Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Знаете, если из вашего описания «убрать» маму, то получится картинка, в которой жена одна занимается двумя маленькими детьми и не получает поддержки и помощи от мужа, который приходя с работы занимается тем, чем хочется, не желая участвовать в жизни семьи.
Возникает предположение, что, по сути, ваша мама может транслировать мужу вашу собственную неудовлетворенность его отсутствием в вашей жизни.
Хоть это и не мамина задача, регулировать отношения в вашей семье, но может мама взяла ее на себя потому, что Вы этого не делаете?
Вы воспитываете ребенка мужа (кроме своего малыша), а муж при этом не считает нужным помогать.
Вам самой как такое отношение мужа к детям, к Вам?
Если бы не вмешательство мамы, Вас бы все остальное устраивало?

Это не он «возвращается такими способами», а Вы его «возвращаете» во всех малейших моментах, которые могут на это намекнуть.
Для чего Вам эти «крошки собирать», особенно если учитывать, что он сам говорил, что любви не было. Для чего искать то, чего нет?
Сложно принять то, чего не хочется, но лучше не придумывать иллюзию о том, что он якобы интересуется, а направить свои усилия на внутреннее завершение этих отношений, чтобы потом строить другие.

На самом деле, когда человек вырастает, то понимает, что настоящих друзей в принципе много не бывает. И к слову, 3 (а с тобой так и все 4) «против» 5 – это не так уж и мало))) Те несколько девочек, которые с тобой общаются – они тебе интересны? Ты хочешь с ними общаться?
Ксения, школа – это еще не все возможности общаться.
Есть ли у тебя какое-то хобби, ходишь ли ты в какие-нибудь кружки или спортивные секции, где есть возможность общаться со сверстниками?
Тебе важно пообщаться с психологом вживую (в школе, или в социальном центре должны быть бесплатные консультации, есть еще телефон доверия). Просто на сайте нет возможности учесть многие моменты.
А если в общем, то скорее есть смысл направить свои усилия на то, чтобы независимо от этих (или любых других) «девочек», сделать свою жизнь интересной, а тем самым и сделать себя более интересной, а это поможет стать более уверенной в себе. Чтобы ты жила Своей жизнью и Своими интересами, и тебе было все равно, что говорят о тебе любые другие люди.

«он психует, винит меня, что я его не понимаю» - в чем именно он считает, что Вы его не понимаете?
«все что он ей писал, он и говорил это мне» - что Вы имеете в виду, он «жаловался» на что-то, или тут речь о неких комплиментах, которые он всем одинаковые «раздает»?
Мало информации, сложно. Вам хорошо было бы встретиться со специалистом в вашем городе, если муж согласится, то вдвоем. Но даже если не согласится, то Вы можете одна обратиться.
Вы вместе 8 лет, бывало ли раньше такое или подобное (например, чтобы он оказывал знаки внимания другим девушкам)? «Не один раз сталкивалась с его переписками» - это с самого начала, или после свадьбы, или во время беременности?
Из того, что Вы написали, не похоже, что он готов к серьезным отношениям, был ли ваш брак его выбором, или он просто «согласился»?
Хочет ли он ребенка? Как в целом относится к семье? Помогает ли, слышит ли ваши желания в других вопросах?

Знаете, в вашем обращении мне «почувствовалось» много энергии, негативной (ненависти, злости), но энергии. По сути, это может быть хорошим «знаком», ведь силы на самом деле есть, просто тратятся на негатив.
Согласна с коллегой, Вам важно для начала все проговорить, похоже, что с накопленное с детства так и сидит внутри Вас до сих пор. А то, что внутри сидит, то и наружу выходит. От этого сначала нужно освободиться, прежде чем «наполнить новым». Для этого подойдет «живая» встреча (или скайп) со специалистом в вашем городе. Важно разобраться в особенностях вашей жизни, чтобы понять, а потом откорректировать то, что Вам мешает.
Если Вы сами чувствуете, что это некий «сценарий», можете попробовать порассуждать не «почему это так со мной», а «для чего» это происходит в моей жизни. Ведь какие-то свои внутренние задачи человек «пытается решить», раз за разом попадая в похожие ситуации (отношения).

«Он мне об этом сказал» - в данном случае просто он больше уверен в себе, чем Вы, поэтому Вы в его словах даже не сомневаетесь. Хотя это просто «слова», чтобы Вас запугать и манипулировать Вами.
Ваш муж не хочет принимать всерьез ваши желания, это вряд ли можно назвать семейными отношениями. Тут важно разбираться.
Возможно, Вы в чем-то провоцируете его, возможно, так проявляются его внутренние проблемы. Возможно, Вы не готовы слышать его, и он идет на такие «меры», которые и его «не красят» и отношения разрушают.
Вам важно донести до него свое виденье семьи, обсудить с ним, что из этого он готов принять, пробовать построить то, что устроит обоих.
Ну, а если не получится, то искать пути стать на ноги или получить поддержку в другом месте. Есть ли возможность наладить отношения с родителями?

Іра, розлучення – це завжди не просто.
Але ж якщо після 8 років разом Ви, навіть незважаючи на деяку невпевненість в собі (Ви терпіли те, що Вам не подобалося, що Вас принижувало, і ваші слова про вік 25 років), все ж таки відчули, що варті кращого, то залишилося просто пережити цей складний період. Заради тих стосунків, про які мрієте, в яких буде повага, допомога, маленька крихітка та любов.
Однак. Є дуже важлива річ.
Якщо Ви не розберетеся в самій собі, не побачите, як і чому так сталося, що з Вами саме так став поступати ваш чоловік, що в Вас самій сприяло такому ставленню до Вас, - то нові стосунки можуть виявитися такими ж самими.
Важливо розібратися в причинах та змінити себе, щоб не «бігати по граблях» і далі.

«Зачем, если он сделал свой выбор» - да может и просто так, ради игры и забавы, как дети, которым мало одной игрушки.
А может это тешит его самолюбие, или что-то еще.
Можно приписывать ему «на простой сам по себе», «просто так ничего не делает» или что-то еще, что, на мой взгляд, в вашем представлении добавляет ему некой романтичности.
Но на самом деле никакой «особенности» в этом нет, просто человек живет так, как ему удобно, и ему все равно, что чувствуют люди рядом с ним.
Согласна с коллегами, не это важно. Человек, по сути, вообще не готов к настоящим отношениям, ни с Вами, ни со своей женой.
Думаю, что ваши 20 лет – это замечательный «знак» того, что впереди Вас ждут настоящие близкие и теплые отношения, в которых Вас будут ценить, уважать и любить по-настоящему.

Никто не говорит, что нужно сейчас «рвать по живому» и расставаться только потому, что эти отношения могут (или не могут?) прекратиться.
Просто если настолько важен человек, то есть смысл расширить возможности, которых в наше время более чем достаточно, (люди ездят по разным странам, учатся, работают). Это об усилиях, которые можно приложить, чтобы не потерять.
Что Вы готовы сделать для того, чтобы не потерять эту девушку?
Ведь по сути, если человек делает выбор в пользу одного, и готов потерять другое, он тем самым говорит о том, что на самом деле для него важнее. И в данном случае, это, похоже, не девушка.
Если девушка готова продолжать отношения на расстоянии, и Вы этого хотите, то конечно можно пробовать, ведь может так произойти, что вы оба сохраните свои чувства, несмотря ни на что.
Просто важно помнить, что если вдруг ничего не получится, то в этом никто не виноват. Жизнь обычно все расставляет по своим местам.

Не хотелось бы Вас огорчать, но 3 года – это, пожалуй, слишком большой срок для того, чтобы отношения сохранились.
И вопрос тут не в ревности или доверии. Какие бы «внушения» себе не внушать.
Просто это 3 года совершенно разной жизни для 2 людей. У каждого из вас в жизни будут свои трудности и радости, которыми, как ни старайся, всеми делиться не получится, и возможно, рядом в трудную минуту окажется кто-то другой, которому выпадет случай в этот момент стать ближе, поддержать или посоветовать.
Кто-то в другой стране может понравиться Вам, или чьи-то ухаживания заинтересуют вашу девушку. И в этом нет «виноватых», это просто жизнь, которая идет, наполняя каждый день не общими, а разными событиями.
Если Вам важны эти отношения, то может все-таки попробовать найти возможность все-таки тем или иным способом быть вместе, возможно девушка поедет с Вами, или Вы будете периодически приезжать.

