Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Просто «выйти» из этого состояния в целом можно, но это может привести к попаданию в подобные истории и в дальнейшем.
Раз «это состояние» к Вам пришло, значит это для чего-то нужно.
А нужно это для того, чтобы разобраться в том, что происходит для самой себя, чтобы расставить акценты на том, что важно и забыть о том, что не имеет значения.
По сути, то, что происходило в вашей жизни, объясняется возрастом, желанием узнавать новое, строить отношения, и …отсутствием опыта во всем этом. И именно этот опыт Вы сейчас и нарабатываете, делая определенные выводы из того, что уже было в вашей жизни.
Да, к сожалению, то, что происходит в процессе «нарабатывания опыта» не всегда приятно вспоминать. Иногда стыдно рассказывать.
Но это все и не для других ведь важно, а только для Вас.
Важно, что теперь Вы уже иначе смотрите на тот случай, когда парень «воспользовался моментом» и уже даже смогли не допустить повторения.
Бояться разглашения - да какое кому дело как Вы выбрали распорядиться своей ночью и с кем ее провести?
Почему он чувствует власть? – да только потому, что Вы боитесь этой огласки. Как только Вы покажете ему, что Вам все равно, ему не нужно будет рассказывать об этом.
А если он будет продолжать шантажировать, то можно невзначай намекнуть о том, что Вы еще и сами можете рассказать о нем «такое, что не вызовет к нему уважения» (мужчины чаще всего бояться выглядеть в глазах других неумелыми любовниками). Помните Вы или нет – знаете только Вы.
Самое главное в этой истории, на мой взгляд, не эта случайная связь, а то, что Вам важно пересмотреть свое отношение к себе. Улучшить его.
Ваш партнер Вас бил, но Вы возвращаетесь к нему, не смотря ни на что. Мама пытается защитить Вас от такого недостойного отношения к Вам, хотя Вы и воспринимаете это как ограничение, но она, по сути, «делает работу за Вас» - ведь это Вы должны не допускать такого отношения к себе.
Этой случайно связи не было бы, если бы Вы позаботились о себе больше, и не выпили лишнего.
Каждый человек проходит через свои «ошибки взросления», поэтому нет смысла ругать себя за них. Важно сделать свои выводы и жить дальше.
То, что Вы «человек позитивный, жизнерадостный» - это классно, и конечно это поможет Вам вернуться к активной жизни.
Вина – штука непродуктивная, просто пересмотрите эти истории и поймите, чему они Вас научили.
Конечно, тут на самом деле важно проговорить это с кем-то, а не одной вариться в своих мыслях и чувствах. Судя по тому, что ваша мама пытается Вас оберегать от деструктивных отношений – с ней можно разговаривать, она в этом смысле человек надежный, да и опыт наверняка свой имеет.
Если почувствуете, что не справляетесь – можно встретиться со специалистом в вашем городе (или в крайнем случае по скайпу), но разобраться в себе важно.
Хочется пожелать Вам выйти их этого состояния не только такой же позитивной и жизнерадостной, как были, но и Уважающей и Ценящей Себя, такую «позитивную и жизнерадостную». Ну а «что люди скажут» - это их дело, но помните, что у каждого «в шкафу есть свой скелет», просто про свои они не говорят, предпочитая обсуждать чужие))

