Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Kate, очень жаль, что вашей мамы больше нет…И жаль, что ее День рождения в этом году сопряжен с такими неприятными моментами.
Развернуться и уйти – достаточно детская реакция.
Взрослый человек разговаривает о том, что его волнует, высказывает то, что не нравится.
Вы МОЖЕТЕ сами, а не через бабушку, поговорить с дядей. Сказать, что знаете, что он планирует привести свою женщину именно в этот день. Сказать, что Вам не хочется присутствия посторонних (для Вас с сестрой) людей и попросить его не поступать таким образом.
Если он откажется – тогда уже можно озвучить, что поскольку для вас с сестрой теряется весь смысл встречи, то вас двоих там не будет. И отправиться с сестрой в другое место, чтобы вспомнить о маме так, как вы вдвоем хотите.
Говорить об этом важно спокойным тоном, чтобы чувствовался ваш спокойный, но серьезный настрой. Это должен быть уравновешенный разговор двух взрослых людей. Тогда это не будет подростковым «вызовом» и не будет детским «капризом».
При этом Вам важно понимать, что дядя – отдельный взрослый человек, который распоряжается своей жизнью так, как он хочет, заводит женщин и знакомит (или не знакомит) их с кем хочет. И вообще, может она классная, эта его женщина, просто Вы пока ее не знаете))
Дядя НЕ должен соответствовать вашим ожиданиям в той части, что «не познакомил» с женщиной (он и НЕ должен).
Но.
В той части, которая касается уже Вас и сестры, там, где речь идет о вашей с сестрой «территории» (встреча только близких людей по эмоционально сложному поводу) – тут Вы имеете право отстоять свои границы и предложить свои условия. И это ваше абсолютное право, как двух взрослых самостоятельных личностей.
Вам 32, но похоже, что в кругу семьи Вы не очень чувствуете себя взрослым человеком. Это нужно менять. Возможно этот важный день и станет стартом для проявлений вашей взрослости, только Вам нужно внутри себя абсолютно четко усвоить, что это не ваша прихоть, а ваше право.
Дядя может вести себя «беспардонно» по жизни, но ТОЛЬКО Вы можете НЕ ПОЗВОЛИТЬ вести себя так именно с Вами (на другие стороны его жизни ваше право не распространяется).
И ничего «терпеть» не надо, всегда нужно озвучивать свои пожелания - но тут важно отличать это от поучения других как им жить, потому, что тогда уже Вы будете «вторгаться на чужую территорию».
Желаю уверенности в себе))

Андрей, отношения на расстоянии – это всегда не совсем настоящие отношения. Если готовы прояснить для себя, что это на самом деле – нужно хотя бы увидеться вживую, пообщаться. В наше время это намного проще решается – в любую страну можно поехать, хоть на несколько дней.
А еще проверкой может стать, если Вы перестанете вообще ей писать и искать общения – если Вы ей не интересны – она и не станет искать возможности пообщаться.
Тут важно избавиться от иллюзий, чтобы не тратить на их поддержание время своей жизни.

Mary, лично я увидела в вашем обращении, что все свои «смыслы» Вы и так знаете – Вы хотите жить так, как Вы хотите – с той собакой, которую хотите, покупая одежду, которая нравится…
Сейчас, возможно, Вам сложно справиться с неким разочарованием – то, что было – невозможно вернуть. От этого так тяжело.
Тут важно помнить, что в принципе в жизни никогда нельзя вернуться в то, «что было» - зато можно создать что-то новое.
И у Вас есть все возможности для этого! Вам 21, Вы уже знаете, какая жизнь Вам нравится, Вы уже смогли однажды найти работу и она помогала Вам жить так, как хотелось. Значит, сможете опять!
Знаете, в качестве «стимула» - можете сделать себе карту желаний по разным сферам жизни (с красивыми картинками) и повесить ее на стене, чтобы постоянно видеть.
Некоторые шаги можно продумать, например, для работы – может есть смысл дополнительно пройти какое-то обучение, или для жилья – можно найти друзей (подруг), с которыми вместе снимать жилье, чтобы было дешевле.
Что-то начать делать – например, выйти на работу и начать каждый день делать 1 шаг для похудения (может зарядка, может пройтись пешком или побегать).
Очень много энергии забирают обычно желания, которые «висят мертвым грузом, все и сразу».
Не нужно настраивать себя на «все и сразу» - это не реально.
Какие-то желания пока пусть «повисят в воздухе, вызреют», а какие-то можно «запустить в реализацию» - начать хоть что-то делать реальное, пусть и маленькое (и хвалить себя за это)) Тогда энергия начинает двигаться, а не давить.
А еще Вы большая умничка, потому, что несмотря на отсутствие сил – ищете выход, стремитесь сделать свою жизнь такой, как хочется! Обычно у таких людей как раз все и получается))

