Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ника, в вашем обращении я бы выделила несколько моментов.
Первый. Вы обесцениваете то, что имеете. Словами «обычная» Вы как бы говорите, что это ничего не значит, ни работа, ни семья, ни муж, ни дети…
Второй. Вы имеете некие ожидания по поводу самореализации, и эти ожидания находятся в категории «нечто грандиозное». А если это не так – так лучше и вообще ничего…
Оба эти момента, по сути, связаны, и корнями уходят в детство и отношения с родителями. Там формируется оценочное «все или ничего». Оттуда идет, что «обычная» = «никакая, скучная».
Эти моменты мешают видеть реальность, жить этой реальностью, получать от этой реальности все те радости, которые в ней есть.
А когда человек испытывает с этим сложности, то какой бы проект он не реализовал, он будет склонен находить недостатки и снова «стремиться к новым проектам», чтобы «вот тогда- то уж радоваться, гордиться собой и получать удовольствие от жизни». И так до бесконечности.
Именно поэтому в первую очередь важно пересмотреть то, что уже есть, но под другим углом, приняв себя «обычную», увидев, как много на самом деле уже сделано, какая замечательная семья (которую Вы обожаете), какие неповторимые моменты могут подарить дети (ведь они вырастут и уже никогда не будут такими как сегодня, даже завтра – они уже будут чуть другими). Похвалить себя за то, что это все есть в вашей жизни. Если почувствуете, что сложно одной разобраться – обращайтесь.
Ну а дальше уже можно двигаться к изменениям. Прислушиваться к себе, к тому, что нравится и что хочется. Но «выключить» момент «грандиозности», ведь если хотеть сразу прям «проект-проект» создать, то это может показаться неосуществимым.
Как говорится «путь в тысячу шагов начинается с одного маленького шага», можно начинать что-то, а потом постепенно расширять.
Даже если это просто изменения в укладе семьи (проводить время иначе, не просиживать) – подумайте, как бы хотелось проводить это время? Это могут быть вылазки на природу, совместные тренировки или спортивные игры, музеи, рисование, музыка, поездки, - можно постепенно «прощупывать», слышать свой отклик «нравится/не нравится» и менять на другое.
А про «будет стыдно» - вообще нужно забыть (это тоже из тех первых двух пунктов, которые из детства). Все, что Вы делаете – здорово, и не важно кто и что про это думает.

На моей странице есть адрес электронной почты, можете написать. А скайп мой [email protected].

Марина, похоже, что Вы действительно больше НЕ хотите, чем хотите идти на эту работу.
При этом Вы как будто чувствуете вину за то, что после рождения второго (!) ребенка ваша «производительность» упала – а разве должно было быть иначе?
Разве мама двоих деток может уделять столько же времени, внимания и сил работе, как «раньше»?
Тут важно разобраться в том, откуда берется это ощущение, что нельзя так, как сейчас, а нужно обязательно куда-то двигаться? Почему чувствуете, что помимо заботы о 2 детях прямо «должны» «заработать, обеспечить себя, прокормить семью» ?
Прислушивайтесь к своим желаниям, а не к страхам!
Раз смогли раньше дойти до высокого уровня, значит, сможете сделать это и тогда, когда у Вас появится для этого больше свободного времени и сил. Тем более, что и сама деятельность Вам нравится, а ведь именно это является залогом успеха, когда человек занимается любимым делом.

Соглашусь с коллегой, Вам хорошо было бы поработать со специалистом вживую, или хотя бы по скайпу.
Можно предположить, что ваше «брожение мыслей» все время внутри самой себя частично усугубляет ситуацию. Вы с мужем видитесь только 5 месяцев в году – способ не делиться с ним мыслями привычен не только потому, что «не поймет», а и потому, что он не рядом, отсюда может возникать способ «додумывать» за него его ответы и реакции. К сожалению, «додумываем» мы обычно по худшему из возможных сценариев, т.е. может муж и поддержал бы Вас или понял, но раз «тогда не понял, то и сейчас не поймет», значит, - не говорим.
Возможно, Вы действительно настолько разные, что вам нужен «не такой» муж.
Но с другой стороны, все люди разные, и есть много пар, которые умеют счастливо жить в своей «разности». Может вашим с мужем отношениям просто не хватает умения общаться, не доказывая друг другу кто прав. Ведь изначально Вас что-то привлекло друг в друге, вы оба хотели быть вместе, просто не научились «как».
Именно для того, чтобы разобраться в себе, своих желаниях и потребностях, а том, как бы хотели видеть свою жизнь в будущем и что для этого можно сделать – важно говорить не «сам с собой» - а с другим человеком, эффективнее всего со специалистом.
И даже если этот брак распадется – такая «работа над собой» важна, чтобы разобраться, что с вашей стороны привело к тому, что отношения в семье именно такие. Для того, чтобы в будущем учесть эти моменты и не «бегать по граблям» всю жизнь.
А про «плечо» - есть ли в вашем близком окружении такой человек, с которым можно вот так просто поговорить, чтобы Вас обняли и поддержали?
И еще. Что будет, если Вы подойдете к мужу и предложите просто так вот посидеть (даже без разговоров), обнявшись?

