Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Оля, предпоследний курс – это уже почти диплом в руках. И это не про «синицу», чтобы отказаться от «журавля», а про то, с этой «синицей» можно уже смелее охотиться за «журавлем», потому, что у Вас уже будет подтверждение некоего статуса человека с высшим образованием.
Не знаю, как в Америке, мне кажется, что там с этим сложнее, но для переезда в Канаду высшее образование имеет значение, без него, наверное, и нет смысла пробовать. Но если нет цели именно в Америке учиться и работать, то можно узнавать про другие страны. Лично я знаю девушку, которую после нашего ВУЗа приняли в магистратуру в Швеции. Знаю, что Чехия предлагала бесплатное высшее образование, при условии обучения на чешском языке. Это нужно узнавать конкретно. К тому же, время оформления документов обычно долгое, за это время можно и диплом успеть получить.
Так что можно искать выходы и не теряя того, что уже «приобретено», а используя это с умом. И вопрос тут не в родительских деньгах, а в вашем времени и усилиях, которые Вам в виде диплома всего лишь через год с небольшим могут сослужить хорошую службу (даже если по этой специальности не работать, то везде в мире человек с высшим образованием все равно имеет больше возможностей).

Можно поговорить с ним об этом, ведь если он озвучил, что вы - команда, то сложные вопросы как раз и нужно учиться обсуждать. А не «догадываться» - тут получается, и он должен «догадаться», и Вы вроде как тоже «догадываетесь» «что это было».
Да, возможно разговор будет для Вас непростым, потому, что опыта пока не хватает, но ведь «дорогу осилит идущий» - начнете разговор, а там разберетесь. Начать можно с того, что чувствуете, например «даже не знаю, как начать разговор, но вот чувствую, что есть необходимость…просто в последнее время у меня есть некоторые материальные проблемы, и я обнаружила, что мне сложно об этом напрямую с тобой говорить»… Думаю, что ответы парня внесут ясность в ваше понимание того, стоит ли на него в этом смысле опираться, или лучше пока только на себя.
Важно помнить, что в паре, в «команде», в отношениях – все, что волнует лучше обсудить, тогда это отношения двух настоящих людей, а не их «образов» (например «я помощи не прошу»).

Возможно, тут срабатывает «и хочется, и колется» - с одной стороны хочется получить помощь, а с другой стороны – сделать вид, что она не нужна, «но если ты так хочешь»…
Возможно, присутствует опасение потерять независимость, мол ничего не беру, значит ничего не должна. Но в близких отношениях важно уметь находить баланс, не чувствовать себя слабой, когда просишь помощи, потому, что каждый человек в тех или иных обстоятельствах бывает слабым, и где же, как не с близким человеком, можно позволить себе не «держать образ».
А еще важно уметь принимать. Просто так, сказав спасибо. И не чувствовать, что теперь в ответ что-то должен. Это не так просто бывает, ведь помогать нас учат, а принимать помощь как-то не очень принято.

Видимо Вы не дописали свое обращение, мало информации.
На кого обида?
За что?

Анна, а может ваше внутреннее чутье подсказывает Вам, что косметолог или абонемент – это не настолько важные вещи, и можно подождать, пока деньги появятся, и если бы не хватало на еду или лекарства, то вопрос бы решился проще? Или может парень понимает ваши намеки, но не считает нужным на них реагировать?
Или может у него сейчас нет такой возможности, ведь не всегда «свой бизнес» = «нет проблем с деньгами», потому, что когда он «свой», то и помощи ждать не откуда (летом была возможность – помогал))?
Можете ли Вы попросить помощи у родителей, например, (возможно это более естественно, чем у парня, с которым Вы всего 4 месяца, и который, по сути, «ничего не должен»)?