Загалом – очікування дитини не простий період для родини, часто неусвідомлена неготовність до батьківства може призводити до конфліктів (причини яких поверхневі). Тут важливо розібратися що стоїть за «на грані розлучення», а тоді вже шукати рішення.
Ви можете звернутися на сімейну консультацію разом з чоловіком, якщо він також відчуває потребу в допомозі.
Або можете звернутися сама – адже в першу чергу Вам важливо гармонізувати свій внутрішній стан, бо незабаром народиться дитина, і сили Вам дуже знадобляться.

Рита, то, что вам тяжело – это не «тараканы», а объективная реальность.
Малыш в доме – это ВСЕГДА не просто, а в ситуации, когда некому помочь, - тем более. Даже элементарное недосыпание способно убить на корню любые позитивные начинания.
Я до сих пор помню, как в первый месяц с первым ребенком меня удивила фраза кого-то из друзей, что они ходили в кино – мой мир настолько вращался вокруг пеленок (памперсов тогда не было) и кормлений, что слово «кино» было просто с другой планеты для меня…
Что тут можно сделать – убрать часть (судя по вашему «не справляюсь» - достаточно большую часть) требований.
В первую очередь требований к себе.
НЕ НУЖНО справляться. Важно просто потихоньку жить.
НЕ делать все, чтобы было идеально. А ПРОСТО делать.
Расставить приоритеты: ребенок чист и накормлен – отлично.
Есть что-то в холодильнике, что можно съесть – прекрасно.
Значит мама может поспать в то время, пока спит ребенок (если не высыпается), или потратить это время на себя (душ, еда, просто посидеть в тишине – если высыпается).
Рита, РАЗРЕШИТЕ себе НЕ СПРАВЛЯТЬСЯ.
А что касается помощи – не стесняйтесь, звоните друзьям, это не «надоедать», они же друзья,- поговорят, поддержат, что-то подскажут.
А еще можно найти себе помощника «на всякий случай» в реале – может это кто-то из соседей (познакомиться), или медсестра из поликлиники подскажет кого-то, с кем можно за плату договориться о помощи (няня на пару часов, или просто помощница по хозяйству). На самом деле, тут ведь не всегда нужно и оставить ребенка «на чужого человека» - можно просто находиться дома, но чтоб кто-то сходил за продуктами, или убрал в квартире.
Бабушки и дедушки далеко – но если муж на неделю уезжает, то может кто-то из них и согласился бы приехать для подстраховки. Тут тоже важно не бояться и спросить, может они только рады будут?
На площадке – можно первой заговаривать, кто-то да откликнется, ведь всегда можно завести разговор на «мамскую» тему – про прививки, памперсы, бутылочки, врачей, поликлинику или питание малыша. Я знаю людей, которые вот так познакомились, гуляя с колясками, и дружат семьями уже больше 20 лет)).
Рита, если коротко, то важно обеспечить себе возможность отдохнуть и пополнить свой ресурс (он не бесконечен), снять с себя часть задач и требований к качеству их выполнения, и самое главное – получать радость от того, что рядом с Вами живет ваше долгожданное чудо !
Держитесь))

