Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Анна, нам часто кажется, что тот способ, который мы «видим» - единственный нужный нам. Вам кажется, что именно эта авиакомпания Вам нужна.
Но жизнь показывает, что намного важнее понять «для чего» это нужно, чем «как именно этого добиться».
Вам сейчас кажется, что то, чего Вы хотите добиться в жизни, возможно получить только одним путем – устроившись на эту работу.
Но возможно, Мир подготовил для Вас другое «решение», и Вам совсем не нужно в эту авиакомпанию?
Может она вскоре обанкротится?
Или условия работы там ухудшатся?
Или вашему организму «не понравилось» бы летать ?
Или Вы встретите «свою судьбу» на совсем другой работе, на которую не попали бы, прими они (авиакомпания) Вас, а не вашу подругу.
Это я все к тому, что не стоит ломиться в закрытую дверь. Раз она закрыта – возможно она НЕ ваша? Или не сейчас она Вам нужна?
Когда дверь закрыта, важно уметь осмотреться – где-то рядом точно есть открытая другая дверь, ну, … или форточка…

Ліна, в певний час в житті людина починає замислюватися над складними питаннями. Думаю, що саме такий час настав і для Вас.
Дотепер Ви «спиралися» на думку мами, подруг. З того, що Ви написали – мама дійсно знижувала вашу самооцінку, а подруги «бачать» стосунки з хлопцями дещо «однобоко».
Так чи варто продовжувати «спиратися» на те, що «не працює», або «працює проти Вас»?
В першу чергу Вам варто зайнятися самооцінкою – тут допоможе робота з психологом очно, не на форумі. Можете також почитати якусь літературу на цю тему, основний напрямок мислення тут – зрозуміти, що Ви класна, розумна, чудова – і нехай все ті, що вважають інакше підуть куди подалі. Не треба «ставати кращою», щоб бути щасливою. Краще одразу бути щасливою. Це не відміняє саморозвиток, але не слід вважати його умовою щастя.
Щодо сексу. А хіба Ви самі не хочете отримати задоволення, яке здатне принести ваше тіло? Навіщо вважати секс чимось на кшталт «плати» - адже двоє дорослих людей однаково «вкладають» і однаково «отримують» - ніхто нікому нічого не винен, але кожен отримує задоволення.
Якщо перестати бачити себе як жертву нечесного обміну, не відчувати, що щось «продаєш» , то й «плата» (у вигляді обіцянок бути вічно поруч) не потрібна.
Він хоче, вона хоче – обом гарно.
Можливо, з цих стосунків вийде щось більше, коли вони краще дізнаються одне одного, переживуть разом певні складні, або щасливі моменти. Можливо вони проживуть разом 5, 10, 20 років, або все життя.
А можливо ні. І вони згодом зрозуміють, що різні і відпустять один одного для більш кращих стосунків з іншими людьми.
І це залежить не від того, чи «погодиться» хтось з них на секс раніше чи пізніше, на одних умовах, чи на інших. Це залежить від того, чи захочуть вони бути разом, підтримувати один одного, йти назустріч, незважаючи на різні несприятливі обставини життя.

По сути, этот уход сына говорит не о том, что мужу нужно уйти, а о том, что пора разобраться в системе воспитания и выработать общие правила, с которыми все будут согласны.
Муж пришел в вашу с сыном семью, в уже устоявшиеся отношения, а как говорится «в чужой монастырь со своим уставом не ходят». Если он не согласен с вашими методами воспитания, то должен с Вами это обсуждать и приходить к общим решениям, а не позволять себе «быть эмоциональным» и «не терпеть вранья». Дети врут, подростки особенно – он об этом не знал? Важно не «искоренять» ложь, а строить такие отношения, в которых ребенку захочется минимизировать свое вранье.
Когда отношения со взрослым доверительные, когда ребенок уважает (на самом деле, а не просто поверхностно вежливо разговаривает), то ему легче выполнять то, что нужно, но неохота.
Вы можете обратиться к психологу сами, или вместе с мужем, чтобы найти общий подход к воспитанию, в котором будут учтены и особенности подросткового возраста, и ваши с мужем взгляды.
Авторитет родителей, когда ребенок совсем маленький, существует «автоматом» («мама самая красивая, папа самый сильный»). Когда ребенок растет и начинает анализировать, авторитет уже нужно заслужить. Да, это сложнее, чем применить авторитарность и начать «приказывать».
Задача родителя быть мудрее, чем подростковые «ультиматумы», и найти такой способ взаимодействия с ребенком, который не будет вызывать протест.
В первую очередь подросткам важны «справедливость» и «уважение» - если на этих принципах строить общение, то потребность протестов будет ниже, хотя понятно, что подростковый возраст все равно должен быть сопряжен с противопоставлением своего мнения родительскому (с этим бороться не нужно, это закономерность развития и хуже, если этого нет).
На мнение мамы в данном случае лучше внимания не обращать (по крайней мере, не учитывать его при принятии важных решений), потому, что это не «опыт жизни», а только ее личный, и не очень «правильный» опыт. Признай она, что можно было иначе – ей придется понять, что «все было зря», что она зря отказалась от личной жизни.

