Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Михаил, для каждого своего мнения Вы, как человек образованный и думающий, всегда найдете обоснования. Лично я (как и очень многие люди) согласна с вашей позицией в вопросе равенства наций.
Но. Никакая правота не дает никому права применять физическое насилие.
Иначе чем это будет отличаться от теорий типа «я прав, поэтому имею право бить тебя», и тут вместо «прав» можно подставлять что угодно «мужчина» (в конфликте с женщиной), «белый» (в конфликте с другой нацией), «старше» (в конфликте отцов и детей), «состоявшийся» ( в конфликте с человеком, живущим на улице) и т.п.
Можно убеждать, приводить аргументы, но всегда нужно быть готовым к тому, что человек так и останется при своем мнении. Возможно, когда - то потом, подумав или получив свой личный опыт, он и сменит свою точку зрения на другую. Но это уже не ваша задача и не ваша ответственность.
Невозможно драться со всеми, кто несправедливо относится к другим, их можно останавливать в их действиях, если таковые проявляются, но не «наказывать» за мысли.
По сути, драка вместо спора может говорить о том, что Вам крайне сложно смириться с тем, с чем Вы не согласны, и что внутри накапливается агрессия, которая потом находит «удобный случай» и выходит наружу. Например, подростки часто не согласны с родителями, учителями, во многом категоричны в своих суждениях, но чаще всего обстоятельства не позволяют полностью проявить свое несогласие (например отцу, директору школы). Да и жизнь в целом в процессе взросления все больше начинает осознаваться как «несовершенная», а сделать с этим ничего не получается, и это тоже может злить.
Агрессию не нужно «прятать», ее важно осознавать, анализировать причины, чтобы что-то менять, а саму агрессию «выпускать» «мирным путем» - можно посредством спорта, или покричать где-то (например, в коробку или в лесу), порвать бумагу, побить подушку (боксерскую грушу), почеркать на листе или нарисовать свою злость.

Алина, в вопросе о брате, (если я правильно поняла, то это вопрос основной) – пока Вы были маленькой, интересов общих с братом не было, да и не могло быть, кроме, как Вы говорите, что «посредством мамы» общались.
Но сейчас Вы уже можете стать полноправной составляющей ваших отношений. Вы написали много чего, чего Вы о нем не знаете – вот об этом и можно общаться: о музыке и фильмах, книгах и мечтах, советоваться о событиях в вашей жизни, спрашивать его мнение об одежде или технике, или о чем угодно другом, что Вас интересует.

Настя, каждый человек становится таким родителем, каким может стать. Судя по тому, что ваш отец так и не создал свою семью, да еще и пьет, вряд ли можно назвать его жизнь счастливой. Возможно, он не понимает много из того, что уже понимаете Вы, а, возможно, и не поймет.
Равно как и наоборот.
Знаете, есть на эту тему такое высказывание «Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь - как правильно жить».
Это не для того, чтобы оправдать ошибки, а просто для того, чтобы понять, что каждый человек ошибается, и Вы, лет через 20, наверняка «увидите» те моменты, которые «надо было сделать иначе», или уже сейчас ощущаете, что «надо иначе, а не могу».
Очень жаль, что Вам не хватает любви и поддержки отца сейчас. При этом, думаю, что хорошо, что ваше детство Вы ощущали как более или менее «хорошее» («развелись, но дальше было все хорошо…или я не помню»), что важно именно в детском возрасте, т.к. там «закладываются» многие вещи.
То, что происходит с Вами сейчас эмоционально, можно прорабатывать со специалистом вживую, т.к. на сайте всего учесть невозможно, можно только очертить некие направления.
Одним из таких направлений могла бы быть ваша материальная опора на себя, ведь в 19 лет Вы уже можете подрабатывать и не требовать продолжения алиментов после 18 лет через суд (вероятнее всего, это мамина позиция, но их отношения – это отдельная тема, в которую не нужно было втягивать Вас).
Никто не изменит вашего отца, разве что он сам захочет измениться. Но пока что, чисто для себя, можете попробовать отыскать в своей памяти моменты, в которых ваш папа все-таки смог быть тем папой, которого Вы хотели иметь, (думаю, что хотя бы несколько таких моментов в вашей жизни точно было). Только тут важно не обесценивать их, а просто «побыть там», почувствовать себя маленькой девочкой, которую любит папа (это могут быть даже маленькие мгновения, например, когда папа катал на санках или строил замок из песка для Вас, все, что вспомнится, хоть и незначительное).