Анна, к сожалению, из того, что Вы описали, многое говорит о том, что парень не хочет брать на себя обязательств по отношению к девушкам, и к Вам в том числе.
Это не про «тянуть» и не про «воспитан» или «не хочу ошибиться в выборе женщины» - это про то, что СЕЙЧАС он так чувствует.
Возможно, если бы у него сносило крышу от Вас и он боялся Вас потерять, и при этом если бы он не имел опыта прошлых отношений, когда через время хотелось чего-то нового, то он и дал бы Вам некие обещания. Хотя совпали бы они с реальностью или нет – не факт.
Просто вы с ним по-разному видите ваши отношения. Вам, вероятно, кажется, что это «те самые», поэтому «чего тянуть». А он рассматривает их как «промежуточный результат», ни к чему не обязывающий.
Это все не «хорошо» и не «плохо». Просто это ТАК.
Возможно просто Вам с этим парнем сейчас не по пути, но есть много других, которым не нужно еще 8 лет быть свободными.
При этом по сути парень очень порядочно поступает, озвучивая свои планы, чтобы у Вас не оставалось ложных надежд. Это в любом случае лучше, чем обещать и не выполнить.
«теперь я не знаю, ждать что он поменяет как-то своё мнение или лучше уйти?» - Анна, всегда важно поступать исходя из СВОЕГО мнения, а не чужого. Иначе получается, что можно всю жизнь ориентироваться на то, чего хотят другие, а не на свои желания.
Вам важно разобраться, готовы ли Вы продолжать отношения, в которых с Вами не видят будущего, в которых от Вас хотят уйти, и только по вашей инициативе возвращаются?
Или Вам хотелось бы иметь более равновесные отношения, в которых оба человека хотят быть вместе, заботиться друг о друге, строить планы на совместное будущее?
Если Вы решите быть с ним – то важно четко понимать «почему я хочу быть с этим человеком несмотря на то, что он не планирует серьезных отношений со мной». Возможно с ним очень интересно, или Вы и сами передумаете создавать семью и захотите попутешествовать или чем то еще заняться в ближайшее время. Но без самообмана, без иллюзий о том, что «он изменится».
И если решите уйти – то тоже только потому, что САМИ так выберете, например, для того, чтобы не тратить время на отношения без будущего.

Артем, я вижу ситуацию так: Вы взяли на себя ответственность как отец, при том, что мама самоустранилась от воспитания.
Но Вы это ощущаете именно как свою «вину». Можно предположить, что есть проблемы с вашей самооценкой. Еще важно разобраться, а что было бы, если бы Вы не занялись ребенком – смогли бы Вы обеспечить семью материально?
В вашей семье сместились роли, а когда так происходит, то функционировать семья не может без сбоев, ведь есть определенные законы, которые управляют семьей как системой.
Эффективнее всего было бы Вам обратиться очно к специалисту в вашем городе, потому, что именно Вам важно разобраться в себе и понять, от чего Вы убегаете в «декрет» и почему не можете стать равновесным партнером своей жене.
Это нужно даже в том случае, если Вы решите развестись, ведь свой способ взаимодействия с женой Вы перенесете на следующие ваши отношения, а это может закончиться аналогичным образом.
И еще. То, что сын занимает первое место в вашей жизни – может сильно ему навредить. Вы уже сейчас воспринимаете его как «младенца», что мешает ему развиваться соответственно его возрасту.
Если родитель видит в ребенке «смысл» своей жизни – это непосильная ноша для ребенка, которая не позволяет ему увидеть свои цели и смыслы, жить своей жизнью.
Важно не подменять понятия – быть отцом – это здорово, интересно и ответственно. Помогать, учить, радоваться и огорчаться вместе.
Но. У папы должна быть СВОЯ жизнь, которая и папе принесет счастье, и сыну покажет, «как это – жить счастливо».

Чтобы «перестать ненавидеть» нужно сначала понять, что именно вызывает ненависть и другие непростые и неприятные чувства.
Потом нужно поработать с этими чувствами, а если коротко – то прожить их, переработать, чтобы они больше не управляли жизнью.
А уже потом можно наполнять жизнь чем-то интересным и позитивным.
Не нужно прогонять ненависть или злость, в первую очередь нужно понять, что так злит, что вызывает раздражение. Пока похоже на то, что много всего накопилось, так много, что «нести» это уже не хватает сил…

Маме не обязательно знать об этом, это действительно будет ей неприятно, а помочь измениться вряд ли сможет.
Знаете, вашей вины тут нет, просто новая жена папы ведет себя так, что с ней рядом хорошо. Она умеет так.
А мама, возможно и не умеет.
И это не хорошо и не плохо.
Просто мама – другой человек, у нее наверняка есть какие-то свои особенности, которых нет у новой папиной жены.
Вспомните какие-то моменты из своего детства, в которых Вам было хорошо именно с мамой, и пусть эти моменты всплывают тогда, когда ощущаете вину.
Таким образом Вы сможете отделить чувства к маме – ведь это совсем другое, в них есть совсем другие воспоминания, которых нет и быть не может в отношениях с новой папиной женой. Потому, что это только ваши с мамой моменты, например, как она Вам читала книжку, когда болели, или как вы вместе что-то делали.
Мама была с Вами гораздо дольше, и, думаю, что хороших воспоминаний с ней тоже связано много.
А новая жена папы – просто новый и интересный человек в вашей жизни, и уверена, что таких интересных людей в вашей жизни будет еще много. Возможно, кто-то из них будет возраста ваших родителей, но если они Вам будут интересны больше, чем родители – не страшно.
Ведь родители дают нам совсем другое, то, чего все остальные дать не могут – они являются свидетелями нашего детства, носят нас на руках и не спят ночами, когда болеем, радуются нашим первым шагам и словам.
Но это совершенно не означает, что родители – самые интересные люди в нашей жизни, или те, с которыми нам лучше всего – иначе как потом создавать свою семью? Ведь свою жену Вы уж точно любить будете больше, чем всех остальных))

Вы ни у кого ничего не забираете – это не ведро с картошкой, что если забрать, то станет меньше.
Вы просто по-разному чувствуете, и это нормально, ваших чувств хватает и на маму, и на папину жену.

Артем, в чем Вы ощущаете свою вину?

Ярослава, действительно, разногласия в позиции родителей ни к чему хорошему не приведут, так ребенок научится манипулировать.
Ваш подход (дернуть, крикнуть, шлепнуть) – тоже не выход.
Папино желание во всем потакать капризам – путь не к «принцессе», а к «капризной принцессе, которую никто кроме нее не волнует».
Но в обоих ваших стилях есть и положительные моменты, например, ваше стремление установить рамки поведения (которые обязательно нужны любому ребенку, потому, что ребенку с ними спокойнее). И папино стремление разговаривать с ребенком.
Возраст 3 лет – не самый простой возраст для ребенка, а ее попытки установить свои правила «пусть мама ляжет, пусть папа ляжет» - это не проявление самостоятельности, а каприз от отсутствия рамок.
Рамки – это не жесткие «оковы» - это те границы, которые позволяют ребенку развиваться в безопасности, формировать свое умение соблюдать определенные ограничения (которых в жизни много, и которые нужно уметь выдерживать).
Есть хорошая книжка про разные аспекты воспитания: «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер).
Можете почитать и другую литературу по воспитанию детей.
Вам с мужем важно перестать спорить между собой «кто лучше родитель», и выработать общую позицию.
При этом могут возникнуть сложности не в вопросах воспитания, а именно между вами. Похоже, что Вы хотите донести мужу, что за целый день устаете, что делаете много всего важного и непростого, но доносите это не тем способом, который он может услышать, а в виде претензий. Думаю, что Вы и сами понимаете, что дергать или шлепать дочку не лучший выбор, но ваше обращение можно трактовать как «я так устала, я иначе не могу, помоги мне».
Вам хорошо было бы обратиться на консультацию вдвоем, чтобы научиться слышать друг друга, а, услышав, понять, о чем партнер на самом деле хочет сказать.
Каждый из Вас хочет убедить другого в своей важности.
И воспитание ребенка – это лишь повод поспорить.

«несмотря на все мои старания»- Артем, сквозь все ваши сообщения прослеживается ваше «старание» - сначала поддерживать интересы жены, потом взять на себя заботу о сыне, теперь наладить отношения (хотя Вы их не портили).
Возникает предположение, что ваших «стараний» может быть слишком много, а это часто приводит к тому, что человек становится не интересен, и воспринимается «как должное», не как самостоятельная личность, а как некое «приложение».
Я бы предложила Вам перестать «стараться», а попробовать стать отдельной личностью, со своими интересами и взглядами, личностью, которая будет заинтересовывать, а не угождать и стараться.
Часто человек, который увлечен чем-то считает, что он «развивается», и тем самым вроде как становится лучше партнера, который ничем не увлечен. При этом многие хорошие качества человека как бы отходят на второй план, по сравнению с тем, что «он ничем не увлечен». Возможно и вашей жене так кажется.
Есть ли у Вас какие-то свои интересы, увлечения?
Конечно, можно предположить, что у жены есть интерес на стороне, к тому же, общее увлечение походами и некая романтика самой обстановки могут этому способствовать. В таком случае, конечно, может и так сложиться, что она выберет не Вас. Но даже в этом случае Вам важно показать себя с другой стороны, чтобы, даже в сравнении с кем-то, Вы виделись как Личность.
Вы можете обратиться к специалисту очно в вашем городе, чтобы разобраться в самом себе, а уже то, что Вы станете меняться, может повлечь за собой и изменение отношений с женой.
Мне нравится один фильм на тему «вернуть любимую» - «Стильная штучка» (2002 г), там хорошо показано, как можно «перевесить» другого мужчину (успешного и богатого) за счет своей харизмы.
Попробуйте стать не «старающимся», а интересным и увлекающим, может неожиданным, непрогнозируемым (не в смысле ненадежным, а в отношении некой легкости и нестандартности), таким, с которым ХОЧЕТСЯ быть, а не «удобно» и «правильно». Вспомните, каким Вы были, когда жена обратила на Вас внимание, какие ваши качества ей нравились, есть ли они сейчас?

Елена, к сожалению, ваши с подругой-начальницей понятия о том, «как это», когда дружат, похоже, расходятся.
Возможно, она Вас и не «использует» (хотя такой вариант не исключен), а просто у Вас внутри есть некое базовое ощущение «ненужности», которое «просыпается» именно тогда, когда ваши ожидания (в отношении этой подруги) не оправдываются (не спросила, не заметила, не уговаривала).
Возможно, Вы ждете от нее большего, чем она готова вкладывать в отношения с подругой. Часто люди больше направлены на семью для удовлетворения потребности в отношениях. А как «подруга по работе», с которой можно обсудить рабочие моменты – Вы ей подходите. Только Вам этого мало.
Судя по тому, что Вы написали, Вы испытываете потребность в том, чтобы кто-то заботился о Вас, переживал, спрашивал «как прошел день»…
Есть ли в вашей жизни такие люди?
Слово «люблю» достаточно сильное, как для отношений дружбы, это больше касается родных людей, но Вы его несколько раз используете.
Есть ли в вашей жизни еще люди, который Вы любите?
Почему так важна именно эта женщина?

Конечно, проблема эта имеет две стороны – и парней, и вашу.
Вы же сами пишете, что до Вас те парни на своих девушек руку не поднимали.
Парни ведут себя так, как Вы позволяете. Хотя и провокации с вашей стороны возможны.
Знаете, жертва своим поведением может «сделать» агрессором и того, кто в целом мог бы и удержаться. Можете почитать про поведение жертвы и ее взаимоотношения с агрессором, (в чем состоит особенность поведения жертвы).

По сути, Вы сами и определили, что «проблема в том, что нет мотивации рано вставать».
До тех пор, пока в реальной жизни будет не для чего вставать, т.е. пока жизнь в реале (а не в мыслях и фантазиях) не станет интересной настолько, что ради этого захочется вставать, чтобы ДЕЛАТЬ реальные дела, а не мечтать о них – вряд ли что-то изменится.
Пока «картина такова», что сфера мыслей (желаний, мечтаний) «весит больше», вот она и «перетягивает».
Найдете ради чего вставать и чем заполнять свой день – начнете уставать за день, и спать захочется.

Невозможны отношения, в которых один человек не хочет продолжения.
К сожалению, желания людей не всегда совпадают.
Не стоит себя ругать за настойчивость – возможно, она просто помогла обнаружить ваши различия раньше, ДО того, как пришлось бы делить жилье и детей…
Вам сейчас хочется «заглянуть» куда-то, чтобы «узнать», как лучше и что будет.
К сожалению, это невозможно.
Никто не знает, какие шаги куда могут привести, можно только предполагать.
Но есть такой мощный фактор, как время. Оно всегда «расставляет все на свои места».
Поверьте. Это на самом деле так.
И как бы тяжело сейчас не было, нужно просто отступить в своей настойчивости и пережить этот период.
Возможно, когда Вас не будет «так много» в его жизни, он почувствует, что хочет быть с Вами. А возможно и нет.
В любом случает – это будет уже точный, выверенный временем результат. А не тот, который Вы добьетесь своим напором или выплачете слезами. Это будет его осознанное решение.
Но даже если его решение будет «не в вашу пользу» - поверьте, значит именно так и должно было быть, значит Вам суждено встретить другого, для которого Вам уже не нужно будет быть мамой, а самостоятельную Личность, интересную и ответственную за себя и свою жизнь))

