Запутался в семье

Сергей, похоже это продолжение предыдущей истории?
Вы не решите свою проблему в переписке. Вам необходимы консультации, обоим.
научить жену конструктивно решать семейные вопросы(вместо манипуляций с уходами), не копить претензии, не стрессовать ребенка...можно заочно?
Ваша любовь равна похоже вседозволенности. Вы уважаете свои чувства, вы реально беспокоитесь о ребенке? Обратитесь к специалисту!

Добрый день!
В Вашей семье важно разобраться с вопросом ожиданий друг от друга, прояснить, что каждый хотел бы получать и отдавать в отношениях. Важно почувствовать границы своей личности, для жены - перестать "сбегать" в родительский дом, для Вас – перестать прояснять отношения с женой с родителями, каждому научиться по-своему отделяться от родителей, иначе, конечно, все (она, вы, родители) будут чувствовать напряжение. Каждый из Вас стремится к близости и остро ощущает отвержение, правильно будет научиться ценить проведённое вместе время, прояснить как именно Вы можете получать ощущение ценности каждого.
Хороший вариант - пройти семейную терапию (вы + жена), где совместно со специалистом можно прояснить, что именно ранит, чего бы хотелось, что будет полезно и найти компромисс для решения сложных моментов. Да, Вы можете быть в чём-то очень разными, при этом, если Вы хотите быть вместе и улучшить Ваши отношения - это возможно. Выбирайте специалиста и обращайтесь на совместную консультацию. Желаю гармонии в Ваших отношениях!

Ваши отношения - взаимозависимость, следствием которой и является беспомощность умноженная на агрессию. Можно "перепрограммировать" вас на расстоянии? Научить уважать себя, друг друга? Ценить семью?
Почитайте книги по семейной психологии? Не реально написать трактат о семейных отношениях на сайте!!!
Вас "мотивирует" страх. Любовь вдохновляет!

Здравствуйте, Сергей! В вашем случае, как мне кажется, нужно не разбирать претензии и чувства к партнеру по браку. Такие отношения супругов как у вас - отношения двух невротиков. Конфликтуя, вы и ваша супруга, выражаете свою агрессию. Любой конфликт и любая проблема межличностных отношений – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, любые внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет. Мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Это чувство селится в раннем детстве, а партнер нужен чтобы оно вылезло наружу. Надо уметь договариваться с собой. Нужно уметь брать на себя ответственность: признать, что продолжать общаться с человеком, который обижает – это только ваш выбор. Но если вы не можете справиться с обидой очень долго, то обязательно нужно идти к психологу. Вернуть хорошие отношения в семье реально только в том случае, если каждый по отдельности займется наведением порядка в своей голове. Если человеку не нужны переживания и эмоции, которые ему транслирует партнер, то он очень быстро выходит из отношений. В противном случае он этими эмоциями питается, среди упреков и агрессии, пассивной и активной, он чувствует себя в привычной обстановке. Удачи.

Сергей, в первую очередь важно прояснить, хотите ли вы оба продолжить отношения и ради этого в чем-то разбираться и что-то менять.
Если вы оба решите, что хотите – то нужно пробовать. К чему это приведет – нет ответа. Но вы оба точно разберетесь, что на самом деле скрывается за вашими «ссорами по пустякам».
Никто не рождается с умением строить семью. Но этому можно научиться, если есть желание.
Никто не может вот так сходу сказать, какая детская травма как повлияла на каждого из супругов.
Но разобравшись в глубинных проблемах можно увидеть, что, например (это предположение), жена с детства имеет незакрытую (неудовлетворенную) потребность в любви и принятии и пытается «закрыть» ее любыми способами, и для нее «не тот компот» - это не про компот вообще, а про то, что ее не слушали, когда она объясняла как именно лучше давать ребенку компот, а значит (для нее) «ее мнение не значимо». Дальше обида и «меня никто не понимает, я никому не нужна».
При этом муж тоже «несет» некий груз из своего детства, в котором ему важно, например (опять предположение), доказать, что «он мужчина», со всеми вытекающими в виде «мной нельзя командовать», или «я что сам не могу разобраться какой компот дать ребенку».
Это все примеры конечно, но они показывают, что «пустяк» в виде «компота» имеет совсем другие причины.
Разобраться в этом вдвоем может и можно, но опыт показывает, что более эффективно это делается в присутствии специалиста, который эмоционально не «задет» этими отношениями, соответственно, может увидеть их «сверху» и обратить внимание на общие закономерности (особенно зная, какие «сигналы» о чем могут говорить).
А что касается родителей, то тут важно помнить, что семья «живет» по определенным законам, нарушение которых приводит к дисбалансу. В вашем случае нарушение в том, что границы вашей с женой и дочкой семьи имеют огромные «дыры», сквозь которые «просачиваются» родственники, со своим виденьем ВАШЕЙ (а не их) жизни и с попытками эту, опять же ВАШУ жизнь изменить. Но они уже не ваша семья, и менять что-то они могут только у себя. И их мнение может иметь только «совещательное» значение, но никак не «решающее». Ну а в вопросах конфликтов, учитывая их эмоциональную включенность, их «советы» могут только увести в сторону.
Поэтому важно научиться решать все спорные или сложные моменты именно в своем тесном, но именно семейном кругу – вместе с женой. И словами, а не действиями (убеганием к родителям), ведь эти уходы на самом деле нужны просто для того, чтобы просто сказать что-то, но якобы более значимо, прям настолько значимо, чтобы не заметить было невозможно.
Если коротко, то любые люди с любыми детскими травмами и сложностями могут научиться комфортно жить вместе – при одном условии, если они оба этого хотят.

Вы спрашиваете, как что-то донести до человека, который, похоже не сепарировался от родителей и привык спорные моменты, конфликты решать сбеганием к родителям? Да никак. А вот как вам живется в этой ситуации, почему вы так долго терпите, как вам бы хотелось и что делать это уже вопрос на индивидуальную работу с психологом.
Вариант с женой только предложить ей
семейного психолога. Если она готова.

Здравствуйте. Чего хотите Вы в этой ситуации? У вас ситуация в семье запутанная. Вы винитесь, жена капризная, прячется у родителей. Родители имеют власть влиять на ваши отношения. Вы пытаетесь отношения вернуть и доказать свою любовь. Круг замкнулся. Она интерпретирует ваши действия по своему, вы ее - по своему. Вам нужен кто-то, кто поможет вернуть здоровую коммуникацию между вами. Обратитесь к семейному психотерапевту в таком случае.