Михаил, на вопрос «нормальная ли это реакция и нужно ли научиться сдерживаться», думаю, что Вы, как человек достаточно осознанный и умеющий анализировать (что видно из вашего описания), сами уже ответили.
Каждый человек имеет свое мнение, и, к сожалению, не со всеми из них мы согласны. Вы предполагаете драться со всеми, кто отстаивает другие взгляды? Или выборочно, под настроение, или только с теми, кто позволяет это с собой сделать?
В жизни бывают ситуации, когда свою позицию важно защитить. Но защитить, а не навязать другому. Даже если кажется, что прав. Даже если на 300% прав. Ну а «сделать согласными с собой» всех все равно нереально, да и незачем.

Christina, після вашого опису ситуації у мене виникло відчуття «недостатності повітря».
Зрозуміло, що на початку стосунків люди хочуть спілкуватися постійно, але «не писав декілька годин –я вирішила ігнорувати його весь день» - це вже дещо занадто.
У кожної людини свої потреби в спілкуванні, і їх важливо поважати. Хлопець можливо не встигає скучити за Вами, йому потрібно для цього більше часу, ніж Вам, або, можливо, він просто зайнятий.
Людина в стосунках має відчувати певну свободу, щоб хлопцю самому захотілося написати/ зателефонувати /зустрітися. Інакше він буде відчувати примус до спілкування, що може швидко привести до небажання спілкуватися взагалі.

Знаете, мне когда то попались слова Матери Терезы, возможно они и звучат несколько возвышенно, но я с ними согласна:
«- Люди бывают неразумны, мелочны и эгоистичны. Всё равно прощайте им.
- Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях. Всё равно проявляйте доброту.
- Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов. Всё равно добивайтесь успеха.
- Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас. Всё равно будьте честны и откровенны.
- То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье. Всё равно стройте.
- Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать. Всё равно будьте счастливы.
- Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра. Всё равно творите добро.
- Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно. Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть.
- В конце концов, вы сами убедитесь, что всё это – между вами и Богом. Всё равно это никогда не было между ними и вами.»

