Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Анна, слушать всегда нужно только себя и свое сердце))
Соглашусь с коллегой – люди меняются. Лично знаю пару, которая несколько раз сходилась/расходилась, после чего счастливо живут вместе уже 18 лет.
Но тут важно, чтобы не только парень изменился, но и Вы, ведь он поступал так, как ему позволяли.
И если Вы решите возобновить отношения, то важно прислушиваться к себе, чтобы не замалчивать моменты, которые не устраивают, а говорить о них.
В конце концов, разойтись опять никто не мешает.

Очень много внутренней напряженности в вашем обращении, мне увиделся образ натянутой струны, которая держится из последних сил, чтобы не лопнуть…
При этом в этой натянутой струне я ощущаю очень много внутренней силы, и мне кажется, что это больше похоже на тетиву лука, натянутую для того, чтобы с силой выпустить стрелу в нужном направлении…
Вам хорошо было бы найти психолога в вашем городе, (можно бесплатного в социальной службе , при службах по делам детей они есть, или по телефону доверия). Это даст возможность высказать все то, что так тревожит, разобраться в себе и найти свои выходы.
То, что «увидела» я – Вы сильная и интересная личность, с грамотной речью, умеющая анализировать и себя и события вокруг, Вы умеете делать взрослые выводы, несмотря на свой юный возраст, и это вызывает уважение. Судя по хорошей учебе, у Вас есть и способности и воля к тому, чтобы добиваться результатов.
Как по мне – отличные «входящие данные», для того, чтобы создать свою собственную жизнь в том виде, который хочется.
В вашем, казалось бы «пропитанном негативом» обращении, я «нашла» и направление ваших желаний - Вы пишете, что не хотите жить в этом городе и с этими людьми.
«Хорошая новость» в том, что из этого можно узнать о том, что Вы ХОТИТЕ ЖИТЬ ИНАЧЕ, возможно в другом городе, с другими людьми, с другими отношениями и событиями.
Нарисуйте, или сделайте коллаж из картинок, которые Вам нравятся, про жизнь, которая Вам нравится (там может быть все, что угодно: еда, одежда, дома, природа, люди, путешествия, животные – лишь бы это нравилось лично Вам). Какой бы «нереальной» или «неосуществимой» жизнью это не казалось – сделайте это. Пусть эти картинки жизни, которая интересна будут перед глазами.
Что ж:
Вам уже 15, (значит осталось «подождать» не так много до возможности что-то изменить в своей жизни), причем «ждать» - это не «сидеть сложа руки», а потихоньку маленькими действиями каждый день приближать изменения,
Вы имеете «инструменты», которые помогут осуществить желание, для начала сменить город (например, учеба, можно поступить учиться в другой город после школы),
у Вас есть способность анализировать и делать выводы, которая поможет найти верные шаги на пути к своей цели,
а еще есть много внутренней силы (которая пока направлена на раздражение своим положением, но ее можно перенаправить на усилия, которые приведут к изменениям).
Верю, что Вы сумеете таки выпустить вашу стрелу из лука в нужную Вам сторону и Вам понравится узнавать Мир, который намного шире и интереснее, чем тот город, который Вам так не нравится. У Вас есть все для этого))

«У меня есть острое желание быть лучше других» - конечно, информации мало, и на сайте можно только выдвигать предположения, но думаю, что именно это можно считать «ключом к разгадке».
Сюда «ложится» и зависть с ее защитой в виде обесценивания (даже своего психотерапевта, хотя вполне возможно, что до работы с ним Вы не настолько четко осознавали свои чувства, что уже можно назвать «результатом», хоть и промежуточным).
Тут же может находиться и сложность в поиске работы, которая нравится – когда человек смотрит на все сквозь призму «лучше других», то этот критерий распространяется на все, включая и работу. При этом сложно слышать свои чувства, т.к. то, что «выберут» они может не соответствовать критерию «или лучше всех, или ничего». Ведь если рисовать, так гениально, а иначе зачем?
Если нарисовать линию, на которой справа оценки «супер классно», а слева «супер плохо», то разные люди на этой условной оценочной прямой находятся посередине, кто-то чуть ближе к правому краю, кто-то ближе к левому. Все условно, конечно. Но человек, ориентированный быть лучше других «не видит» всей прямой, для него видны только крайние точки. И если он «не попал» в «лучшие», он автоматом зачисляет себя в «крайний минус». Принять свою «среднесть» практически невозможно.
Что почитать –почитать про нарциссическую травму, - это скорее не про «что делать», а про «как объяснить», для понимания того, что происходит.
При этом «что делать» - продолжать психотерапию.

