вартирный вопрос

¬опрос психологу ї  вартирный вопрос
Ѕудучи незамужней родители подарили мне квартиру, но мама оформила ее на себ€. я вышла замуж, переехали в квартиру к мужу, мою 4 года сдавали, но сейчас по€вилась возможность вложить деньги в бизнес, дл€ этого необходимо продать мою квартиру. ѕриехали к родител€м, чтоб обсудить это и посоветоватьс€. —лушать никто не хотел, мама сказала, что мы прогул€ем эти деньги (откуда такое мнение непон€тно, мы с мужем оба ответственные люди). ¬ общем разрешени€ никто не дал, выслушивать идеи отказались, хот€ мы буквально расписали всЄ на листке сколько сейчас мы получаем с аренды и сколько можем, вложив эти деньги в бизнес. ћуж сказал, что перепишет свою квартиру на мен€, подозреваю, что у них страх есть, вдруг мы разойдЄмс€, чтоб € на улице не осталась, но говорить об этом не хот€т.  расиво называют квартиру моей страховкой и зарплатой, которую € приношу в семью.  ак поступать в этой ситуации?  ак донести, что всЄ же мы взрослые люди? »ли просто отдать им эту квартиру и жить без этого контрол€?  онтролировать они пытаютс€ всЄ, особенно папа, он должен знать всЄ до малейших подробностей, все финансовые вопросы, которые касаютс€ нашей семьи, вплоть до того сколько стоит мо€ нова€ сумка, телефон и тд. ќни нас не обеспечивают, зарабатываем полностью сами. Ќо с каждой нашей новой покупкой они считают, что вправе обсудить нужно нам это или нет. ¬ общем, ситуацию обрисовала в двух словах, очень хочетс€ услышать мнение специалиста. «аранее благодарю за ответ....................................
¬опрос задан: ; ¬озраст: 33


консультаци€ психолога онлайн добрый вечер. —итуацию которую вы обрисовали можно назвать ,,нарушением ваших границ,,. „асто близкие люди под лозунгом ,,мы о тебе заботимс€,, совсем не учитывают нужна ли вам эта забота и не хот€т до сих признавать что вы давно выросли и сами в состо€нии о себе заботитьс€ и принимать решени€ какой бизнес вам открывать или не открывать. “аким образом они вас контролируют и показывают свою значимость в вашей жизни. ѕри этом если говорить о вас, то стоит подумать как разрешаете делать это и почему до сих пор надо давать отчет о прожитых дн€х.  вартира, которой вы не можете распор€жатьс€, не €вл€етс€ вашей. ћожно напомнить им что вы взрослый человек и принимаете решение сами, за советом обратитесь как будет потребность. Ќо не принимаете советов которые не просите .  вартирой конечно они вправе распор€жатьс€ сами, так как у вас нет на нее юридических прав.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультаци€ психолога онлайн ƒобрый вечер!
ѕроблема действительно кроетс€ глубже, чем разговор с родител€ми о квартире.
ѕочему в принципе, когда родители дарили ¬ам квартиру, случилось таким образом, что они оформили ее на себ€?  ак они это по€снили? ѕочему ¬ы не насто€ли на том, что ¬аше имущество должно быть оформлено на ¬ас, а иначе в чем суть подарка?
¬еро€тнее всего, они и считают, что с деньгами может что-то случитс€, как раз из-за того, что ¬ы "ведетесь" на нарушение ими ¬аших границ. –аз могут они, то потенциально может и кто-то еще.
“акже уверены ли ¬ы, что действительно получите прибыль от этого капиталовложени€? Ёто ¬аша иде€ или мужа? ћожет ли муж что-то вложить из собственных сбережений?

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

25-11-2018 22:31:50ƒополнение к вопросу
—пасибо за ваши ответы!
“ать€на, иде€ была наша обща€ с мужем, мы вместе посчитали всЄ детально, у нас есть небольшой бизнес, но дл€ дальнейшего развити€ не хватает вложений, которые возможно получить только с продажи квартиры. Ќа момент покупки квартиры € по ошибке не вдавалась в подробности почему она оформл€етс€ не на мен€... была благодарна такому подарку и на тот момент дл€ мен€ было важнее то, что у мен€ сво€ квартира нежели то, что она оформлена на маму, € не видела в этом никакой проблемы

Ѕеспокоит тревога, депресси€, конфликты, проблеми в отношени€х?

∆изнь слишком коротка, чтобы тратить еЄ на страдани€. “рансформируй свою жизнь уже сейчас!


консультаци€ психолога онлайн Mary, но ¬ы же как-то беседовали с родител€ми в тот момент, когда они объ€вили о подарке? Ѕыли же какие-то агрументы?
“акже, почему ¬ы считаете, что можете получить деньги только путем продажи этой квартиры? ≈сли у ¬ас есть бизнес, то почему не идет речь о вопросе кредитовани€?
√де ¬ы живете сейчас? » что все-таки со сбережени€ми мужа?

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

25-11-2018 22:46:12ƒополнение к вопросу
“ать€на, когда происходила сделка по покупке € не присутствовала, мне вручили ключи, € с благодарностью прин€ла подарок и даже мысли не было вы€сн€ть почему на мен€ ее не оформили, поэтому никаких вопросов не задавала. Ќа счЄт кредитовани€, мы не видим смысла платить процент банку, если у нас есть свои активы. ∆ивем сейчас в квартире мужа. —бережений нет, на сегодн€шний день есть бизнес, который приносит доход на элементарное проживание, дл€ того, чтоб приумножать то, что мы зарабатываем нужны вложени€


консультаци€ психолога онлайн ј каков ¬аш запрос к специалистам?
јктивов у ¬ас в виде данной квартиры все-таки нет, так как нет на нее юридических прав. ј продемонстрировать родител€м свою состо€тельность очень удачно было бы, справившись самосто€тельно.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

25-11-2018 23:09:34ƒополнение к вопросу
“ать€на, так мы и решили, справимс€ сами, это дл€ нас будет стимулом, но на эмоци€х хочетс€ полностью отказатьс€ от квартиры.  вартира - это была очередна€ ситуаци€, где родители показали, что мы не в праве сами принимать решени€. ћне странно, почему сложилось мнение, что мы прогул€ем эти деньги (подобных инцидентов не было) мы полностью сами себ€ обеспечиваем, никогда не просили помощи. Ќа самом деле ситуаци€ намного глубже, чем ситуаци€ с продажей квартиры, речь о контроле. Ќе могу пон€ть как избавитьс€ от этого, когда по мелочам - стараешьс€ не конфликтовать, а когда действительно нужно принимать серьезное решение - а в ответ неприн€тие, эмоции зашкаливают.


консультаци€ психолога онлайн "дл€ того, чтоб приумножать то, что мы зарабатываем нужны вложени€" - распространЄнное и зачастую ложное убеждение. ћногие люди начинали бизнес с минимальным стартовым капиталом, а то и вовсе без него, и затем постепенно расшир€ли бизнес и наращивали оборотные средства и активы. Ќельз€ зарабатывать больше, остава€сь тем же: мир будет провер€ть ¬ас на соответствие за€вленному уровню и за переход на этот новый уровень дохода нужно чем-то заплатить, с чем-то в себе расстатьс€, а какие-то качества выработать. Ќапример, научитьс€ чЄтко обозначать, удерживать, отстаивать свои границы, сохран€ть твЄрдость, противосто€ть контролю, проникновению в ¬ашу жизнь, жизнь вашей семьи.

ƒеньги - это энерги€, выраженна€ в материальной форме. ” каждого человека столько денег, сколько энергии он пропускает через себ€ в силу устройства своей личности (способности, таланты, знани€, умени€, навыки, решени€, действи€, врем€, контакт с телом и интуицией, ограничивающие убеждени€, сила воли, ответственность, профессионализм, мастерство, настойчивость, целеустремлЄнность и т.д.) “о есть человек - проводник. » остава€сь проводником, например, тыс€чи гривен, что будет с человеком, который, не изменив свою "энергопроводимость" захочет резко провести через себ€ 10000? ќн потер€ет 9000, чтобы не "сгореть" от перенапр€жени€ в системе личности. “аким образом, привлечение большей суммы денег совершенно не гарантирует большего дохода или расширени€ бизнеса. Ќеобходимо мен€тьс€ внутренне, инвестировать в своЄ личностное и профессиональное развитие, общатьс€ с людьми с бќльшим уровнем дохода, заводить полезные знакомства и бизнес-контакты, планировать и получать рост прибыли там, где ¬ы есть сейчас, задейству€ дл€ этого все возможности и имеющиес€ ресурсы.

я в отказе родителей вижу предостережение ¬ас от крупной ошибки, а в ¬аших действи€х - обесценивание их подарка, который хоть де-юре и принадлежит им, но де-факто приносит доход ¬ашей семье. ќчень поддерживаю ¬ас в решении справитьс€ самосто€тельно, это о ¬ашей взрослости и правда об ответственности. ≈сли эта ситуаци€ вызвала в ¬ас столь сильные эмоции и ¬ы чувствуете в ней чрезмерный контроль и неприн€тие, по€вились претензии к родител€м, то скорее всего, это чувства ¬ашей внутренней девочки (внутреннего ребЄнка), которые долго ¬ами не осознавались и пришло врем€ с ними разобратьс€, допрожить. Ћучше всего это сделать в ходе работы с психологом. ѕретензи€, требование к родител€м может означать, что в своЄ врем€ ¬ы не дополучили от них что-то важное - их любовь, заботу, прин€тие, уважение ¬ас и ¬аших границ, и сейчас ситуаци€ повтор€етс€ на другом уровне, когда ¬ы взросла€ и уже можете сами себе это додать, став себе "хорошей мамой", но вместо этого регрессируете до обиды маленькой девочки.
¬озможно так же, как ¬ы обесцениваете подарок родителей, ¬ы можете обесценивать тот бизнес, который у ¬ас есть, и это не позвол€ет увидеть естественных возможностей дл€ его развити€. Ёто мои гипотезы, которые можно проверить в ходе совместного взаимодействи€.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультаци€ психолога онлайн ѕолностью отказатьс€ от квартиры, котора€ приносит ¬ам доход, - с моей точки зрени€, недальновидна€ иде€. ¬ таком случае ¬ы загон€ете себ€ в минусовую ситуацию.
ќбида на родителей никак не поможет ¬ам наладить с ними отношени€, и процесс отстаивани€ границ с нее не начинаетс€.
¬ общении с родител€ можно попробовать очень м€гко отвечать на их вопросы "извините, но € этого не хочу", "спасибо за ¬аше мнение, ценю ¬аше желание помочь, но € прин€ла другое решение" и т.д. ¬начале они могут не обращать внимание на эти ¬аши фразы, но если ¬ы будете оставатьс€ при своем, в какой-то момент их вмешательство перестанет быть таким сильным.
“ем не менее, хочу ¬ас сориентировать, что это все будет работать только в том случае, если у ¬ас внутри будет сформирована спокойна€ решимость отстаивать себ€. ≈сли ее нет - то формирование этого состо€ни€ не дело одного дн€, а целый процесс, который потребует ¬ашей в него включенности.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:


консультаци€ психолога онлайн Mary, родители подарили ¬ам квартиру, которую планировали дл€ того, чтобы ¬ам было где жить (или иметь доход от сдачи, если жить и так будет где). «аметьте, не дали денег, мол Ђтрать куда хочешьї, не купили машину, а именно обеспечили жильем. Ёто было их желание помочь ¬ам именно таким способом, каким они считали нужным.
—итуаци€ изменилась, и сейчас это выгл€дело бы так: готовы ли родители потратить свои деньги на развитие вашего бизнеса Ц и их ответ Ђнетї.
ќни готовы обеспечить ¬ас жильем Ц да. Ќо не помогать с бизнесом.
я бы тоже Ђувиделаї тут их желание уберечь от ошибок. ѕри этом дол€ контрол€ тут, конечно есть.
Ќо полный контроль Ц это было бы, если бы вы с мужем заработали эту квартиру, а родители ею распор€жались.
ј так Ц это родители заработали на нее, думаю, что это было не так просто, и совершенно естественно, что им будет жалко, если ¬ы останетесь без этого жиль€. ¬озможно, если бы вы с мужем сами заработали на эту квартиру, то не с такой легкостью стремились бы с ней расстатьс€.
ѕочему Ђне довер€ютї - возможно потому, что их опыт подсказывает им, что это риск, возможно потому, что сами Ђобжигалисьї, или потому, что много чего видели и знают, как сегодн€ отношени€ есть, а завтра брак распадаетс€, а на новую квартиру они уже не смогут заработать, возраст не тот.
¬ы пишете, что живете в квартире мужа, а эту сдаете. ≈сли муж настолько уверен в том, что именно вложени€ помогут в бизнесе, то можно продать его квартиру, а в вашей жить.
ј вообще, как говорил кот из мультика, Ђчтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужноеї - возможно, когда вы с мужем сами сможете заработать столько, сколько стоит квартира, то иначе сможете взгл€нуть на Ђподарокї родителей.

комментарий
отблагодарить психолога ссылкой:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.

ѕохожие вопросы

ответ онлайн Ќас испортил квартирный вопрос...
qr