Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ольга, раз ситуация повторяется, значит это не про «плохих людей вокруг», а про Вас и про то, что Вы именно так видите (а по сути, хотите видеть) этот мир.
Вам важно поработать над этим со специалистом очно в вашем городе. В мире так много хороших людей, которые никого не травят и не подговаривают. И которых тоже никто не травит, просто потому, что они нравятся, с ними интересно. Иногда человек своей «положительностью» пытается показать другим, что он их лучше – это неприятно, да и неправда, ведь тот, кто «кичится» своей «правильностью» уже в самой своей сути «отрицателен».
Почему Вы «положительная», но к Вам плохо относятся? В этом важно разобраться.

Таке рішення має бути виваженим і цілком «своїм» - не треба квапити, підштовхувати або ще якось маніпулювати, щоб примусити до одруження.
Навіть коли каже, що любить, він має сам «дозріти» до такого відповідального кроку. Може він не впевнений в тому, що це «кохання назавжди», і не хоче пов’язувати себе обіцянками. Він навіть може не усвідомлювати цього, бо Ви не даєте йому такої можливості, побути «у вакуумі» власних роздумів, коли ти нікому нічого не винен, а тільки можеш прислухатися до себе і відчувати, чого тобі хочеться насправді.
А можливо він усвідомлює, що просто не хоче поки одружуватися, не хоче нести відповідальність ще за когось, бо що хоче побути безтурботним. Але сказати він цього не може, бо сама атмосфера ваших стосунків не передбачає цього, ніби «як це так, ми ж ніби вже все вирішили, що хочемо бути разом».
В будь-якому разі – це має бути його власне рішення, і саме тоді, коли він сам цього захоче.

Тут вопрос не в ссорах, и не в том, кто лучше сможет устроить порядок, а в том кто имеет право это делать.
А право есть у хозяев жилья. Соответственно и правила – их.
Вы можете устроить свой порядок в той комнате, в которой будете жить.
С остальным придется мириться. Ведь если бы свекр переехал к Вам и начал распоряжаться вашей жилплощадью по своему усмотрению (как хотите сейчас сделать Вы), то Вам бы это точно не понравилось.
Поэтому прежде чем переезжать, есть смысл продумать и другие варианты, при которых ваша молодая семья сможет обустроить быт так, как именно вам двоим нравится. Это может быть ваша территория (и соответственно ваши права на ее обустройство) или съемное жилье.
А если все-таки будете жить с родителями мужа, то важно помнить, что у каждого в этой жизни свои приоритеты, правила и предпочтения. Поэтому можете предлагать изменения, которые Вам интересны, но только как «а может давайте попробуем так сделать?», зная, что они имеют право отказаться.
И когда вырастут ваши будущие дети, они тоже буду считать ваши взгляды устаревшими, и многие ваши вещи будут называть «хламом». И при этом вы, также как и сейчас родители вашего мужа, будете иметь право сами распоряжаться «своим хламом»))

Можешь набрать меня 093 539 90 48, или прислать твой номер по вайберу, если нет на счету денег, я наберу.

Полностью согласна с коллегами – у тебя нет ни сил, ни возможности изменить родителей. Как бы тяжело не было принять тот факт, что родители должны сами справиться с этим.
При этом тебе важно наладить свою жизнь.
Могу предложить такой вариант. Конечно, родителям он не понравится, но это может подтолкнуть их к изменениям. Хотя может и нет, к сожалению.
Я не знаю, в каком городе ты живешь, но знаю, что в Киеве есть Реабилитационный Центр, в который ребенок мог написать заявление о сложных жизненных обстоятельствах в семье и его туда примут (по крайней мере раньше так было). При этом центре есть также что-то типа социального общежития, в котором могут жить дети с 13 лет под присмотром воспитателя. Знаю, что еще есть разные другие реабилитационные центры для детей, где дети могут находиться до 6 месяцев, а в некоторых и дольше (да и сроки продлевают часто). Вообще этим вопросом занимаются Службы по делам детей в каждом городе. Если хочешь, можешь набрать меня ( на моей страничке есть номер), я помогу узнать контакты таких центров в твоем городе.
И тут не нужно бояться «огласки» или недовольства родителей. Важно заняться своей безопасностью и создать условия для своей нормальной жизни. Ты можешь пожить в таком центре, а служба по делам детей со своей стороны поработает с родителями – часто под угрозой того, что у них могут отобрать ребенка, родители начинают что-то менять. К сожалению не всегда.

