Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«Объяснять» много раз – абсолютно бессмысленное занятие, не нужно оправдываться, Вы ни в чем не виноваты.
Знаете, если парень позволяет себе в таком тоне разговаривать с Вами, то, возможно есть смысл подождать следующий букет, и узнать таки, от кого он?)))
Возможно даритель цветов не разговаривает матом с девушками)))

Лиза, конечно, никто не знает, что на самом деле думает и чувствует парень.
Из опыта – если человек хочет, он найдет возможности для встреч, какие бы сложности его не окружали.
Вполне возможно, что видя ваши страдания, он просто не может прямо сказать, что все закончено, вот и старается сгладить момент, ссылаясь на обстоятельства, которые мешают встречам. Я обратила внимание на такой момент – Вы написали большое сообщение о том, что Вам тяжело и больно от того, что парень сводит ваше с ним общение к минимуму как количественно, так и качественно - звонки и переписка «натянутые». И чувствуется, что Вам действительно очень больно. И понятно почему – Вы чувствуете, что он холоднее стал относиться.
При этом ваш вопрос называется «я делаю больно парню», а в конце Вы пишете «я знаю, что я очень эгоистична, потому, что не хочу его отпускать».
Вы не замечаете «нестыковки»?
Парень ведет себя так, как ему удобно, по сути, это он своим поведением делает Вам больно, но Вы переворачиваете ситуацию, и берете всю ответственность на себя, обвиняя себя еще и в эгоизме, которым тут и не пахнет. Вы хотите отношений, хотите помогать, что-то делать для парня, даже готовы менять что-то в себе – какой же это эгоизм?
Знаете, как это не банально, но время действительно расставляет все на свои места. Попробуйте воспользоваться его («времени») помощью. Понаблюдайте, как будет вести себя парень, если Вы перестанете его «дергать», не будете проявлять инициативу, а создадите некий вакуум вокруг него. Когда человека не подталкивают ни к каким шагам, он начинает делать то, что он на самом деле хочет.
Возможно, побыв в этом «вакууме», парень почувствует, что соскучился, и начнет двигаться Вам навстречу.
А возможно, он просто отойдет в сторону, потому, что поймет, что эти отношения ему не интересны.
И тот и другой вариант хороши тем, что позволят увидеть реальное положение дел, а не жить в иллюзии о том, что вот через месяц (после нового года, через полгода…) он разберется со своими делами и наступит «моя очередь»…
Лиза, так можно всю жизнь «простоять в очереди» и всегда оказываться менее важной, чем ремонты, покупки, работы и болезни…
А ведь жизнь – это и есть эти все эти «ремонты, покупки, работы и болезни…», только те, кто хотят быть вместе, проживают это все сообща.

Значит не нужно с мамой советоваться, если Вам это не комфортно.
Вам «вложили» это для того, чтобы Вы осторожничали в подростковом возрасте, пока сами еще не очень могли разбираться во взрослой жизни.
Но теперь наступило время, когда Вы уже повзрослели, и ваша задача пересмотреть родительские установки (не только про секс, а и про остальное в жизни) и сформировать свои собственные - в чем-то они могут быть схожи с мамиными, а в чем-то отличаться, и это нормально.