Анна, все, что не устраивает партнеров в отношениях – важно обсуждать вместе и находить решения.
На данный момент Вы прибегаете к «решению» за счет себя, урезая свои потребности, не озвучивая желания и страдая от критики. Этот путь , и Вы уже увидели это, ведет к тому, что партнер только укореняется в своем способе взаимодействия.
Конечно, можно было бы порекомендовать Вам семейную консультацию, но прежде всего Вам важно разобраться в себе, во внутренних причинах того, почему Вы соглашаетесь на условия, которые Вас не устраивают. Это эффективнее было бы сделать вместе с психологом в вашем городе, или по скайпу.
Когда ваше внутреннее состояние изменится, когда Вы научитесь уверенно озвучивать свои желания, потому, что будете абсолютно уверены в своем праве на это – сама энергетика ваших отношений уже перестанет быть прежней, и, соответственно, стиль взаимодействия мужа не может остаться таким, как был.

Вспышки агрессии – это следствие.
Представьте себе вулкан, внутри которого много раскаленной лавы.
Ваши вспышки – это частички лавы, которым удалось вырваться наружу.
Тут важно понять более глубокие причины, по которым эта агрессия накапливается внутри. Если накапливаться не будет, то и выходить будет нечему.
Примерами таких глубоких причин могут быть глубокое неудовлетворение, например, работой, или отношениями, которые человеку кажется невозможно изменить. Тогда он выплескивает свое раздражение по другим «доступным» поводам.

Василиса, согласна с коллегами - есть смысл поговорить с ним, чтобы освободить себя от этого постоянного додумывания причин его поведения, чтобы внутренне завершить то, что вроде как завершилось в реальности, но все еще эмоционально цепляет.
А еще Вам важно разобраться с вашим отношением к чужой оценке ваших поступков. Из описанного Вами можно увидеть, что для Вас важно чужое мнение, и что есть тревога о том, что «подумают плохо». И даже про человека, поступившего с Вами на самом деле плохо, заразив Вас, Вы думаете в ключе «чтобы ничего плохого обо мне не подумал». Т.е. для Вас более важным является не ваше состояние, а то, что о Вас будут думать.

Arinka, Ви з мамою дуже сильні, адже змогли протистояти не тільки кривдникам, але й бездіяльності адміністрації школи – ви разом виявилися здатними змінити ситуацію, і тепер є нова школа і нові стосунки! Це класно.
Але в «продовженні булінгу» є і ваша «доля відповідальності», адже Ви вже перейшли до іншої школи, а все ще дивитесь відео своїх кривдників. Навіщо?
По-перше, перестаньте цікавитись тим, що там про Вас вони кажуть. Бо всі їхні дії спрямовані саме на вашу реакцію. Як не будете реагувати – їм не буде сенсу це робити. Змініть номер, закрийте свою сторінку, чи створіть нову, яку ніхто з минулого не знайде.
По-друге – уявіть собі, наскільки Ви для них важлива персона, якщо навіть після того, як Ви пішли від них, Вами все ще переймаються! )) Посміхніться цьому, людям більше нічим заповнити своє життя, їх можна пожаліти, бо в їхньому житті немає місця цікавим подіям, вони просто витрачають час на те, щоб поливати когось брудом.
Ви можете звернутися до психолога у вашому місті, щоб отримати підтримку (оскільки мама за станом здоров’я зараз не може її надати), це може бути і безкоштовний психолог з соціальної служби, з телефону довіри, або шкільний психолог.
При цьому Вам також важливо розуміти, що Ви не винні в тому, що ті однолітки Вас травили!!
Все те, що вони вчиняли і вчиняють – НЕ про Вас, а ПРО НИХ!!
Про їхню потребу відчувати себе «вищими» за рахунок приниження інших.
Живіть своїм життям, отримуйте насолоду від свого захоплення, знайдіть нових друзів, які будуть розділяти ваші інтереси, укріплюйте свою самооцінку та живіть щасливо!
Мама нехай одужує швидше)

Тут важливо дивитись далі, адже навіть якщо ці роки навчання ви разом якось витримаєте, далі буде наступний крок – її робота.
Чи хоче вона працювати лікарем там, де Ви зараз живете і працюєте?
Чи вона хоче жити і працювати в місті, де навчається, або в якомусь іншому (більшому) місті?
Чи можна знайти роботу агрономом десь в місті (наприклад в якомусь господарстві, яке або знаходиться в місті, або займається наприклад дослідженнями) ?
Варто дивитися вперед і розглядати всі можливості.

Знаете, есть такое поведение, которое не стоит того, чтоб его понимать ))
Мужчина играет в какие-то свои странные игры, для чего Вам разбираться в его «тараканах в голове»?
Если Вам нравится ваш молодой человек- наслаждайтесь отношениями с ним.
Разве что Вам начал нравиться этот мужчина с интригующим (чтобы привлечь внимание) поведением и Вы хотите понять, нравитесь ли Вы ему...

