Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Не хотелось бы Вас огорчать, но 3 года – это, пожалуй, слишком большой срок для того, чтобы отношения сохранились.
И вопрос тут не в ревности или доверии. Какие бы «внушения» себе не внушать.
Просто это 3 года совершенно разной жизни для 2 людей. У каждого из вас в жизни будут свои трудности и радости, которыми, как ни старайся, всеми делиться не получится, и возможно, рядом в трудную минуту окажется кто-то другой, которому выпадет случай в этот момент стать ближе, поддержать или посоветовать.
Кто-то в другой стране может понравиться Вам, или чьи-то ухаживания заинтересуют вашу девушку. И в этом нет «виноватых», это просто жизнь, которая идет, наполняя каждый день не общими, а разными событиями.
Если Вам важны эти отношения, то может все-таки попробовать найти возможность все-таки тем или иным способом быть вместе, возможно девушка поедет с Вами, или Вы будете периодически приезжать.

Ирина, щитовидка может давать и слезливость и другие эмоциональные проявления, здоровье важно проверить, конечно же.
Про специалиста. Можно в том же телефоне доверия узнать информацию о специалистах в вашем городе. Может для студентов есть центры (например, социальные службы районные), где психологи работают бесплатно. Они там должны это знать. Или человек, который консультирует по телефону, покажется Вам таким, с которым захотите и вживую поработать.
Медикаментозную помощь может предложить либо психиатр, либо психотерапевт. Психолог не имеет полномочий назначать препараты. Можно обратиться к психиатру, например, в частном порядке, он и препараты может назначить, и диагноз с медицинской точки зрения поставить. А потом можно уже общаться или с ним, или с тем, кого он порекомендует, или с любым другим специалистом, с которым Вам будет комфортно. Может кто-то из знакомых обращался за психологической помощью, и может порекомендовать специалиста. Тут важно не затягивать, а еще важно просто довериться специалисту.

Ирина, в жизни не будет физкультуры, если захотите – сможете для себя ходить в зал, плавать или бегать, например. Не захотите – не будете.
А сейчас – не знаю, что у вас там за преподаватель, что Вас так отвернуло от этого предмета, но обычно туда ходят «левой пяткой», просто чтобы не было пропусков и проблем с зачетом.
В конце концов, можно «найти» освобождение от физкультуры, например, «договорившись» с врачом. Или «договориться» с преподавателем, например о зачете. Не знаю точно, но мне кажется, что на старших курсах физкультуры вообще нет. И на заочном не должно быть.
Если настолько не хотите учиться – попробуйте сходить в деканат и узнать, что нужно для академотпуска. В конце концов, Вы ничего не теряете, год времени и все. За этот год Вы многое пересмотрите, успокоитесь. Здоровье и жизнь – они важнее какой-то там учебы.
Или можно перевестись на заочный, там всего 2-3 раза в год нужно по 2-3 недели быть в ВУЗе, остальное дома.
Еще можно поехать домой, поговорить с мамой не по телефону, рассказать о своем состоянии. В конце концов «болеют» не только физически, возможно Вам сейчас на самом деле нужно отдохнуть от всего.
Но. Еще раз повторюсь. Вы слишком «жестко» относитесь к требованиям, раз Вас даже физкультура волнует. У меня всегда была тройка по ней, и я не умела больше половины из того, что там делали. Это вообще не предмет, как я считаю.
В любом случае, Вы правильно поступили, Жизнь – это гораздо больше чем учеба и ее трудности.
А хотите, напишите мне на личную почту (или на вайбер, он есть на том номере, который указан на сайте) телефон вашей мамы, если на нем есть вайбер, я с ней поговорю. Или сбросьте ей ссылку на эту переписку на сайте, чтобы она прочитала. Возможно, она Вам подскажет какие-то решения.

Ответ отредактирован автором 09-12-2018 21:45:29

Да, «в жизни будут ситуации, в которых нужно будет находить выход», но пока ваш «выход» - это терпеть унижающее поведение от парня, с которым Вы живете полгода. Если «бьют», то «искать выход» долго не надо, нужно убегать.
И Вы хотите «еще больше научиться терпеть»?
Может именно эта ситуация, (как и прошлые отношения длинной в 7 лет?) нужна, чтобы понять, что Вы достойны хорошего уважительного отношения к себе, достойны быть рядом с Человеком, которому не интересны пьянки по клубам, который не боится помочь женщине и считает «настоящим мужиком» не тех, кто «имеет право бухать и быть свободным», а тех, кто не боится «показаться слабым».
Это ваша жизнь, и своим выбором именно Вы даете ей то или иное направление. Для чего Вы направляете ее в эту сторону?

Ирина, я согласна с Татьяной Юрьевной, с родителями важно говорить, может даже показать это видео, при этом донести до них, по возможности, в каком эмоциональном состоянии Вы находились, когда его записывали.
И, так же как и коллега, хочу предупредить, что их реакция может не быть такой, как Вы ждете. Если они старались, но не умели иначе, если им было по-своему тяжело, то у них может появиться обида, мол «мы старались, работали на 2 работах, а оказывается мы плохие». Такое тоже возможно.
Тут важно говорить. Говорить даже наверное о том, что будет. Какими Вы хотели бы видеть свои отношения с родителями в будущем. Потому, что прошлого уже не изменить, и то, что накопилось в прошлом, можно проработать с психологом, потому, что это не относится к поведению родителей (оно осталось в прошлом), а относится к тем чувствам, которые до сих пор живут внутри Вас.
«Что я за человек, который боится решений?» - знаете, «сказал-сделал» может и звучит «круто», вот только выпадает одно очень важное звено – «подумал».
А Вы это звено не исключили, и хорошенько подумав, поняли, что «решение» оказывается неверным, для чего его тогда выполнять? Наоборот, только сильный человек не боится признавать свои ошибки. По крайней мере, лично я вижу в Вас человека сильного, способного на многое.
По поводу «среднего уровня». Знаете, к сожалению, очень многим детям семья и школа «вживляет» в голову некие «идеалы», которые на самом деле можно больше назвать «иллюзиями» - о том, что нужно обязательно быть «самым-самым».
Никто не говорит, что не нужно стараться, но, к сожалению, очень часто дети неосознанно «превращают» это в «если не самый-самый, то никакой». Это такая огромная ошибка. Не нужно «судить» себя по этому критерию.
В мире есть очень много разных людей, и если представить себе прямую (Вы математик))), то категории «талант» или «бездарь», по сути, превращают ее в отрезок. А если быть точным, то «обедняют» ее, оставляя из всего бесконечного множества ее точек – только 2 крайние.
Важно помнить, что в каждый момент времени, каждый из нас, я, Вы, Татьяна Юрьевна, ваша мама, друг и все остальные люди – это точки на прямой, все множество точек, а не только две крайние позиции «супер-супер» или «никто». Все мы где-то посередине. Все.
Про профессию и призвание. Соглашусь с коллегой, у каждого по-своему. Лично у меня первое образование политех, там училась потому, что «вроде нормально», но меня больше интересовала студенческая жизнь, отношения, потом семья, дети. Я «пришла» к тому делу, которым занимаюсь и которое люблю около 40, и этому предшествовал непростой путь поиска «своего». Знаю девушку, которая после ВУЗа поступила в магистратуру в одну из Европейских стран, так там все, кто с ней учился, были старше ее, и все удивлялись, «как ты такая молодая, а уже учишься в магистратуре, а как ты знаешь, что именно тебе нужно?». Мои дети бросали учебу (на 2 курсе) и только спустя время приняли решение ее продолжить. С возрастом приходит и другое отношение к учебе, и понимание себя.
Что касается предметов, то все ВУЗовские программы имеют кучу предметов, которые никто потом не использует. Их просто нужно «пройти» и как-то сдать.
«Понять, что не так вообще» - можно предположить, что был общий фон усталости, нервного напряжения, не было возможности восстанавливать внутренний ресурс. На этом фоне активизировались заложенные ранее (родителями, школой, обществом) «оценочные программы», и некие иллюзии (о том, как «должно быть»), которые в итоге привели к ошибочным выводам «ничего не получается». Отсутствие поддержки, самоизоляция, и как следствие этого самонакручивание («говорить» могли только с самой собой, никто не мог предложить контраргументов) усугубили эмоциональное состояние.
Если говорить языком математики, то условия задачи были неполными, а в чем-то искаженными, а это не позволяет найти верное решение.
Хочется пожелать Вам – прислушивайтесь к себе, нравится – делайте, получайте удовольствие, не обесценивайте то, что имеете – Вы смогли поступить в ВУЗ на математику, какая разница, каким словом назвать ваш «склад ума».
Кстати, написала, и поняла игру слов «склад» (как помещение для хранения), у Вас «ума целый склад», раз смогли поступить на математику - только не позволяйте ему (уму) вести себя не в ту сторону.
Не судите себя, не меряйте никакими «мерками», просто Живите, принимайте себя такой, какая есть. И обязательно обратитесь к специалисту «вживую» - это может и непросто, но точно приносит облегчение, даже от того, что кому-то рассказываешь все то, что волнует, погружает в некоторое состояние защищенности, спокойствия. И не нужно ждать «запала», это мелкие шажочки, идите потихоньку, ведь не зря говорят «Путь в тысячу миль начинается с первого шага», «Дорогу осилит Идущий».
Вы умничка, что стараетесь, держитесь!