Думаю, что Вы сами все верно расписали – ваших сил явно не хватает на все то, что «приходится» делать в настоящее время.
И вот в этом «приходится» есть смысл поискать «решение».
Как мне показалось, и «решение» Вы уже практически «видите»:
это снятие с себя той нагрузки, которую можно переложить на помощников, или вообще убрать.
Сейчас ситуация сложная, есть дополнительные хлопоты (со свекровью). Но эти хлопоты не должны ложиться большей частью на Вас.
Вы пишете, что муж помогает, если Вы попросите, и вообще «трудоголик».
Тут важно просить о помощи, не ожидая, что «должен догадаться» - покормить ребенка, помыть посуду после больницы. Договориться, что в этот сложный период будет непросто, и его нужно пережить, помогая друг другу.
Обсудите с мужем те моменты, о которых помните, и договоритесь обговаривать по ходу дела то, что всплывает.
Можно подумать о няне для ребенка, хотя бы на несколько часов в день, пока Вы готовите еду, или для того, чтобы погуляла с малышом, пока Вы отдохнете в тишине дома.
Можно договориться с вашей мамой о том, что сейчас, в связи с обстоятельствами, Вы будете чаще прибегать к ее помощи.
Что касается « 4 видов еды каждый день» - если Вы чувствуете, что это «чересчур», значит делайте только то, что считаете необходимым.
Вы имеете право помогать так, как Вы готовы, а не прыгать выше головы. У Вас малыш, есть много других забот. Какую-то еду можно делать на пару дней, а что-то вообще не делать.
При этом важно не чувствовать себя «виноватой», а четко понимать, «вот это я готова сделать, а это уже слишком». Ведь не зря говорят о помощи, что «то, что ты делаешь из милости (по своему желанию) – во благо, а то, что делаешь из жертвы – во вред и тому, кому помогаешь, и себе».
А еще Вам важно не только разделить свои заботы с теми, кто помогает и убрать часть ненужных забот (кстати, тут может быть не только часть еды для свекрови, но часть домашних дел, которые можно начать делать реже, те же «уборка, готовка, стирка, глажка»), но и кое-что добавить (как это ни странно))).
А добавить нужно те моменты, которые доставляют удовольствие – это может быть чашка кофе, разговор с подругой, книжка или фильм, даже душ с любимым ароматом геля для душа – что угодно, что радует душу или тело. Все эти маленькие радости наполняют энергией и понимают настроение.
Сложные периоды, к сожалению, случаются в жизни, важно в это время отнестись к себе «экологично», тратить и восполнять свою энергию примерно в равных пропорциях.
Если почувствуете, что Вам сложно отстоять свои границы и право на снижение нагрузки до той, которую Вы сочтете адекватной, можете обратиться на консультацию очно в вашем городе, или по скайпу, чтобы разобраться в причинах и найти способы все-таки сделать это.
Сложность бывает в том, что часто люди не умеют заботиться о себе так, как их научили заботиться о других. Почему то люди часто «пользуются» «теорией», мол «я забочусь о ком-то, а кто-то должен заботиться обо мне» - тут есть «пробел» в том, что человек имеет право и должен заботиться и о себе тоже, это очень важно.