Вам хорошо было бы пообщаться с родителями таких же деток, как ваш сын, услышать их истории, увидеть какие происходят изменения.
Еще Вам важно самой поработать со специалистом в вашем городе на тему принятия своего сына.
Знаете, то, что ваши родители Вас оберегали, может и хорошо, ведь Вы знаете «как это, оберегать». Возможно ваш сын «выбрал» именно Вас своей мамой потому, что «знал», что именно Вы сможете дать ему в жизни то, чего никто другой не смог бы…
А еще обязательно нужно обратиться к специалистам для коррекции. Я сама имею опыт работы с такими детками в Центре, и точно знаю, что результаты есть, причем чем раньше начать, тем лучше результаты. Вам нужно найти в своем городе хороших специалистов и как можно быстрее начать занятия. Не самой заниматься, а чтобы это делали люди, которые имеют опыт и знания. А Вы уже по их рекомендациям сможете и дома организовать для сына корректирующую среду. Причем из своего опыта скажу, что важны и групповые и индивидуальные занятия, потому, что они по-разному воздействуют на ребенка.
Посмотрите фильм «Темпл Грандин» - он основан на реальных фактах жизни женщины-аутиста (почитайте ее историю в интернете).
Да, у Вас ТАКОЙ сын, но он не просто «не такой как все» - он ОСОБЕННЫЙ, просто пока Вы не можете «пробиться» и узнать, что там у него внутри находится, но там точно не «пусто»…
При этом очень важно соблюдать определенную диету, чтобы не усиливать негативные проявления. Но это тоже важно обсудить со специалистом. И чем быстрее, тем лучше. Тут в одиночку не справиться, и Вы большая молодец, что стараетесь, а другие люди – они просто не могут осознать, как НА САМОМ ДЕЛЕ это тяжело.
Держитесь!

Дело в том, что «цель» может меняться с возрастом, с тем, как меняется сам человек. И это нормально.
Поэтому запрос «поставить цель раз и навсегда» - не реален, или может привести к самообману, мол «это же моя цель, значит я должен».
Тут очень важно прислушиваться к себе, понимать, что происходит внутри, какие чувства возникают в ответ на те или иные действия или мысли.
Возможно, заниматься творчеством можно одновременно с другим занятием (например, медициной). А возможно потом Вы сможете объединить эти два, казалось бы несовместимых занятия, ведь в наше время все открытия случаются именно на пересечении разных областей.
В любом случае, сейчас НЕ нужно требовать от себя «одной единственной и навсегда» цели, и НЕ нужно толкать себя туда, куда не хочется идти.
Раз «лень», значит может и не нужно, может на самом деле устаете, или чувствуете, что «не то».
Прислушивайтесь к себе, не будьте к себе категоричны, разбейте ту «цель», которую на данный момент видите на маленькие шаги.
И делайте эти маленькие шаги потихоньку.
Ведь «стать успешным стоматологом» или «совершить открытие в медицине» - «цель» практически неподъемная.
А «каждый день 1 час читать новую информацию о стоматологии (1 час проводить в освоении практических навыков/ 1 час учиться у профессионалов…)» – вполне реально.
И вообще, может ваши «маленькие шаги» и есть ваша учеба, ведь она действительно забирает много сил, тогда можно свободное время посвятить отдыху, чтобы этих сил набраться для следующего «маленького шага».
Кстати, творчество как способ пополнения внутреннего ресурса и как вид отдыха – тоже «работает»))

Андрей, ваш страх нормален для любого молодого специалиста. Да и вообще, очень многие люди, которые впервые начинают какое-то новое для себя дело – боятся. Лично у меня много раз за мою жизнь по разным поводам прокручивалось в голове «господи, что я тут делаю»))
Но судя по тому, сколько Вы всего уже СМОГЛИ преодолеть на пути к тому, чем Вам нравится заниматься – и с этим страхом Вы СМОЖЕТЕ справиться!
В народе говорят «дорогу осилит идущий», а еще есть «глаза боятся, а руки делают». Просто идите не собеседование. Не думайте о том, как там будет. Идите.
Как-то да будет.
Земли из-под ног не уйдет. Это точно))
Будут ошибки – ну и что? Покажите мне человека, который родился – и сразу все умел?
Пройдите несколько собеседований, можно даже просто так, для получения опыта сходить туда, куда не особо и планировали.
Что- то да Вы точно знаете. И эти ваши знания могут заинтересовать работодателя. А фраза «быстро обучаюсь новому» - поможет сделать вашу кандидатуру более перспективной (тем более, что это правда).
Вы большой молодец, столько напора в вашем желании работать по понравившейся специальности, именно такие люди чаще всего и добиваются хороших результатов.

