Question

14-01-2019

Здравствуйте, проблема такая, мы с мужем в разводе, у нас общий сын, ему 11 лет. У нас приятельские отношения с бывшем мужем. В жизни сына он принимает активное участие. Сын к нему ездит почти каждые выходные. В пятницу уезжает, в воскресенье домой. Недавно, при ссоре, стал пугать меня, что уйдет к папе жить. Я понимаю, что папа такой же родитель. Сын сейчас может так и бегать то к папе, то домой. Мама ругает, уйду к папе, папа ругает, уйду к маме. Как вести себя в таких ситуациях?

Вопрос от: Алена18290; Возраст: 28

понравился вопрос?

Подберите детского психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

13-01-2019 Как понять сына ?

11-01-2019 Что делать, чтоб принять ребенка

01-01-2019 Депрессия и безысходность

31-12-2018 Плаксивый ребенок

28-12-2018 Обязательно ли ребенку знать своего отца?

28-12-2018 Истерика в 7 лет

23-12-2018 20 летняя дочь.Крики,депрессия,безделье.

03-12-2018 Ударила ребёнка 9 мес

03-12-2018 отношения с сыном и страх за его будущее

30-11-2018 Как простить отца?

Виктория Константиновна Железова (Киев) · Answer 1 · 2019-01-14 19:05:32

Добрый.
Тут решать проблему необходимо обязательно в тандеме с отцом ребенка.
Поделитесь с ним ситуацией и встретьтесь втроем,чтобы донести до сына,что он не может использовать ситуацию,как ему нравится и хоть родители в разводе -мы не будем идти "на поводу" у тебя...только своими словами донесите до сына, то есть, чтобы он поинмал,что папа и мама ве равно остаются "в едином ритме воспитания".
Удачи Вам.

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 2 · 2019-01-14 19:30:45

Доброго вечора!

Думаю важливо зрозуміти хлопця, і те що йому потрібно на даний момент!
Хороший контакт з батьком послужить більшим добром для його чоловічого характеру це найперше.

Інша сторона медалі це можливо ваш страх відпустити - втратити сина. І в цьому конфлікті найперше на що треба звернути увагу це те що ваш син цим хоче сказати "уйдет к папе жить" тут можливо грає роль причини і наслідки розводу які дитина переживає посвойому.

Я можу помилятися, оскільки щоб зрозуміти ситуацію потрібно розбиратись детально.

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2019-01-14 21:40:10

То, что с бывшим мужем хорошие отношения, это важно.
Тогда есть возможность договориться, что если сын «перебегает» от одного к другому, то проблемы он «берет с собой»- т.е. он не уходит таким образом от конфликтов, а там, уже вместе с папой, разбирает, например, в чем причина, или в чем он не прав.
Сын начнет понимать, что этот «ход» не поможет уйти от ответственности, и «побег к папе/маме» потеряет свою привлекательность.
Поэтому поддержу коллегу – да, единый фронт очень важен. И конечно очень важно не только «воспитывать» вместе, но и понимать, слушать, принимать – ведь 11 лет это начало подросткового возраста, в котором очень важно иметь с ребенком по-настоящему хорошие отношения, а не просто «строжить» его наказаниями (это перестает работать). И это тоже важно делать вдвоем – и маме, и папе.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2019-01-15 00:56:39

Здравствуйте, Алёна!
Подобное манипулирование встречается довольно часто - дети используют любые слабости родителей для достижения привилегий.
Поддержу коллег: есть смысл договориться с мужем не принимать сына в случае, если он уходит от одного из них, а возвращать обратно. Поясните ему, что иначе из сына вырастет манипулятор, пользующийся чужими слабостями для достижения собственных выгод, не умеющий брать на себя ответственность и отвечать за свои поступки.

Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) · Answer 5 · 2019-01-15 10:19:16

Прежде всего вы должны разрешить "незаконченный" развод между собой! Сын остается заложником ваших "хороших" после-разводных отношений! Вы попробуйте встретиться с отцом и поговорить о этой ситуации , сначала вдвоем, а потом и втроем!В разговоре ИСКЛЮЧИТЬ взаимные обвинения и обвинения ребенка и его поведение! Речь должна идти о вашем ОБЩЕМ С ОТЦОМ отношении о недопустимости подобного манипуляторства! Не исключено, что манипуляторство сына, есть лишь отражением ваших с папой желаний показать перед сыном свои "лучшие стороны " и сбросить вину за развод на своего партнера!Поговорите оба с мальчиком и между собой Искреннне ....вам бы самой проконсультироваться вначале с психологом..

Виктория Александровна Орлик (Киев) · Answer 6 · 2019-01-15 21:45:17

Добрый день!
Насколько понимаю, с мужем отношения у Вас достаточно хорошие, чтобы обсуждать вопросы, связанные с сыном.
И решение о том, когда и с кем будет находиться ребенок - ваше общее.
Важно договориться с мужем спокойно объяснять сыну в таких ситуациях, что решение о том, где он будет жить уже принято и не касается данного конфликта.
Дальше реагировать на ситуацию, а не на его попытку этой ситуацией манипулировать.
Просто напоминайте, что решения вопроса здесь и сейчас никак не связано с пересмотром вопроса о месте проживания и никак не отменяет Ваших воспитательных мер)

Сын, при ссоре хочет уйти из дома