«мы стараемся совершенствоваться друг для друга» - важно ответить себе на вопрос «для чего»?
Вы объективно видите, что ваш вес нормален, фигура тоже. Тут можно «так совершенствоваться», что приходится уже «выпрыгивать» из своего тела.
Знаете ли Вы людей, которых можно назвать прям «совершенными»?
Хотите ли потратить свою жизнь на соответствие неким «принятым (?кем?) канонам» или предпочитаете быть счастливой?
Это не про диету и калории, а про самооценку, уверенность в себе.
Про то, умеете ли Вы себя слышать (похоже, умеете, ведь чувствуете, что некомфортно) и хотите ли себя слушать - тут пока больше хотите слушать не себя, а «мнение» - не важно как мы назовем этого человека, это может быть специалист (диетолог, тренер, психолог), близкий (парень, мама, друзья) или безликое понятие «общество».
Мне кажется, что Вы достаточно хорошо себя понимаете, и сможете научиться прислушиваться именно к себе в выборе как еды, так и остальных важных вещей в жизни.
К тому же сейчас Вы уже точно понимаете, что мальчик из вашего детства явно не был экспертом, просто защищался от своих комплексов посредством «притапливания» других))

Анна, нам часто кажется, что тот способ, который мы «видим» - единственный нужный нам. Вам кажется, что именно эта авиакомпания Вам нужна.
Но жизнь показывает, что намного важнее понять «для чего» это нужно, чем «как именно этого добиться».
Вам сейчас кажется, что то, чего Вы хотите добиться в жизни, возможно получить только одним путем – устроившись на эту работу.
Но возможно, Мир подготовил для Вас другое «решение», и Вам совсем не нужно в эту авиакомпанию?
Может она вскоре обанкротится?
Или условия работы там ухудшатся?
Или вашему организму «не понравилось» бы летать ?
Или Вы встретите «свою судьбу» на совсем другой работе, на которую не попали бы, прими они (авиакомпания) Вас, а не вашу подругу.
Это я все к тому, что не стоит ломиться в закрытую дверь. Раз она закрыта – возможно она НЕ ваша? Или не сейчас она Вам нужна?
Когда дверь закрыта, важно уметь осмотреться – где-то рядом точно есть открытая другая дверь, ну, … или форточка…

Ліна, в певний час в житті людина починає замислюватися над складними питаннями. Думаю, що саме такий час настав і для Вас.
Дотепер Ви «спиралися» на думку мами, подруг. З того, що Ви написали – мама дійсно знижувала вашу самооцінку, а подруги «бачать» стосунки з хлопцями дещо «однобоко».
Так чи варто продовжувати «спиратися» на те, що «не працює», або «працює проти Вас»?
В першу чергу Вам варто зайнятися самооцінкою – тут допоможе робота з психологом очно, не на форумі. Можете також почитати якусь літературу на цю тему, основний напрямок мислення тут – зрозуміти, що Ви класна, розумна, чудова – і нехай все ті, що вважають інакше підуть куди подалі. Не треба «ставати кращою», щоб бути щасливою. Краще одразу бути щасливою. Це не відміняє саморозвиток, але не слід вважати його умовою щастя.
Щодо сексу. А хіба Ви самі не хочете отримати задоволення, яке здатне принести ваше тіло? Навіщо вважати секс чимось на кшталт «плати» - адже двоє дорослих людей однаково «вкладають» і однаково «отримують» - ніхто нікому нічого не винен, але кожен отримує задоволення.
Якщо перестати бачити себе як жертву нечесного обміну, не відчувати, що щось «продаєш» , то й «плата» (у вигляді обіцянок бути вічно поруч) не потрібна.
Він хоче, вона хоче – обом гарно.
Можливо, з цих стосунків вийде щось більше, коли вони краще дізнаються одне одного, переживуть разом певні складні, або щасливі моменти. Можливо вони проживуть разом 5, 10, 20 років, або все життя.
А можливо ні. І вони згодом зрозуміють, що різні і відпустять один одного для більш кращих стосунків з іншими людьми.
І це залежить не від того, чи «погодиться» хтось з них на секс раніше чи пізніше, на одних умовах, чи на інших. Це залежить від того, чи захочуть вони бути разом, підтримувати один одного, йти назустріч, незважаючи на різні несприятливі обставини життя.