Ирина, это очень важно, что позвонили по телефону доверия, поговорили с друзьями, даже если только с двумя, и даже если один «устроен иначе» - Вы молодец!
«Я чувствую постоянную тяжесть, плаксивость, нежелание что-то делать, но я не могу понять, в чем именно причина» - с этим можно обратиться к врачу, подкорректировать препаратами.
«Сожгла много мостов» - люди на самом деле и не догадываются, что это были «мосты». Как и не заметят, что эти «мосты» - как и раньше на местах.
Соцсети – это выбор каждого, кому-то мешают, кому-то интересны, кому-то нужны. Прислушайтесь к себе, если захотите пока побыть без них – так пусть и будет, и не надо никому ничего объяснять – так захотелось, кому какое дело. А захотите восстановить аккаунты – опять же, «без комментариев», «передумала, бывает».
Сессия. Ну, возможно это будет первая в вашей жизни сессия, которую Вы сдадите, как «среднестатистический студент» - не готовясь, на интуиции, подсказках, «помощи зала». Или придется пересдавать в доп. сессию. Так тоже бывает, и ничего страшного в этом нет. Есть еще один вариант – взять академотпуск, но думаю, что можно «проскочить» и без этого.
Ложь про обследование. Лично я вижу это так – Вы пытались помочь себе, сняв с себя «лишнюю нагрузку», потому, что ваше состояние требовало отдыха, покоя. Диагнозы верные, а когда Вы их получили, сейчас или раньше, на самом деле не так уж и важно. Каждый человек,( и преподаватели в том числе), не идеален, в чем-то бывал не правдив. Это не значит, что нужно всем врать, просто иногда обстоятельства складываются так, что человек не придумывает другого выхода. Ваш обман никому не навредил, Вы просто спасали себя так, как могли. И даже если бы диагнозов никаких не было – не страшно. Да, так случилось в вашей жизни. Так бывает.
Про память и рассеянность. Ваш организм на самом деле таким образом защищает Вас. От самой себя. Психика включила «автопилот» - как режим сохранения энергии. А в этом режиме важно просто «быть», а не совершать сложные действия.
А двойственность эмоций – знаете, до определенного возраста детям привычно делить события(чувства, людей,…) на «хорошие» и «плохие». Взрослея, человек сталкивается с тем, что не все можно отнести к той или иной категории, потому, что это как в мозаике, есть многоцветные кусочки, которые невозможно сравнить между собой и определить, какой важнее. А принять эту многоплановость не сразу получается, вот и сложности возникают, вроде как не совместимое, а совмещается.
Например, если посмотреть в ваших «противоположностях» о «хочу», то очень четко прорисовывается абсолютное согласие: «Я хочу» … «решения проблем, спокойствия, возможности избежать ответственности». И … «я очень хочу жить, я люблю жизнь, я надеюсь, что смогу справиться, что мне помогут». Просто и понятно, стоило только «вычеркнуть» слово «умереть», потому, что оно ошибочно. Ведь «избавиться ото всех проблем» одним махом – иллюзия, они ведь все разные, копились долго, но зато потихоньку гораздо эффективнее получается, хоть и дольше.
Вы настолько «сжали пружину», что Вам сейчас не хватает сил больше удерживать ее в этом сжатом состоянии. И хочется спокойствия, потому, что устали. Можно потихоньку начать «ослаблять сжатие».
Расслабиться, попить препараты, ничего не решать глобально, обратиться за помощью (может к тому психологу, с кем говорили по телефону доверия), и потихоньку начинать делать обычные каждодневные дела, ходить на пары (без особых объяснений причин отсутствия), что-то писать в конспектах, отпустить вопрос сессии в плаванье по реке «как-то будет», не думать, если не хочется, кушать то, что нравится, наполнять свой день тем, что «лечит» - наполняет спокойствием.
Ирина, пишите сюда все, что Вы чувствуете и что волнует.
А сейчас, предлагаю попить чай и лечь спать, может с любимой игрушкой, если такая есть рядом. Спокойной ночи))

