Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Любые отношения в первую очередь предполагают открытость, доверие, умение обсуждать сложные моменты, которых в жизни бывает немало.
Вы хотите согласиться с предложением парня опять возобновить отношения, но не хотите обсуждать «сложные моменты». Но без обсуждений – это уже не совсем «те отношения».
Вам важно в себе разобраться, что на самом деле мешает, это можно сделать вместе с психологом очно в вашем городе. Может это стыд, или нежелание признать свою ошибку, а может неуверенность в том, что настолько этот парень нужен, и что может так оказаться, что встретив еще кого-то, Вы опять почувствуете, что хочется от него уйти. Тогда есть ли смысл возвращаться?
Вернуться к нему сейчас – важно понять из-за чего хочется. Чтобы не быть одной, или потому, что именно он нужен (хоть он и не такой, каким был в начале ваших отношений)?
И еще. Важно помнить, что люди меняются, и то, что парень стал другим – неизбежно. И если на его месте окажется другой человек – он тоже может измениться, впрочем, как и Вы сами.

Если представить себе, что умеете справляться со страхом незнакомых людей, то хотелось бы учиться там, куда собираетесь ехать?
Или хотелось бы учиться в другом каком то месте, или ВУЗе, или на другой специальности?
Если не ехать туда учиться, то где в родном городе хотелось бы учиться?
«Я не хочу собою это представлять» -
А если представить себе, что Вы ВСЕ можете, то каким человеком хотелось бы быть?

Діана, насправді поки нічого кардинального не сталося, просто ваші стосунки проходять певні етапи становлення.
Стосунки важливо створювати, треба навчитися домовлятися без сварок, адже сімейне життя це не документ про шлюб, а життя кожного дня, як то кажуть «в горі і в радості».
Ви відчули, що не готові до шлюбу – і це дуже важливо, що Ви змогли не піддатися на зовнішні критерії «та вже ж заплановано», а прислухалися до себе.
Куди це приведе – поки ніхто не знає. Але Ви обрали те, що підказали почуття, і це дуже вірно.
А тепер Ви можете «почати з чистого листа» - придивляйтеся до ваших стосунків, Вам вже не треба квапитись, бо стадію «хочу весілля незважаючи ні на що» Ви вже пройшли)) Тепер можна спокійно формувати такі стосунки без сварок, які б Вам хотілося мати. Можна звернутися до психолога вдвох з хлопцем, щоб розібратися в глибинних причинах сварок та налагодити спілкування без них. Якщо хлопець «хоче боротися», то можливо це підштовхне його до змін в більш відповідальну сторону, адже щоб утримувати родину важливо вміти нести відповідальність, заробляти гроші.
Пропоную подивитися на все це як на період, необхідний для того, щоб таки «познайомитися насправді» один з одним та почати будувати справжні стосунки. А якщо зрозумієте, що готові до створення родини, то й одружитися можна.
При цьому не варто очікувати певного результату, адже може так статися, що Ви зрозумієте, що цей хлопець не підходить Вам для сімейного життя. Але це буде вже ваше особисте рішення, а не мамине.

Вика, раньше можно было взять академотпуск (например на год).
Что это дает? – Время на размышления.
Ведь если за этот год Вы поймете, чем на самом деле хотите заниматься, то сможете перевестись на другую специальность в вашем же ВУЗе с досдачей хвостов.
Вам конечно сложно с мамой договориться, но ведь в первую очередь важно понять для себя, «что делать в этой жизни».
Просто чтобы потом заново не сдавать ЗНО и не поступать опять, то можно документы оставить в институте, а потом использовать их. Ведь с высшим образованием все-таки на самом деле можно найти более интересную и оплачиваемую работу.
При этом я не знаю, как сейчас, но еще в прошлом году можно было восстановиться на свою специальность или перейти на другую, даже после отчисления. Узнайте в своем деканате какие правила в вашем ВУЗе или где-то в других ВУЗах, чтобы понимать, как действует сейчас законодательство, и как Вы этим сможете воспользоваться.
А еще (из опыта ) 2 курс – это самый «кризисный» курс в обучении, именно после него многие «слетают», и те, кому нравилась учеба, но стало трудно, и те, кому нет.
А раз Вам не нравится – зачем себя обманывать? Лучше не тратить время, а искать то, что нравится.
Держитесь))

Мозг часто «обманывает», но это его задача,- чтобы было легче справиться с чувствами. Но чувства сильнее, Вам важно с ними разобраться. Там много всего может «всплыть», но это нужно, т.к. они уже мешают Вам, а в дальнейшем их накопится еще больше.

Раз он владелец жилья, и Вы нацелены съехать, значит можно воспринимать его отношение к Вам как «дополнительную плату за аренду помещения», просто платите Вы не деньгами.
Владелец может не хотеть, чтобы Вы там проживали, но напрямую выгнать по каким-то причинам не может, вот и показывает свое недовольство косвенно, не моя посуду, не отвечая на вопросы и не идя на договоренности. Это его способ «отстоять территорию».
Можно пробовать разговаривать открыто: «я вижу твое раздражение, давай договоримся так, чтобы нас обоих устраивали эти условия». Хотя, «насильно мил не будешь» - такое тоже нельзя исключать, что Вы просто не нравитесь этому хозяину помещения.

В первую очередь важно наладить общение с мужем, ведь с партнером важно уметь обговаривать любые темы.
Вы можете обратиться к специалисту в вашем городе, чтобы разобраться в том, что на самом деле между вами с мужем происходит. Возможно он таким образом хочет показать свою значимость, если вдруг в ваших отношениях он ее не чувствует. Или Вы хотите неосознанно продемонстрировать мужу, что очень устаете, что Вам «не до секса», потому, что нуждаетесь в его помощи и поддержке, а донести до мужа это не всегда получается.
Супруги часто «разговаривают» на языке поступков, важно уметь «перевести» это на язык слов, чтобы понять, а что на самом деле человек хочет сказать своим поступком. И чтобы научиться общаться словами, а не действиями, обидами, молчаниями и недосказанностью.
Когда настоящее искреннее и открытое общение будет налажено, то намного проще будет договориться и о сне и о сексе.
Если для мужа интересна именно такая сексуальная фантазия, то в нее можно «поиграть» тогда, когда никто не спит. Таким образом, и муж удовлетворит свое желание, и Вы получите удовольствие, и ваша супружеская жизнь разнообразится.
Только это важно делать по обоюдному согласию и договоренности. Впрочем, как и все остальное в семейной жизни…

Знаете, когда не знаешь, что выбрать – лучше сделать паузу и не выбирать ничего.
Дать себе время на принятие решения.
Попробуйте, как посоветовала коллега, расписать все плюсы и минусы обоих.
Раз Вы расстались с первым парнем, значит что-то было не так. Вполне возможно что то, что вспыхнуло – достаточно быстро утихнет.
А еще когда человек чувствует, что «должен» или «нужно», он может автоматически сопротивляться этой несвободе.
А может то, что вроде как «надо» жить с нынешним, мешает взглянуть объективно. Например, если бы «надо» было съезжаться с «первым», то хотелось бы ко второму убежать.
Возможно дело тут и не в парнях, а в вашей тревоге внутренней.
Не делайте никаких шагов, понаблюдайте за собой. При этом постарайтесь быть объективной, ведь «запретный плод сладок» никто не отменял, и к первому может тянуть хотя бы поэтому.

Yury, так бывает, что вроде бы завершившиеся в реальности отношения «не отпускают» - это говорит о том, что они не завершены для Вас эмоционально.
Взять «под контроль» тут не нужно. Вероятнее всего именно это и было сделано в свое время (во время расставания, например). Что привело к нынешней ситуации – они «всплывают». Потому, что они есть, как говорят гештальт-терапевты – «гештальт не закрыт».
Какие-то чувства по отношению к женщине (или каким-то ситуациям, которые волновали) остались внутри и мешают.
Чтобы «расслабиться и забыть» нужно не «под контроль» эти чувства взять, а проработать их, а по сути, прожить. Это эффективнее сделать вместе со специалистом, лучше очно в вашем городе. В процессе работы что-то «вырвется» наружу, будет проговорено, в чем-то Вы сможете отделить причины почему «хочу» и «не хочу» вроде одновременно возникают, что-то будет осмыслено иначе, а может Вы найдете более глубокую причину внутренней тревоги, которую эта женщина всколыхнула, напомнила вашей психике о чем-то давно (может в детстве) «взятом под контроль», но так и не проработанном.

Ольга, раз ситуация повторяется, значит это не про «плохих людей вокруг», а про Вас и про то, что Вы именно так видите (а по сути, хотите видеть) этот мир.
Вам важно поработать над этим со специалистом очно в вашем городе. В мире так много хороших людей, которые никого не травят и не подговаривают. И которых тоже никто не травит, просто потому, что они нравятся, с ними интересно. Иногда человек своей «положительностью» пытается показать другим, что он их лучше – это неприятно, да и неправда, ведь тот, кто «кичится» своей «правильностью» уже в самой своей сути «отрицателен».
Почему Вы «положительная», но к Вам плохо относятся? В этом важно разобраться.

Таке рішення має бути виваженим і цілком «своїм» - не треба квапити, підштовхувати або ще якось маніпулювати, щоб примусити до одруження.
Навіть коли каже, що любить, він має сам «дозріти» до такого відповідального кроку. Може він не впевнений в тому, що це «кохання назавжди», і не хоче пов’язувати себе обіцянками. Він навіть може не усвідомлювати цього, бо Ви не даєте йому такої можливості, побути «у вакуумі» власних роздумів, коли ти нікому нічого не винен, а тільки можеш прислухатися до себе і відчувати, чого тобі хочеться насправді.
А можливо він усвідомлює, що просто не хоче поки одружуватися, не хоче нести відповідальність ще за когось, бо що хоче побути безтурботним. Але сказати він цього не може, бо сама атмосфера ваших стосунків не передбачає цього, ніби «як це так, ми ж ніби вже все вирішили, що хочемо бути разом».
В будь-якому разі – це має бути його власне рішення, і саме тоді, коли він сам цього захоче.

