Сын, при ссоре хочет уйти из дома

У Психолога » Родители и дети » Вопрос психологу » Сын, при ссоре хочет уйти из дома
Здравствуйте, проблема такая, мы с мужем в разводе, у нас общий сын, ему 11 лет. У нас приятельские отношения с бывшем мужем. В жизни сына он принимает активное участие. Сын к нему ездит почти каждые выходные. В пятницу уезжает, в воскресенье домой. Недавно, при ссоре, стал пугать меня, что уйдет к папе жить. Я понимаю, что папа такой же родитель. Сын сейчас может так и бегать то к папе, то домой. Мама ругает, уйду к папе, папа ругает, уйду к маме. Как вести себя в таких ситуациях?
Вопрос задан: ; Возраст: 28


консультация психолога онлайн
Добрый.
Тут решать проблему необходимо обязательно в тандеме с отцом ребенка.
Поделитесь с ним ситуацией и встретьтесь втроем,чтобы донести до сына,что он не может использовать ситуацию,как ему нравится и хоть родители в разводе -мы не будем идти "на поводу" у тебя...только своими словами донесите до сына, то есть, чтобы он поинмал,что папа и мама ве равно остаются "в едином ритме воспитания".
Удачи Вам.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Доброго вечора!

Думаю важливо зрозуміти хлопця, і те що йому потрібно на даний момент!
Хороший контакт з батьком послужить більшим добром для його чоловічого характеру це найперше.

Інша сторона медалі це можливо ваш страх відпустити - втратити сина. І в цьому конфлікті найперше на що треба звернути увагу це те що ваш син цим хоче сказати "уйдет к папе жить" тут можливо грає роль причини і наслідки розводу які дитина переживає посвойому.

Я можу помилятися, оскільки щоб зрозуміти ситуацію потрібно розбиратись детально.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
То, что с бывшим мужем хорошие отношения, это важно.
Тогда есть возможность договориться, что если сын «перебегает» от одного к другому, то проблемы он «берет с собой»- т.е. он не уходит таким образом от конфликтов, а там, уже вместе с папой, разбирает, например, в чем причина, или в чем он не прав.
Сын начнет понимать, что этот «ход» не поможет уйти от ответственности, и «побег к папе/маме» потеряет свою привлекательность.
Поэтому поддержу коллегу – да, единый фронт очень важен. И конечно очень важно не только «воспитывать» вместе, но и понимать, слушать, принимать – ведь 11 лет это начало подросткового возраста, в котором очень важно иметь с ребенком по-настоящему хорошие отношения, а не просто «строжить» его наказаниями (это перестает работать). И это тоже важно делать вдвоем – и маме, и папе.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Алёна!
Подобное манипулирование встречается довольно часто - дети используют любые слабости родителей для достижения привилегий.
Поддержу коллег: есть смысл договориться с мужем не принимать сына в случае, если он уходит от одного из них, а возвращать обратно. Поясните ему, что иначе из сына вырастет манипулятор, пользующийся чужими слабостями для достижения собственных выгод, не умеющий брать на себя ответственность и отвечать за свои поступки.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Прежде всего вы должны разрешить "незаконченный" развод между собой! Сын остается заложником ваших "хороших" после-разводных отношений! Вы попробуйте встретиться с отцом и поговорить о этой ситуации , сначала вдвоем, а потом и втроем!В разговоре ИСКЛЮЧИТЬ взаимные обвинения и обвинения ребенка и его поведение! Речь должна идти о вашем ОБЩЕМ С ОТЦОМ отношении о недопустимости подобного манипуляторства! Не исключено, что манипуляторство сына, есть лишь отражением ваших с папой желаний показать перед сыном свои "лучшие стороны " и сбросить вину за развод на своего партнера!Поговорите оба с мальчиком и между собой Искреннне ....вам бы самой проконсультироваться вначале с психологом..

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день!
Насколько понимаю, с мужем отношения у Вас достаточно хорошие, чтобы обсуждать вопросы, связанные с сыном.
И решение о том, когда и с кем будет находиться ребенок - ваше общее.
Важно договориться с мужем спокойно объяснять сыну в таких ситуациях, что решение о том, где он будет жить уже принято и не касается данного конфликта.
Дальше реагировать на ситуацию, а не на его попытку этой ситуацией манипулировать.
Просто напоминайте, что решения вопроса здесь и сейчас никак не связано с пересмотром вопроса о месте проживания и никак не отменяет Ваших воспитательных мер)

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr