Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Не думаю, що варто ставити собі якісь обмеження, «або шукаю стосунки, або не шукаю». Як станеться, так і буде. Не ми керуємо почуттями.
Якщо хтось сподобається – можна спробувати розвити стосунки, а якщо ніхто не викличе хвилювань, то хай і так.
Важливо жити тим, що є – треба готуватись до зно – значить готуйтеся, а там життя покаже)))
А стосовно самооцінки – Ви досить гарно себе вже знаєте, тому можете працювати над покращенням того, що хочете змінити.
Спокійний характер – це плюс, але свою думку потрошку важливо вчитися відстоювати.
Зовнішність – думаю, що загалом завжди існують люди, що виглядають більш стильно, розумніші та красивіші за нас.
Але не в цьому справа. Важливо усвідомити, що незалежно від цього, Ви залишаєтесь Собою, в міру красивою, в міру розумною, в СВОЮ міру, власну, таку, якої ні в кого немає.

Ваш вопрос состоит из 2 частей.
1. Подруга. – С этим, кажется, более понятно.
НЕ подруга она, раз так с Вами поступает. Нет смысла ожидать от нее чего-то хорошего, а потом расстраиваться. Вы уже дважды убеждались, что это не так.
2. Парень, который нравится.
Может быть так, что он стесняется подходить сам, когда вокруг больше людей, чем было в поездке, или потому, что не уверен в том, что он нравится.
Почему бы некоторое время не попробовать начинать общение первой.
При этом не обязательно говорить о чувствах напрямую, можно говорить о том, что интересно, Вы же находили темы для разговоров в поездке. В процессе общения постепенно станет проясняться, кто он для Вас и наоборот. Очень заинтересовывает «взгляд глаза в глаза», без слов, без объяснений. Это включает в общение некую интригу, игру. Вроде намек на то, что он нравится, но не открывая всего и добавляя интереса.

Знаєте, часто людей тягне одне до одного в певні миті, хоча там немає прямо такого великого кохання, але є певна симпатія, цікавість, гра – це нормально. Це зовсім не означає «розпусної поведінки», люди ж певний час зустрічаються, а вже потім приходить (або не приходить) впевненість в тому, що «я кохаю».
Ви поцілували цього хлопця не тому, що хотіли образити його, чи комусь щось довести, Ви не маніпулювали їм, а просто піддалися власному потягу, бо щось в той момент відчули. Ви вчинили згідно своїх почуттів на той момент, тому тут немає обману, а, відповідно, немає і вашої провини.
Пояснень може і взагалі не бути, адже через один поцілунок Ви не зобов’язані щось пояснювати. Та і взагалі, люди можуть хотіти цілуватися, а потім захотіти розійтися, бо насправді ніхто не може знати, що будеш відчувати до людини через певний час.
Але якщо Ви хочете щось пояснити, то важливо просто зробити це так, щоб він відчув, що Ви його «поважаєте і цінуєте те, що між вами було, але зрозуміли, що, нажаль, до більшого не готові». Можна в цій розмові пригадати якісь конкретні події чи якості хлопця, які Вам здалися важливими, щоб так би мовити «пом’якшити» сприйняття ним ваших слів.
І не сваріть себе, Ви – молода дівчина, і цілком зрозуміло, що Вам хочеться стосунків, але ж знайти «ті самі стосунки» часом не просто і не швидко, і процес пошуку включає в себе різні аспекти стосунків з різними «іншими хлопцями».

Знаете, возможно то, что сейчас происходит между Вами и мамой, и есть непрожитый Вами переходный возраст, и то, что Вы чувствуете себя сопротивляющимся подростком, может именно об этом свидетельствовать.
В то время, когда Вы были подростком, противоречия сглаживались, возможно за счет того, что Вы держали при себе большую часть своих взглядов, а возможно за счет проживания отдельно (если я верно подсчитала, то с 16 лет).
Общение на расстоянии было по сути поверхностным, Вы с мамой не пересекались в бытовых вопросах.
А то, что произошло сейчас, проявило и разные взгляды на процесс ухода за ребенком, и неумение держать границы (у мамы), и ваше обостренное чувство (это мой ребенок, я сама лучше знаю).
Мама помогала так, как это умела делать, не задумываясь о том, что своими действиями часто нарушает границы вашей семьи. На самом деле не каждый умеет тактично сказать о том, что считает «ошибкой» другого человека. Возможно, если бы мама смогла подобрать другие слова или интонации, то Вы бы не чувствовали, что Вам «указывают», а ощущали бы заботу.
Например, если бы, когда ребенок плакал от колик, мама сказала бы, «давай я попробую, я же вижу, как ты вымоталась, попробуй поспать, а если уж не получится у меня, я тебя разбужу» - то Вы бы не чувствовали, что Вам указывают на недостатки.
Думаю, что есть смысл отделить умение вашей мамы тактично донести свои взгляды (а вернее «неумение»), от того, что она реально была готова помогать и заботиться о Вас.
Не бывает полностью «положительных» или «отрицательных» людей, в каждом человеке намешано много разных качеств, и когда мы пытаемся «оценить» человека, имея только 2 эти категории, мы, на самом деле, сужаем все качества до нескольких, которые в данный момент нам «отсвечивают» наиболее ярко.
Ваша мама – такой же человек, как и все остальные, со своими положительными качествами и недостатками. Сейчас на первый план «выползли» не лучшие ее черты, «подтянув» заодно и все то негативное, которое Вами было «надежно закопано внутри». Поэтому есть такие ощущения, как Вы описываете.
Пройдет время, Вы остынете, и если попробуете взглянуть на это все с других разных сторон, то думаю, что ваше отношение приобретет и другие оттенки.
Это не значит, что Вам нужно не отстаивать свое мнение или поступать так, как говорит мама – нет, конечно, ведь это ваша семья, ваш ребенок и ваша жизнь. Просто в этой ВАШЕЙ жизни есть еще и мама, со своими плюсами и минусами (как и все мы).

Знаете, возможно, если он готов 2 месяца жить без Вас, то ему не настолько плохо без Вас. Поступки важнее слов. Он своими действиями «говорит» о своем отношении к этому всему лучше, чем словами.
В конце концов, может он просто для себя понял, что человек, который способен (даже сгоряча) написать подобное, не должен быть в его жизни. И даже если Вы «передумали», то для него это не важно.
Говорят, что если приносишь свои извинения, то одного раза достаточно. А дальше уже второй человек должен сделать (или не сделать) свой шаг. Возможно он решил «не делать»…
Хотя, может быть и так, что через некоторое время, которое Вы дадите ему, перестав писать, он переосмыслит происходящее.

В вашем обращении очень много энергии, много агрессии. Можно предположить, что одногруппники – это такой удобный повод ее выпустить, а накапливается она не только в этом моменте вашей жизни.
Есть также предположение, что Вас может раздражать многое из того, что Вас окружает.
Конечно, можно перевестись или перейти на свободное посещение, но проблема не решится. Вы уйдете от этих одногруппников, но взамен найдутся другие, ведь мы живем в обществе людей.
Вы склонны переносить свою часть ответственности за происходящее вовне (в данном случае подвернулись одногруппники).
Не бывают «все плохие», если человек так считает, он не готов признать своего «вклада» в эту ситуацию.
Презрение к людям часто говорит о том, что Вы считаете себя лучше, выше, а это часто защитная реакция, нежелание увидеть себя «такой как все» (это не одинаковой, а просто человека со своими плюсами и минусами).
Попробуйте не убегать от проблемы, а решить ее, разобраться в себе, понять, что Вы делаете так, что с Вами обращаются подобным образом.

Думаю, что «страх забеременеть» скрывает за собой более глубокие темы, например «разочаровать родителей» тут, похоже, важнее.
Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы не оглядываться на мнение родителей, которые могут иметь взгляды, с которыми Вы не согласны.
Это нормально, когда дети имеют другие взгляды, другие интересы, ведь они рождены не для того, чтобы жить той жизнью, которую «придумали» для них родители. Они рождены для своей собственной, выбранной самим собой жизни.
Поэтому Вам важно разобраться в СВОЕМ отношении к этому вопросу, а не в мамином.
Что для Вас этот парень, эти отношения, что для Вас девственность, как и когда Вы хотите распорядиться своей девственностью, почему именно так?
И вообще, возможно именно сейчас пришло время поразмышлять о том, чего именно Вы хотите от своей жизни? Семья, дети, работа, отдых – каким это все хотелось бы видеть?

Притягательность флирта закономерна, Вы молоды, Вас увлекает эта игра, а взгляд глаза в глаза зачастую ощущается как нечто, проникающее в самую душу, как будто оба понимают нечто общее, как никто другой. Это интересно.
Тут важно не обвинять себя в том, что Вас заинтересовал флирт, ведь Вы не можете включить/выключить свои эмоции.
А что с этим делать – это уже ваш выбор. Иногда такая «подзарядка» может добавить в отношения определенный игривый настрой (если Вы сможете «перенаправить» игру, как бы «получив» заряд энергии от флирта, но направив его на своего парня). Но, не исключено, что может быть потом сложно остановиться, и может «занести куда не надо».
Не думаю, что нужно что-то прояснять с другом, ведь это от Вас зависит, будете ли Вы отвечать на его флирт, или сделаете вид, что не замечаете. Даже если Вы ему нравитесь, это не имеет значения, потому, что ваш выбор – это только ваше желание.
Ну а своему парню рассказывать – по сути, это делается для того, чтобы снять с себя чувство вины и ответственность, а не потому, что парню «нужно об этом знать». Ему это точно не нужно, для чего? Чтобы начать сомневаться в Вас, в друге, в себе? Он то не ответственен за ваши «игры», для чего на него взваливать этот груз ?