Анна, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с предательством близкого человека.
Что касается долгов, то конечно этот вопрос нужно решать с юристами – они смогут найти выход из ситуации ( может можно будет перевесить на маму часть долга, слышала, что можно использовать процедуру объявления банкротства, или найти «лазейки» в самой выдаче кредита, чтобы подать в суд за «неправильность», а во время рассмотрения дела проценты по кредиту не платятся).
А что касается психологии – то в первую очередь Вам важно разобраться со своими границами, с тем, почему Вы их не видите и с тем, как сделать так, чтобы Вас не использовали. Эффективнее это сделать в живой работе с психологом в вашем городе.
Ситуации бывают разные, и отношения в семьях тоже, но в вашей семье, похоже, Вы являетесь тем человеком, который взваливает на себя чужую ответственность.
Дети сестры – до тех пор, пока сестра знает, что их воспитанием занят ответственный человек (Вы), ей нет смысла «напрягаться» и что-то менять. Как только этот «костыль» (в виде вашей помощи) у нее отобрать – она вынуждена будет сама что-то делать.
Главный вопрос, который Вам важно решить, не «почему со мной так поступают» (сестра, мама), а как я позволила так с собой поступать (например, что мешало сказать маме «нет», ведь именно Вы знали, что дела идут плохо и кредит этого не исправит).
«Как можно было слепо доверять человеку» - да, мама такой человек, которому автоматически веришь. При этом «верить» важно и себе.
Вы чувствовали, что правы с бизнесом, и очень важно теперь помнить, что ваш внутренний голос (опыт, знания, интуиция) стоят того, чтобы прислушиваться к нему и отстаивать свою позицию.
И сейчас, в вопросе возврата долгов, вам важно найти свои границы и не делать того, что не входит в сферу вашей ответственности, важно отстаивать свою точку зрения, даже если она не понравится близким и важным в вашей жизни людям (сестре, например, точно не понравится, если Вы скажете, что в связи со сложившимися обстоятельствами, Вы больше не имеете возможности воспитывать ее детей).

Ирина, Вам уже много полезных рекомендаций коллеги написали, хочу немножко добавить.
Про «на уме гулянки, друзья» - этому есть совершенно научное объяснение.
В психологии есть такое понятие- «ведущая деятельность» для разных возрастных периодов (для малышей это игра, потом ее место занимает учеба).
«Ведущей» деятельность названа не потому, что занимает основную часть времени, а потому, что именно в этой деятельности развиваются все необходимые для данного возраста «новообразования» (умения, навыки).
Т.е. именно в игре малыши учатся тому, чему должны научиться в этом возрасте, и именно в игре начинается подготовка к следующему этапу – учебе.
Так вот, ведущей деятельностью подросткового возраста является - !!! общение со сверстниками, как бы неожиданно это не выглядело – не учеба, а именно общение и именно со сверстниками (можете найти в любом учебнике по психологии))).
Именно эта «деятельность» позволяет ребенку научиться строить взаимоотношения с разными типами людей, с разным отношением этих людей к ребенку, и это дает возможность «подготовиться» к жизни во взрослом мире, где тоже нужно будет уметь взаимодействовать с совершенно разными людьми.
Про другие важные задачи подросткового возраста можете лучше узнать из литературы, просто очень часто родителей настораживает как раз то общение с друзьями, без которого подростковый возраст не сможет «пройти» эффективно.
Полностью согласна с тем, что вашей основной задачей является укрепление той «ниточки», которая есть между вами. Можете в этот непростой период поработать с психологом в вашем городе вживую (или по скайпу), чтобы и самой получить поддержку, и «не сбиться с курса», ведь с подростками может быть очень непросто.
Еще важно постараться отбросить свои внутренние ожидания «как это должно быть», сравнения «а вот у соседей ребенок…», и не обращать внимания на критику со стороны – пусть каждый занимается своим ребенком, а со своим Вы разберетесь сами.
Разговаривайте с дочкой, верьте в то, что она в сложный момент сможет сделать верный выбор, говорите ей о своих опасениях, и о своей вере в ее «разумность».
Ребенок верит в то, что о нем думают родители, если Вы будете напоминать ей о том, что она способная, ответственная, мудрая, заботливая, то она будет знать, что она именно такая, и, соответственно, свои поступки будет «планировать» исходя из этой позиции. Ну а если ребенок слышит постоянно о своей «безответственности», то и решения будут приходить с позиции «какая разница, я ж все равно безответственная».
Как человек, переживший два непростых периода взросления детей, могу пожелать Вам Терпения и Веры – «они (дети) возвращаются», у каждого через свое время, но «свет в конце тоннеля» точно есть))