Ответ отредактирован автором 08-12-2018 22:16:13

Ирина, я консультировалась с психиатром, она читала эту переписку.
Привожу цитату из рекомендаций:
«На вопрос, "Что Делать " есть конкретный ответ. Пойти в аптеку купить адаптол в дозировка 500 мг (отравиться им невозможно, а успокоиться поможет). Доза в 1е сутки: 2 таблетки сразу поможет успокоиться и возможно заснуть, а потом по 1 таблетке 3 раза в день.
ТАКУЮ депрессию и тревогу точно можно облегчить и даже вылечить. Только стоит обратиться к специалисту» -
это рекомендация очень хорошего Человека и Специалиста-психиатра, доктора наук, профессора, которая имеет очень большой опыт работы именно с такой темой.

Даже по тому, как Вы общаетесь тут, можно заметить, что Вы оградили себя некой преградой, внутри которой сжимаете и сжимаете пружину, не позволяя людям, которые «снаружи» помочь Вам увидеть, что пружина эта на самом деле в ваших руках, и никто кроме Вас ее больше не держит, и именно от Вас зависит, перестанете ли Вы ее сжимать и тем самым усиливать напряжение.
Вы не слышите Других людей.

Можно предположить, что и в обычной вашей жизни происходит так же – даже если люди «на вашей стороне» - Вы им «приписываете» безразличие, потому, что другое отношение к людям помешает вашей идее о том, что «все люди безразличные». И помешает сжимать пружину дальше.

