Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Дело в том, что «цель» может меняться с возрастом, с тем, как меняется сам человек. И это нормально.
Поэтому запрос «поставить цель раз и навсегда» - не реален, или может привести к самообману, мол «это же моя цель, значит я должен».
Тут очень важно прислушиваться к себе, понимать, что происходит внутри, какие чувства возникают в ответ на те или иные действия или мысли.
Возможно, заниматься творчеством можно одновременно с другим занятием (например, медициной). А возможно потом Вы сможете объединить эти два, казалось бы несовместимых занятия, ведь в наше время все открытия случаются именно на пересечении разных областей.
В любом случае, сейчас НЕ нужно требовать от себя «одной единственной и навсегда» цели, и НЕ нужно толкать себя туда, куда не хочется идти.
Раз «лень», значит может и не нужно, может на самом деле устаете, или чувствуете, что «не то».
Прислушивайтесь к себе, не будьте к себе категоричны, разбейте ту «цель», которую на данный момент видите на маленькие шаги.
И делайте эти маленькие шаги потихоньку.
Ведь «стать успешным стоматологом» или «совершить открытие в медицине» - «цель» практически неподъемная.
А «каждый день 1 час читать новую информацию о стоматологии (1 час проводить в освоении практических навыков/ 1 час учиться у профессионалов…)» – вполне реально.
И вообще, может ваши «маленькие шаги» и есть ваша учеба, ведь она действительно забирает много сил, тогда можно свободное время посвятить отдыху, чтобы этих сил набраться для следующего «маленького шага».
Кстати, творчество как способ пополнения внутреннего ресурса и как вид отдыха – тоже «работает»))

Андрей, ваш страх нормален для любого молодого специалиста. Да и вообще, очень многие люди, которые впервые начинают какое-то новое для себя дело – боятся. Лично у меня много раз за мою жизнь по разным поводам прокручивалось в голове «господи, что я тут делаю»))
Но судя по тому, сколько Вы всего уже СМОГЛИ преодолеть на пути к тому, чем Вам нравится заниматься – и с этим страхом Вы СМОЖЕТЕ справиться!
В народе говорят «дорогу осилит идущий», а еще есть «глаза боятся, а руки делают». Просто идите не собеседование. Не думайте о том, как там будет. Идите.
Как-то да будет.
Земли из-под ног не уйдет. Это точно))
Будут ошибки – ну и что? Покажите мне человека, который родился – и сразу все умел?
Пройдите несколько собеседований, можно даже просто так, для получения опыта сходить туда, куда не особо и планировали.
Что- то да Вы точно знаете. И эти ваши знания могут заинтересовать работодателя. А фраза «быстро обучаюсь новому» - поможет сделать вашу кандидатуру более перспективной (тем более, что это правда).
Вы большой молодец, столько напора в вашем желании работать по понравившейся специальности, именно такие люди чаще всего и добиваются хороших результатов.

Думаю, что Вас привлекают определенные типы внешности, а что касается знаков зодиака – то это скорее просто самовнушение, а не мистика))
Вам понравился парень, а те, что с ним одного знака вроде как «приближают» Вас к нему, вот и начинают интересовать. Так и складывается «закономерность». Вы же ее и складываете.
Как перестать?
Не спрашивать о знаке зодиака (эта информация вообще о человеке ничего не говорит). А узнавать реального парня, разные его стороны, интересы, общаться с ним, флиртовать, если хочется и интересен, а не потому, что у него такой или другой знак зодиака.

Настя, я полностью согласна с коллегами, у Вас не было времени подготовиться, и в вашем возрасте стать мамой сразу 2 девочек – очень сложно. Ваш муж – ответственный папа, и надежный человек. Вам повезло.
Что касается самих девочек, то как человек, имеющий большой опыт работы с детьми, могу дать один совет – присмотритесь к ним внимательнее: все дети настолько уникальны и интересны, что общаясь с ними часто энергия еще и добавляется. Попробуйте взглянуть на этих девочек как на источник чего-то нового, неожиданного, забавного, непредсказуемого, а не как на обязательства или ограничения. Вы можете показать им в этом мире то, что нравится Вам, и почувствовать их теплые объятия.
Держитесь, я тоже желаю Вам, чтобы ваша семья и Вы в ней – были счастливы!