По сути, этот уход сына говорит не о том, что мужу нужно уйти, а о том, что пора разобраться в системе воспитания и выработать общие правила, с которыми все будут согласны.
Муж пришел в вашу с сыном семью, в уже устоявшиеся отношения, а как говорится «в чужой монастырь со своим уставом не ходят». Если он не согласен с вашими методами воспитания, то должен с Вами это обсуждать и приходить к общим решениям, а не позволять себе «быть эмоциональным» и «не терпеть вранья». Дети врут, подростки особенно – он об этом не знал? Важно не «искоренять» ложь, а строить такие отношения, в которых ребенку захочется минимизировать свое вранье.
Когда отношения со взрослым доверительные, когда ребенок уважает (на самом деле, а не просто поверхностно вежливо разговаривает), то ему легче выполнять то, что нужно, но неохота.
Вы можете обратиться к психологу сами, или вместе с мужем, чтобы найти общий подход к воспитанию, в котором будут учтены и особенности подросткового возраста, и ваши с мужем взгляды.
Авторитет родителей, когда ребенок совсем маленький, существует «автоматом» («мама самая красивая, папа самый сильный»). Когда ребенок растет и начинает анализировать, авторитет уже нужно заслужить. Да, это сложнее, чем применить авторитарность и начать «приказывать».
Задача родителя быть мудрее, чем подростковые «ультиматумы», и найти такой способ взаимодействия с ребенком, который не будет вызывать протест.
В первую очередь подросткам важны «справедливость» и «уважение» - если на этих принципах строить общение, то потребность протестов будет ниже, хотя понятно, что подростковый возраст все равно должен быть сопряжен с противопоставлением своего мнения родительскому (с этим бороться не нужно, это закономерность развития и хуже, если этого нет).
На мнение мамы в данном случае лучше внимания не обращать (по крайней мере, не учитывать его при принятии важных решений), потому, что это не «опыт жизни», а только ее личный, и не очень «правильный» опыт. Признай она, что можно было иначе – ей придется понять, что «все было зря», что она зря отказалась от личной жизни.

Анна, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с предательством близкого человека.
Что касается долгов, то конечно этот вопрос нужно решать с юристами – они смогут найти выход из ситуации ( может можно будет перевесить на маму часть долга, слышала, что можно использовать процедуру объявления банкротства, или найти «лазейки» в самой выдаче кредита, чтобы подать в суд за «неправильность», а во время рассмотрения дела проценты по кредиту не платятся).
А что касается психологии – то в первую очередь Вам важно разобраться со своими границами, с тем, почему Вы их не видите и с тем, как сделать так, чтобы Вас не использовали. Эффективнее это сделать в живой работе с психологом в вашем городе.
Ситуации бывают разные, и отношения в семьях тоже, но в вашей семье, похоже, Вы являетесь тем человеком, который взваливает на себя чужую ответственность.
Дети сестры – до тех пор, пока сестра знает, что их воспитанием занят ответственный человек (Вы), ей нет смысла «напрягаться» и что-то менять. Как только этот «костыль» (в виде вашей помощи) у нее отобрать – она вынуждена будет сама что-то делать.
Главный вопрос, который Вам важно решить, не «почему со мной так поступают» (сестра, мама), а как я позволила так с собой поступать (например, что мешало сказать маме «нет», ведь именно Вы знали, что дела идут плохо и кредит этого не исправит).
«Как можно было слепо доверять человеку» - да, мама такой человек, которому автоматически веришь. При этом «верить» важно и себе.
Вы чувствовали, что правы с бизнесом, и очень важно теперь помнить, что ваш внутренний голос (опыт, знания, интуиция) стоят того, чтобы прислушиваться к нему и отстаивать свою позицию.
И сейчас, в вопросе возврата долгов, вам важно найти свои границы и не делать того, что не входит в сферу вашей ответственности, важно отстаивать свою точку зрения, даже если она не понравится близким и важным в вашей жизни людям (сестре, например, точно не понравится, если Вы скажете, что в связи со сложившимися обстоятельствами, Вы больше не имеете возможности воспитывать ее детей).

