Question

15-11-2019

Так получилось что мои родители развелись, и у мамы появился муж, на то время мне было 19 и я жила уже отдельно, раз в неделю приходила к ним в гости и иногда оставалась на ночь.
На данный момент мне 28, вот уже больше двух лет живу в другом городе и навещаю их раз в месяц, на выходные приезжаю с ночевкой.
Но все это перешло в то что он в меня влюбился, на данный момент ему 80. Он ужасно обитчивый, и не только на меня. В последнее время стал похож на капризного ребенка, (я конечно понимаю что возраст берет свое), он может растроиться по любой мелочи. Когда обижаться может выпить алкоголя и плакать и выяснять отношения, но он не агрессивен. Наоборот он очень добрый человек много чело сделал хорлшего, особенно для мамы, она его любит. Недавно решил сделать мне очень дорогой подарок на день рождения, но я не хотела брать деньги, особенно такую сумму, он начал обижаться и пить, я что бы он успокоился все же решила принять подарок( не знаю правильно я поступила) , но я переживаю что он может спиться или случиться сердечный приступ, да и маму жалко она за него переживает. Он говорит что понимает что ему не суждено быть со мной и хочет видеть меня с достойным человеком. А еще хочет что бы я любила его душой. Один раз узнал что у меня свидания с парнем , который ему не нравиться И когда спросил как все проходит, я ответила что Хорошо, он сильно начал ревновать, хватался за сердце, плакал и пил, я соврала что больше с этим парнем не встречусь. К отцу меня ревнует тоже, когда я хотела пойти в гости к папе и его жене с ночевкой , он был очень против, аж злился ( он знал что мой отец был неидеальным и принес много боли маме, и мне в детстве уделял мало внимания.) После того как он подарил мне подарок, мне кажеться что все стало хуже, он стал больше требовать внимание, как будто теперь я обязана. Одним словом мне приходиться врать что люблю его душой, понимаю и т. д. но меня напрягает то что он каждый день начал объясняться в любви и говорит что сильно страдает. Мне это не приятно и что он манипулирует и иногда выпивает и я не знаю как вести себя в этой ситуации, нормально ли Это? У меня была мысль что когда я буду приезжать то буду ночевать в другой квартире, но он скорее всего закатает истерику и напьеться, а он уже старый ему нельзя волноваться. И мне его чисто по человечески жаль. Как правильно вести себя в этой ситуации что бы его не травмировать и самой быть спокойной?

Вопрос от: Аня; Возраст: 28

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

15-11-2019 00:12:40Дополнение от автора

Забыла добавить что они с мамой всегда вместе, надолго не растаються, поэтому вариант только видеться с мамой отпадает, да и он совсем сума тогда сойдет

15-11-2019 14:00:06Дополнение от автора

Сейчас они мне звонят и просят что бы я приехала не на новый год, а 7 декабря, мама говорит что он переживат очень и он просит приехать раньше. Соглашаться на это или стоять на своем и объяснить что я не могу приехать раньше?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

15-11-2019 15:46:09Дополнение от автора

Алена Иванова, я хочу быть собой и говорить что думаю , и не бояться что он на меня обиделся и устроит истерику.

15-11-2019 15:47:22Дополнение от автора

Анна, мама приняла это с пониманием и нормально, она его любит и понимает.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Висловилося: 3

