токсичное общение

Токсичное общение. Поделитесь знаниями.
Как понять что оно деструктивно, токсично, это общение?

У меня вообще стоит запрет на общение. Внутренний. Видимо.

Ростоянно попадаю в леструктивные токсичные отношения и вязну в них.
Вот помнб теоефое даже не хотела давать...дала...типо, это мой таракан, и надо становится обшительней. В итоге понрязла в этом всем на 2 года.
Сейчас очень сильный гнев на эту девочку.
Я в ее семье была в роли спасателя, ребенок в роли жертвы, а оеа агрессора. Когда она орала наинего, я пыталасьиего щанять играми. Он орал постоянно. Сейчас думаю, зачем тратила ресурсы свои на абсолютно чужого ребенка. Первый ращ настородилась, когда привеламкиней парня и он сказал, что ему ее очень жалко и яинепременно должна ей помогать. Второй, когда привела еше одного человека и тоде было предлодено помогать. Я зашла в их семью с теми же мыслями, жалко, олна воспитывает ребенка, хотя там есть муж, он сол матер и приещж ращ в мес. Мне ьыло жалко ее ребенка. Но тот парень, которому тоже стало жалко заставил щадумвться, почему ее всем жалко и что то в этом не так. Щаметила за 1, 5 года киней практически пересталитзаходить подруги летства, хотя они раньше часто обшались. Меня это насторадивает тоже. А почему? Еще щаметила, она обесценивает их лостидения, типо какрй из нее....она спит до упора.
Вообщем много накопилось агрессии в этих отношениях. Я все время чувсивовала себя очень виноватой, очень долной, очень плохой. Чувсиво плохости. А еще мне кажется она вощвышалась ща мой счет.например, мне сделают прическу, прилу к ней...это че теье там опять накрутили.....) или...я бы посиотрела, если ьы ты пришла в этой кофте, кто бы тебе сделал комплименты. Нелавно кривляла меня, когда я выпиоа, типо он парень че не вилел что я такая типо. Мне было неприятно, но я промолчала. Меня все это уже достало и я привыкла. К ее подобным выходкам. Не верю что она очередной нарц. Тут как то вообще сложила руки на боках. Я сидела. Она стояла. И говорит. Нафига ты с ним обшаешься, время тратишь, ему пофиг на тебя. Про себя думаю, ну капец, совсем уже. Думаю сама разберусь смкем мне общаться, общаюсь значит это моя потребность. У нее дома чувствую себя как в клетке, как в замкнутом пространстве, не могу слова против сказать. Это вообще моя особенность, чувствовать так себя в гостях. Не перечить хозяину, со всем соглашаться, молчать. Бесит ее ребенрк, нафина яиего спасала. Тратила ресурсы. Сейчас пост в чс. Она нащванивает. А во время общения типо я все время прояактивность
Вопрос задан: ; Возраст: 31


консультация психолога онлайн Добрый вечер! Вы описываете нездоровые отношения. Чтобы разобраться, почему "оно деструктивно, токсично, это общение? и
У меня вообще стоит запрет на общение. Внутренний. Видимо" лучше обратиться на очную консультацию к психологу.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

09-01-2019 20:46:57Дополнение к вопросу
В чем именно вы видите нездоровость? Я внутри ситуации, этого не вижу. У меня проблема с подавленной агрессией.


консультация психолога онлайн Про треугольник Карпмана знаете?" Я в ее семье была в роли спасателя, ребенок в роли жертвы, а оеа агрессора". Спасатель-жертва-контролер -замкнутый круг, в котором каждый играет ту или иную роль, поддерживая и развивая деструктивные отношения.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

09-01-2019 21:32:54Дополнение к вопросу
Ну да. Спасатель это типо как дрова. Пока не сгорят. В какой то момент я обозначила, что я прихожу чтобы удовлетворить свою потребность в общении и с ребенком чуть чуть в охотку поиграла и хватит. Потом я почти перестала с ним играть. А потом и он перестал меня признавать.


консультация психолога онлайн Если бы Вы «не видели» «нездоровость», Вы бы не задумывались и дальше. Вы ее чувствуете, Вам не комфортно.
Понять причины вот так «с ходу» невозможно, эффективнее это сделать в живом общении со специалистом в вашем городе.
Из того, что «со стороны видно» - Вы хотите общения, но само общение у Вас, похоже, возможно только в виде «я помогаю».
Помогать «в границах разумного» не получается, силы расходуются, хочется почувствовать «благодарность», отсутствие которой вызывает раздражение и разочарование в тех, кому помогаете.
Можно предположить, что общаться «на равных» Вам сложно по каким - то причинам, которые могут быть разными, от «я должна заслужить своим поведением положительное отношение», до «я не такая как они, я лучше, поэтому могу снизойти и помочь».
В любом случае, есть какой-то «перекос» в восприятии общения, и с этим важно работать.
И еще есть смысл порассуждать, почему Вы занимаетесь чужой жизнью, а не своей? Что Вам хотелось бы изменить в своей собственной жизни?

