Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Настя, ты уже сделала свой первый шаг, написала сюда, и, как видишь, ты смогла открыться и ничего страшного не произошло.
Очень жаль, что родители не вникают в твои переживания, но твоя жизнь в твоих руках, и важно об этом помнить. Раз тебе тяжело – помоги себе сама, тем более, ты хорошо относишься к своему школьному психологу, и чувствуешь, что она поддержит тебя.
Знаешь, есть такая поговорка «глаза боятся, а руки делают» - иногда так и нужно, не обращать внимания на свой страх и делать то, что считаешь правильным.
Удачи тебе))

На эту тему мне нравится Притча о двух волках:

«Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...
Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.»

«Он не слышит, его все устраивает» - к сожалению, за 18 лет он действительно привык, и то, что семье сейчас нужны деньги, вероятнее всего, «его не касается», потому, что он знает, что рано или поздно, Вы этот вопрос опять решите.
Можно идти на совместную терапию, но вопрос в том, что если ему не хочется меняться, то это может превратиться в «дорогая, видишь как я стараюсь».
Возможно, вы с ним просто разные люди, и пока Вы были заняты работой и заботами о доме, это не так бросалось в глаза, а сейчас, когда возникла «пауза» (и к тому же Вы могли просто устать от того, что все приходится делать одной), это стало явным.
В отношениях проявляется самооценка человека. Вы «не требовали» заботы и внимания, хотя сами старались это проявлять– как Вам кажется, лично Вы достойны любви и внимания «просто так», «ни за что», или все-таки это нужно «заслужить» ( деньги заработать, по дому все сделать)?
Возможно, если он на самом деле ценит Вас и не захочет потерять, то что-то начнет менять по-настоящему, когда поймет, что Вас такие «правила игры» больше не устраивают.
Если абстрагироваться от ситуации и порассуждать просто о жизни, какого мужчину Вам хотелось бы видеть рядом с собой?

Для Вас эти отношения еще явно не завершились, похоже, что Вы хотите вернуть их, так ли это? И по какой причине распался брак?
Очень мало информации, согласна с коллегами, Вам лучше было бы вживую поработать со специалистом.
«Пытаюсь поговорить» - о чем Вы пытаетесь говорить с женой? Как именно говорите?
Чего хочет жена? Слышите ли Вы ее?
Какие отношения с детьми?

Ева, Вы не отвечаете на вопросы, которые важны для того, чтобы разобраться в ситуации, поэтому сложно понять, что в вашей жизни происходило.
Можно предположить, что Вам очень не хватало внимания, одобрения, любви, романтики все это время.
И то, что произошло сейчас, это, скорее всего, «наложение» ваших ожиданий, ваших неудовлетворенных потребностей в любви и внимании, на «картинку» бывшего парня. Вы захотели увидеть в нем «свет в конце туннеля» - и «увидели» - нарисовали себе красивую «картинку» о том, как он подарит Вам счастливую жизнь в любви и гармонии.
Но эта «картинка» НЕ про него, а про ваши ожидания и потребности. И, к сожалению, Вы уже второй раз убеждаетесь в том, что он НЕ тот человек, которому можно доверять, который надежный и помогающий в трудную минуту.
В том, что произошло, на мой взгляд, есть 2 стороны, как обычно «негатив» и «позитив». «Негатив», конечно, в том, что Вы тяжело переживаете отвержение с его стороны.
Но с другой стороны («позитив») – во-первых, ваша жизнь «освободилась» от ненадежного человека, который не считается с вашими чувствами. А второе - эта ситуация приоткрыла для Вас то, насколько на самом деле Вам не хватает всего того, что Вы ожидали получить с этим человеком.
Вам хорошо было бы вживую поработать со специалистом в вашем городе, чтобы разобраться в себе. Вы знаете, каких чувств не хватает, остается понять, где их можно получить, можно ли наладить отношения с мужем, (чтобы в вашей семье получить все это), или есть смысл разойтись и искать другие отношения, в которых будет возможность ощущать все то, чего не хватает.

