Наталия Горская (Киев) 22-11-2018 20:07:30

Видимо Вы не дописали свое обращение, мало информации. На кого обида? За что? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталия Горская (Киев) 23-11-2018 10:04:45

Спасибо, что уточнили, хотя есть еще вопросы: Как так получилось, что Вы стали помогать крестнице, кто предложил такой вариант помощи, на каких условиях (была ли оплата за это и на какой срок договаривались)? Кем Вы работали до того, как уволились, как долго там проработали, нравилось ли? Какие у Вас есть близкие люди (семья, друзья) и есть возможность общаться с ними постоянно, на любые темы? Возможно, вопросы могут показаться Вам несущественными, но это важно. Конечно, в переписке такие ситуации сложно разобрать, Вам было бы хорошо вживую пообщаться со специалистом, а тут на сайте можно только обозначить некие направления. Я бы предложила разделить вашу ситуацию на 2 поля, которые лучше не «перемешивать» - это факты (события, практические действия, договоренности, ответственности сторон) и эмоции (отношения, ожидания, иллюзии). В вашем рассказе пока что наблюдается «от забора до обеда» - все вперемешку. Вопросы, которые я задала, важны, чтобы прояснить поле «факты», ну, и немножко понять основу, которая могла сформировать вторую часть, «эмоции». связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталия Горская (Киев) 25-11-2018 13:15:05

Спасибо за уточнение. Давайте попробуем «разложить по полочкам» то, что есть. Работа тогда. Насколько я поняла, если бы Вы не уехали с детьми, то вероятнее всего, все равно на работе бы не остались, в связи с тяжелой обстановкой (бомбежками). Никто не мог знать 4 года назад, что до сих пор все так будет, к сожалению, думали «на время», а вон как вышло, поэтому очень многие остались без работы, или потом нашли себе другую. Вероятно на тот момент то, что выбрали Вы, было лучшим решением из других возможных – Вы помогли детям оставаться в безопасности, да и себя, возможно, сберегли этим. Работа сейчас. Если отложить эмоции, то, по сути, благодаря тому, что 4 года занимались ребенком крестницы, Вы тем самым можно сказать «освоили смежную специальность» няни, которая во все времена была востребована. Думали ли Вы о том, что можно иметь дополнительный заработок в этой сфере деятельности? Сейчас есть очень много запросов на помощь с ребенком, среди которых можно найти тот вид занятости и оплаты, который Вас устроит (от забирать из школы и водить на кружки, до сидеть с ребенком дома частично или полный день). К тому же, Вы уже можете говорить о том, что у Вас есть в этой сфере опыт работы, что тоже всегда важно. Из практической части я еще обратила внимание на оплату. Вначале, как я поняла, не было возможности оплачивать деньгами, только продуктами, и к тому периоду Вы относитесь с пониманием, потому, что других возможностей не было. А вот по поводу 500 гривен в неделю, это Вас, похоже, не устраивало. И тут уже важно помнить, что если Вас не устраивают условия, то именно вашей ответственностью является сказать об этом. Если Вы не говорите – значит согласны. Если говорите, но продолжаете сотрудничать, то опять же, своим поведением соглашаетесь. У Вас был выбор – сказать, что Вам этого недостаточно, и тогда крестница, либо повысила бы оплату, либо нашла другую помощницу (либо в процессе поиска помощницы поняла бы, что за такие деньги никто не согласен, и подняла бы оплату Вам). Просто часто люди, которые смешивают работу и личные отношения, ждут «по-человечески» там, где важно расставить все точки чисто практически. А что касается эмоциональной части, то тут, прежде всего, важно не строить заранее особых ожиданий, чтобы потом не возникало разочарования. Вы пишете, что понимали, что с взрослением Тимура отношения сойдут на нет. На мой взгляд, это достаточно осознанная позиция. Могу предположить, что поскольку по вашим внутренним ощущениям Вы «вкладывались» больше, чем «получили», то возникает чувство несправедливости. Это чувство – как правило, следствие завышенных ожиданий, некритичной оценки ситуации, своего или чужого поведения. Конечно, вполне можно допустить, что ваша крестница действительно некрасиво поступала по отношению к Вам, что Вам почувствовалось, как «презрение». Люди разные бывают, и не все умеют быть благодарными, не потому, что «плохие», просто они еще «не доросли» до этой степени зрелости. Но чаще всего люди ждут просто большей благодарности, а не видя ее, преувеличивают негатив. Что именно Вы трактуете как «презрение» с ее стороны? Знаете, вопрос о балансе «давать-брать» часто «запутывает» многие отношения. Могу предложить трактовку, которая лично мне помогает определить некие границы в этом вопросе. В этой трактовке понятия «брать» и «давать» рассматриваются не в контексте конкретных отношений («ты - мне, я - тебе»), а в контексте отношений человека с миром вообще. Человек может «давать» в одном месте (одному человеку), а «получать» совершенно в другом месте (от другого человека). Важно прислушиваться к себе, и «давать» тогда и там, когда ты на самом деле хочешь и готов это сделать, (не через силу). Опять же, то, что мне помогло в свое время отделить моменты, где я помогаю, а где нет: « то, что мы делаем для помощи другому из милости – то во благо, а то, что из жертвы – во вред и себе, и тому, кому помогаем». Знаете, возможно, Вы сможете «увидеть» в этой ситуации то, что «увидела» я: самое важное, что Вы сделали своим участием, это помогли мальчишке, который совершенно не заслужил ни бомбежек на его земле, ни переездов, ни нарушения его обычной детской жизни. Вы заботились о нем, помогали ему почувствовать себя в безопасности в тех условиях, где безопасностью и не пахло, почувствовать, что рядом всегда есть кто-то «большой и сильный». И это важно. А не то, понимает ли это его мама. Важно, что в то время, когда Тимуру нужна была помощь и поддержка – Вы оказались рядом. И, даже если он этого не осознает, и даже если не осознает потом, - не это важно, а то, что это было сделано, и было сделано именно Вами. Возможно потом, когда он вырастет, он тоже кому-то поможет, или просто будет чуть спокойнее или добрее, чем мог бы стать без вашего участия, или просто будет когда-нибудь вспоминать, как Вы ему читали сказки или кормили вкусным супом. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталия Горская (Киев) 25-11-2018 13:21:18

Знаете, мне когда то попались слова Матери Терезы, возможно они и звучат несколько возвышенно, но я с ними согласна: «- Люди бывают неразумны, мелочны и эгоистичны. Всё равно прощайте им. - Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях. Всё равно проявляйте доброту. - Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов. Всё равно добивайтесь успеха. - Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас. Всё равно будьте честны и откровенны. - То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье. Всё равно стройте. - Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать. Всё равно будьте счастливы. - Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра. Всё равно творите добро. - Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно. Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть. - В конце концов, вы сами убедитесь, что всё это – между вами и Богом. Всё равно это никогда не было между ними и вами.» связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Наталия Горская (Киев) 26-11-2018 14:30:49

Ненависть не нужно никуда «положить», с ней надо разбираться. Это можно сделать в живой работе с психологом (или по скайпу), тут на сайте это невозможно. Если очертить направления, то Вам в первую очередь важно проговорить все то, что накопилось за это время, потому, что «замещать плохие мысли хорошими пожеланиями», это все равно, что гнойную рану мазать тональным кремом – и вредно и не поможет. Пока что внутри Вас все кипит, и Вы на самом деле не готовы слышать и осознавать все то, что я хотела донести. Сначала нужно «вылить» то, что уже есть. Второе, важно проанализировать факты, чтобы увидеть, что на самом деле Вас никто не принуждал, и Вы в любой момент могли «выйти» из этой ситуации. Но не сделали этого, о чем, возможно жалеете. Но это ваша ответственность, а не ее. При этом нет информации о том, каким образом Вы обычно «общаетесь» с людьми, ведь не секрет, что есть такие «помогающие», которые постоянно поучают и делают замечания. От таких часто хочется «отвернуться и не замечать», а то опять «нарвешься» на то, что что-то не так делаешь. Я не говорю, что Вы – такая, но просто мы не знаем, может, какие-то ваши особенности раздражали вашу крестницу, но она терпела, потому, что больше ребенка не с кем было оставить. Последние несколько лет ваша жизнь, к сожалению, складывалась очень очень непросто. Война, смена деятельности, тяжелая жизнь, возраст тоже не способствует тому, чтобы это все легко переносилось. Но это все какое-то абстрактное, как на это все злиться? А злость есть, есть чувство несправедливости, страх за будущее, ощущение, что «никому нет дела до меня». Можно предположить, что на самом деле крестница стала некой «мишенью» для негативных эмоций, которую, в отличие от такого размытого понятия как «жизненные обстоятельства», можно увидеть и пощупать. Ей удалось более успешно «выбраться» из всего этого, а Вам нет. Вот и стала она такой себе «красной тряпкой», которая все время не дает покоя, и постоянно напоминает, «вот есть люди, у которых все хорошо», что может вызывать зависть и злость. К тому же, часто люди себе еще и «докручивают» в своих фантазиях то, чего и нет (например, можно увидеть «презрение», там, где есть простая усталость, важно только быть готовым видеть именно «презрение») связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации