Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Алина, не обязательно напрямую говорить или писать что-то.
Как посоветовала Вам Татьяна Викторовна – попробуйте поиграть.
Например, очень хорошо «работает» удержание взгляда прямо в глаза дольше, чем это «положено» по ситуации, без причины, просто смотреть в глаза и ничего не говорить. Это привлекает внимание и создает некую интригу, что-то общее только между вами двумя, которое другие не поймут и в которое не проникнут.
Заигрывания, флирт – построить глазки, сделать какие-то намеки, не напрямую, а косвенно показать свою заинтересованность, пошутить «в определенном направлении». Потом немножко подождать, посмотреть на его реакцию.
Никто не знает, что у него в голове, как он относится с Вам или кому-то еще. Но и узнать, что Вы не в его вкусе – это не страшно. Ведь, например, все остальные мужчины на вашей работе тоже не в вашем вкусе, но это же не значит, что они должны уволиться, если вдруг попробуют поухаживать, но Вы им ответите отказом.
Только Вы знаете, что внутри Вы на самом деле боитесь.
НИКТО больше этого не знает. А значит, всегда можно сделать вид, что это не так, что «подумаешь, с этим не сложилось, значит, он не моя судьба, значит, встречу другого, делов то…».
А еще лучше – на самом деле поверить в то, что совершенно ничего страшного нет в том, чтобы проявить знаки внимания кому-то, даже чтобы просто узнать, что он выбрал кого-то другого.
Если Вы, после того, как «поиграете» с ним в какие-нибудь «переглядки», поймете, что он не отвечает на ваш флирт, то будете ходить на работу как ни в чем не бывало, даже не подавая виду, что есть повод для переживаний.
Тут, хорошо бы Вам пообщаться с психологом вживую, чтобы немного укрепиться в вере в себя и научиться видеть ситуацию с разных сторон. Возможно ваше отсутствие опыта немного усложняет некоторые моменты.
Ведь на самом деле все просто – кто-то кому-то может не понравиться, и это нормально, ведь Вам тоже не все нравятся. Только нужно научиться смотреть на это проще и реагировать спокойнее.

Очень больно, когда теряешь близких людей… Особенно больно, если не успел проститься, или обидел, и не успел извиниться…
Согласна с коллегой, не в ваших силах было предотвратить то, что от Вас не зависит, как говорится, «не будем брать на себя функции Бога».
Вы держитесь, вспоминайте то, хорошее, что было между вами, те чувства, что Вы дарили друг другу, когда он был жив, благодарите его за это все, можете написать ему письмо, в котором будут и воспоминания, и благодарность, и извинения за то, за что хотите попросить прощения. Письмо можно потом сжечь. Главное – сказать то, что на душе.
Я не знаю во что Вы верите, но можете «говорить» с ним в каких то только «ваших» особых местах, в которых Вам было хорошо вместе, или поставить в церкви свечку. Можно обратиться на консультацию, чтобы рассказать о нем, о том, что вас тревожит, при этом важно помнить, что горевание – это процесс, который длится некий период времени и имеет определенные этапы (можете почитать в интернете какие именно). Т.е. «быстрых результатов» не нужно ожидать.
А еще. Хочется пожелать Вам найти силы, чтобы оглянуться вокруг и увидеть тех, кто рядом, и кто еще жив – будьте с ними, радуйтесь вместе, ЖИВИТЕ, ведь кто-то сверху распорядился так, что ваша жизнь сохранена, значит Вы можете ее жить дальше, дарить свою любовь тем, кто остался с Вами и согреваться теплом их чувств.
Держитесь.

