Question

28-10-2019

С женой в браке 4 года, есть ребенок 3 годика. С женой с самого начала совместной жизни было некоторое напряжение. Как мне казалось она очень капризная. Были ссоры вообще из за пустяков, как с моей стороны так и с её. Было периодами напряжение с её родителями, так как недалеко от нас живут. После ссор со мной она постоянно уходила к своим родителям и жила с ребенком с ним. Основной ее обидой на меня было как она говорила невнимание на неё с моей стороны. После каждой такой ссоры первый шаг всегда делал я. Но недавно мы опять поругались с пустяка но получилось очень серьезно. Уже две недели мы живём отдельно, хотя часто бывало с ней гуляли. Пару дней назад она поругалась с родителями, и пришла ко мне. Мы провели отличные выходные. Вроде пошли какие-то шаги на сближение, но вчера она пошла к родителям и они обвинили меня в том что я их(родителей) настроил против жены(их дочери). Да, я говорил с её родителями про нас, но они сами завели этот разговор. И я говорил какие у меня претензии к жене. Теперь она вообще не хочет со мной говорить. Говорит что не верит мне. Я не знаю что мне делать, как ей доказать свои чувства. И даже теперь не знаю любит ли она меня. Чувствую какую-то вину перед ней и дочерью, что вроде как сам разваливаю нашу семью. Но в то же время понимаю что она ни разу не делала первые шаги на сближение, реальные первые шаги (бывало приходила, устраивала какие-то разгромы я её обнимал и мы мирились, но так чтобы сказать да я не права, прости ни разу) Я знаю что ее сильно люблю, но не знаю что делать. Она очень сильно обиделась что я говорил с её родителями о нас.

Вопрос от: Сергей; Возраст: 32

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

28-10-2019 10:15:26Дополнение от автора

По поводу верю не верю я и сам запутался, вроде же как говорил что у нас все будет хорошо но опять же ссоримся. А ссоры вообще с пустяков начинаются, то не тот компот я ребенку дал, то что то не сделал, то я ей какие-то претензии выскажу, то у нас какая-то ревность необоснованная появляется с обеих сторон и т.д. Но всегда после примирения, она говорит что ее так сделать заставило чувство что она мне не надо, то я ей мало любви и внимания даю и т.д. Но на мое мнения все это я ей даю, по крайней мере то что могу.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

26-10-2019 Много негативу в мою сторону, не могу справиться со своим внутренним миром.

26-10-2019 Отношения в семье дочери

25-10-2019 Чоловік загнав в вугол... Як знайти спільну мову?

25-10-2019 проблемы во взаимоотношениях с мужем

24-10-2019 Як пояснити чоловіку що я йому не зраджую?

23-10-2019 Стоит ли идти работать на фирму к мужу? Как принять решение?

23-10-2019 Психологическое состояние все ближе к деприссивному.

23-10-2019 Как простить себе такую не обычную измену!??

23-10-2019 Кризис в отношениях

21-10-2019 Как поступить в этой ситуации

Костик Ирина Петровна Костик (Киев) · Answer 1 · 2019-10-28 10:12:08

Сергей, похоже это продолжение предыдущей истории?
Вы не решите свою проблему в переписке. Вам необходимы консультации, обоим.
научить жену конструктивно решать семейные вопросы(вместо манипуляций с уходами), не копить претензии, не стрессовать ребенка...можно заочно?
Ваша любовь равна похоже вседозволенности. Вы уважаете свои чувства, вы реально беспокоитесь о ребенке? Обратитесь к специалисту!

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 2 · 2019-10-28 10:18:16

Добрый день!
В Вашей семье важно разобраться с вопросом ожиданий друг от друга, прояснить, что каждый хотел бы получать и отдавать в отношениях. Важно почувствовать границы своей личности, для жены - перестать "сбегать" в родительский дом, для Вас – перестать прояснять отношения с женой с родителями, каждому научиться по-своему отделяться от родителей, иначе, конечно, все (она, вы, родители) будут чувствовать напряжение. Каждый из Вас стремится к близости и остро ощущает отвержение, правильно будет научиться ценить проведённое вместе время, прояснить как именно Вы можете получать ощущение ценности каждого.
Хороший вариант - пройти семейную терапию (вы + жена), где совместно со специалистом можно прояснить, что именно ранит, чего бы хотелось, что будет полезно и найти компромисс для решения сложных моментов. Да, Вы можете быть в чём-то очень разными, при этом, если Вы хотите быть вместе и улучшить Ваши отношения - это возможно. Выбирайте специалиста и обращайтесь на совместную консультацию. Желаю гармонии в Ваших отношениях!

Костик Ирина Петровна Костик (Киев) · Answer 3 · 2019-10-28 10:20:55

Ваши отношения - взаимозависимость, следствием которой и является беспомощность умноженная на агрессию. Можно "перепрограммировать" вас на расстоянии? Научить уважать себя, друг друга? Ценить семью?
Почитайте книги по семейной психологии? Не реально написать трактат о семейных отношениях на сайте!!!
Вас "мотивирует" страх. Любовь вдохновляет!