Ирина, Вам уже много полезных рекомендаций коллеги написали, хочу немножко добавить.
Про «на уме гулянки, друзья» - этому есть совершенно научное объяснение.
В психологии есть такое понятие- «ведущая деятельность» для разных возрастных периодов (для малышей это игра, потом ее место занимает учеба).
«Ведущей» деятельность названа не потому, что занимает основную часть времени, а потому, что именно в этой деятельности развиваются все необходимые для данного возраста «новообразования» (умения, навыки).
Т.е. именно в игре малыши учатся тому, чему должны научиться в этом возрасте, и именно в игре начинается подготовка к следующему этапу – учебе.
Так вот, ведущей деятельностью подросткового возраста является - !!! общение со сверстниками, как бы неожиданно это не выглядело – не учеба, а именно общение и именно со сверстниками (можете найти в любом учебнике по психологии))).
Именно эта «деятельность» позволяет ребенку научиться строить взаимоотношения с разными типами людей, с разным отношением этих людей к ребенку, и это дает возможность «подготовиться» к жизни во взрослом мире, где тоже нужно будет уметь взаимодействовать с совершенно разными людьми.
Про другие важные задачи подросткового возраста можете лучше узнать из литературы, просто очень часто родителей настораживает как раз то общение с друзьями, без которого подростковый возраст не сможет «пройти» эффективно.
Полностью согласна с тем, что вашей основной задачей является укрепление той «ниточки», которая есть между вами. Можете в этот непростой период поработать с психологом в вашем городе вживую (или по скайпу), чтобы и самой получить поддержку, и «не сбиться с курса», ведь с подростками может быть очень непросто.
Еще важно постараться отбросить свои внутренние ожидания «как это должно быть», сравнения «а вот у соседей ребенок…», и не обращать внимания на критику со стороны – пусть каждый занимается своим ребенком, а со своим Вы разберетесь сами.
Разговаривайте с дочкой, верьте в то, что она в сложный момент сможет сделать верный выбор, говорите ей о своих опасениях, и о своей вере в ее «разумность».
Ребенок верит в то, что о нем думают родители, если Вы будете напоминать ей о том, что она способная, ответственная, мудрая, заботливая, то она будет знать, что она именно такая, и, соответственно, свои поступки будет «планировать» исходя из этой позиции. Ну а если ребенок слышит постоянно о своей «безответственности», то и решения будут приходить с позиции «какая разница, я ж все равно безответственная».
Как человек, переживший два непростых периода взросления детей, могу пожелать Вам Терпения и Веры – «они (дети) возвращаются», у каждого через свое время, но «свет в конце тоннеля» точно есть))

Если два человека хотят быть вместе, но не умеют это делать, то важно учиться, что-то менять в себе.
Если хотя бы один не хочет этого – тогда смысла действительно нет.
А уходить, чтобы «изменить себя» - нет смысла, ведь «изменить свои реакции в отношениях» невозможно находясь вне этих отношений. Это можно корректировать только в паре.
Чтобы понять, что приводит к таким реакциям на самом деле (т.е. увидеть глубинные причины за теми поводами, что лежат на поверхности), эффективнее всего было бы поработать со специалистом в вашем городе вживую, но для этого не нужно разрывать отношения.
Даже если в итоге придет понимание, что эти отношения не нужны – все равно разобраться в себе важно, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с подобным.

«Умереть, чтобы не волноваться» - ключевое слово тут не «умереть», а «не волноваться».
Способ «умереть» нужен для более важного, для ЦЕЛИ – а ЦЕЛЬ тут снять тревогу.
Тут важно разобраться в том, что тревожит. «Копнуть» сквозь «да все вроде нормально» - понять, что приводит к сильной ночной тревоге.

К сожалению, в жизни так бывает, что тот, кто нравится, не отвечает взаимностью. Да, возможно Вы ему действительно не нужны, но это не ваша проблема, Вы же не должны всем нравиться.
А вот вопрос «ненужности» я бы предложила рассмотреть в «другом направлении» - а нужен ли Вам человек, который не ценит вашу заботу и может поступать с Вами агрессивно, «как с мусором»?
Что делать – «увидеть» его в реальности, которую он сейчас демонстрирует, и понять, что ваша влюбленность в него опиралась на «первый взгляд», который, к сожалению, был ошибочным.
А еще важно не позволять с собой поступать так, как Вам не хочется, чтобы с Вами поступали. Озвучивать свои претензии, не делать того, что делать не хочется, ну и понятно, уже не «заботиться», а выстраивать новые «деловые, но отдаленные» отношения.

Ineska, невозможно из того состояния, когда столько негатива накоплено, «перепрыгнуть» в «прощение». Ни уговорами, ни гипнозами, ни самовнушениями.
Это все равно, что пластырем заклеить гниющую рану.
Рану нужно сначала очистить, т.е. вынуть весь гной.
В вашем случае, все то, что Вы описываете, важно проработать, чтобы оглядываясь назад, остались не эмоции, а «сухой остаток» в виде неких выводов. Тогда только можно говорить о другом отношении к маме и к самой ситуации. «Проработать» эффективнее всего со специалистом вживую в вашем городе, или по скайпу, но не на форуме, это, к сожалению, невозможно.
Это очень хорошо, что удалось разъехаться. Есть возможность «включиться в свою жизнь». Кроме работы с психологом Вам важно еще заполнить свою жизнь теми моментами, которые Вас радуют, даже если это что-то маленькое (любимая книжка, вкусный кофе, теплая ванна или душ, прогулка в парке, плаванье в бассейне или разговор с подругой)- что угодно, но каждый день.