Question

14-01-2019

Добрый день! Меня беспокоит, что мне мало дают общаться с внучкой. Мы с мужем живем в соседнем доме, я могу помогать невестке хоть каждый день. И сначала почти так и было, т.к. у меня есть ключи, я приходила и с домработницей, следила за ней, доделывала несделанное ею. Цветник им на лоджии сделала, они сами не сильно ухаживают. Так было почти год, пока беременность и первое время после родов. Потом невестка упорно отказывалась он нашей помощи, говорит, сама все может, муж помогает. Но сына своего я знаю, он умный, но ленивый и что называется без рук. Старалась все равно зайти, и невестке помогу, и внучку увижу. Параллельно видела недочеты в квартире, да, мягко указывала, что-то вспомогательное покупала. Может, этим обидела невестку...Пару раз зашли невовремя, ее из ванной застали. Или они возвращались, а я убираю, но спасибо разве что вежливо говорила, мол я же позавчера убрала все. Но ведь с малышом каждый день нужно! Мне также нравится покупать вещи внучке, так и тут уже невестка стала отказываться, но мне ведь все это в радость. Я и вяжу, и шью, но вижу, что далеко не все носят. Сначала нам ее оставляли поспать на пару часов или погулять с коляской, а теперь уже нет. Заходят раз в неделю, когда мы позовем, на 2-3 часа, а к себе невестка не зовет. Т.е.подругами мы не стали, и заходить теперь самой мне неловко, а без моей инициативы боюсь контакты будут совсем редкие. Сын много работает, свою маму невестка точно зовет помочь, т.е. она больше бабушка, чем я. Про себя: есть и работа, и муж, и подруги, и хобби. Сын женат 2 года, ему 35, невестке 40, внучке 8 месяцев. Как исправить ситуацию?

Вопрос от: nik47a; Возраст: 64

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

13-01-2019 Стоит ли отпускать мужа гулять?

10-01-2019 Вагаюся над питанням про розлучення

10-01-2019 Зависимые отношения

09-01-2019 Как поступить?

04-01-2019 Проблемы в семейной жизни

03-01-2019 Он не умеет выражать эмоции или просто не любит меня?

30-12-2018 Проблемы с ребенком

26-12-2018 Как доверять мужу

25-12-2018 Имя ребёнка

21-12-2018 Нет доверия мужу

Юрій Юрійович Змієнко (Тернопіль) · Answer 1 · 2019-01-14 16:01:08

Доброго дня! Постараю відповісти вам делікатно.

- Так виглядає що ви більше господарбєте в чужій квартирі ніж господарі, ви ж погодитесь що кожна людина має власний порядок в житті і не терпиль коли хтось його порушує!

- Теж ваша "допомога" людині 35 років можливо і справді непотрібна і тому задайтесь запитання кому насправді більше це треба?

- Коли контролюють дорослу людину то нормальним є захиститись від впливу і втручання в особистий простір.

- Тепер про етапи розвитку в житті кожної людини. Такого роду допомога і опіка потрібні дитині але лише в моменти коли вона нездатна про себе подбати і так закледено в людині що все що вона робить покликане зробити її незалежною і справлятись самостійно, у вас цей процес продовжується і це приносить дискомфорт сімї вашого сина.

- і так заведено в людей що допомога це коли хтось просить допомогти а коли не просят то є текий термін здається "причинити допомогу" тобто задовільнити власну потребу а не фактичну.

Тому спробуйте срозуміти що саме втручання в інтимний простір заставляє дистанціюватись, а коли існує повага до границь як зовнішніх так і особистості то і діалог можливий.

Вам доведеться відпустити сина в самостійне життя і не писати що він "криворукий" (коли так відзивається про сина то це про вас і батька які недопрацювали в вихованні).

Ярослав Евгеньевич Ляшин (Ужгород) · Answer 2 · 2019-01-14 16:09:05

Каждому человеку свойственно хотеть быть хозяином на своей территории, иметь свои границы. Возможно, ваша невестка рассматривает вашу помощь как нарушение ее границ. И настоящей наша помощь другим является тогда, когда нас просят помочь.
Поэтому думаю, что ваши попытки помочь невестке не будут способствовать тому, чтобы ваши отношения были хорошими. Попробуйте просто при возможности общаться с внучкой, не занимаясь домашними делами в квартире сына и не пытаясь помочь невестке, возможно тогда со временем ситуация улучшится и вы сможете чаще видеть внучку и улучшите отношения с невесткой.

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2019-01-14 22:11:11

Можете ли Вы на время поставить себя «на место» своей невестки?
К вам домой со своим (!) ключом, по своему (!) желанию, не спрашивая вашего разрешения, приходит человек и рассказывает что и как неправильно сделано, переделывает то, что считает нужным, в целом, ведет себя как у себя дома.
Хотелось бы Вам такого «общения»?
Да и общение ли это вообще?
В психологии существует понятие личностных границ, которые обозначают, что то, что находится «внутри» - остается в распоряжении только самого человека, как бы правильно /не правильно (с чьей-то точки зрения) он не поступал.
Вы нарушаете границы не только своей невестки, но и в целом, их семьи. Ведь они уже совершенно отдельная от Вас «семейная единица», которая имеет свои пожелания и правила, и нравиться они должны только им двоим. Каждый день они будут убирать или раз в неделю – это их выбор, какую одежду носить ребенку – тоже только они решают (бабушки и дедушки тут уже могут, либо спрашивать, «подойдет ли такое», либо покупать на свой страх и риск, что могут и не носить).
Если Вы хотите общаться с семьей сына, с внучкой, то важно пересмотреть свои ориентиры, отказаться от поучений и замечаний, не навязывать помощь, за которую они «должны быть благодарны», а оставить только то, что не нарушает границ их семьи.
А если вдруг «потянет» что-то «усовершенствовать» в семье сына – важно вовремя остановиться и перенаправить энергию на свою жизнь, захотелось убрать у них – убрать у себя, цветник – у себя посадить, если захотелось что-то сделать «в радость» - доставить ее самой себе, мужу, сходить куда-то вдвоем.
К тому же, Вы пишете, что своя жизнь у Вас есть, и, судя по вашим словам, интересная ( и работа, и муж, и подруги, и хобби).

Как чаще видеть детей и внуков?