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 4 · 2019-10-28 11:44:52

Здравствуйте, Сергей! В вашем случае, как мне кажется, нужно не разбирать претензии и чувства к партнеру по браку. Такие отношения супругов как у вас - отношения двух невротиков. Конфликтуя, вы и ваша супруга, выражаете свою агрессию. Любой конфликт и любая проблема межличностных отношений – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, любые внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет. Мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Это чувство селится в раннем детстве, а партнер нужен чтобы оно вылезло наружу. Надо уметь договариваться с собой. Нужно уметь брать на себя ответственность: признать, что продолжать общаться с человеком, который обижает – это только ваш выбор. Но если вы не можете справиться с обидой очень долго, то обязательно нужно идти к психологу. Вернуть хорошие отношения в семье реально только в том случае, если каждый по отдельности займется наведением порядка в своей голове. Если человеку не нужны переживания и эмоции, которые ему транслирует партнер, то он очень быстро выходит из отношений. В противном случае он этими эмоциями питается, среди упреков и агрессии, пассивной и активной, он чувствует себя в привычной обстановке. Удачи.

Наталия Горская (Киев) · Answer 5 · 2019-10-28 12:31:35

Сергей, в первую очередь важно прояснить, хотите ли вы оба продолжить отношения и ради этого в чем-то разбираться и что-то менять.
Если вы оба решите, что хотите – то нужно пробовать. К чему это приведет – нет ответа. Но вы оба точно разберетесь, что на самом деле скрывается за вашими «ссорами по пустякам».
Никто не рождается с умением строить семью. Но этому можно научиться, если есть желание.
Никто не может вот так сходу сказать, какая детская травма как повлияла на каждого из супругов.
Но разобравшись в глубинных проблемах можно увидеть, что, например (это предположение), жена с детства имеет незакрытую (неудовлетворенную) потребность в любви и принятии и пытается «закрыть» ее любыми способами, и для нее «не тот компот» - это не про компот вообще, а про то, что ее не слушали, когда она объясняла как именно лучше давать ребенку компот, а значит (для нее) «ее мнение не значимо». Дальше обида и «меня никто не понимает, я никому не нужна».
При этом муж тоже «несет» некий груз из своего детства, в котором ему важно, например (опять предположение), доказать, что «он мужчина», со всеми вытекающими в виде «мной нельзя командовать», или «я что сам не могу разобраться какой компот дать ребенку».
Это все примеры конечно, но они показывают, что «пустяк» в виде «компота» имеет совсем другие причины.
Разобраться в этом вдвоем может и можно, но опыт показывает, что более эффективно это делается в присутствии специалиста, который эмоционально не «задет» этими отношениями, соответственно, может увидеть их «сверху» и обратить внимание на общие закономерности (особенно зная, какие «сигналы» о чем могут говорить).
А что касается родителей, то тут важно помнить, что семья «живет» по определенным законам, нарушение которых приводит к дисбалансу. В вашем случае нарушение в том, что границы вашей с женой и дочкой семьи имеют огромные «дыры», сквозь которые «просачиваются» родственники, со своим виденьем ВАШЕЙ (а не их) жизни и с попытками эту, опять же ВАШУ жизнь изменить. Но они уже не ваша семья, и менять что-то они могут только у себя. И их мнение может иметь только «совещательное» значение, но никак не «решающее». Ну а в вопросах конфликтов, учитывая их эмоциональную включенность, их «советы» могут только увести в сторону.
Поэтому важно научиться решать все спорные или сложные моменты именно в своем тесном, но именно семейном кругу – вместе с женой. И словами, а не действиями (убеганием к родителям), ведь эти уходы на самом деле нужны просто для того, чтобы просто сказать что-то, но якобы более значимо, прям настолько значимо, чтобы не заметить было невозможно.
Если коротко, то любые люди с любыми детскими травмами и сложностями могут научиться комфортно жить вместе – при одном условии, если они оба этого хотят.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2019-10-28 13:23:15

Вы спрашиваете, как что-то донести до человека, который, похоже не сепарировался от родителей и привык спорные моменты, конфликты решать сбеганием к родителям? Да никак. А вот как вам живется в этой ситуации, почему вы так долго терпите, как вам бы хотелось и что делать это уже вопрос на индивидуальную работу с психологом.
Вариант с женой только предложить ей
семейного психолога. Если она готова.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 7 · 2019-10-28 22:25:19

Здравствуйте. Чего хотите Вы в этой ситуации? У вас ситуация в семье запутанная. Вы винитесь, жена капризная, прячется у родителей. Родители имеют власть влиять на ваши отношения. Вы пытаетесь отношения вернуть и доказать свою любовь. Круг замкнулся. Она интерпретирует ваши действия по своему, вы ее - по своему. Вам нужен кто-то, кто поможет вернуть здоровую коммуникацию между вами. Обратитесь к семейному психотерапевту в таком случае.

Запутался в семье

Поради відвідувачів