Чи про такі стосунки Ви мріяли? Не думаю, що хтось може «мріяти» про приниження і неповагу. Це не кохання, хто б Вам що не казав.
Що важливо для Вас, так це попрацювати зі своїм ставленням до себе, якщо Ви самі будете себе поважати, то ніколи і нікому не дозволите до себе ставитись таким чином.
Вам тільки 17, все ще попереду! Але щоб знов у подібні стосунки не потрапити, та не очікувати, чи «підбере» хтось, чи «кине при дорозі» , важливо сприймати себе як особистість, яка сама буде обирати, з ким і коли бути.

Юлия, а я бы предложила Вам перечитать ваше обращение, можно даже несколько раз. Если сможете представить себя «сторонним наблюдателем» - будет даже очень хорошо. Возможно, тогда Вам удастся почувствовать общий фон, а не свои воспоминания и несбывшиеся надежды.
Лично у меня было ощущение некоего груза, который умная молодая и глубокая девушка «добровольно решила» нести, РАДИ…возможно ради того, что показалось…показалось что «свой», «родной», «близкий»…показалось потому, что очень важно чтобы такой Свой, Родной и Близкий на самом деле был рядом…НА САМОМ ДЕЛЕ…а не в иллюзии, не в «той части, которая не обманывает», и не потому, что ему так удобно, или наоборот «неудобно отказать», а потому, что он этого хочет, хочет Быть рядом, Заботиться, Любить, а не просто пользоваться всем, что ему дают, дарят, отрывают от себя, снимая с души все защиты…
Конечно, это лично мое «прочтение», но когда Вы написали, что смогли отказаться от этих отношений, мне…стало как-то легче, как будто груз этот сняли, и, как мне кажется, то сейчас важно «ночь простоять, да день продержаться».
Но не потому, что нужно «сохранить лицо», а потому, что то, что хочется услышать – это иллюзия, которой хочется успокоиться, но которая уводит от того, что хочется на самом деле, и что, очень Вам желаю, чтобы обязательно пришло в вашу жизнь.

Неможливо «включити» кохання в «план», і якщо їй поки ніхто не сподобався, то, не змусить же вона себе «мати стосунки». З іншого боку, якщо закохається, то не помітити вона цього точно не зможе, тоді і навчання автоматично відійде на другий план.
Чому саме зараз Вас хвилює це питання?
Чи має ваша донька друзів (подруг) серед однолітків?
Чи має якусь мету, заради якої навчається?
Як Вам здається, між Вами та донькою є можливість мати глибокі довірливі розмови, або, можливо, була раніше?
Чи вірите Ви, що ваша донька здатна самостійно впоратися зі складними життєвими проблемами?
Мало інформації, але можна припустити, що , можливо, донька «виконує» отримані раніше «настанови» щодо важливості навчання. Як вона взагалі ставиться до стосунків (наприклад інших людей, або своїх батьків), чи висловлювалась вона колись про свої плани стосовно створення власної родини?

Василий, с рождением ребенка в жизни семьи происходят изменения, это нормально. Часто супруги ожидают, что все будет как раньше, только появится ребенок, но это не так. Обязанности перераспределяются, появляется общее напряжение, связанное с усталостью, недосыпанием.
«Безразличие», о котором говорит ваша жена, это то, что она чувствует, ей «не хватает внимания», и об этом бесполезно «говорить, что это не так».Что на самом деле – можно увидеть по поступкам, а не по словам.
Знаете ли Вы, какого «внимания» с вашей стороны ждет именно ваша жена?
Помощи по дому? Помощи с ребенком? Внимания к ней как к женщине? Чтобы к ней как к хозяйке снизили «требования» в связи с новыми (и немалыми) заботами?
Что Вы от нее требуете?
Чем именно недовольны?
«Прихожу раз в неделю» - как думаете, если бы Вы узнали, что кто-то к своим жене и новорожденной дочери приходит «раз в неделю» - Вы бы подумали, что они ему очень нужны? Малыши требуют ежеминутного внимания и много сил, раз в неделю – это, по сути, «для галочки».
Семья – это когда ВМЕСТЕ.
Вы хотите быть ВМЕСТЕ? Видеть, как меняется ваша дочь, строить планы с женой на будущее лето, мечтать о чем-то вместе, помогать, когда трудно?

