Question

14-01-2019

Здравствуйте, проблема такая, мы с мужем в разводе, у нас общий сын, ему 11 лет. У нас приятельские отношения с бывшем мужем. В жизни сына он принимает активное участие. Сын к нему ездит почти каждые выходные. В пятницу уезжает, в воскресенье домой. Недавно, при ссоре, стал пугать меня, что уйдет к папе жить. Я понимаю, что папа такой же родитель. Сын сейчас может так и бегать то к папе, то домой. Мама ругает, уйду к папе, папа ругает, уйду к маме. Как вести себя в таких ситуациях?

Вопрос от: Алена18290; Возраст: 28

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

13-01-2019 Как понять сына ?

11-01-2019 Что делать, чтоб принять ребенка

01-01-2019 Депрессия и безысходность

31-12-2018 Плаксивый ребенок

28-12-2018 Обязательно ли ребенку знать своего отца?

28-12-2018 Истерика в 7 лет

23-12-2018 20 летняя дочь.Крики,депрессия,безделье.

03-12-2018 Ударила ребёнка 9 мес

03-12-2018 отношения с сыном и страх за его будущее

30-11-2018 Как простить отца?

Виктория Константиновна Железова (Киев) · Answer 1 · 2019-01-14 19:05:32

Добрый.
Тут решать проблему необходимо обязательно в тандеме с отцом ребенка.
Поделитесь с ним ситуацией и встретьтесь втроем,чтобы донести до сына,что он не может использовать ситуацию,как ему нравится и хоть родители в разводе -мы не будем идти "на поводу" у тебя...только своими словами донесите до сына, то есть, чтобы он поинмал,что папа и мама ве равно остаются "в едином ритме воспитания".
Удачи Вам.

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 2 · 2019-01-14 19:30:45

Доброго вечора!

Думаю важливо зрозуміти хлопця, і те що йому потрібно на даний момент!
Хороший контакт з батьком послужить більшим добром для його чоловічого характеру це найперше.

Інша сторона медалі це можливо ваш страх відпустити - втратити сина. І в цьому конфлікті найперше на що треба звернути увагу це те що ваш син цим хоче сказати "уйдет к папе жить" тут можливо грає роль причини і наслідки розводу які дитина переживає посвойому.

Я можу помилятися, оскільки щоб зрозуміти ситуацію потрібно розбиратись детально.

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2019-01-14 21:40:10

То, что с бывшим мужем хорошие отношения, это важно.
Тогда есть возможность договориться, что если сын «перебегает» от одного к другому, то проблемы он «берет с собой»- т.е. он не уходит таким образом от конфликтов, а там, уже вместе с папой, разбирает, например, в чем причина, или в чем он не прав.
Сын начнет понимать, что этот «ход» не поможет уйти от ответственности, и «побег к папе/маме» потеряет свою привлекательность.
Поэтому поддержу коллегу – да, единый фронт очень важен. И конечно очень важно не только «воспитывать» вместе, но и понимать, слушать, принимать – ведь 11 лет это начало подросткового возраста, в котором очень важно иметь с ребенком по-настоящему хорошие отношения, а не просто «строжить» его наказаниями (это перестает работать). И это тоже важно делать вдвоем – и маме, и папе.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2019-01-15 00:56:39

Здравствуйте, Алёна!
Подобное манипулирование встречается довольно часто - дети используют любые слабости родителей для достижения привилегий.
Поддержу коллег: есть смысл договориться с мужем не принимать сына в случае, если он уходит от одного из них, а возвращать обратно. Поясните ему, что иначе из сына вырастет манипулятор, пользующийся чужими слабостями для достижения собственных выгод, не умеющий брать на себя ответственность и отвечать за свои поступки.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 5 · 2019-01-15 10:19:16

Прежде всего вы должны разрешить "незаконченный" развод между собой! Сын остается заложником ваших "хороших" после-разводных отношений! Вы попробуйте встретиться с отцом и поговорить о этой ситуации , сначала вдвоем, а потом и втроем!В разговоре ИСКЛЮЧИТЬ взаимные обвинения и обвинения ребенка и его поведение! Речь должна идти о вашем ОБЩЕМ С ОТЦОМ отношении о недопустимости подобного манипуляторства! Не исключено, что манипуляторство сына, есть лишь отражением ваших с папой желаний показать перед сыном свои "лучшие стороны " и сбросить вину за развод на своего партнера!Поговорите оба с мальчиком и между собой Искреннне ....вам бы самой проконсультироваться вначале с психологом..

Виктория Александровна Орлик (Киев) · Answer 6 · 2019-01-15 21:45:17

Добрый день!
Насколько понимаю, с мужем отношения у Вас достаточно хорошие, чтобы обсуждать вопросы, связанные с сыном.
И решение о том, когда и с кем будет находиться ребенок - ваше общее.
Важно договориться с мужем спокойно объяснять сыну в таких ситуациях, что решение о том, где он будет жить уже принято и не касается данного конфликта.
Дальше реагировать на ситуацию, а не на его попытку этой ситуацией манипулировать.
Просто напоминайте, что решения вопроса здесь и сейчас никак не связано с пересмотром вопроса о месте проживания и никак не отменяет Ваших воспитательных мер)

Сын, при ссоре хочет уйти из дома