«я почему-то внутренне не чувствую, что живу за ее счет» - Александр, это не то «внутреннее чувство», к которому обычно рекомендуют прислушаться, называя его интуицией.
Просто Вам удобно жить за чужой счет, вот и Вы и «не чувствуете» то, что помешает этому удобству.
«Талант» не имеет никакого отношения к ответственности за свою жизнь. Многие люди имеют талант к чему-то, но это «не освобождает их от ответственности».
Да и мама, я уверена, тоже хотела бы отдохнуть от 27 лет ответственности за «ребенка», возможно даже тоже перестать работать…Только ее никто не спрашивает, и ее желания не настолько учитываются, как ваши желания.
Ваша позиция – это позиция ребенка.
Наверняка до какого-то времени Вы действительно сможете так жить, а, возможно и всю жизнь, ведь когда мамы не станет, можно найти женщину, которая будет работать вместо Вас, чтобы Вы смогли на что-то кушать и одеваться (есть много неуверенных в себе женщин, готовых на все, только чтобы рядом с ними кто-то жил).
Хотите ли Вы этого на самом деле – просто быть «рядом» с кем-то, кто способен Вас содержать?
Думаю, что если Вам дан Талант, то даны и силы состояться в жизни как Самостоятельная Личность.
А это гораздо интереснее, чем сидеть на чьей-то шее, ограничиваясь теми возможностями, которые «предоставляет эта шея»)).

Учитывая то, что Вы описали, можно предположить, что все-таки вопрос языка в вашем случае несколько гипертрофирован, возможно, потому, что является триггером, запускающим программу «не нужно мне указывать, я сам буду решать». Возможно, эта программа настолько актуальна в связи с потребностью сепарации от родителей, а может Вам по жизни много довелось исполнять не свои решения, и просто «накопилось».
В любом случае, «вопрос языка» в вашем толковании ситуации занимает явно не свое место.
«Моя идеальная страна примерно совпадает с моим идеальным кино. Где разноязыкие люди испытывают одни и те же эмоции, совершают одинаковые ошибки, одинаково влюбляются, тупят, ненавидят, страдают, радуются, спиваются, открывают стартапы и работают в Польше на клубнике. Стопроцентная реализация - это как раз кино обо всём этом. Эта страна - мой источник сил и мой материал». – вот это и есть та суть, о которой есть смысл говорить.
А теперь возникает вопрос – в какой стране Вам будут «указывать» только на форму передачи информации (язык), а в какой будут «подчищать» и сам смысл?
Наш «институт национальной памяти», думаю, не настолько «вездесущая и мощная» организация, как та, что занимается безопасностью в той другой стране, где за язык «не ругают». Где больше свободы самовыражения по сути, а не по внешней презентации?

Вопрос не простой, как и многие вопросы, которые касаются Настоящего в этой жизни…
И, конечно, тут важно найти именно свое решение.
Я бы предложила немного сместить «фокус внимания» и рассмотреть этот вопрос не с точки зрения «КАК донести» (в данном случае, на каком языке), а с точки зрения « ЧТО донести» (о чем сказать).
Не на каком языке говорят ваши герои, а о чем?
А еще КОМУ Вы хотите сказать то, что хотите сказать?
Возможно, в той стране, на языке которой проще говорить, люди не поймут Вас, хотя бы в силу того, что Вы ориентируетесь на другие внутренние установки и жизненные ценности.
У каждого свой Путь и своя история. У меня тоже был период некоторого внутреннего … сопротивления, что ли. Хотелось читать и смотреть фильмы на языке, к которому привыкла с детства. Правда это все достаточно резко закончилось (в 2014) – мое внутреннее ощущение очень четко привело меня к тому, что мне нравится говорить (не все пока получается) и слышать язык страны, в которой я живу, и чувствовать, что это МОЯ страна, и в поездках в другие страны с гордостью конкретизировать, from Ukraine.
Можно еще предположить, что в вашем восприятии необходимость работать на украинском языке, ассоциируется с неким «я должен». Тогда есть смысл вообще разобраться в себе, не возникает ли против любых рамок внутренний протест, и тогда это не про язык, а про то, что Вам в принципе сложно жить внутри любых ограничений, если только не Вы сами их устанавливаете.
А еще важно не идти против себя – не столько важно сохранить «лицо» перед знакомыми или даже друзьями и родителями, как не потерять связь с самим собой. Как Вы пишете «не хочется врать самому себе» - вот этого и не нужно. Только «врать себе» - это не про способ, а про суть, к которой лежит душа, про свободу выбора смысла, а не языка (который просто доносит этот смысл).
А язык… Знаете, если человеку есть что сказать, то, по сути, не важно, на каком языке он это делает.
Можно вообще начать снимать немое кино, если это так принципиально…

