Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Анна, это НЕ ваша вина, что родители не хотят меняться, Вы не можете это изменить.
Ваша задача – строить свою жизнь, быть счастливой.
Вы и так помогаете брату, чем можете. Вы с 17 лет уже жили отдельно, ему пока 10. Формируйте в нем стремление отвечать за свою жизнь так, как это делаете Вы, этим Вы будете «давать ему в руки удочку», а не просто «кормить».
Это то, что Вы можете, поскольку имеете свой опыт. Возможно, именно в этом и заключается ваша ответственность?
И еще. Вы пишете, что не можете спокойно жить и получать удовольствие от своей жизни (парень, еда), раз брат не имеет хорошей жизни. Тут есть такой момент – Вы выросли в условиях домашнего насилия (когда папа бил маму), и чувство вины, скорее всего, имеет корни именно там, ведь Вы тогда были еще ребенком, который не мог критично увидеть все аспекты ситуации.
Чувство вины, оно как вирус, может прицепиться к ослабленному иммунитету, поэтому и прислушиваться к вашему гипертрофированному чувству вины не нужно, ведь оно вызвано «инфицированием в детстве», и больше похоже на повышенную температуру, чем на реальную картину.

Анна, маму Вы вряд ли «отучите», а вот брату можете помогать «адресно», т.е. кроссовки нужны, значит кроссовки и покупаете. Отсудить его Вы не сможете, но когда он подрастет, он сможет сам решать, с кем жить.
К тому же тут важно еще помнить о том, что забрав его у мамы, Вы «освободите» ее вообще от всякой ответственности. Так она только кроссовки купить не может, а потом ей и кормить его уже не надо будет.
Да и Вам - растить брата в полном смысле (кормить, одевать, обучать, лечить) – это очень большая ответственность, которая Вам может оказаться тяжела и которая вообще НЕ ваша. Вы можете помогать брату так, как получается, учитывая обстоятельства и в тех объемах, в которых готовы, НЕ жертвуя своей жизнью. И еще очень важно с ним общаться, чтобы формировать у него более здоровый взгляд на жизнь, чем формируют родители.

То, что Вы описываете, это не отношения взрослого мужчины и маленького мальчика. Мальчик не может сделать так, чтобы взрослые поссорились, если они находятся в позиции на самом деле «взрослых».
Почитайте книжку, похоже, что то, как Вы «умеете» с детьми обращаться, пока Вам не очень помогает.

С серьезными травмирующими событиями (в которых была угроза жизни, здоровью, или статусу, которые характеризовались внезапностью, разрушительной силой, безвыходностью) работают травматерапевты, используются разные методы для постепенной проработки последствий таких событий, есть определенные этапы такой работы, многое зависит от вида травмы, ее длительности и степени ее воздействия на человека. Не знаю, в каком он сейчас городе работает, но когда-то в Киеве вел семинары (очень профессионально) травматерапевт Евгений Тычковский.

Лєна, з вашого звернення можна побачити, що ваш чоловік Вас «не чує», а питання Ви назвали «не чуємо один одного».
Чи вважаєте Ви, що Ви теж «не чуєте» свого чоловіка, або у Вас є відчуття, що Ви робите більше для нього, ніж він для Вас?
«Перестав звертати увагу», «тільки секс і дай поїсти» - а раніше як було?

Если Вы уже давно хотите разобраться, и не можете, то на вопрос «стоит ли идти к психологу» - стоит.
Если «держать эмоции под контролем», то рано или поздно они «выйдут наружу», что и происходит - «в любой момент могу расплакаться».
И получается, что энергия тратится на то, чтобы сдерживать себя, это не получается, т.е. вроде как «зря старалась», отсюда разочарование («не смогла») и опустошение (а силы то потрачены).
Эмоции важно «прорабатывать», по сути, это означает «проживать + проговаривать», «проживать» - не загонять внутрь и не сдерживать, а для «проговаривать» обязательно нужен Другой (это может быть кто-то из близких, друг, мама…, или психолог).
А еще Вам важно разобраться со своими «установками», можно предположить, что Вы стараетесь «соответствовать» неким ожиданиям (важно понять чьим, и отбросить ненужные), и «несоответствие» выбивает Вас из колеи.
А что касается психологов – не нужно бояться. Вы уже смогли озвучить то, что Вас волнует, значит, сможете и в живом общении это сделать. У каждого человека есть какие-то свои моменты, которые его волнуют, с которыми он не может справиться, и это нормально, ведь все мы – обычные живые люди, и Вы тут не исключение))