Ирина, ваша злость понятна. Думаю, что Вы понимаете и тот факт, что выплескиваете ее не всегда «по адресу».
Вы хотите знать «причины», но возможно, ваш муж и сам не анализирует это с точки зрения причин. Просто «так захотелось» - это может быть единственное его понимание происходившего. Не все люди пытаются найти причины своего поведения.
Опять же, раз он так себя вел, значит в его системе ценностей это допустимо, даже если в разговорах с Вами он утверждал обратное (чтобы не нарваться на проблемы). Поэтому считать себя ответственной за такой его выбор – не нужно. Он мог так поступить и в том случае, если ему чего-то не хватало, и в том, если все было идеально, но захотелось чего-то «нового» (или «не идеального», или «грязного и неэстетичного», или чего-то еще…).
Есть много нюансов в отношениях, которые невозможно охватить в рамках «вопрос-ответ» на сайте.
Вам сейчас тяжело, и эффективнее было бы Вам обратиться очно к специалисту в вашем городе. Это даст возможность Вам и выговориться, и получить поддержку, и разобраться в глубже в ваших с мужем отношениях. Если муж готов, можете вдвоем обратиться на консультацию. Хотя в первую очередь это важно было бы сделать именно Вам.
А еще разговаривайте с мужем, спрашивайте у него все то, что Вас волнует, говорите ему то, что Вы чувствуете, ведь только в этом общении можно прояснить все моменты или найти то, что поможет изменить отношения.

Ира, мы не можем знать того, чем руководствуется другой человек.
Понимаю, как это больно, но самое главное, что Вам важно понимать – то, что муж так поступал, это НЕ ПРО ВАС, а про него.
Это ОН так выбирал делать.
Почему? Возможно, ему чего то и не хватало в ваших отношениях, а возможно ему просто хотелось разнообразия или он так «лечил» свой возрастной кризис, мол «я еще могу, я еще живу». Возможно у него вообще другая система ценностей.
Как давно вы вместе? Как складывались ваши отношения и как они ощущаются в последние 3 года?
В любом случае, все это можно было решить иначе, если бы он выбрал другой способ – сдержать себя, поговорить, что-то изменить в отношениях, поработать над своими проблемами с психологом.

Знаете, человек можете помогать в тех «рамках» в которых ему это не в тягость. Иначе это пойдет во вред и ему, и тому, кому он помогает.
Вы можете выбрать для себя такие «рамки», например «я готова…» выслушать, или сходить к его маме в больницу, или поддержать в поиске новой работы.
Вы можете ему озвучить свою готовность помочь (если такая есть), но обозначить, что это «дружеская помощь». Мол «я рядом, ты можешь на меня рассчитывать». Чтобы он не чувствовал себя одиноким в своих проблемах.
Повторюсь, если Вы хотите ему помочь и в тех масштабах, в которых Вы готовы это делать.
При этом Вы НЕ несете ответственности за ЕГО выборы. Даже если этим выбором станет алкоголь.
Вы не можете уберечь его от того, что он будет делать по своему усмотрению. И это НЕ ваша ответственность. Впрочем, как и наличие друзей в его жизни – раз у него их нет, значит он так строил свои отношения с людьми, что сам пришел к этому результату.

Жена явно манипулирует Вами, «угрожая» остаться там, если Вы не погасите кредиты. А если погасите – она возьмет новые и найдет новую причину Вас шантажировать.
Вам действительно нужно заняться своим здоровьем и Своей жизнью.
Для чего Вам нужно возвращать жену, которая не хочет жить так, как было раньше, ведь ваша жизнь в последний год Вас и самого не устраивала.
По поводу детей – они могут жить с Вами, и тогда Вы сможете и вовремя купить им нужное и документы в порядке держать. А если не с Вами, то Вы можете покупать им то необходимое, что считаете нужным (те же канцтовары к школе).
Вам сейчас тяжело, но знаете, раз жена проявила себя таким образом, то это только к тому, чтобы Вы увидели ее такую сторону. И решили для себя, такой ли жизни хотите.
В первую очередь важно восстановить свой ресурс, а потом уже Вы со всем и сами справитесь.
Вам сейчас важно «притягивать» в свою жизнь тех людей, с которыми Вам спокойно и хорошо, и те события, которые Вам приятны. Общайтесь с друзьями, старайтесь радовать себя маленькими приятными моментами каждый день, находите вечером «что хорошего было сегодня», общайтесь с детьми, если есть такая возможность, наблюдайте за природой. Все эти «мелочи» наполняют жизнь хорошим и дают силу.
Судя по тому, что Вы пишете – Вы человек ответственный и добрый, а такие люди долго в одиночестве не остаются))
Думаю, что еще и сильный, потому, что на вашу долю пришлись нелегкие испытания, и Вы смогли их преодолеть.

Ксения, рамки у ребенка безусловно должны быть. Можно предположить, что изначально дочка усвоила способ истрик, как тот, который «работает».
Чтобы «убрать» этот способ, ей важно «предложить взамен другой», ведь она другого способа не знает.
Истерики ребенка связаны с нарушением границ, только важно понять, чьих границ, и в чем они нарушаются. Тут может быть как слишком строгое воспитание, так и отсутствие всяческих рамок для ребенка. И в том и в другом случае ребенок может вести себя одинаково, только причины разные и соответственно шаги для изменеий должны быть разные.
Важно разобраться во многих моментах, насколько ребенка на самом деле слышат в семье, учитывают ли ее мнение в принятии важных решений, какие права и обязанности есть у дочки, как вообще происходит взаимодействие в семье.
Если ей хочется обижать более слабых, то за этим может стоять потребность чувствовать себя сильной. Значит нужно понять, когда и с кем она себя чувствует слабой, что хочет это компенсировать таким образом.
И еще такой момент, часто мама «ведется» на истерики ребенка по своим личным причинам, например, не умением отстаивать свою точку зрения (часто бывает при наличии властных родителей в своем детстве). С этим тоже важно разбираться.
Эффективнее всего было бы продолжить работу с психологом, либо обратиться к другому, чтобы детально разобраться во всех моментах.
Есть хорошая книжка Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Возможно в ней Вы найдете ответы на свои вопросы. Там есть и распределение по зонам «можно/нельзя», которое многое расставляет на свои места. При этом важно помнить, что в зоне «можно» у ребенка должно быть достаточно много пунктов.
11 лет – начало подросткового возраста, с этим тоже может быть связано подобное поведение. И это тоже важно учитывать, ведь «рамки» для 7 летнего ребенка уже не подходят для подростка.

Просто «выйти» из этого состояния в целом можно, но это может привести к попаданию в подобные истории и в дальнейшем.
Раз «это состояние» к Вам пришло, значит это для чего-то нужно.
А нужно это для того, чтобы разобраться в том, что происходит для самой себя, чтобы расставить акценты на том, что важно и забыть о том, что не имеет значения.
По сути, то, что происходило в вашей жизни, объясняется возрастом, желанием узнавать новое, строить отношения, и …отсутствием опыта во всем этом. И именно этот опыт Вы сейчас и нарабатываете, делая определенные выводы из того, что уже было в вашей жизни.
Да, к сожалению, то, что происходит в процессе «нарабатывания опыта» не всегда приятно вспоминать. Иногда стыдно рассказывать.
Но это все и не для других ведь важно, а только для Вас.
Важно, что теперь Вы уже иначе смотрите на тот случай, когда парень «воспользовался моментом» и уже даже смогли не допустить повторения.
Бояться разглашения - да какое кому дело как Вы выбрали распорядиться своей ночью и с кем ее провести?
Почему он чувствует власть? – да только потому, что Вы боитесь этой огласки. Как только Вы покажете ему, что Вам все равно, ему не нужно будет рассказывать об этом.
А если он будет продолжать шантажировать, то можно невзначай намекнуть о том, что Вы еще и сами можете рассказать о нем «такое, что не вызовет к нему уважения» (мужчины чаще всего бояться выглядеть в глазах других неумелыми любовниками). Помните Вы или нет – знаете только Вы.
Самое главное в этой истории, на мой взгляд, не эта случайная связь, а то, что Вам важно пересмотреть свое отношение к себе. Улучшить его.
Ваш партнер Вас бил, но Вы возвращаетесь к нему, не смотря ни на что. Мама пытается защитить Вас от такого недостойного отношения к Вам, хотя Вы и воспринимаете это как ограничение, но она, по сути, «делает работу за Вас» - ведь это Вы должны не допускать такого отношения к себе.
Этой случайно связи не было бы, если бы Вы позаботились о себе больше, и не выпили лишнего.
Каждый человек проходит через свои «ошибки взросления», поэтому нет смысла ругать себя за них. Важно сделать свои выводы и жить дальше.
То, что Вы «человек позитивный, жизнерадостный» - это классно, и конечно это поможет Вам вернуться к активной жизни.
Вина – штука непродуктивная, просто пересмотрите эти истории и поймите, чему они Вас научили.
Конечно, тут на самом деле важно проговорить это с кем-то, а не одной вариться в своих мыслях и чувствах. Судя по тому, что ваша мама пытается Вас оберегать от деструктивных отношений – с ней можно разговаривать, она в этом смысле человек надежный, да и опыт наверняка свой имеет.
Если почувствуете, что не справляетесь – можно встретиться со специалистом в вашем городе (или в крайнем случае по скайпу), но разобраться в себе важно.
Хочется пожелать Вам выйти их этого состояния не только такой же позитивной и жизнерадостной, как были, но и Уважающей и Ценящей Себя, такую «позитивную и жизнерадостную». Ну а «что люди скажут» - это их дело, но помните, что у каждого «в шкафу есть свой скелет», просто про свои они не говорят, предпочитая обсуждать чужие))

Анна, к сожалению, из того, что Вы описали, многое говорит о том, что парень не хочет брать на себя обязательств по отношению к девушкам, и к Вам в том числе.
Это не про «тянуть» и не про «воспитан» или «не хочу ошибиться в выборе женщины» - это про то, что СЕЙЧАС он так чувствует.
Возможно, если бы у него сносило крышу от Вас и он боялся Вас потерять, и при этом если бы он не имел опыта прошлых отношений, когда через время хотелось чего-то нового, то он и дал бы Вам некие обещания. Хотя совпали бы они с реальностью или нет – не факт.
Просто вы с ним по-разному видите ваши отношения. Вам, вероятно, кажется, что это «те самые», поэтому «чего тянуть». А он рассматривает их как «промежуточный результат», ни к чему не обязывающий.
Это все не «хорошо» и не «плохо». Просто это ТАК.
Возможно просто Вам с этим парнем сейчас не по пути, но есть много других, которым не нужно еще 8 лет быть свободными.
При этом по сути парень очень порядочно поступает, озвучивая свои планы, чтобы у Вас не оставалось ложных надежд. Это в любом случае лучше, чем обещать и не выполнить.
«теперь я не знаю, ждать что он поменяет как-то своё мнение или лучше уйти?» - Анна, всегда важно поступать исходя из СВОЕГО мнения, а не чужого. Иначе получается, что можно всю жизнь ориентироваться на то, чего хотят другие, а не на свои желания.
Вам важно разобраться, готовы ли Вы продолжать отношения, в которых с Вами не видят будущего, в которых от Вас хотят уйти, и только по вашей инициативе возвращаются?
Или Вам хотелось бы иметь более равновесные отношения, в которых оба человека хотят быть вместе, заботиться друг о друге, строить планы на совместное будущее?
Если Вы решите быть с ним – то важно четко понимать «почему я хочу быть с этим человеком несмотря на то, что он не планирует серьезных отношений со мной». Возможно с ним очень интересно, или Вы и сами передумаете создавать семью и захотите попутешествовать или чем то еще заняться в ближайшее время. Но без самообмана, без иллюзий о том, что «он изменится».
И если решите уйти – то тоже только потому, что САМИ так выберете, например, для того, чтобы не тратить время на отношения без будущего.