«Мне страшно» - это правильно. Ведь страх предназначен оберегать человека от того, что для него опасно.
Ваш страх сейчас мудрее Вас. Потому, что страх – это проявление того глубинного, что намного мудрее «выводов» уставшей от проблем девочки. Девочки, выводы которой основаны на изначально ошибочных ожиданиях, и у которой нет опыта и мало сил, чтобы разобраться в своих идеях, и отбросить те, которые мешают увидеть ту реальность, которая на самом деле есть, и понять, что на самом деле все Решаемо…

«Почему-то именно сейчас все мои проблемы кажутся глупыми, решаемыми...» - «глупыми» - нет, решаемыми – так и есть.
И Вы это чувствуете.
Тем Внутренним, что называют «сердцем», «душой», «бессознательным»… Тем Внутренним, чей голос так важно слышать, - и Вы слышите.
Тем Внутренним, что гораздо лучше «знает» - что на самом деле Важно.
Да, в Жизни бывает непросто, у каждого есть проблемы, бывает больно, бывает страшно, бывает грустно и одиноко…

Но это Можно Преодолеть, это Решаемо.
Вы писали, что помогали другим, когда им было тяжело.
Сейчас пришло время помочь Себе.

«Я плачу уже несколько дней подряд» - это ваша Душа плачет, ей Хочется Жить, - она, в отличие от искаженных выводов мозга, понимает, что Жизнь – это очень ценный Дар.
«Приступ грусти» - это не повод лишать себя Радости, Любви, Интереса, Счастья и многого другого, что может подарить Вам каждый день вашей Жизни. После грусти. Или, несмотря на грусть. Или одновременно с грустью.
Грусть – это тоже Часть проявлений Жизни. Не самая приятная, к сожалению. Но только Часть.

«И я не знаю, что мне делать» - ОТМЕНИТЬ все то, что было придумано на основе искаженных ошибочных выводов, УСЛЫШАТЬ свой Страх, который Останавливает и Оберегает, прислушаться к слезам своей Души, которая ХОЧЕТ ЖИТЬ и Верит, несмотря ни на что...

Вы спрашиваете «что делать» - попробуйте хотя бы сейчас отключить свои «выводы и идеи» и услышать:
Вы уже прошли половину пути преодоления – Вы уже знаете, чего Вы «не хотите», что Вам не нравится.
Напишите на листе бумаги, как Вы Хотите, чтобы сложилась ваша Жизнь.
Просто сядьте и напишите.
И напишите об этом сюда.
Отмените свои планы и пишите. Можете писать все, что хочется высказать.
Ирина, я буду ждать.

Ирина, тут уже выбор за Вами, готовы ли вкладывать усилия в то, что, возможно, потом опять развалится.
Единственное, хотела бы немного изменить «акценты». Вы пишете, что будете это делать «для человека», которому это не нужно.
Но ведь в первую очередь Вы это делали бы для людей (детей), которые начнут приходить в эту библиотеку, читать, узнавать что-то новое, расширять свои горизонты, чтобы меньше становилось таких, которые расчесываются одной расческой.
Второй момент, если решите остаться, то это будет ваш новый опыт, который, возможно, пригодиться Вам в будущем. К тому же, судя по вашим словам, у Вас был интерес к этому, к слову сказать, нужному делу, были идеи, которые Вы хотели воплотить. И если Вам удастся реализовать хоть часть ваших идей – это будет Ваш большой «плюс» и для самооценки, и для опыта, навсегда оставшись внутри Вас в виде «я это смогла сделать».
По поводу сотрудниц. Понятно, что «болото». Но может, есть какие-нибудь единомышленники, может из сотрудников не все «потеряны для будущего», а есть просто те, кто по инерции ни к чему не стремится, и которых можно «заразить» энтузиазмом. Или из начальства, которое стоит «над» библиотекой, и которое может помочь в продвижении идей, да и с начальством старые сотрудники может не захотят связываться и мешать Вам.
Принимая решение, важно учитывать все стороны. Готовы ли Вы «вкладываться» в то, что может оказаться временным, но даст Вам опыт, и может помочь кому-то, или все-таки не хотите растрачивать себя, а есть смысл поискать такую работу, где ваша энергия пригодится и будет нужна. Прислушивайтесь к себе.