Отношения с мальчиком в большей степени зависят от Вас, чем от него, потому, что именно Вы формируете их, как взрослый, более мудрый и ответственный.
Если Вы не знаете, как именно лучше действовать с психологической точки зрения в каких-то конкретных ситуациях, то можете обратиться на консультацию к психологу в вашем городе, или по скайпу. Тут на сайте невозможно учесть все детали и охватить глубину.
Что касается общих моментов, есть очень хорошая книжка «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер Ю.), она есть в интернете, там на самом деле много всего полезного про отношения с детьми.
Очень важно, чтобы в вашем отношении к мальчику присутствовало уважение к нему, как к личности. Из позиции уважения, даже если ребенку делаются замечания, но при этом его не унижают (ни тоном, ни взглядом, ни словами), а показывают, что просто есть определенные правила, которые важно соблюдать, и они есть для всех (родители тоже выполняют), замечания воспринимаются не так болезненно (в книжке есть и другие моменты о том, как лучше делать замечания).
Отношения можно сохранить, если оба этого хотят. Вы пишете, что хотели бы сохранить семью, а женщина?

Вероника, «на эмоциях» сложно включить голову (понять «почему»), иногда и не нужно. Раз хочется поплакать – значит нужно поплакать. Так эмоция не накапливается, а Вы «позволяете» ей выйти.
В вашем обращении много тревоги. Тут на сайте невозможно со всем разобраться, Вам лучше вживую пообщаться с психологом в вашем городе (или по скайпу).
Что касается «злой Вероники» - важно помнить, что человека невозможно «раскрасить» черно-белым, он РАЗНОЦВЕТНЫЙ. Просто иногда проявляется сильнее тот или другой оттенок. И «злая Вероника» никуда не делась, сидит внутри себе, ждет «своего» момента – она очень даже пригодится тогда, когда Вам нужно будет защищать свою «территорию» (отстаивать свою позицию, не позволять себя обижать и т.п.). Ведь в этих моментах она очень даже необходима, ваша «злая Вероника».
Важно помнить, что это не Вы «злая», это только ваша какая-то частичка, а не вся Вы, в которой есть разные части – и добрая, и слезливая, и справедливая, и чего-то непонимающая, и сильная, и слабая, и умная, и неопытная – всего понемножку, как и в каждом живом человеке))
В вашей жизни были токсичные отношения, и, конечно, теперь есть страх «опять попасться». Это Вы осознаете, и этот страх «не пускает» Вас в другие отношения.
Из «пугающего» - заранее никогда не поймешь, какими будут отношения, ведь мы только узнаем нового человека, и каждая жизненная ситуация может открыть его с новой стороны, иногда и с неприятной.
«Выбор» не иметь отношений вообще возможен. Только он больше похож на то, как человек, однажды отравившись чем-то, отказывается кушать вообще. Поможет не отравиться снова, только качество жизни от этого сомнительное.
Мы знаем, что с едой просто – проверять срок годности, не есть где попало, и т.п.
А еще – пробовать, прислушиваться к своим ощущениям.
И вот это уже можно отнести и к отношениям. Прислушиваться к себе, нго пробовать.
Отношения – это всегда про эмоции. Лишая себя негативных, человек может лишить себя и всего остального, ради которого он эти самые отношения и ищет.
Из того, на что я обратила внимание – Вы четко помните «болевые точки» тех токсичных отношений, но почему-то «не помните» о том, что СМОГЛИ из них уйти – значит, смогли и осознать негатив и нашли в себе силы вырваться из этого.
А это, по сути, означает то, что Вы СМОЖЕТЕ сделать это и в любых других отношениях – почувствовать, что что-то не так и «выйти» из отношений.
Доверяйте себе, а не прошлому болезненному опыту.