Согласна с коллегами, возможно это просто такой период, и судя по тому, что Вы пишете, не думаю, что это может усугубиться.
А еще важно делать себе «выходные от ребенка» - когда только Вы и муж, и когда не надо ждать, чтоб «звезды совпали», когда не боишься, что кто-то проснется или зайдет. Это может быть даже ночь в гостинице, если «квартирный вопрос» мешает.

Настя, ты уже сделала свой первый шаг, написала сюда, и, как видишь, ты смогла открыться и ничего страшного не произошло.
Очень жаль, что родители не вникают в твои переживания, но твоя жизнь в твоих руках, и важно об этом помнить. Раз тебе тяжело – помоги себе сама, тем более, ты хорошо относишься к своему школьному психологу, и чувствуешь, что она поддержит тебя.
Знаешь, есть такая поговорка «глаза боятся, а руки делают» - иногда так и нужно, не обращать внимания на свой страх и делать то, что считаешь правильным.
Удачи тебе))

На эту тему мне нравится Притча о двух волках:

«Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...
Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.»

«Он не слышит, его все устраивает» - к сожалению, за 18 лет он действительно привык, и то, что семье сейчас нужны деньги, вероятнее всего, «его не касается», потому, что он знает, что рано или поздно, Вы этот вопрос опять решите.
Можно идти на совместную терапию, но вопрос в том, что если ему не хочется меняться, то это может превратиться в «дорогая, видишь как я стараюсь».
Возможно, вы с ним просто разные люди, и пока Вы были заняты работой и заботами о доме, это не так бросалось в глаза, а сейчас, когда возникла «пауза» (и к тому же Вы могли просто устать от того, что все приходится делать одной), это стало явным.
В отношениях проявляется самооценка человека. Вы «не требовали» заботы и внимания, хотя сами старались это проявлять– как Вам кажется, лично Вы достойны любви и внимания «просто так», «ни за что», или все-таки это нужно «заслужить» ( деньги заработать, по дому все сделать)?
Возможно, если он на самом деле ценит Вас и не захочет потерять, то что-то начнет менять по-настоящему, когда поймет, что Вас такие «правила игры» больше не устраивают.
Если абстрагироваться от ситуации и порассуждать просто о жизни, какого мужчину Вам хотелось бы видеть рядом с собой?

Для Вас эти отношения еще явно не завершились, похоже, что Вы хотите вернуть их, так ли это? И по какой причине распался брак?
Очень мало информации, согласна с коллегами, Вам лучше было бы вживую поработать со специалистом.
«Пытаюсь поговорить» - о чем Вы пытаетесь говорить с женой? Как именно говорите?
Чего хочет жена? Слышите ли Вы ее?
Какие отношения с детьми?

Ева, Вы не отвечаете на вопросы, которые важны для того, чтобы разобраться в ситуации, поэтому сложно понять, что в вашей жизни происходило.
Можно предположить, что Вам очень не хватало внимания, одобрения, любви, романтики все это время.
И то, что произошло сейчас, это, скорее всего, «наложение» ваших ожиданий, ваших неудовлетворенных потребностей в любви и внимании, на «картинку» бывшего парня. Вы захотели увидеть в нем «свет в конце туннеля» - и «увидели» - нарисовали себе красивую «картинку» о том, как он подарит Вам счастливую жизнь в любви и гармонии.
Но эта «картинка» НЕ про него, а про ваши ожидания и потребности. И, к сожалению, Вы уже второй раз убеждаетесь в том, что он НЕ тот человек, которому можно доверять, который надежный и помогающий в трудную минуту.
В том, что произошло, на мой взгляд, есть 2 стороны, как обычно «негатив» и «позитив». «Негатив», конечно, в том, что Вы тяжело переживаете отвержение с его стороны.
Но с другой стороны («позитив») – во-первых, ваша жизнь «освободилась» от ненадежного человека, который не считается с вашими чувствами. А второе - эта ситуация приоткрыла для Вас то, насколько на самом деле Вам не хватает всего того, что Вы ожидали получить с этим человеком.
Вам хорошо было бы вживую поработать со специалистом в вашем городе, чтобы разобраться в себе. Вы знаете, каких чувств не хватает, остается понять, где их можно получить, можно ли наладить отношения с мужем, (чтобы в вашей семье получить все это), или есть смысл разойтись и искать другие отношения, в которых будет возможность ощущать все то, чего не хватает.

Тут важно не «правильно поступить», «чтобы он захотел вернуться», а разобраться в самой себе, в том, что происходит с Вами, когда Вы его оскорбляете и посылаете.
Ведь получается, что он Вас раздражает, или злит чем-то, а если он сейчас «просто вернется», то ничего не изменится. На какое-то время Вы сможете придержать свои эмоции, помня, что он уходил и опасаясь, что уйдет опять. Но негатив будет копиться, и рано или поздно опять выплеснется.
Поэтому и вопросы тут звучат «зачем Вам все это», чтобы помочь Вам разобраться в своих эмоциях, а не для того, чтобы задеть Вас.
Эту паузу важно использовать для того, чтобы разобраться в истоках и понять, как можно изменить ваши с мужем отношения, а не для того, чтобы просто вернуть его в старые проблемы.