Милана, вопрос прививок не так прост, и на самом деле, очень много людей «за прививки», и очень много «против». И та и другая сторона имеет вагон причин, почему именно они правы.
Не знаю, если честно, можно ли «логически» решить эту проблему, потому, что те аргументы, которые попадались лично мне, и с той и с другой стороны, кажутся мне «правильными». Не знаю, как Вам покажется. Может тут и нужно решать интуицией.
С дочкой все в порядке, прививка не дала негативных результатов, а ребенок, по сути, теперь защищен от гепатита. В принципе, никакого негатива.
То, о чем Вы переживаете, по сути, можно назвать переживаниями о том, что « я оказалась неидеальной» - а разве такие бывают? И тут я призову не слушать тех «мамочек», которые рассказывают, что все обо всем знают и делают правильно – не правда, либо они говорят неправду, либо сами не знают, насколько заблуждаются.
По поводу психолога – можете попробовать, ведь Вам важно проговорить то, что Вас волнует, найти какие-то свои ответы, придумать свои «а если, то…», хотя, тут невозможно все учесть, и намного важнее просто поверить в то, что «все будет так, как должно быть», ведь самое главное у вашей доченьки уже есть – родители, которые любят ее и делают для нее все, чтобы она была счастлива)))

Анна, в вашей жизни на самом деле есть многое, что не так просто пережить, и Вам, наверное больше, чем кому-то другому, нужна поддержка.
Есть ли в вашей жизни люди, которых Вы считаете близкими, с которыми можно поделиться своими переживаниями или радостями?
Отношения с мужем можно корректировать, если вы оба этого хотите. Можно, например, изменить «способ взаимодействия», добавив в ваши отношения что-то новое, и это не обязательно про секс, это просто о том, КАК вы проводите время вместе, и проводите ли его вообще вместе, вдвоем?
Есть ли у вас возможность договориться с кем-то, чтобы отпустить вас двоих хотя бы на 1 день, освободить от детей и всех домашних хлопот?
Есть ли у Вас какое-то дело, которое приносит лично Вам удовольствие?
И есть ли возможность им заниматься?
А про ощущение ненужности – чаще всего это внутреннее ощущение самого человека. И бывает даже так, что человека окружают любовью и заботой на самом деле, а он все равно может чувствовать себя «ненужным» - так может проявляться потребность быть важным и нужным, которая не была удовлетворена в детстве.
А неудовлетворенная в детстве потребность в принципе может оказаться ненасыщаемой. Время прошло.
Но это не так и страшно. Ведь тогда человек может отделить то, что происходит сейчас (взглянуть на это в реальности, поняв, что это не про «ненужность») от своей внутренней потребности, тогда не происходит навешивания на других людей (мужа, друзей) того, к чему они не причастны.
А когда накатывает «я никому не нужна» - можно просто вспомнить, что возможно когда-то давно так и было, но ведь сейчас это не так.
Хотя бы потому, что вашим детям очень важно не столько то, что им приготовит или постирает мама (по сути, они вообще этого не замечают), как то, как она их обнимет, поиграет с ними, посидит у кровати, когда они засыпают, поможет в чем-то – это можете дать им ТОЛЬКО Вы, их мама… Дать им ощущение НУЖНОСТИ кому-то, которое в свое время Вы не получили.
А еще важно помнить, что Вы нужны самой себе, и той маленькой девочке, которая сидит внутри и так хочет быть нужной. Потому, что у нее теперь есть такой человек, которому она нужна – есть взрослая, уже опытная, много знающая Анна…

Знаете, «уйти не могу» - это больше про ваше внутреннее состояние, про чувство вины, которое навязала Вам мама за годы жизни с ней, а не про реальную жизнь.
Вы НЕ ВИНОВАТЫ в инвалидности мамы, и ее крик и плохое отношение к Вам – это ЕЕ ВЫБОР, как взрослого осознанного человека.
А Вы можете сделать СВОЙ выбор – не портить себе жизнь, а строить ее.
Можно найти жилье и договориться с кем-то из дома о помощи (за небольшие деньги, таких людей всегда можно найти, кто рядом живет и может пару раз в день зайти на час), а самой общаться реже.
Возможно, когда мама почувствует, что Вы живете своей жизнью, и она больше не может управлять Вами, то что-то в ней и изменится.
Но даже если этого не произойдет, Вам важно начать жить, ведь Вы еще молоды, и можете построить жизнь так, как захотите. И помогать маме можно, но только не жертвуя собой, а в меру своих возможностей.