Ответ отредактирован автором 10-10-2019 16:27:43

Никто не может знать будущего, но в ваших силах влиять на настоящее.
Мало информации, что было между вами и почему прекратилось.
Обычно больше шансов на то, что повторное сближение будет успешным, если человек вступает в него «другим» - переосмыслившим себя и прежние отношения, изменившимся.
Если люди просто возобновляют отношения «как раньше», так и не разобравшись в том, что тем старым отношениям помешало, то результат вероятнее всего будет прежним.
Если сложно самой разобраться, можно поговорить с кем-то, кто поможет посмотреть «со стороны», или можно поработать с психологом в вашем городе (или по скайпу), чтобы Вы смогли найти свои ответы на все «почему».
Что касается конкретно страха, что «бросит», то за этим часто стоит внутренний страх быть одной. Т.е. важнее быть хоть с кем-то, поступать не так, как нравится, ради того, чтоб не остаться одной.
Если такое присутствует, то важно научиться чувствовать «почву под ногами» независимо от наличия партнера. Тут и про самооценку, и про уверенность в себе. Ведь когда человек умеет получать удовольствие от жизни сам, от него уже не «веет страхом», что его бросят, и тогда стремятся к нему,( ведь он сам по себе интересен и уверен в себе), а не от него.

Всі питання, які Вас хвилюють в першу чергу важливо обговорювати саме з чоловіком, адже Ви самі пишете, що обоє хочете покращити ваші стосунки.
Ключовим моментом тут є не розлучення брата, а те, що є між вами, а судячи з ваших слів є те, що Вас турбує. Саме на ці моменти й важливо спрямувати зусилля.
Можна запитати в чоловіка, що саме він мав на увазі, говорячи про те, що жінки мають думати як себе поводити, можливо дружина брата вчиняла якось недобре стосовно нього і ваш чоловік про це знає, а Ви ні.
Звичайно ж, не може бути ніяких «гарантій» того, що ваш шлюб збережеться, якщо Ви будете обговорювати складні питання. Але це дасть змогу розібратися в тому, що кожен з вас хоче від стосунків, що кожен чекає від шлюбу.
Це розлучення брата може стати приводом замислитися над своїми стосунками, адже часто родини існують «на автоматі», поки щось не трапляється, що виносить назовні різні погляди та наміри двох людей.
Не варто боятися саме розлучення, набагато гірше жити в ілюзії, а не в реальності. Якщо Ви з’ясуєте, що чоловік має погляди, які зовсім не співпадають з вашими, то це може відкрити шлях до пошуку іншого партнера, який насправді буде з Вами розділяти «систему координат».

Анна, Вы пишете, что хотите только изменить свое отношение к ситуации, но разве нужно проводить время в условиях, в которых не комфортно?
Соглашусь с коллегами, что тут имеет место вопрос ваших границ, которые Вам «неудобно» отстаивать.
Если Ира не понимает, что тактично, а что нет ( с вашей точки зрения), то ваша задача сказать ей, что Вам неприятно такое ее поведение (или слова).
Вы не сможете научить ее своему взгляду на мир, но сможете обозначить, как с Вами можно, а как нет. И если она отвечает на вопрос, заданный Вам, то можно в разговоре напрямую сказать «А разве это тебя спрашивают?»
При этом есть у меня предположение, что Ира не случайно ведет себя именно таким образом - флиртуя с тем, кто нравится Вам, да еще и озвучивая, что умеет уводить парней. Это прямо высказанная агрессия в вашу сторону, а не «случайная шутка» или «необдуманная фраза».
И Вам нужно научиться реагировать на подобные намеки таким образом, чтобы с Вами она уже не хотела высказываться подобным образом.
Если честно, то думаю, что Вам она в самом начале просто показалась открытой и искренней, но только сейчас Вы начали осознавать, что это частично только способ, прикрываясь которым Ира взаимодействует с окружающими в своих интересах, на что, впрочем, имеет полное право до тех пор, пока окружающих это устраивает.
Вас устраивать перестало. И это теперь ваша задача – уберечь себя от такого «взаимодействия».
Как?
Частично сократить общение количественно, не встречаться после работы каждый день, не звонить, постепенно частота встреч снизится, если захотите, можно и совсем оставить только общение на работе.
Найти другую компанию для отдыха и развлечений, а не быть вынужденной ходить только с ней. Чтобы и с парнями знакомиться не вместе, а отдельно. Хотя, если парень легко «переходит» к подруге, значит такой парень вряд ли готов для серьезных отношений, или он просто не настолько увлечен, а значит «не ваш».
Частично качественно перейти на другой уровень общения – поболтать о несущественном, посмеяться над событиями, но не пускать внутрь, в то, что на самом деле важно.
А еще научиться высказывать то, что не нравится.
Есть предположение, что каждый из этих пунктов может оказаться непростым для Вас, потому, что есть ощущение, что Вам многое будет «неудобно» делать, ведь она « в целом хорошая». Это нужно учиться преодолевать. Можете разобраться в том, что мешает это делать и научиться спокойно и уверенно отстаивать свою позицию и строить свою жизнь так, как Вам нравится вместе с психологом очно в вашем городе.
И еще. Я увидела некоторое противоречие: «А я чувствую себя в тени» и «Я интроверт. Очень устаю от компаний, мне не всегда интересно говорить в компании о разных вещах».
Тут вроде можно было бы и порадоваться, что кто-то «развлекает» компанию, и Вам не нужно говорить о том, о чем не хочется.
Но, похоже, Вам не нравится быть именно в ЕЕ тени. Тогда тут вопрос уходит от темы «мы такие разные» и возвращается к тому, что она сознательно «перекрывает» Вас, а Вы это чувствуете, но не умеете отстоять себя.