Тут вопрос не в ссорах, и не в том, кто лучше сможет устроить порядок, а в том кто имеет право это делать.
А право есть у хозяев жилья. Соответственно и правила – их.
Вы можете устроить свой порядок в той комнате, в которой будете жить.
С остальным придется мириться. Ведь если бы свекр переехал к Вам и начал распоряжаться вашей жилплощадью по своему усмотрению (как хотите сейчас сделать Вы), то Вам бы это точно не понравилось.
Поэтому прежде чем переезжать, есть смысл продумать и другие варианты, при которых ваша молодая семья сможет обустроить быт так, как именно вам двоим нравится. Это может быть ваша территория (и соответственно ваши права на ее обустройство) или съемное жилье.
А если все-таки будете жить с родителями мужа, то важно помнить, что у каждого в этой жизни свои приоритеты, правила и предпочтения. Поэтому можете предлагать изменения, которые Вам интересны, но только как «а может давайте попробуем так сделать?», зная, что они имеют право отказаться.
И когда вырастут ваши будущие дети, они тоже буду считать ваши взгляды устаревшими, и многие ваши вещи будут называть «хламом». И при этом вы, также как и сейчас родители вашего мужа, будете иметь право сами распоряжаться «своим хламом»))

Можешь набрать меня 093 539 90 48, или прислать твой номер по вайберу, если нет на счету денег, я наберу.

Полностью согласна с коллегами – у тебя нет ни сил, ни возможности изменить родителей. Как бы тяжело не было принять тот факт, что родители должны сами справиться с этим.
При этом тебе важно наладить свою жизнь.
Могу предложить такой вариант. Конечно, родителям он не понравится, но это может подтолкнуть их к изменениям. Хотя может и нет, к сожалению.
Я не знаю, в каком городе ты живешь, но знаю, что в Киеве есть Реабилитационный Центр, в который ребенок мог написать заявление о сложных жизненных обстоятельствах в семье и его туда примут (по крайней мере раньше так было). При этом центре есть также что-то типа социального общежития, в котором могут жить дети с 13 лет под присмотром воспитателя. Знаю, что еще есть разные другие реабилитационные центры для детей, где дети могут находиться до 6 месяцев, а в некоторых и дольше (да и сроки продлевают часто). Вообще этим вопросом занимаются Службы по делам детей в каждом городе. Если хочешь, можешь набрать меня ( на моей страничке есть номер), я помогу узнать контакты таких центров в твоем городе.
И тут не нужно бояться «огласки» или недовольства родителей. Важно заняться своей безопасностью и создать условия для своей нормальной жизни. Ты можешь пожить в таком центре, а служба по делам детей со своей стороны поработает с родителями – часто под угрозой того, что у них могут отобрать ребенка, родители начинают что-то менять. К сожалению не всегда.

Вам хорошо было бы пообщаться с родителями таких же деток, как ваш сын, услышать их истории, увидеть какие происходят изменения.
Еще Вам важно самой поработать со специалистом в вашем городе на тему принятия своего сына.
Знаете, то, что ваши родители Вас оберегали, может и хорошо, ведь Вы знаете «как это, оберегать». Возможно ваш сын «выбрал» именно Вас своей мамой потому, что «знал», что именно Вы сможете дать ему в жизни то, чего никто другой не смог бы…
А еще обязательно нужно обратиться к специалистам для коррекции. Я сама имею опыт работы с такими детками в Центре, и точно знаю, что результаты есть, причем чем раньше начать, тем лучше результаты. Вам нужно найти в своем городе хороших специалистов и как можно быстрее начать занятия. Не самой заниматься, а чтобы это делали люди, которые имеют опыт и знания. А Вы уже по их рекомендациям сможете и дома организовать для сына корректирующую среду. Причем из своего опыта скажу, что важны и групповые и индивидуальные занятия, потому, что они по-разному воздействуют на ребенка.
Посмотрите фильм «Темпл Грандин» - он основан на реальных фактах жизни женщины-аутиста (почитайте ее историю в интернете).
Да, у Вас ТАКОЙ сын, но он не просто «не такой как все» - он ОСОБЕННЫЙ, просто пока Вы не можете «пробиться» и узнать, что там у него внутри находится, но там точно не «пусто»…
При этом очень важно соблюдать определенную диету, чтобы не усиливать негативные проявления. Но это тоже важно обсудить со специалистом. И чем быстрее, тем лучше. Тут в одиночку не справиться, и Вы большая молодец, что стараетесь, а другие люди – они просто не могут осознать, как НА САМОМ ДЕЛЕ это тяжело.
Держитесь!