Тут важно не «правильно поступить», «чтобы он захотел вернуться», а разобраться в самой себе, в том, что происходит с Вами, когда Вы его оскорбляете и посылаете.
Ведь получается, что он Вас раздражает, или злит чем-то, а если он сейчас «просто вернется», то ничего не изменится. На какое-то время Вы сможете придержать свои эмоции, помня, что он уходил и опасаясь, что уйдет опять. Но негатив будет копиться, и рано или поздно опять выплеснется.
Поэтому и вопросы тут звучат «зачем Вам все это», чтобы помочь Вам разобраться в своих эмоциях, а не для того, чтобы задеть Вас.
Эту паузу важно использовать для того, чтобы разобраться в истоках и понять, как можно изменить ваши с мужем отношения, а не для того, чтобы просто вернуть его в старые проблемы.

Знаете, если из вашего описания «убрать» маму, то получится картинка, в которой жена одна занимается двумя маленькими детьми и не получает поддержки и помощи от мужа, который приходя с работы занимается тем, чем хочется, не желая участвовать в жизни семьи.
Возникает предположение, что, по сути, ваша мама может транслировать мужу вашу собственную неудовлетворенность его отсутствием в вашей жизни.
Хоть это и не мамина задача, регулировать отношения в вашей семье, но может мама взяла ее на себя потому, что Вы этого не делаете?
Вы воспитываете ребенка мужа (кроме своего малыша), а муж при этом не считает нужным помогать.
Вам самой как такое отношение мужа к детям, к Вам?
Если бы не вмешательство мамы, Вас бы все остальное устраивало?

Это не он «возвращается такими способами», а Вы его «возвращаете» во всех малейших моментах, которые могут на это намекнуть.
Для чего Вам эти «крошки собирать», особенно если учитывать, что он сам говорил, что любви не было. Для чего искать то, чего нет?
Сложно принять то, чего не хочется, но лучше не придумывать иллюзию о том, что он якобы интересуется, а направить свои усилия на внутреннее завершение этих отношений, чтобы потом строить другие.

На самом деле, когда человек вырастает, то понимает, что настоящих друзей в принципе много не бывает. И к слову, 3 (а с тобой так и все 4) «против» 5 – это не так уж и мало))) Те несколько девочек, которые с тобой общаются – они тебе интересны? Ты хочешь с ними общаться?
Ксения, школа – это еще не все возможности общаться.
Есть ли у тебя какое-то хобби, ходишь ли ты в какие-нибудь кружки или спортивные секции, где есть возможность общаться со сверстниками?
Тебе важно пообщаться с психологом вживую (в школе, или в социальном центре должны быть бесплатные консультации, есть еще телефон доверия). Просто на сайте нет возможности учесть многие моменты.
А если в общем, то скорее есть смысл направить свои усилия на то, чтобы независимо от этих (или любых других) «девочек», сделать свою жизнь интересной, а тем самым и сделать себя более интересной, а это поможет стать более уверенной в себе. Чтобы ты жила Своей жизнью и Своими интересами, и тебе было все равно, что говорят о тебе любые другие люди.

«он психует, винит меня, что я его не понимаю» - в чем именно он считает, что Вы его не понимаете?
«все что он ей писал, он и говорил это мне» - что Вы имеете в виду, он «жаловался» на что-то, или тут речь о неких комплиментах, которые он всем одинаковые «раздает»?
Мало информации, сложно. Вам хорошо было бы встретиться со специалистом в вашем городе, если муж согласится, то вдвоем. Но даже если не согласится, то Вы можете одна обратиться.
Вы вместе 8 лет, бывало ли раньше такое или подобное (например, чтобы он оказывал знаки внимания другим девушкам)? «Не один раз сталкивалась с его переписками» - это с самого начала, или после свадьбы, или во время беременности?
Из того, что Вы написали, не похоже, что он готов к серьезным отношениям, был ли ваш брак его выбором, или он просто «согласился»?
Хочет ли он ребенка? Как в целом относится к семье? Помогает ли, слышит ли ваши желания в других вопросах?