Разве есть чего стыдится в том, что Вы одна несете ответственность за обучение детей и тянете на себе семью? Это достойно уважения.
И опять же, что касается Вас - Вы жили с мужем, который пил, Вы смогли выйти из этих отношений, но вместо того, чтобы чувствовать себя сильной и смелой Личностью, желания которой важны, Вы чувствуете себя той, которая должна подстраиваться, значит, ничего внутри Вас особо не изменилось.
Другой момент, если Вы хотите, чтобы этот мужчина разделил с Вами ваше «бремя» материально – и это нормально иметь такое желание, ведь одной на самом деле это тяжело – то важно осознавать, что «я подстраиваюсь, чтобы получить то, что мне нужно». Он получает то, что нужно ему, а Вы – то, что нужно Вам. Такой себе «взаимовыгодный обмен», и таких отношений тоже много, и это не значит, что они «плохие», каждый хочет чего-то своего.
Но пока Вы не уверены в себе, пока не чувствуете, что «имеете право» на уважение и принятие такой, какая Вы есть, со всеми особенностями вашей жизни, Вам будет сложно выдерживать «замечания» без ощущения, что именно Вы «должны» это «изменить» (а не сказать, что Вам так удобнее или обсудить спорные моменты).

Согласна с коллегами, имеет значение не то, что они думают, или что им нужно, а только ваши чувства и желания. «Негде жить» - это не причина, как и «семья не поймет» - ради мнения других, пусть даже и близких людей, не нужно совершать поступков, к которым «не лежит душа».
Вам важно в себе разобраться, что Вы на самом деле хотите, а не прислушиваться е пожеланиям мужа, любовника, семьи. Возможно, Вы пока не отличаете эти моменты (свои желания как бы «сливаются» с остальным), Вам хорошо было бы вживую пообщаться с психологом, ну или по скайпу, это может помочь Вам начать слышать именно себя.

То, что Вы дополнили про долги от бывшего мужа еще раз говорит о том, что Вам важно в первую очередь разобраться с самой собой, а потом уже пытаться понять мужчину. Лучше будет поработать с психологом в вашем городе (или по скайпу). Вам это крайне нужно.
Вы пытаетесь строить «новые» отношения из «старой» позиции – Вы не уверены в себе, Вам сложно быть самой собой, есть желание «подстроиться» под другого из-за опасений, что «такая» - Вы ему не нужны.
Ситуации бывают в жизни разные, если Вы выплачиваете эти долги потому, что муж умер, и их просто нужно выплатить, то Вам бы гордиться собой, что можете быть такой сильной и ответственной, а не скрывать это, как что-то постыдное.
Если Вы выплачиваете эти долги при живом бывшем муже, то Вам очень важно разобраться с тем, как Вы попадаете в такое, что несете не свою ответственность. «Попадаете» а не «один раз попали» говорю потому, что пока, как мне видится из ваших слов, «выводы» относительно вашего «вклада» в это сделаны не были.

Погоджуюся з колегами, співпраця подружжя з психологом тут буде ефективнішим кроком, ніж самостійні спроби налагодження стосунків, і не тільки тому, що психолог зможе «побачити» з різних боків ситуацію, чи тому, що володіє певними спеціальними знаннями. Насамперед в такій ситуації важливо налагодити спілкування між Вами та дружиною, психолог допоможе утримати це спілкування від скатування на взаємні образи та знайти справжні причини цих образ.
А щодо мами, то насправді батьки (і ваші, і дружини) не повинні втручатися в справи, і не тільки тому, що їхні поради «не подобаються», а тому, що згідно із законами функціонування сімейних систем, батьки вже не належать до вашої сім,ї, тому їхнє втручання призводить до певних порушень життя вашої молодої родини.