Согласна с коллегами, препараты облегчают физиологию, но Вам хорошо было бы разобраться с глубинными причинами, которые вызывают страхи.
А что касается паники – в интернете есть много информации про панические атаки, можете почитать и посмотреть (например, Алексей Красиков много и подробно и понятно говорит об этом).
Суть в том, что организм в начале панической атаки вбрасывает в кровь гормоны, которые природой предназначены, чтобы выживать в стрессовой ситуации. Из-за этого выброса гормонов учащается сердцебиение, соответственно и дыхание, мышцы напрягаются (чтобы «спастись» в природе организм должен «замереть, или бежать, или бороться»- вот для «бежать» и «бороться» и нужны эти гормоны). Когда мышцы напряжены и дыхание частое, оно не может быть глубоким, поэтому возникает ощущение нехватки воздуха.
Если просто переждать несколько минут, то действие выброшенных гормонов прекратится, и организм сам вернется в обычное состояние.
Но сложность в том, что человек сам дальше начинает «докручивать» себя тем, что начинает бояться уже нехватки воздуха (которая на самом деле уже прекратилась бы), и так по нарастающей.
Почитайте советы, посмотрите видео о том, что конкретно можно делать, чтобы прекратить панику. Смысл в том, чтобы переключить мысли, и это человек сделать в состоянии.
Но. Это как бороться с самими приступами. И это не отменяет поиска причин, почему они возникают. А причины самому не найти, тут нужно работать вместе с психотерапевтом.

Как реагировать – так, как хотите.
Если Вам это неприятно, или считаете это неприемлемым – так и говорите «мне это не нравится/ я не думаю, что это хорошая идея» (тут еще важно учесть, что после того, как он «попробовал», Вам нужно есть дальше – это Вас устраивает?).
Если Вам все равно – никак не реагируйте.
Если нравится эта идея – можете превратить все в игру, флирт.
Ваша реакция должна опираться только на ваши собственные чувства и мысли по этому вопросу, а не на то, что думает или хочет этим сказать парень.

Если человек идет на такие крайности, то «достучаться» объяснениями тут вряд ли получится. Судя по всему, ситуация в вашей семье сложная, и есть и другие «стороны медали», поэтому решать вопрос нужно на месте, с помощью специалистов в вашем городе.
Тут уже нужно подключать службы по делам детей, юристов.

Вам важко подати на розлучення – це насправді важко, адже є багато моментів, які вас поєднують з чоловіком.
Але ж важливо дивитися в майбутнє – ви з ним бачите його зовсім по-різному. Він вже обіцяв змінитися, але не захотів цього робити. Та й не буде, бо він насправді має інший світогляд, в якому те життя, яким він живе – нормальне.
В першу чергу Вам важливо заручитися підтримкою когось з близьких – чи є такі люди у Вас, хто розуміє Вас і може підтримати (батьки, друзі, хрещені…)?
А ще важливо було б розібратися з своїми внутрішніми моментами – як так склалося, що саме з Вами трапилася така історія, (це про самооцінку та вибір партнера), щоб зробити висновки та не потрапити в майбутньому в схожі стосунки.

Этот ваш «мост» - очень важная штука.
Это основа ваших отношений с сыном. По этому «мосту» он сможет прийти к Вам за советом, когда уже на самом деле повзрослеет, и «полежи рядом» уже перерастет.
Дети сами «подсказывают», когда уже не нуждаются в чем-то. Трехлетнего не заставишь сидеть на руках, хотя до года невозможно было его оттуда снять. Так и подростки начинают сами «отгораживаться», когда наступает внутренняя потребность.
Пока этого нет – общайтесь так, как вам двоим комфортно.
А мужу просто можно объяснить, что это важная часть ваших отношений, и что сын не станет «менее мужчиной» от доверительных и близких отношений с мамой (возможно именно этого опасается муж). «Маменькины сынки» формируются не теплыми разговорами с мамой, а другими «путями».

Виолетта, тут важно не то, «что люди скажут», мол осуждают, а мне плевать.
Важно разобраться для самой себя, ДЛЯ ЧЕГО Вам это «лезвие», на котором Вы живете?
Ведь по сути, именно острота таких ситуаций Вам нравится. При этом Вам сложно оставаться в них без поддержки.
Почему именно этот способ (достаточно небезопасный) Вы выбрали для себя как единственно возможный способ почувствовать себя живой?
Как так получилось, что только чувствуя некую опасность, Вы чувствуете «вкус жизни»?
Кому Вам больше всего хочется что-то «доказать» или «показать», с кем поспорить хочется на самом деле?
Или чью помощь больше всего хочется получить, оказываясь в подобных ситуациях?
Попробуйте сами для себя ответить на эти вопросы. Хотя, возможно, Вам и будут казаться они странными, ведь вроде как не Вы что-то делали, а с Вами. Но знаете, человек не случайно «попадает» в определенные ситуации. Подсознательно он их «ищет», чтобы «решить» какие-то свои очень глубинные вопросы, о которых и сам может не подозревать.
Например, жертвы насилия часто попадают в ситуации, где им может угрожать насилие. Конечно, не осознавая это. Просто психика как бы «хочет увидеть» другое решение, чтоб «теперь наконец то дать отпор и не позволить» свершиться насилию.
В целом, Вам важно разобраться в себе, чтобы понять, какие внутренние мотивы «подталкивают» к Вам подобные сложности, а, разобравшись, Вы уже сможете уйти от этого достаточно непростого, часто опасного и энергозатратного сценария «провоцирую – воюю-живу, но все таки жду помощи».

Сергей, в первую очередь важно прояснить, хотите ли вы оба продолжить отношения и ради этого в чем-то разбираться и что-то менять.
Если вы оба решите, что хотите – то нужно пробовать. К чему это приведет – нет ответа. Но вы оба точно разберетесь, что на самом деле скрывается за вашими «ссорами по пустякам».
Никто не рождается с умением строить семью. Но этому можно научиться, если есть желание.
Никто не может вот так сходу сказать, какая детская травма как повлияла на каждого из супругов.
Но разобравшись в глубинных проблемах можно увидеть, что, например (это предположение), жена с детства имеет незакрытую (неудовлетворенную) потребность в любви и принятии и пытается «закрыть» ее любыми способами, и для нее «не тот компот» - это не про компот вообще, а про то, что ее не слушали, когда она объясняла как именно лучше давать ребенку компот, а значит (для нее) «ее мнение не значимо». Дальше обида и «меня никто не понимает, я никому не нужна».
При этом муж тоже «несет» некий груз из своего детства, в котором ему важно, например (опять предположение), доказать, что «он мужчина», со всеми вытекающими в виде «мной нельзя командовать», или «я что сам не могу разобраться какой компот дать ребенку».
Это все примеры конечно, но они показывают, что «пустяк» в виде «компота» имеет совсем другие причины.
Разобраться в этом вдвоем может и можно, но опыт показывает, что более эффективно это делается в присутствии специалиста, который эмоционально не «задет» этими отношениями, соответственно, может увидеть их «сверху» и обратить внимание на общие закономерности (особенно зная, какие «сигналы» о чем могут говорить).
А что касается родителей, то тут важно помнить, что семья «живет» по определенным законам, нарушение которых приводит к дисбалансу. В вашем случае нарушение в том, что границы вашей с женой и дочкой семьи имеют огромные «дыры», сквозь которые «просачиваются» родственники, со своим виденьем ВАШЕЙ (а не их) жизни и с попытками эту, опять же ВАШУ жизнь изменить. Но они уже не ваша семья, и менять что-то они могут только у себя. И их мнение может иметь только «совещательное» значение, но никак не «решающее». Ну а в вопросах конфликтов, учитывая их эмоциональную включенность, их «советы» могут только увести в сторону.
Поэтому важно научиться решать все спорные или сложные моменты именно в своем тесном, но именно семейном кругу – вместе с женой. И словами, а не действиями (убеганием к родителям), ведь эти уходы на самом деле нужны просто для того, чтобы просто сказать что-то, но якобы более значимо, прям настолько значимо, чтобы не заметить было невозможно.
Если коротко, то любые люди с любыми детскими травмами и сложностями могут научиться комфортно жить вместе – при одном условии, если они оба этого хотят.

