У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Отношения с мамой

Добрый день. После родов ухудшились отношения с мамой. Не живу с мамой с 17 лет, но в регулярном контакте: в день несколько раз созваниваемся/переписываемся. Мы с ней не подруги, и тайны свои никогда ей не рассказываю, но при всём были тёплые отношения. Я прям не могла уснуть не поговорив с ней. С подросткового возраста она не интересовалась нравится ли мне кто то. Один раз увидела меня с мальчиком в 15 лет она сказала - дружить я тебе не дам. Не поинтересовалась кто это даже. С тех пор ничего не рассказываю про личную жизнь. Про мужа уже поставила в известность когда все серьезно было и шло к помолвке. Она у меня хорошая наверное мама: всегда накормит, все сделает что не попрошу. Но не рассказываю ничего что меня беспокоит: у неё то давление поднимается то сердце болит. Да и взгляды у нас разные. Я живу в другой стране и попросила ее приехать помочь после родов. Прилетела она на выписку ребёнка. И тут все началось: указания что и как мне делать: надень тапки, собери волосы, ребёнка нужно допаивать, давай смесь у тебя мало молока. Смесь не хуже. Из за неё я перестала почти кормить грудью. Она вела себя так как будто это ее ребёнок: типо выйдешь на работу заберём его к себе. И это не в шутку. Что не так живём: вплоть до того что с кошкой мы обращаемся чересчур дружелюбно(сказано почти криком) Как то она мне внушила мысль что я не справлюсь одна с ребёнком и я попросила ее ещё остаться на месяц.Помню у ребёнка колики орёт, а она схватила и укачивает его и уходит к себе в комнату. Ночь была. Я за ней говорю дай мне - а она иди сюда будем вместе усыплять. Я говорю не нужно спи иди - я сама. Лучше с утра мне помоги. Так отдала психанула. Я не могла ее сильно одергивать - тк она в другой стране - не дай Бог давление или сердце. Что я потом делать буду. Она каким то образом сделала так, что все мое тепло к ней прошло.Она уехала и мы с мужем прекрасно справлялись. Это было так хорошо и спокойно. Мне нужно было ехать домой к родителям по делам. Она пыталась снова мной руководить- получала жёсткий отпор и я выглядела как подросток который все хочет делать по своему. А больше всего мне страшно, что я больше не хочу звонить маме и общаться. Разом вспомнились все детские обиды. И я прям ненввижу ее за то как она повела себя когда приехала помогать после родов. Мне это страшно, потому что я думала что у меня с мамой хорошие отношения.
Вопрос от: ; Возраст: 33


консультация психолога
Добрый.
Вы чувствуете себя виноватой перед ней за свое поведение?..

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Знаете, возможно то, что сейчас происходит между Вами и мамой, и есть непрожитый Вами переходный возраст, и то, что Вы чувствуете себя сопротивляющимся подростком, может именно об этом свидетельствовать.
В то время, когда Вы были подростком, противоречия сглаживались, возможно за счет того, что Вы держали при себе большую часть своих взглядов, а возможно за счет проживания отдельно (если я верно подсчитала, то с 16 лет).
Общение на расстоянии было по сути поверхностным, Вы с мамой не пересекались в бытовых вопросах.
А то, что произошло сейчас, проявило и разные взгляды на процесс ухода за ребенком, и неумение держать границы (у мамы), и ваше обостренное чувство (это мой ребенок, я сама лучше знаю).
Мама помогала так, как это умела делать, не задумываясь о том, что своими действиями часто нарушает границы вашей семьи. На самом деле не каждый умеет тактично сказать о том, что считает «ошибкой» другого человека. Возможно, если бы мама смогла подобрать другие слова или интонации, то Вы бы не чувствовали, что Вам «указывают», а ощущали бы заботу.
Например, если бы, когда ребенок плакал от колик, мама сказала бы, «давай я попробую, я же вижу, как ты вымоталась, попробуй поспать, а если уж не получится у меня, я тебя разбужу» - то Вы бы не чувствовали, что Вам указывают на недостатки.
Думаю, что есть смысл отделить умение вашей мамы тактично донести свои взгляды (а вернее «неумение»), от того, что она реально была готова помогать и заботиться о Вас.
Не бывает полностью «положительных» или «отрицательных» людей, в каждом человеке намешано много разных качеств, и когда мы пытаемся «оценить» человека, имея только 2 эти категории, мы, на самом деле, сужаем все качества до нескольких, которые в данный момент нам «отсвечивают» наиболее ярко.
Ваша мама – такой же человек, как и все остальные, со своими положительными качествами и недостатками. Сейчас на первый план «выползли» не лучшие ее черты, «подтянув» заодно и все то негативное, которое Вами было «надежно закопано внутри». Поэтому есть такие ощущения, как Вы описываете.
Пройдет время, Вы остынете, и если попробуете взглянуть на это все с других разных сторон, то думаю, что ваше отношение приобретет и другие оттенки.
Это не значит, что Вам нужно не отстаивать свое мнение или поступать так, как говорит мама – нет, конечно, ведь это ваша семья, ваш ребенок и ваша жизнь. Просто в этой ВАШЕЙ жизни есть еще и мама, со своими плюсами и минусами (как и все мы).

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Если ребенок не хочет учиться

Почему некоторые дети совсем не хотят учиться? Почему некоторые родители хотят видеть своего ребенка исключительно отличником?

висловилося: 10

Інтерв'ю з психологами Сексуальная несовместимость - миф или реальность?

Можно ли преодолеть сексуальную несовместимость? Как, в какой обстановке лучше заводить разговор с партнёром о том, что в сексуальной жизни что-то не устраивает?

висловилося: 8

Рекомендуємо!

ls= Тест на психологический возраст Тест на психологический возраст

Ваш психологический возраст поможет установить онлайн тест. Наш психологический возраст не всегда совпадает с тем, что зафиксирован в паспорте.

ls= Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

ls= Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

ls= 7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

ls= Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

ls= Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

ls= Про умовну і безумовну любов у відносинах  Про умовну і безумовну любов у відносинах

Важливо також не плутати те оспіване материнське безумовне прийняття та любов, яке в ідеалі має бути тотальне і незмінне, і яке можливе і адекватне тільки для мами по відношенню до своєї дитини, з партнерською безумовністю.

ls= ЧАС ІДЕ, ВІЙНА ТРИВАЄ… ПРО ТЕ ЯК РУХАТИСЯ ДАЛІ. ЧАС ІДЕ, ВІЙНА ТРИВАЄ… ПРО ТЕ ЯК РУХАТИСЯ ДАЛІ.

З плином часу все більше накопичується і відчувається напруга і у тих людей, які були вимушені виїхати з України і в тих, що їх зустрічають, приймають, допомагають, рідні чи чужі б вони не були. Мене всі бісять, вони продовжують жити звичним життям,

qr