токсичное общение
Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 09-01-2019 20:37:49 |
Добрый вечер! Вы описываете нездоровые отношения. Чтобы разобраться, почему "оно деструктивно, токсично, это общение? и
У меня вообще стоит запрет на общение. Внутренний. Видимо" лучше обратиться на очную консультацию к психологу. |
09-01-2019 20:46:57Дополнение от автора |
В чем именно вы видите нездоровость? Я внутри ситуации, этого не вижу. У меня проблема с подавленной агрессией. |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 09-01-2019 21:14:42 |
Про треугольник Карпмана знаете?" Я в ее семье была в роли спасателя, ребенок в роли жертвы, а оеа агрессора". Спасатель-жертва-контролер -замкнутый круг, в котором каждый играет ту или иную роль, поддерживая и развивая деструктивные отношения.
|
Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими
09-01-2019 21:32:54Дополнение от автора |
Ну да. Спасатель это типо как дрова. Пока не сгорят. В какой то момент я обозначила, что я прихожу чтобы удовлетворить свою потребность в общении и с ребенком чуть чуть в охотку поиграла и хватит. Потом я почти перестала с ним играть. А потом и он перестал меня признавать. |
Наталия Горская (Киев) 10-01-2019 14:28:25 |
Если бы Вы «не видели» «нездоровость», Вы бы не задумывались и дальше. Вы ее чувствуете, Вам не комфортно.
Понять причины вот так «с ходу» невозможно, эффективнее это сделать в живом общении со специалистом в вашем городе. Из того, что «со стороны видно» - Вы хотите общения, но само общение у Вас, похоже, возможно только в виде «я помогаю». Помогать «в границах разумного» не получается, силы расходуются, хочется почувствовать «благодарность», отсутствие которой вызывает раздражение и разочарование в тех, кому помогаете. Можно предположить, что общаться «на равных» Вам сложно по каким - то причинам, которые могут быть разными, от «я должна заслужить своим поведением положительное отношение», до «я не такая как они, я лучше, поэтому могу снизойти и помочь». В любом случае, есть какой-то «перекос» в восприятии общения, и с этим важно работать. И еще есть смысл порассуждать, почему Вы занимаетесь чужой жизнью, а не своей? Что Вам хотелось бы изменить в своей собственной жизни? Ответ отредактирован автором 10-01-2019 14:31:11 |
11-01-2019 00:38:20Дополнение от автора |
Спасибо. Как удовлетворять свою потребность присесть на уши? |
Наталия Горская (Киев) 14-01-2019 21:30:48 |
«Присесть на уши» - как-то звучит, вроде заставить кого-то слушать Вас.
Как думаете, а если не в качестве «повинности», а добровольно, «просто так из интереса», Вас есть кому послушать? С кем у Вас есть возможность общаться? Интересно ли Вам такое общение? О чем и с кем хотелось бы говорить? Вам важно разобраться в своих потребностях и в том, какие ваши внутренние барьеры могут мешать Вам их удовлетворить (например, человеку может казаться, что его слушать никому не интересно). Это можно сделать вместе со специалистом в вашем городе, или по скайпу. Это может помочь принимать более осознанные решения и выбирать кому и зачем помогать, нужно ли это вообще, и как и с кем будете общаться. |
14-01-2019 23:27:09Дополнение от автора |
У меня какое-то глубокое внутреннее убеждение, что мне не нужно общение, что я обойдусь без него. Что люди, они небезопасны. Они лишние в моей жизни. Девочки загрузят меня своими проблемами. А мне сложно будет сказать нет. У ваех семьи, мужья и все этим грузят. А мне шачем это слушать, я то свободна и мне все перепетии и тяжести их аемьи не интересны. Такое ощущение, что я беру на себя груз их семьи. Потому что я захожу в общение после какого то мероприятия, например, легкой, со свежими эмоциями. А она весь день с ребенком, уставшая и все эти заботы сваливает на меня. В ее жизни ничего не происходит. Очень долгое время мы во время общения тупо сидели по очереди на сайте знакомств с фейковой страницы и смеялись над ьем, что там пишут. Мне кажется я тупею и деградирую в этом общении, я не хочу больше общаться, но изза того что близко живем не могу его закончить, это общение. |
14-01-2019 23:34:47Дополнение от автора |
Может потому что я разрешаю приседать себе на уши, то есть несу повинность якобы. Слушаю некомфортные неинтересные темы. У меня вообще чувство. Вот сейчас даже я пообщалась с девочкой, что я выступаю в роли психолога. Она рассказывает мне про ситуацию про свой обьект зависимости, я задаю ей вопросы, рассказываю что сделать с гневом. Не могу избавиться от роли психолога. Мама приходила с работы и рассказывала все подробности за день. Кто, что, кому. Я это слушала и очень подробно анализировала. Про меня мы неговорили. Она нарцисс. Потом я заметела, если плохо на душе, послушай мамины дела и как то легчает. Я это заметила. Как только я начинала говорить о себе. Это уже во взрослом возрасте. Мама вставала и уходила. Я оставалась в непонятных чувствах. Мне было больно, обидно. |
Наталия Горская (Киев) 15-01-2019 21:13:19 |
Может быть так, что потребность в общении есть, но она неосознанно отвергается («мне не нужно общение»), потому, что есть негативный опыт (с мамой), когда «меня не слушали», и чтобы вновь не испытать боль, когда ты «не нужен», срабатывает защита «мне это не нужно».
При этом можно заметить, как повторяется сценарий общения, заложенный с мамой – Вы выслушиваете чужие проблемы и даете советы. При этом Вам это не нужно. Такое «повторение» не случайность, и не только «неумение общаться иначе» (мол «я тебя выслушала, значит и ты меня должна выслушать» - как с мамой). Так психика «притягивает» ситуации, аналогичные травматичной ситуации из детства (когда Вы выслушивали маму, а она Вас отвергала), чтобы, по сути, найти «другой выход». Но он пока не нашелся. Ситуация повторяется. Изменить ее можете Вы, когда измените свою линию поведения. А поведение можно изменить, когда Вы иначе станете относиться к этим вопросам, именно для этого важно разобраться, что на самом деле происходит, что Вы чувствуете, чего хотите, а чего нет на самом деле. А еще, нет ли в вашем пренебрежении проблемами семейных подруг некоторого способа повышения уверенности в себе (часто так бывает, что когда все вокруг создали семьи, чтобы не чувствовать себя «хуже», человек обесценивает семейную жизнь, мол «мне лучше, я же свободен»). |
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Иногда нам кажется, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Но люди довольно непредсказуемы, со временем они меняют свои вкусы и убеждения и всегда ...
Тест на контрзависимые привычки, показывающий уровень такого явления как контрзависимость (холодность, бегство от близости)
Не хочется прятаться за красивым выражением «Я его (ее) просто люблю (а просто ли) и жить без нее (него) не могу». Что значит «не могу»? Он (она) что для тебя: кислородная подушка или подушка безопасности? А может костыль?
В обществе есть догмы: «не бьёт, не пьет, не гуляет - значит, жить можно и нужно сохранять семью». Поэтому жертвы психологического насилия не могут получить поддержку от близких и в общем объяснить то, что происходит внутри них самих.
Здоровые ли у вас отношения с партнером? Всего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобраться в этом довольно сложном и запутанном вопросе. Если у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматься и проработать слабые зоны взаимоотноотн