Ника, в вашем обращении я бы выделила несколько моментов.
Первый. Вы обесцениваете то, что имеете. Словами «обычная» Вы как бы говорите, что это ничего не значит, ни работа, ни семья, ни муж, ни дети…
Второй. Вы имеете некие ожидания по поводу самореализации, и эти ожидания находятся в категории «нечто грандиозное». А если это не так – так лучше и вообще ничего…
Оба эти момента, по сути, связаны, и корнями уходят в детство и отношения с родителями. Там формируется оценочное «все или ничего». Оттуда идет, что «обычная» = «никакая, скучная».
Эти моменты мешают видеть реальность, жить этой реальностью, получать от этой реальности все те радости, которые в ней есть.
А когда человек испытывает с этим сложности, то какой бы проект он не реализовал, он будет склонен находить недостатки и снова «стремиться к новым проектам», чтобы «вот тогда- то уж радоваться, гордиться собой и получать удовольствие от жизни». И так до бесконечности.
Именно поэтому в первую очередь важно пересмотреть то, что уже есть, но под другим углом, приняв себя «обычную», увидев, как много на самом деле уже сделано, какая замечательная семья (которую Вы обожаете), какие неповторимые моменты могут подарить дети (ведь они вырастут и уже никогда не будут такими как сегодня, даже завтра – они уже будут чуть другими). Похвалить себя за то, что это все есть в вашей жизни. Если почувствуете, что сложно одной разобраться – обращайтесь.
Ну а дальше уже можно двигаться к изменениям. Прислушиваться к себе, к тому, что нравится и что хочется. Но «выключить» момент «грандиозности», ведь если хотеть сразу прям «проект-проект» создать, то это может показаться неосуществимым.
Как говорится «путь в тысячу шагов начинается с одного маленького шага», можно начинать что-то, а потом постепенно расширять.
Даже если это просто изменения в укладе семьи (проводить время иначе, не просиживать) – подумайте, как бы хотелось проводить это время? Это могут быть вылазки на природу, совместные тренировки или спортивные игры, музеи, рисование, музыка, поездки, - можно постепенно «прощупывать», слышать свой отклик «нравится/не нравится» и менять на другое.
А про «будет стыдно» - вообще нужно забыть (это тоже из тех первых двух пунктов, которые из детства). Все, что Вы делаете – здорово, и не важно кто и что про это думает.

На моей странице есть адрес электронной почты, можете написать. А скайп мой [email protected].

Марина, похоже, что Вы действительно больше НЕ хотите, чем хотите идти на эту работу.
При этом Вы как будто чувствуете вину за то, что после рождения второго (!) ребенка ваша «производительность» упала – а разве должно было быть иначе?
Разве мама двоих деток может уделять столько же времени, внимания и сил работе, как «раньше»?
Тут важно разобраться в том, откуда берется это ощущение, что нельзя так, как сейчас, а нужно обязательно куда-то двигаться? Почему чувствуете, что помимо заботы о 2 детях прямо «должны» «заработать, обеспечить себя, прокормить семью» ?
Прислушивайтесь к своим желаниям, а не к страхам!
Раз смогли раньше дойти до высокого уровня, значит, сможете сделать это и тогда, когда у Вас появится для этого больше свободного времени и сил. Тем более, что и сама деятельность Вам нравится, а ведь именно это является залогом успеха, когда человек занимается любимым делом.

Соглашусь с коллегой, Вам хорошо было бы поработать со специалистом вживую, или хотя бы по скайпу.
Можно предположить, что ваше «брожение мыслей» все время внутри самой себя частично усугубляет ситуацию. Вы с мужем видитесь только 5 месяцев в году – способ не делиться с ним мыслями привычен не только потому, что «не поймет», а и потому, что он не рядом, отсюда может возникать способ «додумывать» за него его ответы и реакции. К сожалению, «додумываем» мы обычно по худшему из возможных сценариев, т.е. может муж и поддержал бы Вас или понял, но раз «тогда не понял, то и сейчас не поймет», значит, - не говорим.
Возможно, Вы действительно настолько разные, что вам нужен «не такой» муж.
Но с другой стороны, все люди разные, и есть много пар, которые умеют счастливо жить в своей «разности». Может вашим с мужем отношениям просто не хватает умения общаться, не доказывая друг другу кто прав. Ведь изначально Вас что-то привлекло друг в друге, вы оба хотели быть вместе, просто не научились «как».
Именно для того, чтобы разобраться в себе, своих желаниях и потребностях, а том, как бы хотели видеть свою жизнь в будущем и что для этого можно сделать – важно говорить не «сам с собой» - а с другим человеком, эффективнее всего со специалистом.
И даже если этот брак распадется – такая «работа над собой» важна, чтобы разобраться, что с вашей стороны привело к тому, что отношения в семье именно такие. Для того, чтобы в будущем учесть эти моменты и не «бегать по граблям» всю жизнь.
А про «плечо» - есть ли в вашем близком окружении такой человек, с которым можно вот так просто поговорить, чтобы Вас обняли и поддержали?
И еще. Что будет, если Вы подойдете к мужу и предложите просто так вот посидеть (даже без разговоров), обнявшись?

