У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Подготовка семьи к появлению первенца

У Психолога » Вагітність, пологи, материнство » Інтерв'ю з психологами » Подготовка семьи к появлению первенца (Відповідей: 5)
Подготовка семьи к появлению первенца
Знайти психолога?

Почему рождение ребенка у пары психологи называют кризисом? Ведь в народе, наоборот, нередко считается, что ребенок укрепляет семью, крепче связывает супругов...

психолог
+ психолога в избранные


Рождение ребёнка- это целая система изменений, которые затрагивают как физиологию молодой мамочки, так и другие составляющие семейной жизни. Зачастую мужчина испытывает ревность к ребёнку, т.к. в этот период женщина полностью может погрузиться в роль мамы, при этом игнорируря роль жены.Ощущая себя лишним, супруг может дистанцировать и самоустраниться. Ограниченнность в общении на первых порах после родов, изменение образа жизни, нарушение гормонального фона - всё это может приводить к перепадам настроения у молодой мамочки. Часто посещают мысли: я никому не нужна, друзья забыли, муж не вникает в проблемы и т.д. Растущее раздражение требует выхода. Хорошо, если женщина имеет навык и возможность прорабатывать свои проблемы.Прежний стиль поведения, выработанный опытом прожитых лет, оказывается не действенным.Построение нового всегда сопряжено с напряжением, сопротивлением и т.д. Именно поэтому, момент появления ребёнка и сопутствующая этому адаптация к изменениям всех членов семьи, является кризисом.

психолог
+ психолога в избранные


До появления ребенка у супругов отношения образуют диаду. Т. е. им приходится считаться только с собой и друг с другом. Они знают, как это быть вместе, вдвоем, и как отдельно друг от друга. В идеале, это отношения между двумя взрослыми людьми, способными позаботиться о себе самом самостоятельно, а также о другом человеке, исходя из собственных желаний и возможностей.
А когда появляется ребенок, это уже отношения в триаде. т.е. нужно учиться учитывать интересы кого-то третьего, кто участвует в вашей паре. По-началу это немного странно)).
Также роли в семье смещаются. Кто-то в какой-то период требует немного больше поддержки, а кто-то немного больше свободы. Наиболее меняется роль женщины. И в зависимости от ее изменений, меняется и самоощущение себя в семье для мужчины.
Поэтому, по сути, нужно учиться заново выстраивать роли, делить обязанности, привыкать к обстоятельствам.

психолог
+ психолога в избранные


То, что называют кризисом, но сути является неготовностью к рождению ребенка. Физиологическая способность иметь детей наступает намного раньше, чем формирование психологической готовности к воспитанию ребенка.
ОБА супруга должны четко понимать, готовы ли они к тем переменам, которые влечет за собой рождение ребенка.

психолог
+ психолога в избранные


Кризис - это не обязательно что-то плохое, это нормальный этап в развитии семьи. Можно говорить, что вся динамика развития семья - это поочередные смены двух состояний: первое - так называемый гомеостаз, когда все идет по накатанной, правила семьи установлены и условия пребывания семьи примерно одни и те же на протяжении какого-то времени. Второе состояние - кризис, когда семье надо перестроится на новый лад в силу того, что что-то в семье поменялось. И это может быть связано не только с появлением ребенка, а и со сменой работы одного из супругов, со сменой места жительства, изменением возрастных и личностных характеристик членов семьи. Что касается именно рождения первенца, то перед семьей стоит задача приспособиться ко всем тем изменениям, которые связаны с этим событием: должны быть пересмотрены обязанности по дому, разделены и освоены новые обязанности по уходу за малышом, мама должна перестроится от роли работающей женщины к роли домохозяйки, надо провести границы влияния старшего поколения на воспитание малыша, и т.д., и т.п. Эта перестройка может проходить более или менее болезненно, но что точно можно утверждать, она требует времени и полной согласованности действий супругов. И, конечно, если муж и жена преодолеют эти трудности, смогут найти общий язык и наладить все так, что можно будет говорить о начале следующей стадии гомеостаза (стабильности), тогда действительно их отношения станут более крепкими, доверительными и близкими.