Пожалуй, и я дополню свой ответ)))
«стану человеком или никем» - вот тут точно нужно менять, т.к. это слишком сильно завышает значимость (важность) поступления в ВУЗ, и вообще является искаженным суждением.
Вы – УЖЕ ЕСТЬ ЧЕЛОВЕК. Все. От рождения. Никому ничего не нужно доказывать. Это не нуждается в доказательствах или подтверждениях.
К тому же, судя по написанному Вами, Вы достаточно осознанный человек, который уже имеет свой опыт (и негативный, из которого смог сделать выводы, и позитивный – отношения со старыми друзьями), имеет свои ценности.
Просто Вы, как личность, можете раскрыть (реализовать) себя в интересной для Вас сфере.
Поверьте, даже если вдруг так случится, что сейчас что-то не так пойдет с поступлением, то все эти вопросы можно будет решить и через год, или пойти другим путем – их для самореализации больше, чем достаточно.
А курение. Ну, бывает. Раз так сейчас легче, то хотя бы не ругайте себя за это. Думаю, что когда почувствуете желание бросить – то сможете, всему свое время.
Вам важно сейчас где-то подпитываться энергией, можно и через общение со старыми друзьями, или через что угодно, что радует, приносит удовольствие (музыка, книга, фильм, чашка кофе, теплый душ, прогулка…).
И еще важно немножко снизить важность результатов учебы, потому, что здоровье и жизнь важнее.
Держитесь)))

К сожалению, родители не всегда готовы к «другим выборам» своих детей. Вам сложно, потому, что Вы хотите получить их одобрение. А они его не дают.
И, возможно не дадут.
Выбор – ждать этого одобрения всю жизнь, убеждать их разными способами. Можно и так.
А можно просто делать то, что решили сами.
НЕЗАВИСИМО от их отношения к этому.
Но это и есть ВАША жизнь и ВАШ выбор, как ее прожить.

Знаете, из того, что Вы написали, можно заметить, что это скорее не «я устал от жизни», а «я устал от той организации жизни, которую себе устроил».
Тогда менять нужно не «жизнь в целом» - с ней все в порядке, а тот способ, которым Вы ею «пользуетесь».
Судя по всему, Вы распределяете свое время не совсем эффективно, возможно это связано с некими вашими целями, которых Вы желаете достичь.
Тут можно искать пути решения в двух направлениях – «цели» (посмотреть, настолько ли они «ваши», нужны ли они на самом деле, или если нужны, то в каком объеме; и «способы», которые Вы используете для достижения этих целей.
Мало информации, но пока проявилось, что Вы для чего-то очень сильно стараетесь учиться, при этом жертвуя своим здоровьем и эмоциональным состоянием. Думаю, что тут есть над чем подумать, и есть что изменить.

Катя, очень мало информации, есть много важных вещей, которые повлияли на такое ваше решение.
Хотелось бы сказать Вам, что конечно, это ваша жизнь и только Вам решать, какой она будет.
Но.
Не стОит принимать решения для того, чтобы кому-то что-то доказать.
Никогда. Это «тупиковый путь».
Ваша задача – стать счастливой и построить свою жизнь так, как Вы того хотите.
Поищите ответы в своих желаниях, нравится ли Вам специальность, если нет, то что тогда нравится, чем и как хочется заниматься в жизни.
Вам хочется выйти из поля влияния своих родителей, и это нормально в вашем возрасте. Просто тут важно разобраться с эмоциями, которые могут помешать найти конструктивное решение, это можно сделать вместе с психологом «вживую». Чтобы не получилось «куплю билет – пойду пешком» просто для того, чтобы доказать свое право на выбор.
Право это – на самом деле ВАШЕ, просто распорядиться им важно осознанно.