Маша, отношения в вашем детстве наложили свой отпечаток на то, что происходит сейчас.
Когда Вы делились с мамой чем-то сокровенным (становились ранимой), она «высмеивала, или использовала позже это в спорах против меня».
Чтобы не было так больно, психика должна была выработать защиты, и она это сделала: «опережающее отвержение» (чтобы не чувствовать боль отвержения, человек отвергает первым), обесценивание (психолог «не такого высокого уровня она профессионал», люди «ущербные»).
Страх, что другие люди «увидят» Вас «безоружной» (слабой, «ущербной») а, значит, смогут сделать больно, движет Вас в сторону ОТ налаживания контактов с другими людьми. Ведь настоящий контакт, это когда «про все», а не только «про хорошее». А «про все» - может оказаться больно, значит никак.
Сюда же и болезненное отношение к критике.
Психолог сказала, что Вы на 2 минуты раньше позвонили. Но Вы видите в этом только упрек (с которым «справились» обесцениванием психолога в целом). Она не критиковала вашу одежду или образ мыслей, а проинформировала о том, что в вашем ОБЩЕМ взаимодействии, Вы отступили (хоть и незначительно) от взаимных договоренностей. И все. Как говорится, «ничего личного», но Вам это «болит», как болело в детстве, от мамы.
Как и Вы могли бы отметить, что она «не так Вас поняла», ведь Вам это не нравилось, - важно было донести свою мысль, ведь человек не может прочувствовать то, что Вы, а слова часто искажают смысл ощущений.
Люди, которые хотят дружить и открыто это демонстрируют, кажутся Вам «слабыми», а значит «ущербными». Хотя они на самом деле просто не боятся показать свои истинные желания, не боятся быть искренними, по сути «безоружными».
Вы не хотите показывать свою заинтересованность, чтобы не показаться «слабой». Но эта «сцепка» «открытый=слабый» сформировалась не у Вас, а у той маленькой Маши, которая еще не имела возможности защитить себя другим способом.
Сейчас эта маленькая Маша тоже старается защитить Вас своим, детским способом, сформированным при недостаточных «входящих данных» и отсутствии опыта.
Смысл в том, чтобы «взять управление в свои руки» - руки взрослой девушки, которая уже настолько сильна, что смогла уехать жить и работать в другую страну. И которой не нужно «отвергать на всякий случай», потому, что она уже сможет и отличить хороших людей от тех, кто обижает, и, если вдруг не отличит, то имеет уже гораздо больше сил, чем ее маленькая Маша, чтобы пережить это и идти дальше.
Психолог «пыталась искать решение "проблемы" которую я ее вообще затрагивать не просила» - тут уже вопрос доверия. В психологии есть много такого, что взаимосвязано, хотя на первый взгляд так не выглядит. Приходя к хирургу, мы не проверяем, тот ли скальпель он берет.
Важно стараться искать ответы, а не лазейки, где кто-то что-то не так (как Вам кажется), делает. Проговаривать то, с чем не согласны, а не «уходить» от своих вопросов в критику.
Попробуйте возобновить работу с тем же специалистом, чтобы научиться не «людей менять» вокруг себя, а научиться взаимодействовать, даже если Вам в каких-то моментах некомфортно, научиться решать эти моменты, а не убегать от них.
А если решите обратиться к другому психологу, то, когда он /она начнет Вас раздражать (а скорее всего так и будет, т.к. это похоже Ваш «механизм» построения связи с другим человеком), не «убегайте», а оставайтесь, чтобы проработать это.
При этом ваша критика, по сути, обращена не на психолога, а является тем непроработанным моментом с мамой (невысказанные обиды), который «переносится» на всех, кого так или иначе можно покритиковать.
А «покритиковать» можно каждого. Все мы просто люди. В чем-то слабые, «ущербные», ошибающиеся.
Но «быть просто человеком» - это очень непросто. И сложность тут в том, что нужно принять себя в том, что ты «просто человек» и позволить себе быть несовершенным.
Тогда «оружие» не нужно.
Ну, или почти не нужно (совершенство – это утопия)))

Алина, ваш «стыд» - это НЕ ваш стыд, а тех «учений», которые «вкладывали» в вашу голову (родители/знакомые/»общество»).
То, что «ваше» - произошло «само собой» и не испортило отношений.
Это вообще не может испортить ОТНОШЕНИЙ. Если это НА САМОМ ДЕЛЕ отношения. Вы с парнем только в начале построения своих отношений, и важно помнить, что секс («интим», как Вы называете) тут не является ни «разменной монетой» (говорят, «я ему разрешила, а он в ответ…»), ни «якорем» (как же, после этого он «должен…»), ни гарантией счастливого будущего. Это просто получение удовольствия двумя взрослыми в равной степени и осознанно, это дополнение к близости душ, но не гарантия этой близости.
Слушайте свои чувства, а остальное – чужие голоса в вашей голове, которые только мешают.

Маша, а что чаще всего раздражает в людях?
И что больше раздражало в тех психологах, с кем общались?
Вы уже 3 года работаете в другой стране, как Вам виделась ваша жизнь до переезда?
Какой бы Вы хотели видеть свою жизнь?

В том, что Вы думаете, что Вас будут «уговаривать» на развод, можно предположить, что Вы другого выхода не видите из этой ситуации.
Это только ваше решение, и никто не будет «толкать» Вас к тому или иному «выходу».
Но Вам важно разобраться для самой себя, как бы Вы хотели построить свое будущее.
На сайте невозможно оказать полноценную помощь и поддержать, можно только очертить примерные направления.
«Как то жить с ним» - тут можно пробовать воспринимать мужа как некое временное «приспособление» (на 1-2 года) для того, чтобы научиться жить без него. Т.е. не принимать все его требования или замечания как обращение близкого, родного человека (это очень ранит), а смотреть на него как на некого « временного начальника- самодура» - ну встречаются такие в жизни, бывает, но зато они позволяют зарабатывать те деньги, которые необходимы, пока другую работу не найти.

Ответ отредактирован автором 13-11-2019 16:39:15

«Переселять» в отдельную кроватку важно ДО появления второго малыша, чтобы не сформировать ощущение отверженности, мол младший родился и меня отделили.
Это процесс может и сложный, но больше для родителей. Но тут уж ребенок не несет ответственности, что его так приучили, значит и отучать – ответственность родителей. Нужно просто быть последовательными и не «откатываться» назад.
Конечно, ребенка можно «смотивировать» тем, что это некая привилегия, например, «тебе уже можно спать отдельно, ты уже большой», хотя в 1 год и 4 месяца ребенок еще на самом деле это вряд ли поймет. При этом важно, чтобы ребенок чувствовал, что родители рядом (посидеть у кроватки, подержать ручку, или подержать на ручках), любят его, обнимают. Но спят отдельно («каждый спит в своей кроватке»).

Согласна с коллегами, хочу добавить.
Есть хорошая книжка про общение с детьми «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер), там в 5 главе описан метод активного слушанья – это о тех случаях, когда ребенок «не говорит» о своих переживаниях. Книжку лучше читать полностью, они построена последовательно, лучше не перескакивать на «более интересное».
Чтобы узнать то, что происходит в садике (сын не отвечает напрямую), можно «поиграть в садик»: «а давай поиграем в садик, выбери игрушку, кто у нас будет воспитательница (именно та, на чьей смене мокрый), а кто будет Маша/Петя/…тот мальчик, кто бьется/…». И так далее. Проиграть, как они гуляют, кто что говорит, как кушают, как спать ложатся.
Дети говорят фразами, которые слышат, так можно узнать, как воспитательница разговаривает с детьми, пускает ли в туалет во время сна, или «все уже легли и ты лежи», как ваш сын «придумывает» реагировать на обидчика (когда игрушка-обидчик нападает на другую игрушку-ребенка). А еще важно посмотреть, какие игрушки он выбирает на кого, часто так бывает, воспитатель «хорошая», а ребенок для ее роли выбирает крокодила или змею))