Елена Босая


Это одновременно и то и другое.
С рождением ребенка появляется огромное количество изменений: новые обязанности, новый образ жизни. Нужно перекраивать свои графики, менять финансовую систему семьи, заново выстраивать отношения со всеми родственниками и близкими. А главное: нужно искать место и время друг для друга как для пары.
Старые отношения разрушаются, необходимо строить новые. Если люди этого не умеют, брак разрушается. Поэтому кризис.
В то же самое время ребенок - то общее, что есть у пары, это новые роли друг для друга. Поэтому и считается, что ребенок укрепляет семью.

Как изменяются сексуальная жизнь пары после рождения ребенка?

психолог
+ психолога в избранные


Здесь не может быть какого-то единого мнения. Всё зависит от индивидуальых особенностей пары. Важны многие составляющие: физиологическое состояние женщины; психологическая готовность её и партнёра к изменениям, ведь как прежде уже не будет. Приоритетность в отношениях так же важна. Гипер-тревожность молодых матерей является не лучшим подспорьем в организации сексуальной жизни. Чем больше мама нервничает, тем более неспокойным становится малыш. Соответственно, времени вне ребёнка у неё становится всё меньше. В таких условиях, когда женщина постоянно напряжена, секс соответственно не приносит удовольствия, скорее становится чем-то сродни обязанности.Мужчина естественно реагирует на происшедшие изменения. Близость становится реже. Но это отнюдь не означает, что у всех пар происходит именно так.

психолог
+ психолога в избранные


По-разному. Зависит о пары, от условий жизни, от темперамента, от обстоятельств появления ребенка в семье. Чаще всего, на сексуальную жизнь не хватает времени и сил)). Но если супруги помогают друг другу в уходе за малышом и вместе ведут быт, или в этом есть другие помощники, то почти ничего может и не изменится.
Иногда у женщины меняется гормональный фон после родов, и в период лактации. Ей либо совсем не хочется близости, либо, наоборот, темперамент разгорается.
Меняется тело женщины. Это, безусловно, влияет на сексуальную жизнь, на то, как воспринимает ее мужчина, как она сама к себе относится. Кто-то окрыляется, после сброшенных кг после беременности, кто-то замыкается, если не все кг ушли.
Мужчина может по-разному относится к изменениеям в женщине. К тому, что она мать, к тому, что она изменилась, к тому, что она кормит грудью.
Важно учесть также и воздержание в первые недели после родов, пока не закончаться лохии.
Важно быть вниательными друг к другу, воспринимать секс, как удовольствие для обоих, а не как спортивный интерес (как часто, как долго, или не так ли как у соседей/друзей/т.д.)

психолог
+ психолога в избранные


Сексуальная жизнь супругов и воспитание детей - это разные стороны супружеской жизни, в которых мужчина и женщина находятся в разных социальных ролях. В первом случае, супруги - это мужчина и женщина друг для друга. Во втором случае, супруги - это родители, мама и папа для своего ребенка, которые выполняют родительские функции. Обе стороны супружеской жизни должны быть равноценно значимы.

психолог
+ психолога в избранные


Самое главное отличие: до рождения ребенка сексуальная жизнь в паре спонтанная (когда есть желание и настроение), а после рождения - плановая. Это значит, что чтобы заняться сексом пара ориентируется уже не на желание, а на возможность - когда ребенок спит, когда он здоров, или когда кто-то может присмотреть за ребенком и пара может уделить внимание друг другу.

Елена Босая


После рождения ребенка родителям нужно специально выделять время друг для друга, нужно прилагать усилия, чтобы личная жизнь не угасла с появлением новых забот и сложностей.
Не только мужчина должен быть нежным, заботливым и терпеливым, чтобы его жена отдыхала, переключалась и возбуждалась. Но и женщине нужно понимать, что у мужа остались прежние потребности и что терпение конечно. Женщине хорошо бы не исключать партнера из ее отношений с ребенком, а учиться доверять и разделять ответственность.
Если паре удастся пережить кризис появления малыша и выстроить новые отношения, то сексуальная жизнь обогатится новым смыслом. Новый совместный опыт сделает личные отношения наполненнее, появится больше доверия друг к другу.

Где в идеале должен спать ребенок?

психолог
+ психолога в избранные


Моё индивидуальное мнение - в своей кроватке.Если ребёночек в течение дня окружён заботой, если получает необходимый тактильный и эмоциональный контакт, если удовлетворяется его потребность в безопасности, то сон отдельно в своей кроватке будет естественным и приносящим пользу.

психолог
+ психолога в избранные


В идеале, в безопасности. Чаще всего наиболее безопасно - рядом с мамой. Где бы Вы положили спать ребенка, если бы жили в первобытном обществе? В отдельной пещере? на соседнем камне? или рядом с собой?
Новорожденные дети абсолютно инстинктивны. Вопрос их сна - это вопрос их выживания и безопасности, а не отношений между супругами.

психолог
+ психолога в избранные


Однозначного ответа не существует. Разные дети, разные ситуации, разные родители и множество других факторов, влияющих на ответ.

психолог
+ психолога в избранные


Мое личное мнение - близко к маме. Чтобы мама могла быстро отреагировать на нужды ребенка в молочке или успокоении. Не вижу ничего страшного, чтобы малыш спал рядом с мамой на родительской кровати (при условии, что папа будет спать рядом с мамой), или в своей кроватке рядом с родительской. Но, пожалуй, в отдельной комнате в первые годы жизни ребенка не стоит его оставлять.
Это касается деток до 3-х лет.

Елена Босая


Идеала нет. Ребенок должен спать там, где удобно всем. Это важно: не только ребенку с мамой, или одному ребенку, или маме с папой, а всем.

Бабушки и дедушки и советы по уходу и воспитанию ребенка: где и как провести грань между помощью и диктатом?

психолог
+ психолога в избранные


Границу взаимоотношений выстраивает сама молодая пара. Именно родители, опираясь на своё ощущение, предлагают модель взаимодействия, которая их устраивает.Здесь неплохо было бы бабушкам/дедушкам и их детям обсудить вместе, сколько, какую помощь, когда они готовы принимать/предоставлять. Ну и естественно, принимать ответственность за свой выбор.Так,если понятия об уходе за ребёнком диаметрально противоположны, родителям стоит озвучить твёрдость своей позиции. Но при этом быть готовым к тому, что старшее покаление в назидание может применить " тяжёлую артиллерию": отказ посидеть с ребёнком, прекратится помощь по дому. Вход идёт любая манипуляция, вплоть до жалоб на здоровье и скоропостижных болезней.

психолог
+ психолога в избранные


Помощь - это когда Вам помогаю в том, в чем Вы нуждаетесь, о чем просите, после чего Вам становится легче. Все остальное - не Ваши тревоги, а может и диктат)).

психолог
+ психолога в избранные


Это вопрос границ. Если бабушки-дедушки нарушают ваши границы, вмешиваясь в жизнь вашей семьи - это диктат. А если они помогают, потому что вы их попросили об этом - это реальная помощь.

психолог
+ психолога в избранные


У родителей должна быть своя собственная модель воспитания, основанная на их ценностях, представлениях и знаниях. Эту модель супруги должны обсудить между собой и стараться вдвоем ее воплощать и вдвоем корректировать. Очень не рекомендую полностью копировать модель воспитания из родительской семьи одного из супругов, так как ребеночек будет не результатом воспитания мамы и папы, а будут сразу чувствовать близость только к одной "семейной ветви".
Рекомендую первые месяцы жизни ребенка к воспитанию привлекать бабушек-дедушек по минимуму. Это, возможно, будет тяжеловато, но даст возможность молодым родителям почувствовать всю ответственность за воспитание ребенка, они смогут узнать своего ребенка и наладить с ним эмоциональную связь, а также найдут свой собственный стиль родительского воспитания.

Елена Босая


Если родители ребенка психологически взрослые, они без проблем проведут эту грань. Она и до рождения ребенка была.
Если бабушкам и дедушкам удается диктовать правила молодой семье, значит этой семье выгодно это терпеть, потому что вместе с диктатом она получает помощь и заботу.

Главные советы будущим родителям, как подготовится к появлению ребенка.