Артем, я вижу ситуацию так: Вы взяли на себя ответственность как отец, при том, что мама самоустранилась от воспитания.
Но Вы это ощущаете именно как свою «вину». Можно предположить, что есть проблемы с вашей самооценкой. Еще важно разобраться, а что было бы, если бы Вы не занялись ребенком – смогли бы Вы обеспечить семью материально?
В вашей семье сместились роли, а когда так происходит, то функционировать семья не может без сбоев, ведь есть определенные законы, которые управляют семьей как системой.
Эффективнее всего было бы Вам обратиться очно к специалисту в вашем городе, потому, что именно Вам важно разобраться в себе и понять, от чего Вы убегаете в «декрет» и почему не можете стать равновесным партнером своей жене.
Это нужно даже в том случае, если Вы решите развестись, ведь свой способ взаимодействия с женой Вы перенесете на следующие ваши отношения, а это может закончиться аналогичным образом.
И еще. То, что сын занимает первое место в вашей жизни – может сильно ему навредить. Вы уже сейчас воспринимаете его как «младенца», что мешает ему развиваться соответственно его возрасту.
Если родитель видит в ребенке «смысл» своей жизни – это непосильная ноша для ребенка, которая не позволяет ему увидеть свои цели и смыслы, жить своей жизнью.
Важно не подменять понятия – быть отцом – это здорово, интересно и ответственно. Помогать, учить, радоваться и огорчаться вместе.
Но. У папы должна быть СВОЯ жизнь, которая и папе принесет счастье, и сыну покажет, «как это – жить счастливо».

Чтобы «перестать ненавидеть» нужно сначала понять, что именно вызывает ненависть и другие непростые и неприятные чувства.
Потом нужно поработать с этими чувствами, а если коротко – то прожить их, переработать, чтобы они больше не управляли жизнью.
А уже потом можно наполнять жизнь чем-то интересным и позитивным.
Не нужно прогонять ненависть или злость, в первую очередь нужно понять, что так злит, что вызывает раздражение. Пока похоже на то, что много всего накопилось, так много, что «нести» это уже не хватает сил…

Маме не обязательно знать об этом, это действительно будет ей неприятно, а помочь измениться вряд ли сможет.
Знаете, вашей вины тут нет, просто новая жена папы ведет себя так, что с ней рядом хорошо. Она умеет так.
А мама, возможно и не умеет.
И это не хорошо и не плохо.
Просто мама – другой человек, у нее наверняка есть какие-то свои особенности, которых нет у новой папиной жены.
Вспомните какие-то моменты из своего детства, в которых Вам было хорошо именно с мамой, и пусть эти моменты всплывают тогда, когда ощущаете вину.
Таким образом Вы сможете отделить чувства к маме – ведь это совсем другое, в них есть совсем другие воспоминания, которых нет и быть не может в отношениях с новой папиной женой. Потому, что это только ваши с мамой моменты, например, как она Вам читала книжку, когда болели, или как вы вместе что-то делали.
Мама была с Вами гораздо дольше, и, думаю, что хороших воспоминаний с ней тоже связано много.
А новая жена папы – просто новый и интересный человек в вашей жизни, и уверена, что таких интересных людей в вашей жизни будет еще много. Возможно, кто-то из них будет возраста ваших родителей, но если они Вам будут интересны больше, чем родители – не страшно.
Ведь родители дают нам совсем другое, то, чего все остальные дать не могут – они являются свидетелями нашего детства, носят нас на руках и не спят ночами, когда болеем, радуются нашим первым шагам и словам.
Но это совершенно не означает, что родители – самые интересные люди в нашей жизни, или те, с которыми нам лучше всего – иначе как потом создавать свою семью? Ведь свою жену Вы уж точно любить будете больше, чем всех остальных))

Вы ни у кого ничего не забираете – это не ведро с картошкой, что если забрать, то станет меньше.
Вы просто по-разному чувствуете, и это нормально, ваших чувств хватает и на маму, и на папину жену.

Артем, в чем Вы ощущаете свою вину?