Ответ отредактирован автором 10-01-2019 14:31:11


комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

11-01-2019 00:38:20Дополнение к вопросу
Спасибо. Как удовлетворять свою потребность присесть на уши?


консультация психолога онлайн «Присесть на уши» - как-то звучит, вроде заставить кого-то слушать Вас.
Как думаете, а если не в качестве «повинности», а добровольно, «просто так из интереса», Вас есть кому послушать?
С кем у Вас есть возможность общаться?
Интересно ли Вам такое общение?
О чем и с кем хотелось бы говорить?
Вам важно разобраться в своих потребностях и в том, какие ваши внутренние барьеры могут мешать Вам их удовлетворить (например, человеку может казаться, что его слушать никому не интересно). Это можно сделать вместе со специалистом в вашем городе, или по скайпу. Это может помочь принимать более осознанные решения и выбирать кому и зачем помогать, нужно ли это вообще, и как и с кем будете общаться.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

14-01-2019 23:27:09Дополнение к вопросу
У меня какое-то глубокое внутреннее убеждение, что мне не нужно общение, что я обойдусь без него. Что люди, они небезопасны. Они лишние в моей жизни. Девочки загрузят меня своими проблемами. А мне сложно будет сказать нет. У ваех семьи, мужья и все этим грузят. А мне шачем это слушать, я то свободна и мне все перепетии и тяжести их аемьи не интересны. Такое ощущение, что я беру на себя груз их семьи. Потому что я захожу в общение после какого то мероприятия, например, легкой, со свежими эмоциями. А она весь день с ребенком, уставшая и все эти заботы сваливает на меня. В ее жизни ничего не происходит. Очень долгое время мы во время общения тупо сидели по очереди на сайте знакомств с фейковой страницы и смеялись над ьем, что там пишут. Мне кажется я тупею и деградирую в этом общении, я не хочу больше общаться, но изза того что близко живем не могу его закончить, это общение.

14-01-2019 23:34:47Дополнение к вопросу
Может потому что я разрешаю приседать себе на уши, то есть несу повинность якобы. Слушаю некомфортные неинтересные темы. У меня вообще чувство. Вот сейчас даже я пообщалась с девочкой, что я выступаю в роли психолога. Она рассказывает мне про ситуацию про свой обьект зависимости, я задаю ей вопросы, рассказываю что сделать с гневом. Не могу избавиться от роли психолога. Мама приходила с работы и рассказывала все подробности за день. Кто, что, кому. Я это слушала и очень подробно анализировала. Про меня мы неговорили. Она нарцисс. Потом я заметела, если плохо на душе, послушай мамины дела и как то легчает. Я это заметила. Как только я начинала говорить о себе. Это уже во взрослом возрасте. Мама вставала и уходила. Я оставалась в непонятных чувствах. Мне было больно, обидно.


консультация психолога онлайн Может быть так, что потребность в общении есть, но она неосознанно отвергается («мне не нужно общение»), потому, что есть негативный опыт (с мамой), когда «меня не слушали», и чтобы вновь не испытать боль, когда ты «не нужен», срабатывает защита «мне это не нужно».
При этом можно заметить, как повторяется сценарий общения, заложенный с мамой – Вы выслушиваете чужие проблемы и даете советы. При этом Вам это не нужно.
Такое «повторение» не случайность, и не только «неумение общаться иначе» (мол «я тебя выслушала, значит и ты меня должна выслушать» - как с мамой).
Так психика «притягивает» ситуации, аналогичные травматичной ситуации из детства (когда Вы выслушивали маму, а она Вас отвергала), чтобы, по сути, найти «другой выход». Но он пока не нашелся. Ситуация повторяется.
Изменить ее можете Вы, когда измените свою линию поведения.
А поведение можно изменить, когда Вы иначе станете относиться к этим вопросам, именно для этого важно разобраться, что на самом деле происходит, что Вы чувствуете, чего хотите, а чего нет на самом деле. А еще, нет ли в вашем пренебрежении проблемами семейных подруг некоторого способа повышения уверенности в себе (часто так бывает, что когда все вокруг создали семьи, чтобы не чувствовать себя «хуже», человек обесценивает семейную жизнь, мол «мне лучше, я же свободен»).

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Комментарии посетителей

Ещё нет комментариев.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr