Спасибо за уточнение. Давайте попробуем «разложить по полочкам» то, что есть.
Работа тогда. Насколько я поняла, если бы Вы не уехали с детьми, то вероятнее всего, все равно на работе бы не остались, в связи с тяжелой обстановкой (бомбежками). Никто не мог знать 4 года назад, что до сих пор все так будет, к сожалению, думали «на время», а вон как вышло, поэтому очень многие остались без работы, или потом нашли себе другую. Вероятно на тот момент то, что выбрали Вы, было лучшим решением из других возможных – Вы помогли детям оставаться в безопасности, да и себя, возможно, сберегли этим.
Работа сейчас. Если отложить эмоции, то, по сути, благодаря тому, что 4 года занимались ребенком крестницы, Вы тем самым можно сказать «освоили смежную специальность» няни, которая во все времена была востребована. Думали ли Вы о том, что можно иметь дополнительный заработок в этой сфере деятельности? Сейчас есть очень много запросов на помощь с ребенком, среди которых можно найти тот вид занятости и оплаты, который Вас устроит (от забирать из школы и водить на кружки, до сидеть с ребенком дома частично или полный день). К тому же, Вы уже можете говорить о том, что у Вас есть в этой сфере опыт работы, что тоже всегда важно.
Из практической части я еще обратила внимание на оплату. Вначале, как я поняла, не было возможности оплачивать деньгами, только продуктами, и к тому периоду Вы относитесь с пониманием, потому, что других возможностей не было.
А вот по поводу 500 гривен в неделю, это Вас, похоже, не устраивало. И тут уже важно помнить, что если Вас не устраивают условия, то именно вашей ответственностью является сказать об этом.
Если Вы не говорите – значит согласны. Если говорите, но продолжаете сотрудничать, то опять же, своим поведением соглашаетесь.
У Вас был выбор – сказать, что Вам этого недостаточно, и тогда крестница, либо повысила бы оплату, либо нашла другую помощницу (либо в процессе поиска помощницы поняла бы, что за такие деньги никто не согласен, и подняла бы оплату Вам). Просто часто люди, которые смешивают работу и личные
отношения, ждут «по-человечески» там, где важно расставить все точки чисто практически.
А что касается эмоциональной части, то тут, прежде всего, важно не строить заранее особых ожиданий, чтобы потом не возникало разочарования.
Вы пишете, что понимали, что с взрослением Тимура
отношения сойдут на нет. На мой взгляд, это достаточно осознанная позиция.
Могу предположить, что поскольку по вашим внутренним ощущениям Вы «вкладывались» больше, чем «получили», то возникает чувство несправедливости. Это чувство – как правило, следствие завышенных ожиданий, некритичной оценки ситуации, своего или чужого поведения.
Конечно, вполне можно допустить, что ваша крестница действительно некрасиво поступала по отношению к Вам, что Вам почувствовалось, как «презрение». Люди разные бывают, и не все умеют быть благодарными, не потому, что «плохие», просто они еще «не доросли» до этой степени зрелости.
Но чаще всего люди ждут просто большей благодарности, а не видя ее, преувеличивают негатив. Что именно Вы трактуете как «презрение» с ее стороны?
Знаете, вопрос о балансе «давать-брать» часто «запутывает» многие
отношения.
Могу предложить трактовку, которая лично мне помогает определить некие границы в этом вопросе. В этой трактовке понятия «брать» и «давать» рассматриваются не в контексте конкретных отношений («ты - мне, я - тебе»), а в контексте отношений человека с миром вообще. Человек может «давать» в одном месте (одному человеку), а «получать» совершенно в другом месте (от другого человека). Важно прислушиваться к себе, и «давать» тогда и там, когда ты на самом деле хочешь и готов это сделать, (не через силу). Опять же, то, что мне помогло в свое время отделить моменты, где я помогаю, а где нет: « то, что мы делаем для помощи другому из милости – то во благо, а то, что из жертвы – во вред и себе, и тому, кому помогаем».
Знаете, возможно, Вы сможете «увидеть» в этой ситуации то, что «увидела» я: самое важное, что Вы сделали своим участием, это помогли мальчишке, который совершенно не заслужил ни бомбежек на его земле, ни переездов, ни нарушения его обычной детской жизни. Вы заботились о нем, помогали ему почувствовать себя в безопасности в тех условиях, где безопасностью и не пахло, почувствовать, что рядом всегда есть кто-то «большой и сильный».
И это важно. А не то, понимает ли это его мама. Важно, что в то время, когда Тимуру нужна была помощь и поддержка – Вы оказались рядом. И, даже если он этого не осознает, и даже если не осознает потом, - не это важно, а то, что это было сделано, и было сделано именно Вами. Возможно потом, когда он вырастет, он тоже кому-то поможет, или просто будет чуть спокойнее или добрее, чем мог бы стать без вашего участия, или просто будет когда-нибудь вспоминать, как Вы ему читали сказки или кормили вкусным супом.