Могу предположить, что это может прозвучать достаточно жестко, но часто бывает, что «выхода нет» только потому, что человек еще не готов, не хочет этого «выхода».
«живем 8 лет» - София, а сколько еще лет своей жизни Вам «не жалко» потратить на такую жизнь?
Знаете, никто из нас не может знать, сколько лет у него в запасе, может, есть смысл уже не «смириться и терпеть», а сделать что-то конкретное для того, чтобы жить, по крайней мере, не на нервах?
Когда человек уверен внутренне, «выход» найдется, часто там, где его никто не ждет.

Судя по всему ему не нужно меняться, Вы и так его принимаете, молчите о своих потребностях и переживаниях.
Он не созрел для отношений, и как только видит в Вас не «послушную и удобную», а просто отдельного человека со своими взглядами и интересами - сразу «психует». Ему, похоже, даже в голову не приходит, что ваше мнение также важно, как и его, и что он тоже должен «идти навстречу» кому-то, а не все вокруг должны потакать его капризам. Это уже не говоря о том, что у человека нет понимания того, что оскорбления и грубость в отношениях никто терпеть не должен, а он не имеет права так себя вести. Какая бы «плохая» Вы не были.
Вы готовы «переучивать» его в таких базовых понятиях?
Это возможно, но при одном условии, что он сам начнет осознавать всю картину и захочет ради Вас что-то менять. И то не факт, что сможет.

Есть Реальность, а есть разные «названия», которыми мы называем эту реальность. Из того, что Вы написали, можно увидеть, что ваши «названия» не совпадают с вашей Реальностью.
Между Вами и мужем есть много разных чувств, которые не обсуждаются, проблем, которые не решаются. Вместо этого этим чувствам и проблемам даются некие удобные «названия» типа «дружим», «устраивает», «спокойно».
Этот путь для отношений тупиковый, и рано или поздно кто-то из пары такие отношения прекращает, обычно тот, кто первым «встретит» нового партнера.
К слову, понятие «дружить» предполагает наличие открытости и искренности, и друг должен быть готов выслушать, что он обидел и это привело к таким последствиям. А тут выходит, что Вы не только не можете сказать, что Вас обижает его отношение, так еще и его боитесь «обидеть», хотя за что тут обижаться, не ясно, он не любит – а Вы не хотите – 1:1.
Поэтому «дружба» - это не то, что происходит, а вероятнее это ваш страх потерять мужа «хоть и такого», пусть и не любит, лишь бы не ушел.
Вам только 27 лет, а Вы уже готовы к тому, что Вас не будут любить в вашей семье, и что Вы не будете получать того физического удовольствия, которое приносит человеку секс.
Конечно, можно продолжать «делать вид» отношений, «играть» в семью, но не важнее ли разобраться, что на самом деле происходит между вами, что-то попытаться изменить, чтобы построить такие отношения, в которых можно получать удовольствие и чувствовать себя любимой и счастливой. Или найти другого партнера для этого.

На мой взгляд, от названия мало что изменится.
С одной стороны, «насильно мил не будешь», и если жена не хочет жить с Вами, то никто не заставит ее хотеть иначе.
Но с другой стороны, тот парень – это виртуальная иллюзия. Иллюзия того, чего не хватает, о чем мечтается. Соглашусь с коллегой, в реальности что-то он не спешит «разделить тяготы и заботы», а виртуально быть «принцем» очень удобно.
Можно попробовать дать ей возможность самой убедиться в том, что его слова так и останутся словами. Отойти в сторону на время. Тем более, что сейчас она все равно не воспринимает Вас как партнера.
А потом, если к тому времени Вы еще будете иметь желание быть с ней, то уже договариваться и строить те отношения, в которых вам обоим будет хорошо, может романтику добавлять, может вообще менять что-то кардинально.