Спасибо за уточнение. Давайте попробуем «разложить по полочкам» то, что есть.
Работа тогда. Насколько я поняла, если бы Вы не уехали с детьми, то вероятнее всего, все равно на работе бы не остались, в связи с тяжелой обстановкой (бомбежками). Никто не мог знать 4 года назад, что до сих пор все так будет, к сожалению, думали «на время», а вон как вышло, поэтому очень многие остались без работы, или потом нашли себе другую. Вероятно на тот момент то, что выбрали Вы, было лучшим решением из других возможных – Вы помогли детям оставаться в безопасности, да и себя, возможно, сберегли этим.
Работа сейчас. Если отложить эмоции, то, по сути, благодаря тому, что 4 года занимались ребенком крестницы, Вы тем самым можно сказать «освоили смежную специальность» няни, которая во все времена была востребована. Думали ли Вы о том, что можно иметь дополнительный заработок в этой сфере деятельности? Сейчас есть очень много запросов на помощь с ребенком, среди которых можно найти тот вид занятости и оплаты, который Вас устроит (от забирать из школы и водить на кружки, до сидеть с ребенком дома частично или полный день). К тому же, Вы уже можете говорить о том, что у Вас есть в этой сфере опыт работы, что тоже всегда важно.
Из практической части я еще обратила внимание на оплату. Вначале, как я поняла, не было возможности оплачивать деньгами, только продуктами, и к тому периоду Вы относитесь с пониманием, потому, что других возможностей не было.
А вот по поводу 500 гривен в неделю, это Вас, похоже, не устраивало. И тут уже важно помнить, что если Вас не устраивают условия, то именно вашей ответственностью является сказать об этом.
Если Вы не говорите – значит согласны. Если говорите, но продолжаете сотрудничать, то опять же, своим поведением соглашаетесь.
У Вас был выбор – сказать, что Вам этого недостаточно, и тогда крестница, либо повысила бы оплату, либо нашла другую помощницу (либо в процессе поиска помощницы поняла бы, что за такие деньги никто не согласен, и подняла бы оплату Вам). Просто часто люди, которые смешивают работу и личные отношения, ждут «по-человечески» там, где важно расставить все точки чисто практически.
А что касается эмоциональной части, то тут, прежде всего, важно не строить заранее особых ожиданий, чтобы потом не возникало разочарования.
Вы пишете, что понимали, что с взрослением Тимура отношения сойдут на нет. На мой взгляд, это достаточно осознанная позиция.
Могу предположить, что поскольку по вашим внутренним ощущениям Вы «вкладывались» больше, чем «получили», то возникает чувство несправедливости. Это чувство – как правило, следствие завышенных ожиданий, некритичной оценки ситуации, своего или чужого поведения.
Конечно, вполне можно допустить, что ваша крестница действительно некрасиво поступала по отношению к Вам, что Вам почувствовалось, как «презрение». Люди разные бывают, и не все умеют быть благодарными, не потому, что «плохие», просто они еще «не доросли» до этой степени зрелости.
Но чаще всего люди ждут просто большей благодарности, а не видя ее, преувеличивают негатив. Что именно Вы трактуете как «презрение» с ее стороны?
Знаете, вопрос о балансе «давать-брать» часто «запутывает» многие отношения.
Могу предложить трактовку, которая лично мне помогает определить некие границы в этом вопросе. В этой трактовке понятия «брать» и «давать» рассматриваются не в контексте конкретных отношений («ты - мне, я - тебе»), а в контексте отношений человека с миром вообще. Человек может «давать» в одном месте (одному человеку), а «получать» совершенно в другом месте (от другого человека). Важно прислушиваться к себе, и «давать» тогда и там, когда ты на самом деле хочешь и готов это сделать, (не через силу). Опять же, то, что мне помогло в свое время отделить моменты, где я помогаю, а где нет: « то, что мы делаем для помощи другому из милости – то во благо, а то, что из жертвы – во вред и себе, и тому, кому помогаем».
Знаете, возможно, Вы сможете «увидеть» в этой ситуации то, что «увидела» я: самое важное, что Вы сделали своим участием, это помогли мальчишке, который совершенно не заслужил ни бомбежек на его земле, ни переездов, ни нарушения его обычной детской жизни. Вы заботились о нем, помогали ему почувствовать себя в безопасности в тех условиях, где безопасностью и не пахло, почувствовать, что рядом всегда есть кто-то «большой и сильный».
И это важно. А не то, понимает ли это его мама. Важно, что в то время, когда Тимуру нужна была помощь и поддержка – Вы оказались рядом. И, даже если он этого не осознает, и даже если не осознает потом, - не это важно, а то, что это было сделано, и было сделано именно Вами. Возможно потом, когда он вырастет, он тоже кому-то поможет, или просто будет чуть спокойнее или добрее, чем мог бы стать без вашего участия, или просто будет когда-нибудь вспоминать, как Вы ему читали сказки или кормили вкусным супом.

Согласна с коллегами, что злость на отца и возможная подавленная агрессия после изнасилования могут управлять вашими поступками, и с этим важно работать.
Что касается расстановок – уважаю этот метод и сама в качестве клиента прибегала к его помощи, но, на мой взгляд, он важен в ситуациях «совершенно необъяснимых причин», которые могут крыться в роду, а в случаях, когда есть явные непроработанные проблемы, не обязательно искать специалиста только опираясь на метод расстановок. Лично я могла бы рекомендовать в Харькове Владимира Ланько (я однажды участвовала в группе, которую он вел, и мне он показался профессиональным и порядочным), он раньше был зарегистрирован на этом сайте, но сейчас, к сожалению, не владею информацией.