Вадим, можливо до кінця «подолати» це відчуття і не вийде. Але з часом воно буде дедалі слабшим, оскільки і в новому місці з’являться «свої» люди, місця, події.
На щастя, в наш час є можливість спілкуватися по відео зв’язку з рідними. До того ж, раз на півроку – це не так вже й мало, особливо враховуючи те, що з початком навчання з’явиться дуже багато нових, важливий і цікавих справ, які заповнять більшість часу.
Тому, я б порадила зануритись в нове життя, відчувати різні його моменти, спілкуватися з рідними стільки, скільки хочеться телефоном чи відео зв’язком, ділитися з ними своїми почуттями, адже ваш новий етап життя насправді дуже цікавий))
В решті решт, якщо так вже захочеться побачитися, то що таке ті 527 км, це ж не декілька тисяч, можна і «поза графіком» змотатися додому на пару днів, або мама до Вас в гості приїде на вихідні))

Тут важливо встановити причини такої поведінки. Вам варто було б поспілкуватися з психологом у вашому місті (без сина, просто Вам), щоб розібратися в усіх деталях (як було раніше, коли змінилося, як син реагував на появу сестрички і як змінилося його життя в зв’язку з цією подією, чи не пішов нещодавно в садочок, чи не було ще якихось важливих подій в його житті тощо).
Так може проявлятися і зміна правил, наприклад, якщо раніше в сина не було багато обмежень, і він особливо не мав дотримуватися певних правил, а тепер вони з’явилися, і він так висловлює свій протест.
Враховуючи вік молодшої сестри (8 місяців) і вашу фразу «віднедавна», можна припустити, що так син проявляє свої ревнощі щодо неї.
В такому випадку важливо переглянути і кількість часу, яких Ви проводите з сином, і його якість. Дитина може дуже важко переживати появу молодшої сестри/брата, відчувати свою непотрібність, бути невпевненою в тому, що його люблять і постійно «перевіряти» батьків на цю любов своїми негативними діями.
Загалом важливо пам’ятати, що складна поведінка дитини – це ЗАВЖДИ лише та мова, якою дитина намагається сказати дорослим про свої почуття. Важливо побачити за складностями поведінки той зміст, яких хоче донести дитина, та змінити щось в стосунках, а ще навчити дитину іншому способу поведінки. Бо казати «так не можна / погано» - це тільки пів діла, важливо показати «як можна/гарно».

Оксана, 5 месяцев – это не еще не большой срок, чтобы сказать, что «назад дороги нет».
Если вы оба захотите возобновить отношения – это реально, даже если пройдет и больше времени.
Парня терзают разные чувства, он обижен на Вас. И. возможно, не умеет иначе справиться с этим всем, кроме как завести отношения.
Но может быть и так, что он на самом деле перестал ценить или уважать Вас, а просто по привычке тянется, или от незавершенности отношений ему важно еще общаться с Вами.
Если Вы ему на самом деле нужны – он даст знать об этом.
Ну а если для него момент измены принципиален, и он не сможет простить – тут, к сожалению, ничего кроме ваших собственных выводов о том, что нужно ценить те отношения, которые дороги, вряд ли что-то можно будет еще сделать.
Время расставит все на свои места.
Если он на самом деле для Вас важен – говорите с ним, просите прощения, если еще не просили, говорите, что Вам он нужен и важен, предлагайте вернуть отношения, если Вы уверены в том, что именно он «тот самый».