Вы очень сильная, раз справились с такими огромными сложностями, как лечение онкологии. И, похоже, Вы об этом не очень догадываетесь.
Вы пишете «но я все закончила, даже не знаю как я так смогла» - ключевые слова тут – Я СМОГЛА (хоть Вы и не знаете как).
Помните об этом.
По улицам ходят миллионы людей, в магазинах покупают, в транспорте ездят (делают то, что Вам пока кажется непосильным)– но оооочень немногие их них смогли пережить то, что СМОГЛИ ВЫ.
Помните об этом.
Да, сейчас Вам кажется сложным то, что другие делают автоматически.
Ничего, просто ваши силы были потрачены на борьбу с болезнью.
А если точнее, то на борьбу ЗА ЖИЗНЬ.
В которой ВЫ ПОБЕДИЛИ.
Можно считать этот год, который Вы провели в домашних (и таких надежных и безопасных) стенах – периодом восстановления внутренних сил.
Он нужен был Вам, и это здорово, что Вы имели возможность жить так, как Вам было нужно в том периоде.
Знаете, то, что Вы проходите сквозь эти переживания сейчас даже хорошо, как бы нелепо это не звучало.
Ведь в такой ситуации многие люди «перескакивают» через свои чувства, и «убегают» в работу и разные другие «очень важные дела». Они не дают себе возможности «побыть в этом», прожить эти психологически болезненные процессы, тем самым неосознанно консервируя их внутри (как правило, до какой-то схожей по значению ситуации, которая может «вытащить» все наружу).
В этом процессе «проживания» чувств важно присутствие Другого (это может быть кто-то из близких, или специалист, как Вам советовали коллеги, может даже по скайпу на первых порах), с кем Вы можете обсуждать все, что чувствуете, который может выслушать, поддержать, побыть рядом.
Сейчас, судя по тому, что Вы написали сюда, Вы уже начали «вырастать» из той потребности быть дома, и хочется что-то изменить, но пока страшно. Как ребенку, который только учится ходить.
И, как и ребенку, Вам пока нужна с этим помощь.
А еще нужно не спешить, а идти в своем темпе, делая маленькие, иногда даже очень маленькие (кому-то постороннему даже незаметные) шаги.
Ваши шаги.
Но каждый день.
Напишите себе, что Вы готовы сделать уже сегодня. Потом завтра.
Дальше опирайтесь на свои чувства, на внутреннее ощущение готовности к следующим шагам. Или неготовности к новым, но к готовности повторению старых шагов, в «увеличенном объеме».
Например, готовы ли Вы сейчас выйти на улицу на 5 минут и посидеть на скамейке около дома?
Можете «взять с собой» ребенка, или мужа, или соседку/подругу…
Завтра можно выйти уже на 10 минут, или даже на 15, если захотите.
Конечно, тут на сайте невозможно оказать Вам помощь полноценно, можно только дать некоторые направления.
Первое можно назвать: дорогу осилит идущий. Это о том, что как бы Вы не боялись,- преодолеть страх, сидя дома, не получится. Нужно выходить. Но в таких «дозах», в которых Вы «потянете». И не волнуйтесь, «дозы» увеличатся, и Вы сами почувствуете, когда будете готовы к «следующему уровню».
Второе направление: получайте поддержку от всех, от кого можете. Делитесь своими переживаниями, опасениями, принимайте помощь (с этим часто тоже бывают проблемы, многих учили с детства помогать, а вот принимать помощь «вроде как неудобно»).
И еще. Очень важно помнить самое главное, Вы победили, ЧТОБЫ ЖИТЬ.
ЖИВИТЕ , чувствуйте эту жизнь, взаимодействуйте со своей жизнью, получайте от нее то, что она может дать, наполняйте свою жизнь разными моментами.
И верьте в себя, помните, что Вы УЖЕ молодец, просто Вам сейчас тяжело, но Вы умеете преодолевать трудности, значит, и с этим справитесь!
*** Если выйдете сегодня на улицу, хоть на 5 минут, прислушайтесь к тому, что слышно, присмотритесь к тому, что видно, принюхайтесь к запахам осени и напишите, пожалуйста, что почувствовали)).

Мила, думаю, что Вы понимаете, что на сайте такие вопросы разрешить невозможно, тут нужна работа «вживую».
В этом вопросе есть две «стороны» - отец и его поступки, и Вы и тот способ, который Вы выбираете, чтобы уберечь себя от предательства.
Понятно, что тут на сайте можно только обозначить направления рассуждений.
Каждый человек в каждый момент времени поступает ровно так, как он может поступить в тот момент. Ваш отец не смог поступить иначе. Мы не знаем почему и не будем его оправдывать. Он такой. Вам от этого больно.
Больно не так, как больно взрослому человеку, а больно так, как больно ребенку, как было больно ТОГДА, когда Вы не имели еще ни сил, ни опыта справиться с его предательством, преодолеть последствия его поступка (голодание).
Хорошая новость в том, что сейчас Вы уже выросли. Стали опытной и сильной, такой сильной, что уже умеете «оттолкнуть» от себя мужчину, и уже точно не будете голодать, если этот мужчина уйдет от Вас.
Только эмоции той маленькой девочки до сих пор управляют Вами.
Психотерапия поможет Вам увидеть реальность глазами взрослого человека, позволив вашей маленькой девочке выплакать все обиды и выпустить всю злость на отца и ту несправедливость, с которой Вам пришлось столкнуться.

Рождение ребенка переводит семью на другой уровень отношений, и сложности тут закономерны (по законам развития семейных систем).
При этом ваш возраст и «возраст вашей семьи» говорит о том, что опыта пока мало, чтобы разобраться в более глубоких причинах ваших конфликтов.
А учитывая то, что Вы учитесь – сложностей могло оказаться больше, чем вы с мужем готовы выдержать.
Я бы предложила не делать преждевременных выводов про «отсутствие любви к мужу», а попытаться разобраться в причинах и наладить общение.
Можете обратиться к специалисту в своем городе (или по скайпу) даже одна (ведь именно Вы опасаетесь, что чувства прошли), или вместе с мужем, чтобы найти решения проблемных вопросов в вашей молодой семье.

Очень жаль, что жизнь вашего мужчины оборвалась в таком молодом возрасте…
Сил Вам.

Маша, вихователі частіше бачать вашу дитину, ніж психолог та логопед, тому тут краще прислухатись до них, до того ж, Вам і самій здається, що донька мало розмовляє.
Зверніться до логопеда не з садочка, походіть на заняття, дітки в цьому віці здатні швидко наздоганяти, і логопеди знають, як допомогти дитині «розговоритися». Не треба боятися, діткам цікаво на таких заняттях, їх не примушують, а мотивують розмовляти через різні ігри та цікаву взаємодію з дорослим.
А щодо «не слухається» і «вона в нас цікава» - затримка мовлення може бути одною з сторін якоїсь особливості розвитку.
Незважаючи на те, що дітки і справді розвиваються кожен в своєму темпі, все ж існують певні загальні моменти, які мають бути розвинені, і тут тільки фахівець зможе Вам продіагностувати, в чому дитині треба допомогти.
Дуже хотілося б, щоб ваша історія була просто про «свій темп розвитку», але досвід показує, що в наш час нажаль дуже часто дітки мають насправді певні особливості розвитку, які потребують корекції (чим раніше почати, тим кращий результат).
Якщо потрібна буде інформація про Київ (я не знаю де Ви живете) – звертайтеся, можу дати контакти центру, де і про поведінку і про мовлення можуть проконсультувати.
Прислухайтеся до себе в першу чергу, і, якщо Вас щось хвилює – шукайте відповіді, просто в більш досвідчених спеціалістів.

Такие важные решения нужно принимать, опираясь на то, чего ХОТИТЕ ВЫ, а не ваши мужчины.
Возможно, Вам действительно нужно побыть какое-то время одной, чтобы разобраться в самой себе и своих желаниях.
Раз Вы поехали к парню, раз стали с ним вновь встречаться, значит чего-то в ваших отношениях с гражданским мужем Вам явно не хватало.
Хорошо ли Вам с парнем, отцом ребенка?
«Завралась» - возможно, Вы и запутались, но гражданскому мужу Вы сказали правду, что вызывает уважение, ведь это очень не просто.
Прислушайтесь к себе, где и с кем Вы хотели бы видеть свою жизнь, с кем хотите растить этого малыша, и только это, а не чувство вины или жалости к кому-то должно руководить вашим выбором.
Берегите себя)