Почитайте в интернете про насилие в семье и Вы сами увидите, что Все жертвы говорят «я сама виновата». К сожалению…
Ваша проблема не в том, что он общается с другой, а в том, как ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ ему «общаться» с Вами – поднимать руку недопустимо.
И Вы правы по поводу низкой самооценки. Только не в сфере ревности, а в том, что Вы соглашаетесь быть с человеком, который Вас не уважает.
Соглашусь с коллегами – Вам нужно вживую (или хотя бы по скайпу) со специалистом разобраться с этой проблемой.

«По поводу ожиданий - мы не сами это придумали. Это как раз то что требовалось от нас в свое время. Получаются какие то двойные стандарты то что нам обязательно ему не надо делать, ему можно - нам нельзя» - Kate, тут нет «двойных стандартов», просто в то время, когда от вас это требовалось, вы еще не знали, что это НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО выполнять.
Это могла быть просьба, но не требование. Нельзя у взрослого человека «требовать», чтобы он познакомил со своим партнером в обязательном порядке.
Исходя из того, что Вы описали, можно заметить, что Вы намного больше погружены в проблемы семейных отношений, чем в свою личную жизнь.
По большому счету, Вас все это уже не должно волновать – Вам 32, у Вас есть жених и свои отношения. Какая разница, куда пошел дядя в ваш День рождения? По идее, Вы могли лишь вздохнуть с облегчением, что можете провести этот день так, как хочется.
Причиной такого вашего «неравнодушия» тут может быть именно тот момент, о котором Вы пишете – «почему ему можно, а Вам – нет». Вы обязаны «соблюдать», а он нет.
Тут решение простое – Вы НЕ ОБЯЗАНЫ.
Ни звонить и извиняться, ни вообще приглашать его на свой День рождения, ни объяснять ему свою позицию, ни знакомить его с женихом.
Ничего НЕ обязаны.
Если захотите – тогда другое дело.
Когда Вы будете чувствовать за собой это право – Вам будет понятнее, как расставлять границы. Пока Вы свои границы не достаточно хорошо и сами чувствуете, поэтому сложно их отстаивать.
Когда человек четко понимает, где его «территория», а где уже нет, у него не возникает вопросов про выбор подходящих слов.
Вы можете обратиться к специалисту вживую, чтобы разобраться, что стоит за вашими сложностями в отстаивании границ, и обрести уверенность в своем праве их отстаивать. Часто на поверхности мешает желание быть для всех хорошим. А это в принципе невозможно. Хотя в вашей истории, на мой взгляд, больше присутствует внутреннее желание «поставить на место», и это может мешать быть корректной.
Тут важно не «выражать недовольство», а спокойно и уверенно говорить «мне так не подходит», «мне это неприятно», «я не согласна».
Если при этом не уходить в обвинении и не переходить в поучение, то и обижаться на Вас будет не на что. При этом важно понимать, что если Вы корректно сказали о том, что ВАС не устраивает, а человек потом обижается, то это уже не ваши проблемы. Вы же говорите о себе и просите учесть вашу точку зрения и ваши чувства. Если он не соглашается – Вы выбираете для себя другой путь сохранения своего эмоционального спокойствия, например, не приходить туда, куда дядя приведет свою женщину.

Катя, Вы не «бросаете» родителей – так устроены законы жизни, и родители знали, что так будет. Они к этому не готовы – но это их задача, разобраться со своей тревогой, справиться с ней и отпустить Вас «в жизнь».
Это не ваша задача (помочь им справиться) , и уж точно не «вина», что Вы появились в их жизни в достаточно зрелом возрасте.
Вы тут только можете, учитывая возраст (более старший, чем тот, когда обычно родители отпускают своих детей) просто в более щадящем режиме «улетать из гнезда» - почаще звонить, заранее предупреждать о том, что идете в клуб (но идти, а не оставаться), звонить оттуда, приходить в то время, когда договорились. Короче, со своей стороны демонстрировать свое ответственное поведение, чтобы они не так сильно переживали.