Думаю, что Вы сами все верно расписали – ваших сил явно не хватает на все то, что «приходится» делать в настоящее время.
И вот в этом «приходится» есть смысл поискать «решение».
Как мне показалось, и «решение» Вы уже практически «видите»:
это снятие с себя той нагрузки, которую можно переложить на помощников, или вообще убрать.
Сейчас ситуация сложная, есть дополнительные хлопоты (со свекровью). Но эти хлопоты не должны ложиться большей частью на Вас.
Вы пишете, что муж помогает, если Вы попросите, и вообще «трудоголик».
Тут важно просить о помощи, не ожидая, что «должен догадаться» - покормить ребенка, помыть посуду после больницы. Договориться, что в этот сложный период будет непросто, и его нужно пережить, помогая друг другу.
Обсудите с мужем те моменты, о которых помните, и договоритесь обговаривать по ходу дела то, что всплывает.
Можно подумать о няне для ребенка, хотя бы на несколько часов в день, пока Вы готовите еду, или для того, чтобы погуляла с малышом, пока Вы отдохнете в тишине дома.
Можно договориться с вашей мамой о том, что сейчас, в связи с обстоятельствами, Вы будете чаще прибегать к ее помощи.
Что касается « 4 видов еды каждый день» - если Вы чувствуете, что это «чересчур», значит делайте только то, что считаете необходимым.
Вы имеете право помогать так, как Вы готовы, а не прыгать выше головы. У Вас малыш, есть много других забот. Какую-то еду можно делать на пару дней, а что-то вообще не делать.
При этом важно не чувствовать себя «виноватой», а четко понимать, «вот это я готова сделать, а это уже слишком». Ведь не зря говорят о помощи, что «то, что ты делаешь из милости (по своему желанию) – во благо, а то, что делаешь из жертвы – во вред и тому, кому помогаешь, и себе».
А еще Вам важно не только разделить свои заботы с теми, кто помогает и убрать часть ненужных забот (кстати, тут может быть не только часть еды для свекрови, но часть домашних дел, которые можно начать делать реже, те же «уборка, готовка, стирка, глажка»), но и кое-что добавить (как это ни странно))).
А добавить нужно те моменты, которые доставляют удовольствие – это может быть чашка кофе, разговор с подругой, книжка или фильм, даже душ с любимым ароматом геля для душа – что угодно, что радует душу или тело. Все эти маленькие радости наполняют энергией и понимают настроение.
Сложные периоды, к сожалению, случаются в жизни, важно в это время отнестись к себе «экологично», тратить и восполнять свою энергию примерно в равных пропорциях.
Если почувствуете, что Вам сложно отстоять свои границы и право на снижение нагрузки до той, которую Вы сочтете адекватной, можете обратиться на консультацию очно в вашем городе, или по скайпу, чтобы разобраться в причинах и найти способы все-таки сделать это.
Сложность бывает в том, что часто люди не умеют заботиться о себе так, как их научили заботиться о других. Почему то люди часто «пользуются» «теорией», мол «я забочусь о ком-то, а кто-то должен заботиться обо мне» - тут есть «пробел» в том, что человек имеет право и должен заботиться и о себе тоже, это очень важно.

«мы стараемся совершенствоваться друг для друга» - важно ответить себе на вопрос «для чего»?
Вы объективно видите, что ваш вес нормален, фигура тоже. Тут можно «так совершенствоваться», что приходится уже «выпрыгивать» из своего тела.
Знаете ли Вы людей, которых можно назвать прям «совершенными»?
Хотите ли потратить свою жизнь на соответствие неким «принятым (?кем?) канонам» или предпочитаете быть счастливой?
Это не про диету и калории, а про самооценку, уверенность в себе.
Про то, умеете ли Вы себя слышать (похоже, умеете, ведь чувствуете, что некомфортно) и хотите ли себя слушать - тут пока больше хотите слушать не себя, а «мнение» - не важно как мы назовем этого человека, это может быть специалист (диетолог, тренер, психолог), близкий (парень, мама, друзья) или безликое понятие «общество».
Мне кажется, что Вы достаточно хорошо себя понимаете, и сможете научиться прислушиваться именно к себе в выборе как еды, так и остальных важных вещей в жизни.
К тому же сейчас Вы уже точно понимаете, что мальчик из вашего детства явно не был экспертом, просто защищался от своих комплексов посредством «притапливания» других))