Ирина, щитовидка может давать и слезливость и другие эмоциональные проявления, здоровье важно проверить, конечно же.
Про специалиста. Можно в том же телефоне доверия узнать информацию о специалистах в вашем городе. Может для студентов есть центры (например, социальные службы районные), где психологи работают бесплатно. Они там должны это знать. Или человек, который консультирует по телефону, покажется Вам таким, с которым захотите и вживую поработать.
Медикаментозную помощь может предложить либо психиатр, либо психотерапевт. Психолог не имеет полномочий назначать препараты. Можно обратиться к психиатру, например, в частном порядке, он и препараты может назначить, и диагноз с медицинской точки зрения поставить. А потом можно уже общаться или с ним, или с тем, кого он порекомендует, или с любым другим специалистом, с которым Вам будет комфортно. Может кто-то из знакомых обращался за психологической помощью, и может порекомендовать специалиста. Тут важно не затягивать, а еще важно просто довериться специалисту.

Ирина, в жизни не будет физкультуры, если захотите – сможете для себя ходить в зал, плавать или бегать, например. Не захотите – не будете.
А сейчас – не знаю, что у вас там за преподаватель, что Вас так отвернуло от этого предмета, но обычно туда ходят «левой пяткой», просто чтобы не было пропусков и проблем с зачетом.
В конце концов, можно «найти» освобождение от физкультуры, например, «договорившись» с врачом. Или «договориться» с преподавателем, например о зачете. Не знаю точно, но мне кажется, что на старших курсах физкультуры вообще нет. И на заочном не должно быть.
Если настолько не хотите учиться – попробуйте сходить в деканат и узнать, что нужно для академотпуска. В конце концов, Вы ничего не теряете, год времени и все. За этот год Вы многое пересмотрите, успокоитесь. Здоровье и жизнь – они важнее какой-то там учебы.
Или можно перевестись на заочный, там всего 2-3 раза в год нужно по 2-3 недели быть в ВУЗе, остальное дома.
Еще можно поехать домой, поговорить с мамой не по телефону, рассказать о своем состоянии. В конце концов «болеют» не только физически, возможно Вам сейчас на самом деле нужно отдохнуть от всего.
Но. Еще раз повторюсь. Вы слишком «жестко» относитесь к требованиям, раз Вас даже физкультура волнует. У меня всегда была тройка по ней, и я не умела больше половины из того, что там делали. Это вообще не предмет, как я считаю.
В любом случае, Вы правильно поступили, Жизнь – это гораздо больше чем учеба и ее трудности.
А хотите, напишите мне на личную почту (или на вайбер, он есть на том номере, который указан на сайте) телефон вашей мамы, если на нем есть вайбер, я с ней поговорю. Или сбросьте ей ссылку на эту переписку на сайте, чтобы она прочитала. Возможно, она Вам подскажет какие-то решения.

Ответ отредактирован автором 09-12-2018 21:45:29

Да, «в жизни будут ситуации, в которых нужно будет находить выход», но пока ваш «выход» - это терпеть унижающее поведение от парня, с которым Вы живете полгода. Если «бьют», то «искать выход» долго не надо, нужно убегать.
И Вы хотите «еще больше научиться терпеть»?
Может именно эта ситуация, (как и прошлые отношения длинной в 7 лет?) нужна, чтобы понять, что Вы достойны хорошего уважительного отношения к себе, достойны быть рядом с Человеком, которому не интересны пьянки по клубам, который не боится помочь женщине и считает «настоящим мужиком» не тех, кто «имеет право бухать и быть свободным», а тех, кто не боится «показаться слабым».
Это ваша жизнь, и своим выбором именно Вы даете ей то или иное направление. Для чего Вы направляете ее в эту сторону?