Думаю, что Вас привлекают определенные типы внешности, а что касается знаков зодиака – то это скорее просто самовнушение, а не мистика))
Вам понравился парень, а те, что с ним одного знака вроде как «приближают» Вас к нему, вот и начинают интересовать. Так и складывается «закономерность». Вы же ее и складываете.
Как перестать?
Не спрашивать о знаке зодиака (эта информация вообще о человеке ничего не говорит). А узнавать реального парня, разные его стороны, интересы, общаться с ним, флиртовать, если хочется и интересен, а не потому, что у него такой или другой знак зодиака.

Настя, я полностью согласна с коллегами, у Вас не было времени подготовиться, и в вашем возрасте стать мамой сразу 2 девочек – очень сложно. Ваш муж – ответственный папа, и надежный человек. Вам повезло.
Что касается самих девочек, то как человек, имеющий большой опыт работы с детьми, могу дать один совет – присмотритесь к ним внимательнее: все дети настолько уникальны и интересны, что общаясь с ними часто энергия еще и добавляется. Попробуйте взглянуть на этих девочек как на источник чего-то нового, неожиданного, забавного, непредсказуемого, а не как на обязательства или ограничения. Вы можете показать им в этом мире то, что нравится Вам, и почувствовать их теплые объятия.
Держитесь, я тоже желаю Вам, чтобы ваша семья и Вы в ней – были счастливы!

Ирина, ваша злость понятна. Думаю, что Вы понимаете и тот факт, что выплескиваете ее не всегда «по адресу».
Вы хотите знать «причины», но возможно, ваш муж и сам не анализирует это с точки зрения причин. Просто «так захотелось» - это может быть единственное его понимание происходившего. Не все люди пытаются найти причины своего поведения.
Опять же, раз он так себя вел, значит в его системе ценностей это допустимо, даже если в разговорах с Вами он утверждал обратное (чтобы не нарваться на проблемы). Поэтому считать себя ответственной за такой его выбор – не нужно. Он мог так поступить и в том случае, если ему чего-то не хватало, и в том, если все было идеально, но захотелось чего-то «нового» (или «не идеального», или «грязного и неэстетичного», или чего-то еще…).
Есть много нюансов в отношениях, которые невозможно охватить в рамках «вопрос-ответ» на сайте.
Вам сейчас тяжело, и эффективнее было бы Вам обратиться очно к специалисту в вашем городе. Это даст возможность Вам и выговориться, и получить поддержку, и разобраться в глубже в ваших с мужем отношениях. Если муж готов, можете вдвоем обратиться на консультацию. Хотя в первую очередь это важно было бы сделать именно Вам.
А еще разговаривайте с мужем, спрашивайте у него все то, что Вас волнует, говорите ему то, что Вы чувствуете, ведь только в этом общении можно прояснить все моменты или найти то, что поможет изменить отношения.

Ира, мы не можем знать того, чем руководствуется другой человек.
Понимаю, как это больно, но самое главное, что Вам важно понимать – то, что муж так поступал, это НЕ ПРО ВАС, а про него.
Это ОН так выбирал делать.
Почему? Возможно, ему чего то и не хватало в ваших отношениях, а возможно ему просто хотелось разнообразия или он так «лечил» свой возрастной кризис, мол «я еще могу, я еще живу». Возможно у него вообще другая система ценностей.
Как давно вы вместе? Как складывались ваши отношения и как они ощущаются в последние 3 года?
В любом случае, все это можно было решить иначе, если бы он выбрал другой способ – сдержать себя, поговорить, что-то изменить в отношениях, поработать над своими проблемами с психологом.