«Тревожные мысли о здоровье» могут говорить о неком избегании более важных тем, например, смысл жизни, цель, живет ли человек так, как на самом деле хотел бы. Они как бы заполняют собой некую «пустоту», которая образовалась от того, что человек не стремится к чему-то на самом деле важному.

Вы писали «Я не хочу, чтобы суицид был побегом, я хочу, чтобы это был мой выбор». Дело в том, что это никогда не «выбор», а ВСЕГДА «побег».
И сейчас ваши слова «Я никогда, пожалуй, не хотела умереть... Это желание убежать» - могут говорить о том, что Вам на самом деле нужно разобраться во многом, чтобы найти настоящий Выход, который поможет преодолеть этот такой тяжелый, но все же, период в жизни, период, который сменится другим, потому, что «какой бы темной не казалась ночь, утро все равно наступит».
Вы злитесь. И это может говорить о том, что есть энергия внутри, потому, что злость – это энергия. Просто уходит она на второстепенные вещи. Можно злиться на то, что люди не соответствуют нашим ожиданиям, а можно просто «пройти мимо», потому, что это их жизнь, а мы можем делать что-то, чтобы изменить свою жизнь в том направлении, в котором хотелось бы.
«Люди, друзья, вещи» - что именно злит во всем этом?
«хочется поделиться мыслями» - поделитесь тем, что хочется, если можно.
Если бы Вас спросили о том, что хотелось бы изменить в вашей жизни, что бы Вы ответили?
Какую Жизнь Вам хотелось бы иметь?
Есть ли что-то, что Вам нравится в вашей жизни, за что Вы благодарны, что это у Вас есть (или было)?
А в жизни вообще?
«Я не знаю, что делать» - Жить…говорить, делиться мыслями, плакать, разбирать по камушку то, что накопилось негативного (именно по камушку, потому, что всю кучу одолеть одним махом невозможно, хоть она и надоела, и «давит»), давать своей душе и телу отдых, эффективно было бы обратиться за медикаментозной помощью (ведь когда организм истощен, ему нужно помочь на физическом уровне), искать то, что может порадовать, или просто успокаивает, даже если это просто «ничегонеделанье» (чтобы восстановить силы иногда и это полезно), возможно пока что просто поверить в то, что «и это тоже пройдет»…

Ростислав, из того, что ты написал, можно предположить, что проблема действительно есть, только она не в легкой атлетике, а в налаживании контактов со сверстниками.
Такое предположение можно сделать из того, что «во многих коллективах, на меня большинство человек смотрело как в этой истории».
Когда есть определенный негативный опыт контактирования из прошлого, то может возникать заведомо настороженное ожидание того, что «и тут будет так же», люди чувствуют что «что-то не так», и дальше постепенно начинается разлад. Где-то, возможно, ты «видишь» то, чего на самом деле нет, а где-то ведешь себя «защищаясь», когда это не нужно. Важно понимать, что раз проблема возникает во многих местах, то это зависит не от других людей (они везде разные), а от тебя.
Тут важно научиться налаживать контакт с любыми людьми, чтобы не приходилось уходить из мест, где нравится (легкая атлетика), ведь если проблема останется, то так можно вообще перестать бывать везде, ведь везде есть люди.

Настя, мы не можем прогнозировать поведение других людей, но можем развивать свою собственную уверенность в себе.
Знаешь, когда человек уверен в себе, он даже выглядит так, что это чувствуют окружающие.
Можно сделать следующее: взять какую-нибудь емкость (можно красивую банку, вазу, или прозрачную коробку) и разноцветные камушки или бусины. Написать все (что сейчас придут в голову) свои хорошие качества или «достижения» (даже небольшие, такие как «уменьшила количество ошибок в диктанте», или такие как «смогла сказать нет»). А потом на каждый пункт положить в банку по одной бусине (или камушку). Каждый день вечером нужно добавлять в банку новые бусины, которые будут символизировать то, что сегодня «удалось». А в дни, когда уверенность в себе будет идти на спад, можно доставать эти бусины, разглядывать их, и вспоминать, сколько всего в тебе есть хорошего, и как много ты уже «научилась» или «преодолела».
Из твоих сообщений можно увидеть, что ты умная, умеющая анализировать ситуацию и себя, уже имеющая определенный жизненный опыт личность. Помни об этом всегда, особенно в сложных ситуациях.
И еще один момент. Люди, которые смеются над особенностями внешности других, или которые показывают свое превосходство над более слабыми (физически или морально) – на самом деле чаще всего трусоваты и не особо умны. Соответственно «оценка», полученная от подобных людей особо ничего не значит, ведь своими насмешками они просто хотят возвысить себя путем «притапливания» других. Так есть ли смысл вообще реагировать на это? Да и выбирать себе в «близкий круг» подобную публику не стоит, ведь вокруг есть много на самом деле интересных и достойных людей, с которыми хочется общаться.

Настя, я спросила про родителей, чтобы понять, есть в твоей жизни опыт, когда тебя принимают такой, какая ты есть. Думаю, что родители, глядя на твои фото, просто вспоминают какой забавной и милой ты была, а не «оценивают» тебя с точки зрения «очков» и «стрижки». Может быть, и тебе попробовать посмотреть на себя маленькую просто как на ребенка, и принять то, что ты была замечательной даже в «очках» и с «неправильной» стрижкой.
А про малышей – знаешь, когда мы смотрим на маленького ребенка, то не оцениваем его с точки зрения «моды» или «правильности» - просто он забавный и милый, и чаще всего именно в своей «неправильности» - как он забавно переделывает слова, или пробует что-то новое. Можно представить себе, как странно звучала бы «критика» в адрес маленького ребенка по поводу «стрижки» или того, что он «не так выглядит».
И еще. Важно укреплять уверенность в себе, чтобы не бояться показывать себя не такую, как всем понравится, а любую, с гордостью показывать, потому, что это ТЫ и это ТВОЯ ЖИЗНЬ, и именно это для тебя важнее всего, а не оценки окружающих (кому не нравится – до свиданья). Да, ты была разной, в чем-то забавной, в чем-то смелой (нарушала стереотипы и одевалась не так, как разрешат взрослые), теперь ты стала взрослее и тебе уже это не интересно, возможно, совершала ошибки. И что? Кто-то в этом мире есть идеальный?

Анна, согласна с коллегами, и тоже хочу Вас поддержать в том, что Вы молодец.
Хочу добавить, что возможно, вам есть смысл поговорить с родителями о том, что теперь у Вас есть своя семья, и нет такой возможности помогать им, к примеру, на огороде, в тех объемах, как раньше. В связи с этим они тоже могут скорректировать свои действия, и не высаживать столько, что сами не смогут убрать. Ну, а если все равно захотят посадить много, то это уже их выбор.
Возможно, если Вам удастся снять «лишнюю» для Вас помощь (т.е. ту, которую Вы оказывать не хотите, или без которой можно на самом деле обойтись), то у Вас появятся силы и желание добровольно помочь в чем-то, в чем Вы действительно увидите необходимость (все-таки родители не молодеют, и им в чем-то на самом деле нужна помощь).
И еще. Судя по тому, как Вам сложно с отказами родителям, можно предположить, что и в остальном (работа, муж, друзья) – Вам сложновато «думать о себе». Возможно есть смысл не только принимать препараты, чтобы «поменьше нервничать» (когда несешь ношу, которая уже к земле прибивает), а разобраться с тем, что заставляет так нервничать, к чему-то изменить отношение, а что-то и вовсе «убрать»?