Ирина, я согласна с Татьяной Юрьевной, с родителями важно говорить, может даже показать это видео, при этом донести до них, по возможности, в каком эмоциональном состоянии Вы находились, когда его записывали.
И, так же как и коллега, хочу предупредить, что их реакция может не быть такой, как Вы ждете. Если они старались, но не умели иначе, если им было по-своему тяжело, то у них может появиться обида, мол «мы старались, работали на 2 работах, а оказывается мы плохие». Такое тоже возможно.
Тут важно говорить. Говорить даже наверное о том, что будет. Какими Вы хотели бы видеть свои отношения с родителями в будущем. Потому, что прошлого уже не изменить, и то, что накопилось в прошлом, можно проработать с психологом, потому, что это не относится к поведению родителей (оно осталось в прошлом), а относится к тем чувствам, которые до сих пор живут внутри Вас.
«Что я за человек, который боится решений?» - знаете, «сказал-сделал» может и звучит «круто», вот только выпадает одно очень важное звено – «подумал».
А Вы это звено не исключили, и хорошенько подумав, поняли, что «решение» оказывается неверным, для чего его тогда выполнять? Наоборот, только сильный человек не боится признавать свои ошибки. По крайней мере, лично я вижу в Вас человека сильного, способного на многое.
По поводу «среднего уровня». Знаете, к сожалению, очень многим детям семья и школа «вживляет» в голову некие «идеалы», которые на самом деле можно больше назвать «иллюзиями» - о том, что нужно обязательно быть «самым-самым».
Никто не говорит, что не нужно стараться, но, к сожалению, очень часто дети неосознанно «превращают» это в «если не самый-самый, то никакой». Это такая огромная ошибка. Не нужно «судить» себя по этому критерию.
В мире есть очень много разных людей, и если представить себе прямую (Вы математик))), то категории «талант» или «бездарь», по сути, превращают ее в отрезок. А если быть точным, то «обедняют» ее, оставляя из всего бесконечного множества ее точек – только 2 крайние.
Важно помнить, что в каждый момент времени, каждый из нас, я, Вы, Татьяна Юрьевна, ваша мама, друг и все остальные люди – это точки на прямой, все множество точек, а не только две крайние позиции «супер-супер» или «никто». Все мы где-то посередине. Все.
Про профессию и призвание. Соглашусь с коллегой, у каждого по-своему. Лично у меня первое образование политех, там училась потому, что «вроде нормально», но меня больше интересовала студенческая жизнь, отношения, потом семья, дети. Я «пришла» к тому делу, которым занимаюсь и которое люблю около 40, и этому предшествовал непростой путь поиска «своего». Знаю девушку, которая после ВУЗа поступила в магистратуру в одну из Европейских стран, так там все, кто с ней учился, были старше ее, и все удивлялись, «как ты такая молодая, а уже учишься в магистратуре, а как ты знаешь, что именно тебе нужно?». Мои дети бросали учебу (на 2 курсе) и только спустя время приняли решение ее продолжить. С возрастом приходит и другое отношение к учебе, и понимание себя.
Что касается предметов, то все ВУЗовские программы имеют кучу предметов, которые никто потом не использует. Их просто нужно «пройти» и как-то сдать.
«Понять, что не так вообще» - можно предположить, что был общий фон усталости, нервного напряжения, не было возможности восстанавливать внутренний ресурс. На этом фоне активизировались заложенные ранее (родителями, школой, обществом) «оценочные программы», и некие иллюзии (о том, как «должно быть»), которые в итоге привели к ошибочным выводам «ничего не получается». Отсутствие поддержки, самоизоляция, и как следствие этого самонакручивание («говорить» могли только с самой собой, никто не мог предложить контраргументов) усугубили эмоциональное состояние.
Если говорить языком математики, то условия задачи были неполными, а в чем-то искаженными, а это не позволяет найти верное решение.
Хочется пожелать Вам – прислушивайтесь к себе, нравится – делайте, получайте удовольствие, не обесценивайте то, что имеете – Вы смогли поступить в ВУЗ на математику, какая разница, каким словом назвать ваш «склад ума».
Кстати, написала, и поняла игру слов «склад» (как помещение для хранения), у Вас «ума целый склад», раз смогли поступить на математику - только не позволяйте ему (уму) вести себя не в ту сторону.
Не судите себя, не меряйте никакими «мерками», просто Живите, принимайте себя такой, какая есть. И обязательно обратитесь к специалисту «вживую» - это может и непросто, но точно приносит облегчение, даже от того, что кому-то рассказываешь все то, что волнует, погружает в некоторое состояние защищенности, спокойствия. И не нужно ждать «запала», это мелкие шажочки, идите потихоньку, ведь не зря говорят «Путь в тысячу миль начинается с первого шага», «Дорогу осилит Идущий».
Вы умничка, что стараетесь, держитесь!