психолог
+ психолога в избранные


Существует масса курсов по подготовке будущих родителей, которые точно не будут лишними. Время беременности очень ответственно как для мамы, так и папы. ЕСли в паре были значительные разногласия до, то с появлением ребёночка, они могут усугубиться. Поэтому нелишним в таком случае было бы обратиться к семейному психологу. Понимание того, что беременность - это не болезнь, не что-то свалившееся и лишающее возможности полноценно жить,существенно облегчает момент ожидания родоразрешения и непосредственно саму организацию жизненного пространства после того.

психолог
+ психолога в избранные


Ожидания должны быть реальными. Нужно понимать, зачем Вы хотите иметь детей, что хотите для себя и для них. Это должно быть в удовольствие. И с интересом. Ведь это новая жизнь! Такой еще никогда не было! Значит, все может идти совсем по-новому, а не так, как положено, или как Вам рассказывали.
Также, все родители ошибаются и злятся, даже на детей, даже на новорожденных). Это вопрос самоконтроля. и по-немногу Вы этому научитесь.
Главное, любить ребенка, любить друг друга, не забывать заботиться о себе, и принимать необходимую Вам помощь со стороны.

психолог
+ психолога в избранные


Принимать решение должны только супруги, муж и жена. Никто и ничто не должно влиять на принятие этого ответственного решения.
ОБА супруга должны быть готовы к этому решению и понимать степень собственной ответственности.

психолог
+ психолога в избранные


Если говорить о стадии планирования малыша, то очень важно разобраться с мотивами рождения. Если ребенок планируется для того, чтобы "порадовать" кого-то из родных, чтобы "удержать" партнера, или потому, что уже "пора", тогда на малыша ложится огромный груз ответственности, с которым он не может справиться. Самый хороший, на мой взгляд, мотив, это рождение ребенка, как продолжение, воплощение любви мужчины и женщины.
Подготовка к самим родам и рождению может включать поиск информации по уходу и воспитанию малыша, а также поиск "наставников" - людей, которые, по вашему мнению, отлично справляются с родительством, тех, чей опыт Вы хотели бы перенять.
И самое главное - это близость и взаимная забота супругов друг о друге. Очень важно, чтобы их отношения не утратили значимости и после рождения малыша. Было бы здорово, если бы у молодых родителей получилось проводить время наедине, уделять внимание друг другу, подпитывать чувства. Тогда и малыш будет расти в теплой обстановке.

Елена Босая


К этому невозможно подготовиться. Сложности будут, как ни готовься.
Ребенок проявляет и увеличивает все нерешенные конфликты в семье, все подавленные чувства.
Чем больше у пары откровенности, искренности, взаимодействия, тем больше она готова к рождению ребенка, стихийному бедствию, инопланетному вторжению и прочим нестандартным ситуациям.
Поэтому лучшей подготовкой будет ответить себе на вопрос: на сколько я удовлетворен этими отношениями? И обговорить это с партнером. Шикарно будет обговорить свои неудовлетворенности на семейной терапии.

Безкоштовна розсилка цікавинок!

Оцінка публікації
  подобається публікація?  

29-11-2018

Якщо ви психолог і хочете взяти участь в інтерв'ю, авторизуйтеся!


Регіон:
Ціна консультації: до
Працює:







Працює з запитом:
Стать:
Років досвіду від:

Терапевтичний метод...















Ще думки психологів
мнение психолога Як допомогти дитині підготуватися до народження молодшого брата чи сестри

Як повідомити дитині новину про очікування другої дитини? Як підтримати старшу дитину, коли в родині з'являється молодша? Як допомогти старшій дитині відчувати себе важливою? Чи має старша дитина допомагати по догляду за молодшою? Якщо так, то як допомогти старшій дитині прийняти нову відповідальність та розв

мнение психолога Партнёрские роды

Стоит ли идти на роды вместе с мужем? Может ли мужчина получить психотравму вследствие присутствия на родах?

мнение психолога Суррогатное материнство

Легко ли будет ребенку впоследствии принять факт своего не совсем обычного появления на свет? Психологические проблемы суррогатных матерей.

qr