Тати, я бы предложила Вам переместить фокус внимания с «предугадывания будущего» на «анализ настоящего», а еще с мужчины на Вас.
Мы можем строить догадки о его возможных изменениях/неизменности, но никогда не сможем спрогнозировать его «судьбу». Он может продолжать менять спутниц до конца жизни, ведь существует много женщин, готовых «уступать во всем» ради того, чтобы жить в иллюзии «я за каменной стеной».
А может встретить ТУ, ради которой он захочет что-то изменить в себе, услышать и увидеть рядом с собой другого человека. Эта версия развития событий мне кажется менее вероятной, но исключать ее нельзя.
Есть такие понятия в психологии:
«субъект-субъектные отношения» (это когда два человека видят друг в друге Личность, со своими особенностями, и желаниями и строят отношения с учетом этих особенностей друг друга),
и «субъект – объектные отношения» (когда один воспринимает другого как «объект», по сути, как некую «функцию», которая должна обеспечить ему удовлетворение неких его потребностей).
Из вашего описания похоже, что тут речь идет не об отношении двух Личностей, а о том, как один человек использует другого.
Но эта медаль, (как и все другие) имеет две стороны.
Вас невозможно использовать, если Вы не соглашаетесь быть «объектом», а проявляете свою Личность.
Мужчина имеет четкие представления о том, как ему удобно и чего он хочет от жизни.
А Вы? Каких отношений Вы хотите?
Готовы ли быть «объектом», если готовы, то для чего и как долго ?
Ваш вопрос «как вести себя с ним» скорее можно трактовать «как вести себя с ним, ЧТОБЫ».
А теперь вопрос про «чтобы»: чего Вы хотите от этих отношений?
От этого и будет зависеть ваше поведение.
И, возвращаясь к «фокусу внимания», почему важно именно настоящее и именно Вы: потому, что именно Сейчас происходит ВАША жизнь, и есть только этот ее момент, и именно этот момент важно сделать счастливым, или, по крайней мере, комфортным для себя. А не уже сейчас «заглушать» свои ощущения ради какого-то иллюзорного будущего.
Вам комфортно в этих отношениях?
Вам важно разобраться в себе прежде всего, ведь вопрос о Вас и ваших чувствах намного важнее того, «чего можно ожидать» от мужчины.

Вы чувствуете, что подобное отношение мужа унижает Вас, и очень точно отделили случайную измену, как ошибку, от сознательно выбранных отношений на стороне.
Только Вы можете тут принимать решение.
Вам в этой ситуации важно было бы разобраться в том, какими вообще были ваши отношения с мужем, что предшествовало конфликту, после которого случился этот его роман, какая ваша доля ответственности за то, что эти отношения сейчас такие, и почему Вы говорите, что «готовы ждать, сколько нужно будет».
Никто не знает, какие ваши поступки приведут к каким результатам - может сложиться и так, что увидев вашу решимость «не терпеть», он увидит нечто новое в Вас, и поймет, что на самом деле может Вас потерять, а может это наоборот просто облегчит ему уход из семьи.
Важно помнить, что «закрыть глаза» на измену можно, но нельзя «закрывать глаза» на свои чувства.

Аня, человеку 80 лет – он уже «большой мальчик» и сам несет ответственность за свои поступки и слова.
Он обижается и пьет НЕ ПОТОМУ, что Вы «так» или «не так» себя ведете, а потому, что весь его предыдущий жизненный опыт (намного длиннее, чем вся ваша жизнь) сложил из него именно такого человека. Он обижается и пьет потому, что хочет обижаться и пить.
Вы НЕ несете совсем никакой ответственности за такое его поведение.
А что касается подарков – он имеет право дарить то, что он хочет. Вам тут как раз можно было бы научиться принимать подарки, как «просто подарки», а не как средство «взаимного обмена». Ведь «это слишком дорого» чаще всего означает, что «за это придется дорого заплатить», дать что-то взамен, такое же ценное.
Если смотреть на подарок, как на некий «дар», который ничего не предполагает «в ответ», который просто может нравиться или не нравиться, нужен или не нужен, то важно научиться просто быть благодарным за то, что теперь у Вас это есть и радует Вас (а могло бы и не быть).
Уметь принимать подарки и не чувствовать, что что-то «должен» важно уметь.
Да, в таком возрасте действительно, скорее жалко его.
Но. Вы совершенно правы в своем желании «быть собой и говорить то, что думаю».
Возможно, говорить это есть смысл несколько щадящим способом, с чем-то соглашаясь, где-то «не услышав», ну а где-то уважительно съехав на «люблю душой» или «люблю как отца».
Возможно, он просто хочет быть важным человеком в вашей жизни, чувствовать, что он Вам нужен и важен. И, если это так, то можно просто больше «возвращать» ему то тепло, которое он давал маме (и возможно Вам).
Но это не значит, что в угоду его «капризам» нужно менять свои планы и не слушать свои желания. Как раз на его примере Вы можете научиться «мягко, но настойчиво» отстаивать то, что важно именно для Вас.
И снимите с себя ответственность, которая НЕ ваша, его жизнь и его поступки (мысли, чувства, выводы) – это ТОЛЬКО его ответственность.