агрессии», если например, в семье «не принято», чтобы ребенок критиковал маму, отвечал отказом, то раздражение и злость могут накапливаться (ведь поводы есть, ребенок сердится, а наружу не выдает). А в виде «это не я придумала, мне это самой не нравится» - это уже приемлемо для озвучивания.
Часто «стараемся проблемы обсуждать» - взрослые умело «убеждают» ребенка «сделать правильно (логично/справедливо/как нужно», а недовольство внутри ребенка не учитывают.
Попробуйте больше «слышать» ребенка в том смысле, чтобы «поймать» те недовольства, которые могли бы быть, и «позволить» их высказать (даже мелочи, «не хочу это есть, одевать, туда идти, это делать»).
Это не «вместо» а «кроме» того, что обратиться к специалисту в своем городе вживую))