Ирина, это очень важно, что позвонили по телефону доверия, поговорили с друзьями, даже если только с двумя, и даже если один «устроен иначе» - Вы молодец!
«Я чувствую постоянную тяжесть, плаксивость, нежелание что-то делать, но я не могу понять, в чем именно причина» - с этим можно обратиться к врачу, подкорректировать препаратами.
«Сожгла много мостов» - люди на самом деле и не догадываются, что это были «мосты». Как и не заметят, что эти «мосты» - как и раньше на местах.
Соцсети – это выбор каждого, кому-то мешают, кому-то интересны, кому-то нужны. Прислушайтесь к себе, если захотите пока побыть без них – так пусть и будет, и не надо никому ничего объяснять – так захотелось, кому какое дело. А захотите восстановить аккаунты – опять же, «без комментариев», «передумала, бывает».
Сессия. Ну, возможно это будет первая в вашей жизни сессия, которую Вы сдадите, как «среднестатистический студент» - не готовясь, на интуиции, подсказках, «помощи зала». Или придется пересдавать в доп. сессию. Так тоже бывает, и ничего страшного в этом нет. Есть еще один вариант – взять академотпуск, но думаю, что можно «проскочить» и без этого.
Ложь про обследование. Лично я вижу это так – Вы пытались помочь себе, сняв с себя «лишнюю нагрузку», потому, что ваше состояние требовало отдыха, покоя. Диагнозы верные, а когда Вы их получили, сейчас или раньше, на самом деле не так уж и важно. Каждый человек,( и преподаватели в том числе), не идеален, в чем-то бывал не правдив. Это не значит, что нужно всем врать, просто иногда обстоятельства складываются так, что человек не придумывает другого выхода. Ваш обман никому не навредил, Вы просто спасали себя так, как могли. И даже если бы диагнозов никаких не было – не страшно. Да, так случилось в вашей жизни. Так бывает.
Про память и рассеянность. Ваш организм на самом деле таким образом защищает Вас. От самой себя. Психика включила «автопилот» - как режим сохранения энергии. А в этом режиме важно просто «быть», а не совершать сложные действия.
А двойственность эмоций – знаете, до определенного возраста детям привычно делить события(чувства, людей,…) на «хорошие» и «плохие». Взрослея, человек сталкивается с тем, что не все можно отнести к той или иной категории, потому, что это как в мозаике, есть многоцветные кусочки, которые невозможно сравнить между собой и определить, какой важнее. А принять эту многоплановость не сразу получается, вот и сложности возникают, вроде как не совместимое, а совмещается.
Например, если посмотреть в ваших «противоположностях» о «хочу», то очень четко прорисовывается абсолютное согласие: «Я хочу» … «решения проблем, спокойствия, возможности избежать ответственности». И … «я очень хочу жить, я люблю жизнь, я надеюсь, что смогу справиться, что мне помогут». Просто и понятно, стоило только «вычеркнуть» слово «умереть», потому, что оно ошибочно. Ведь «избавиться ото всех проблем» одним махом – иллюзия, они ведь все разные, копились долго, но зато потихоньку гораздо эффективнее получается, хоть и дольше.
Вы настолько «сжали пружину», что Вам сейчас не хватает сил больше удерживать ее в этом сжатом состоянии. И хочется спокойствия, потому, что устали. Можно потихоньку начать «ослаблять сжатие».
Расслабиться, попить препараты, ничего не решать глобально, обратиться за помощью (может к тому психологу, с кем говорили по телефону доверия), и потихоньку начинать делать обычные каждодневные дела, ходить на пары (без особых объяснений причин отсутствия), что-то писать в конспектах, отпустить вопрос сессии в плаванье по реке «как-то будет», не думать, если не хочется, кушать то, что нравится, наполнять свой день тем, что «лечит» - наполняет спокойствием.
Ирина, пишите сюда все, что Вы чувствуете и что волнует.
А сейчас, предлагаю попить чай и лечь спать, может с любимой игрушкой, если такая есть рядом. Спокойной ночи))

Ответ отредактирован автором 08-12-2018 22:16:13