Ольга, в ваших словах слышится, что мужа Вы ощущаете «несостоятельным» по сути, только по 1 причине – не зарабатывает столько, сколько Вам бы хотелось. И эта сторона «перекрывает» все остальные достоинства. Возможно, если именно это для Вас «делает» из мужчины Мужчину, то есть смысл поискать другого мужа, раз смириться с таким «недостатком» настолько сложно? Есть ощущение, что Вы его вроде как «должны уважать», но не получается.
У каждого человека есть некие внутренние установки «как должно быть». Часто эти «установки» остаются «неоткорректированными» еще с родительских времен, т.е. это по сути, родительские установки.
Имелось ли в вашей родительской семье «мнение», что если мужчина зарабатывает меньше женщины, то не достоин уважения? Как ваша мама относилась к папе, и обеспечивал ли он вашу семью до развода? Как думаете, почему папа ушел от мамы, что ему не нравилось в вашей семье?
И по поводу вашей работы – если настолько не нравится работа, а Вы там остаетесь, то нет ли тут «двойного дна», мол, «смотри, на что я готова идти ради заработка, а ты?», чтобы еще и этим вызвать чувство вины у мужа?
Просто если на работе невыносимо, то можно найти другую, хотя бы чтобы это не вызывало раздражение. Тут важно помнить, что принося себя в жертву, человек чаще всего подсознательно ожидает некой «благодарности» (не от мужа, так потом от сына, когда вырастет). Но другие-то люди не ответственны за то, что человек жертвует собой, это его собственный выбор, и не должны нести «груз благодарности» за это.

«Сдерживать гнев» - вредно для здоровья. Важнее понять, что его вызывает и поискать что можно тут изменить.
Вы пишете, что Вас раздражает муж, который не обеспечивает материальную поддержку семьи и что есть агрессия, направленная на мужчин – кто из мужчин в вашей жизни не поддерживал Вас и на кого на самом деле могла бы быть направлена «самая большая агрессия в вашей жизни»?

Вопрос сложный, но это всегда вопрос ДВОИХ людей.
«Осуждающих» - всех подальше, они не имеют значения, пусть каждый из них со своей жизнью разбирается, а то других судить легко.
Это только ваше решение, ваша жизнь.
Попробуйте отделить материальные сомнения от остальных.
Вы пишете, что «отношения отличные, полное взаимопонимание», «парень хочет ребенка», «хочу иметь их в будущем» - а когда в вашем представлении это «будущее» наступит?
Что касается материальной составляющей. «Свое жилье» - вещь дорогая, и откладывать жизнь по причине его отсутствия можно 10-20-30 лет.
Согласна с коллегами, страхи – это нормально для ситуации неизвестности, но наличие своего жилья или много лет знакомства, по сути, так и оставили бы «неизвестность» неизвестностью, ведь будущего не знает никто.
Никто никогда не знает, как сложатся отношения в дальнейшем, 5 месяцев или 3 года «достаточно» быть вместе до принятия серьезных решений – нет никаких «критериев» или «гарантий» в этих вопросах.
Есть только настоящий момент, ваши и его чувства в этот момент, ваши и его желания и готовность вместе преодолевать трудности. А дальше – каждый новый день будет таким «настоящим моментом», который опять станет решающим в том, какие отношения вы будете формировать «здесь и сейчас».
То, что происходит сейчас – это та поддержка, которую Вы чувствуете от любимого человека, и ваше первое совместное испытание. А дальше – все в ваших руках, и ваши отношения, и ваше будущее.

Яна, люди часто отвергают «на опережение», чтобы избежать боли, если вдруг отвергнут их самих. Мол, лучше сейчас все прекратить, чем потом мучиться.
Еще бывает, что так проявляется последствие незавершенных (внутренне) прошлых отношений, условно говоря, когда в новых отношениях человек что-то «доказывает» бывшему партнеру (который, к примеру, его бросил).
Еще важны внутренние «установки» человека относительно отношений, любви, семьи и т.п., например «каждый обязательно встретит свою половинку» или «у всех все начинается хорошо, а заканчивается плохо», или «все это сказки и неправда, просто людям удобнее вместе» или много чего еще. Есть ли у Вас какое-то представление о том, как это «обычно бывает» или «должно быть», реально ли иметь такие отношения, как хочется?