Если два человека хотят быть вместе, но не умеют это делать, то важно учиться, что-то менять в себе.
Если хотя бы один не хочет этого – тогда смысла действительно нет.
А уходить, чтобы «изменить себя» - нет смысла, ведь «изменить свои реакции в отношениях» невозможно находясь вне этих отношений. Это можно корректировать только в паре.
Чтобы понять, что приводит к таким реакциям на самом деле (т.е. увидеть глубинные причины за теми поводами, что лежат на поверхности), эффективнее всего было бы поработать со специалистом в вашем городе вживую, но для этого не нужно разрывать отношения.
Даже если в итоге придет понимание, что эти отношения не нужны – все равно разобраться в себе важно, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с подобным.

«Умереть, чтобы не волноваться» - ключевое слово тут не «умереть», а «не волноваться».
Способ «умереть» нужен для более важного, для ЦЕЛИ – а ЦЕЛЬ тут снять тревогу.
Тут важно разобраться в том, что тревожит. «Копнуть» сквозь «да все вроде нормально» - понять, что приводит к сильной ночной тревоге.

К сожалению, в жизни так бывает, что тот, кто нравится, не отвечает взаимностью. Да, возможно Вы ему действительно не нужны, но это не ваша проблема, Вы же не должны всем нравиться.
А вот вопрос «ненужности» я бы предложила рассмотреть в «другом направлении» - а нужен ли Вам человек, который не ценит вашу заботу и может поступать с Вами агрессивно, «как с мусором»?
Что делать – «увидеть» его в реальности, которую он сейчас демонстрирует, и понять, что ваша влюбленность в него опиралась на «первый взгляд», который, к сожалению, был ошибочным.
А еще важно не позволять с собой поступать так, как Вам не хочется, чтобы с Вами поступали. Озвучивать свои претензии, не делать того, что делать не хочется, ну и понятно, уже не «заботиться», а выстраивать новые «деловые, но отдаленные» отношения.

Ineska, невозможно из того состояния, когда столько негатива накоплено, «перепрыгнуть» в «прощение». Ни уговорами, ни гипнозами, ни самовнушениями.
Это все равно, что пластырем заклеить гниющую рану.
Рану нужно сначала очистить, т.е. вынуть весь гной.
В вашем случае, все то, что Вы описываете, важно проработать, чтобы оглядываясь назад, остались не эмоции, а «сухой остаток» в виде неких выводов. Тогда только можно говорить о другом отношении к маме и к самой ситуации. «Проработать» эффективнее всего со специалистом вживую в вашем городе, или по скайпу, но не на форуме, это, к сожалению, невозможно.
Это очень хорошо, что удалось разъехаться. Есть возможность «включиться в свою жизнь». Кроме работы с психологом Вам важно еще заполнить свою жизнь теми моментами, которые Вас радуют, даже если это что-то маленькое (любимая книжка, вкусный кофе, теплая ванна или душ, прогулка в парке, плаванье в бассейне или разговор с подругой)- что угодно, но каждый день.

Артем, у Вас есть определенное внутреннее ощущение того «как Вас видят другие», и это ощущение больше тяготеет к «минусам», чем, к «плюсам».
Хотя если учесть то, как глубоко Вы рассуждаете и что Вам уже удалось достичь, невзирая на юный возраст, то «плюсов» намного больше, и они явно перевешивают «невысокий рост».
Тут вопрос не в девушках, а в вашем отношении к себе, в вашей неуверенности в себе, которую Вы невербально транслируете окружающим. Девушки чувствуют то, что Вы транслируете, и «отворачиваются» не из-за роста, а из-за того, что Вы о себе думаете, и, соответственно «передаете» им.
Когда сможете изменить свое внутреннее «излучение», то и реакции окружающих изменятся. А романтичные юноши, которые искренне хотят отношений, семью, детей – это же как раз то, что ищут «днем с огнем» миллионы девушек во всем мире!
Ваш возраст: с одной стороны говорит о том, что пока опыта не может быть много (и, соответственно о каких то «выводах» говорить рано), и с другой стороны – это возраст начала всего. Всего, что Вы захотите сделать в своей жизни))
Верьте в себя, оглянитесь вокруг, разве харизматичные люди всегда высокого роста или красивой внешности? Но они «притягивают» к себе неким внутренним излучением, с ними интересно, или весело, или просто рядом с ними хочется быть. Среди известных людей тоже есть много невысоких, да тот же Дени де Вито (актер). А Ник Вуйчич, который родился и живет без всех (конечностей), вообще покоряет своим обаянием, юмором и силой духа.
А «облысение» - насколько я заметила, в последнее время мужчина с бритой головой вообще «в тренде», может пришло время «превратить» свой якобы недостаток в «фишку»?))