Знаете, в вашем обращении мне «почувствовалось» много энергии, негативной (ненависти, злости), но энергии. По сути, это может быть хорошим «знаком», ведь силы на самом деле есть, просто тратятся на негатив.
Согласна с коллегой, Вам важно для начала все проговорить, похоже, что с накопленное с детства так и сидит внутри Вас до сих пор. А то, что внутри сидит, то и наружу выходит. От этого сначала нужно освободиться, прежде чем «наполнить новым». Для этого подойдет «живая» встреча (или скайп) со специалистом в вашем городе. Важно разобраться в особенностях вашей жизни, чтобы понять, а потом откорректировать то, что Вам мешает.
Если Вы сами чувствуете, что это некий «сценарий», можете попробовать порассуждать не «почему это так со мной», а «для чего» это происходит в моей жизни. Ведь какие-то свои внутренние задачи человек «пытается решить», раз за разом попадая в похожие ситуации (отношения).

«Он мне об этом сказал» - в данном случае просто он больше уверен в себе, чем Вы, поэтому Вы в его словах даже не сомневаетесь. Хотя это просто «слова», чтобы Вас запугать и манипулировать Вами.
Ваш муж не хочет принимать всерьез ваши желания, это вряд ли можно назвать семейными отношениями. Тут важно разбираться.
Возможно, Вы в чем-то провоцируете его, возможно, так проявляются его внутренние проблемы. Возможно, Вы не готовы слышать его, и он идет на такие «меры», которые и его «не красят» и отношения разрушают.
Вам важно донести до него свое виденье семьи, обсудить с ним, что из этого он готов принять, пробовать построить то, что устроит обоих.
Ну, а если не получится, то искать пути стать на ноги или получить поддержку в другом месте. Есть ли возможность наладить отношения с родителями?

Іра, розлучення – це завжди не просто.
Але ж якщо після 8 років разом Ви, навіть незважаючи на деяку невпевненість в собі (Ви терпіли те, що Вам не подобалося, що Вас принижувало, і ваші слова про вік 25 років), все ж таки відчули, що варті кращого, то залишилося просто пережити цей складний період. Заради тих стосунків, про які мрієте, в яких буде повага, допомога, маленька крихітка та любов.
Однак. Є дуже важлива річ.
Якщо Ви не розберетеся в самій собі, не побачите, як і чому так сталося, що з Вами саме так став поступати ваш чоловік, що в Вас самій сприяло такому ставленню до Вас, - то нові стосунки можуть виявитися такими ж самими.
Важливо розібратися в причинах та змінити себе, щоб не «бігати по граблях» і далі.

«Зачем, если он сделал свой выбор» - да может и просто так, ради игры и забавы, как дети, которым мало одной игрушки.
А может это тешит его самолюбие, или что-то еще.
Можно приписывать ему «на простой сам по себе», «просто так ничего не делает» или что-то еще, что, на мой взгляд, в вашем представлении добавляет ему некой романтичности.
Но на самом деле никакой «особенности» в этом нет, просто человек живет так, как ему удобно, и ему все равно, что чувствуют люди рядом с ним.
Согласна с коллегами, не это важно. Человек, по сути, вообще не готов к настоящим отношениям, ни с Вами, ни со своей женой.
Думаю, что ваши 20 лет – это замечательный «знак» того, что впереди Вас ждут настоящие близкие и теплые отношения, в которых Вас будут ценить, уважать и любить по-настоящему.

Никто не говорит, что нужно сейчас «рвать по живому» и расставаться только потому, что эти отношения могут (или не могут?) прекратиться.
Просто если настолько важен человек, то есть смысл расширить возможности, которых в наше время более чем достаточно, (люди ездят по разным странам, учатся, работают). Это об усилиях, которые можно приложить, чтобы не потерять.
Что Вы готовы сделать для того, чтобы не потерять эту девушку?
Ведь по сути, если человек делает выбор в пользу одного, и готов потерять другое, он тем самым говорит о том, что на самом деле для него важнее. И в данном случае, это, похоже, не девушка.
Если девушка готова продолжать отношения на расстоянии, и Вы этого хотите, то конечно можно пробовать, ведь может так произойти, что вы оба сохраните свои чувства, несмотря ни на что.
Просто важно помнить, что если вдруг ничего не получится, то в этом никто не виноват. Жизнь обычно все расставляет по своим местам.