Вы сами достаточно хорошо «видите» свои проблемы, единственное, что я могла бы отнести к ошибочным суждениям, это то, что «в школе я упустила этап формирования отношений со сверстниками, закрепления норм отношений в сознании, в общем я упустила важный этап в жизни». У Вас такой опыт, у другого человека – другой, и все, а «упустила» - это звучит как «навсегда осталась без…» - все можно исправить, было бы желание, к тому же, Вы сами пишете, что сейчас определенные изменения по сравнению со школой есть.
Согласна с коллегами, Вам хорошо было бы вживую поработать со специалистом в вашем городе, или по скайпу. Много тонкостей, которые невозможно в переписке учесть, обсудить, изменить.
Да, самооценка действительно во многом зависит от отношений с родителями, хотя нарушиться уверенность в себе может и в подростковом возрасте, и из-за неудачного опыта. Какие у Вас отношения с родителями?
«Боюсь, что парням от меня нужен только секс» - а как Вы относитесь к сексу, нужен ли он Вам? Как вообще Вы считаете, в отношениях какое значение имеет секс?
Каких отношений Вам хотелось бы?

Виктория, «сумбур» действительно присутствует, не только в жизни, но и в том, как Вы описываете)). Возможно, на собеседованиях это тоже проявляется, и работодатели не хотят вникать глубже, ощущая «что-то не то».
Думаю, что Вам важно в первую очередь для себя разобраться во всем, а потом уже делать какие-то шаги, даже для того, чтобы не повторить прошлых ошибок.
Можно отделить «плюсы» настоящей работы от «минусов» и записать их на отдельных листах бумаги, так можно будет избежать постоянного перескакивания с одного на другое.
То, что «увидела» я, из того, что Вы описываете как «минусы»:
- непредвиденно долго не допускали до работы, мотивируя необходимостью обучения – думаю, что именно поэтому «без опыта» берут легче, т.к. тогда можно какое-то время не платить деньги, возможно, так было бы в любой фирме – но, по сути, сейчас это уже не «минус» а «плюс», потому, что этот этап уже пройден;
- не коллектива, чтобы «дружить» - обычно предполагается, что к моменту выхода на работу основные друзья у человека уже есть, а в коллективе могут либо добавиться, либо нет, к тому же не каждый «коллектив» может располагать к дружбе, к сожалению (может это еще и повезло, что нет коллектива, никто «палки в колеса не вставляет»). Момент потребности в дружбе можно компенсировать в других сферах жизни (те же танцы, например);
- начальник. Как я поняла, когда Вы «поделились радостью» о высокой зарплате, он решил повысить требования. Вывод – иногда лучше держать свои эмоции при себе, особенно с начальством. При этом Вы считаете его «трудоголиком» - это его право выбирать тот способ, который он хочет, а если это «распространяется» на Вас – можно выбрать найти другую работу, или поинтересоваться, а можно ли в этой сфере деятельности иметь высокий доход не особо выкладываясь, ведь сейчас турфирм полно, и если сидеть на месте, то туристов перехватит другая фирма.
Опыт по поводу «уволиться, не найдя другой заработок» у Вас уже есть, поэтому может пока есть смысл наладить свой уровень заработка тут, ведь, насколько я поняла, такая возможность есть и зависит от ваших усилий. Ну, хотя бы до тех пор, пока не отдадите долги, или не будет запаса на будущее. Или найти возможность заработать чем-то другим, пока ищете новую работу. А прежде чем искать новую работу в этой же сфере было бы неплохо вообще узнать, как там на самом деле все устроено, сейчас во многих местах (не государственных) есть такое «негласное правило», хочешь быть официально трудоустроенным – плати за это сам из своей зарплаты.

Спасибо, что уточнили, хотя есть еще вопросы:
Как так получилось, что Вы стали помогать крестнице, кто предложил такой вариант помощи, на каких условиях (была ли оплата за это и на какой срок договаривались)?
Кем Вы работали до того, как уволились, как долго там проработали, нравилось ли?
Какие у Вас есть близкие люди (семья, друзья) и есть возможность общаться с ними постоянно, на любые темы?
Возможно, вопросы могут показаться Вам несущественными, но это важно.
Конечно, в переписке такие ситуации сложно разобрать, Вам было бы хорошо вживую пообщаться со специалистом, а тут на сайте можно только обозначить некие направления.
Я бы предложила разделить вашу ситуацию на 2 поля, которые лучше не «перемешивать» - это факты (события, практические действия, договоренности, ответственности сторон) и эмоции (отношения, ожидания, иллюзии). В вашем рассказе пока что наблюдается «от забора до обеда» - все вперемешку.
Вопросы, которые я задала, важны, чтобы прояснить поле «факты», ну, и немножко понять основу, которая могла сформировать вторую часть, «эмоции».