Ответ отредактирован автором 14-10-2019 14:35:57

Прежде чем понять, что делать, важно понять причины.
Нужно проанализировать сам подход к переходу в садик: насколько дочка была готова к этому, как проходил период адаптации, насколько родители были уверены в том, что дочке нужно ходить в садик,( не чувствуют ли они себя «виноватыми» за это), насколько вообще дочка привыкла к режиму и соблюдению определенных рамок, или склонна «продавливать» свои правила. Важно было бы пообщаться с воспитателями, узнать были ли сложности у дочки в садике.
А второй момент – важно понять что в самом садике могло не понравиться. Для этого можно с дочкой поиграть в садик и понаблюдать, какие игрушки она выберет для воспитателей и детей, как будет простраивать там события, кто и какие фразы будет говорить. Только в такой игре важно не перебивать ребенка, не управлять игрой, а просто подыгрывать и наблюдать за тем, что и как будет придумывать ребенок.

Проблемы в сексе могут быть и не связаны с тем негативным опытом. Поверьте, люди без опыта насилия тоже имеют «проблемы в сексе».
Если парень захочет – сам обратится к психологу. Если Вы почувствуете, что Вам нужна помощь специалиста, то можете обратиться к специалисту в вашем городе, или по скайпу и сами, ведь проблемы в отношениях обычно касаются двоих, а в формате «вопрос-ответ» невозможно вникнуть во все детали.
Очень многое зависит от трактовки событий, например, если «объяснять» проблему как «мы еще пока не очень хорошо знаем предпочтения друг друга, поэтому не все получается», то не будет закрепляться негативных ярлыков типа «у нас (у него) есть проблемы».
Важно не акцентировать внимание на неудачах, создавать атмосферу легкости, флирта, интриги, «объяснять» неловкие моменты так, чтобы не происходило зацикливание на них.

Метод постепенного снижения тревожности (про коробку вместо мусорника) очень хорошо работает, не посчитайте это чем-то несерьезным.
Это очень хорошо, что Вы уже осознаете, как ваши негативные мысли мешают Вам.
Да, Вы НЕ такой, как соседские мальчишки – но каждый человек уникален, и быть «как все» важно только в подростковом возрасте. Мы не знаем, для чего людям в жизни даны те или иные испытания, но поверьте, есть люди, для которых возможность «вынести на улицу мусор» уже является чем-то недосягаемым.
Посмотрите интервью Ника Вуйчича (есть в интернете), только обязательно не просто фото, а слушайте что, и самое главное как он говорит. Пусть его история подпитывает Вас энергией!
Вам важно учиться не обращать внимания на мнение окружающих вообще, и соседа в частности. Своего состояния не нужно стесняться, а сосед – пусть думает что угодно, ведь если бы в его жизни случилась такая беда со здоровьем, еще неизвестно, как бы он с ней справился. Хватило бы сил у «соседских мальчишек», если бы такие же проблемы со здоровьем были у них?
Держитесь!

Виктор, судя по тому, что Вы смогли преодолеть свою «замкнутость» в другом городе – это не об этом.
Возможно, новая обстановка помогла Вам, но внутри остались некоторые «белые пятна», оставшиеся от прошлой неуверенности, и тот город, в котором Вас знали прежним, «включает» эти ощущения. И люди могут раздражать, потому, что это могут быть люди, которые знали Вас «прежнего», который, возможно, Вам теперешнему не очень нравится.
А может, Вы просто «выросли» из своего маленького поселка, и стали видеть то, чего раньше не замечали.
Встретиться с психологом – хорошая идея. По большому счету, когда Вы сможете «принять» в себе того юношу с лишним весом и комплексами, которым когда-то были, то ваша уверенность в себе выйдет на новый, более крепкий уровень.
А еще, идя по улицам города детства, старайтесь помнить себя «новым», который и с телом сумел подружиться, и с новыми людьми, и вообще – стал сильнее, опытнее и мудрее. Ведь именно такой Вы сейчас))

Никому ничего объяснять НЕ НУЖНО – это только ваша жизнь и ваши решения. Даже если они ошибочные.
И вот этот момент уже может настораживать – Вам важно научиться опираться на себя в ваших выборах, не чувствуя потребности «угодить» кому бы то ни было, даже очень уважаемому или близкому.
Еще раз, ваша жизнь, и все решения в ней – ТОЛЬКО ваши.