Знаете, человек можете помогать в тех «рамках» в которых ему это не в тягость. Иначе это пойдет во вред и ему, и тому, кому он помогает.
Вы можете выбрать для себя такие «рамки», например «я готова…» выслушать, или сходить к его маме в больницу, или поддержать в поиске новой работы.
Вы можете ему озвучить свою готовность помочь (если такая есть), но обозначить, что это «дружеская помощь». Мол «я рядом, ты можешь на меня рассчитывать». Чтобы он не чувствовал себя одиноким в своих проблемах.
Повторюсь, если Вы хотите ему помочь и в тех масштабах, в которых Вы готовы это делать.
При этом Вы НЕ несете ответственности за ЕГО выборы. Даже если этим выбором станет алкоголь.
Вы не можете уберечь его от того, что он будет делать по своему усмотрению. И это НЕ ваша ответственность. Впрочем, как и наличие друзей в его жизни – раз у него их нет, значит он так строил свои отношения с людьми, что сам пришел к этому результату.

Жена явно манипулирует Вами, «угрожая» остаться там, если Вы не погасите кредиты. А если погасите – она возьмет новые и найдет новую причину Вас шантажировать.
Вам действительно нужно заняться своим здоровьем и Своей жизнью.
Для чего Вам нужно возвращать жену, которая не хочет жить так, как было раньше, ведь ваша жизнь в последний год Вас и самого не устраивала.
По поводу детей – они могут жить с Вами, и тогда Вы сможете и вовремя купить им нужное и документы в порядке держать. А если не с Вами, то Вы можете покупать им то необходимое, что считаете нужным (те же канцтовары к школе).
Вам сейчас тяжело, но знаете, раз жена проявила себя таким образом, то это только к тому, чтобы Вы увидели ее такую сторону. И решили для себя, такой ли жизни хотите.
В первую очередь важно восстановить свой ресурс, а потом уже Вы со всем и сами справитесь.
Вам сейчас важно «притягивать» в свою жизнь тех людей, с которыми Вам спокойно и хорошо, и те события, которые Вам приятны. Общайтесь с друзьями, старайтесь радовать себя маленькими приятными моментами каждый день, находите вечером «что хорошего было сегодня», общайтесь с детьми, если есть такая возможность, наблюдайте за природой. Все эти «мелочи» наполняют жизнь хорошим и дают силу.
Судя по тому, что Вы пишете – Вы человек ответственный и добрый, а такие люди долго в одиночестве не остаются))
Думаю, что еще и сильный, потому, что на вашу долю пришлись нелегкие испытания, и Вы смогли их преодолеть.

Ксения, рамки у ребенка безусловно должны быть. Можно предположить, что изначально дочка усвоила способ истрик, как тот, который «работает».
Чтобы «убрать» этот способ, ей важно «предложить взамен другой», ведь она другого способа не знает.
Истерики ребенка связаны с нарушением границ, только важно понять, чьих границ, и в чем они нарушаются. Тут может быть как слишком строгое воспитание, так и отсутствие всяческих рамок для ребенка. И в том и в другом случае ребенок может вести себя одинаково, только причины разные и соответственно шаги для изменеий должны быть разные.
Важно разобраться во многих моментах, насколько ребенка на самом деле слышат в семье, учитывают ли ее мнение в принятии важных решений, какие права и обязанности есть у дочки, как вообще происходит взаимодействие в семье.
Если ей хочется обижать более слабых, то за этим может стоять потребность чувствовать себя сильной. Значит нужно понять, когда и с кем она себя чувствует слабой, что хочет это компенсировать таким образом.
И еще такой момент, часто мама «ведется» на истерики ребенка по своим личным причинам, например, не умением отстаивать свою точку зрения (часто бывает при наличии властных родителей в своем детстве). С этим тоже важно разбираться.
Эффективнее всего было бы продолжить работу с психологом, либо обратиться к другому, чтобы детально разобраться во всех моментах.
Есть хорошая книжка Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Возможно в ней Вы найдете ответы на свои вопросы. Там есть и распределение по зонам «можно/нельзя», которое многое расставляет на свои места. При этом важно помнить, что в зоне «можно» у ребенка должно быть достаточно много пунктов.
11 лет – начало подросткового возраста, с этим тоже может быть связано подобное поведение. И это тоже важно учитывать, ведь «рамки» для 7 летнего ребенка уже не подходят для подростка.