Mary, родители подарили Вам квартиру, которую планировали для того, чтобы Вам было где жить (или иметь доход от сдачи, если жить и так будет где). Заметьте, не дали денег, мол «трать куда хочешь», не купили машину, а именно обеспечили жильем. Это было их желание помочь Вам именно таким способом, каким они считали нужным.
Ситуация изменилась, и сейчас это выглядело бы так: готовы ли родители потратить свои деньги на развитие вашего бизнеса – и их ответ «нет».
Они готовы обеспечить Вас жильем – да. Но не помогать с бизнесом.
Я бы тоже «увидела» тут их желание уберечь от ошибок. При этом доля контроля тут, конечно есть.
Но полный контроль – это было бы, если бы вы с мужем заработали эту квартиру, а родители ею распоряжались.
А так – это родители заработали на нее, думаю, что это было не так просто, и совершенно естественно, что им будет жалко, если Вы останетесь без этого жилья. Возможно, если бы вы с мужем сами заработали на эту квартиру, то не с такой легкостью стремились бы с ней расстаться.
Почему «не доверяют» - возможно потому, что их опыт подсказывает им, что это риск, возможно потому, что сами «обжигались», или потому, что много чего видели и знают, как сегодня отношения есть, а завтра брак распадается, а на новую квартиру они уже не смогут заработать, возраст не тот.
Вы пишете, что живете в квартире мужа, а эту сдаете. Если муж настолько уверен в том, что именно вложения помогут в бизнесе, то можно продать его квартиру, а в вашей жить.
А вообще, как говорил кот из мультика, «чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное» - возможно, когда вы с мужем сами сможете заработать столько, сколько стоит квартира, то иначе сможете взглянуть на «подарок» родителей.

Ненависть не нужно никуда «положить», с ней надо разбираться. Это можно сделать в живой работе с психологом (или по скайпу), тут на сайте это невозможно.
Если очертить направления, то Вам в первую очередь важно проговорить все то, что накопилось за это время, потому, что «замещать плохие мысли хорошими пожеланиями», это все равно, что гнойную рану мазать тональным кремом – и вредно и не поможет. Пока что внутри Вас все кипит, и Вы на самом деле не готовы слышать и осознавать все то, что я хотела донести. Сначала нужно «вылить» то, что уже есть.
Второе, важно проанализировать факты, чтобы увидеть, что на самом деле Вас никто не принуждал, и Вы в любой момент могли «выйти» из этой ситуации. Но не сделали этого, о чем, возможно жалеете. Но это ваша ответственность, а не ее.
При этом нет информации о том, каким образом Вы обычно «общаетесь» с людьми, ведь не секрет, что есть такие «помогающие», которые постоянно поучают и делают замечания. От таких часто хочется «отвернуться и не замечать», а то опять «нарвешься» на то, что что-то не так делаешь. Я не говорю, что Вы – такая, но просто мы не знаем, может, какие-то ваши особенности раздражали вашу крестницу, но она терпела, потому, что больше ребенка не с кем было оставить.
Последние несколько лет ваша жизнь, к сожалению, складывалась очень очень непросто. Война, смена деятельности, тяжелая жизнь, возраст тоже не способствует тому, чтобы это все легко переносилось. Но это все какое-то абстрактное, как на это все злиться? А злость есть, есть чувство несправедливости, страх за будущее, ощущение, что «никому нет дела до меня».
Можно предположить, что на самом деле крестница стала некой «мишенью» для негативных эмоций, которую, в отличие от такого размытого понятия как «жизненные обстоятельства», можно увидеть и пощупать.
Ей удалось более успешно «выбраться» из всего этого, а Вам нет. Вот и стала она такой себе «красной тряпкой», которая все время не дает покоя, и постоянно напоминает, «вот есть люди, у которых все хорошо», что может вызывать зависть и злость. К тому же, часто люди себе еще и «докручивают» в своих фантазиях то, чего и нет (например, можно увидеть «презрение», там, где есть простая усталость, важно только быть готовым видеть именно «презрение»)