pyrogovapyrogova	pyrogovapyrogova 15-11-2019 Добрый день, Аня. Сочувствую, вы оказались в трудной ситуации. Ваш отчим по возрасту годится вам в дедушки. Удержание тайны забирает энергию, вплоть до ухудшения настроения и состояния здоровья. В данном случае не травмировать отчима не удастся, так как ответственность за его благополучие, здоровье и хорошие отношения с его женой лежит не на вас, а на нем и вашей маме. Знает ли ваша мама о происходящем? Можете ли вы рассказать ей об этом? Если нет, чего вы опасаетесь? Выбирая его, вы не выбираете себя, что приводит в тупик, к страданиям, раздражению, беспомощности и отчаянию. Еще важно подумать о своих границах - что и как вам другие могут говорить, а что неприемлемо, тоже о прикосновениях. Возможно, еще стоит разобраться самой или с психологом в том, как вы попадаете в треугольные отношения. В любом случае вы уже взрослая женщина, способная принимать самостоятельные решения, когда вам приезжать, как и где жить, с кем и как общаться, встречаться, кого и насколько допускать в свою жизнь и решения. Вы достаточно чувствительный и здравомыслящий человек, ваше тело, мысли и чувства вас не подводят. Уверена, что вы справитесь и найдете решение как поступить.
btvbtv	btvbtv 15-11-2019 Добрый день, Аня. Меня поразило, насколько спокойно Вы рассказываете о сложившейся ситуации. Я же чувствую гнев, поскольку то, что происходит, просто недопустимо, неуважительно по отношению к Вам и Вашей матери, глубоко эгоистично со стороны Ваше отчима - на мой взгляд. Как и глубоко манипулятивно, ещё и на Вашем чувстве сострадания и человеческом отношении к нему. Я не в состоянии просто без оценочных суждений ответить на Ваш пост, поскольку меня возмущают люди, которые способны на такое. Хотела спросить у Вас, что мешает Вам выставить четкие границы с ним в Вашем общении? Ведь Вы имеете полное право открыто говорить о том, что для Вас это не допустимо, предупредить, что если Вы услышите от него хоть какой-то намек на сексуальные притязания с его стороны, то расскажете матери и сократите общение с ним до минимума. Деньги или подарки, которые он дарит, - это его инициатива, и его подарок. Подарок - это когда тебе что-либо дарят просто так, и не ожидают НИЧЕГО взамен. И когда он манипулирует, или будет предлагать что-либо вновь, - ему можно ведь так же прямо сказать, что Вы можете подарок принять (если хотите), но не станете чувствовать себя обязанной; или что после предыдущего подарка чувствовали себя так-то и так-то, поэтому не хотите. К сожалению, в таком возрасте у него могут происходить некоторые изменения в психике, но - если Вы станете защищать себя, дадите себе это право и разрешите не давать себя в обиду, - он в любом состоянии психики это точно почувствует. К сожалению, если Вы будете и дальше избегать прямого взрослого разговора с ним о том, что для Вас приемлемо в Ваших отношениях с ним, а что - неприемлемо, - такое его поведение будет продолжаться и усугубляться. В консультативном аспекте хочу сказать лишь то, что только он сам несет ответственность за своё здоровье, за свою жизнь, как и за свои поступки. И если он выбирает пить и хвататься за сердце - вместо того, чтобы проявить уважение к своей жене и Вам, включить голову и совесть, - то это никак не Ваша ответственность, это моё уверенное убеждение. Это не только о нём, но и о каждом из нас. Есть границы, которые нельзя переступать. И неспроста во многих странах человек будет наказан за намек на недопустимые сексуальные притязания, а не то что за систематическую психологическую нагрузку, которую Вы вынуждены выносить постоянно от близкого человека, ответственность которого перед Вами - по определению - выполнять функции отца: забота и сопровождение, в той мере, какой он способен, конечно... и ничего более! У него нет права ограничивать Вас ни в Вашей личной жизни, ни в Ваших поездках и выборах. Он сам уже лишил себя всех прав, и, по большому счету, должен быть благодарен за то, что Вы не прекратили с ним общение после того, что случилось. Безусловно, формат данного способа консультирования не предполагает психотерапевтическую работу, которая могла бы поддержать Вас в желаемом для Вас направлении. И - если Вы испытываете затруднения выставить комфортные для Вас границы в общении с ним, - или прояснить для себя, что именно удерживало Вас это сделать, - и принять какое-либо близкое Вам, оптимальное для Вас решение этого вопроса, - более эффективно это сделать, конечно, в личной консультации. Если же у Вас такой возможности нет, - я от всего сердца желаю Вам бороться за себя, за свои интересы и никому не позволять нарушать Ваши личные границы под знаменем плохого самочувствия, Вашего вынужденного сочувствия и природной человечности. Желаю Вам удачи. А ему не сочувствую ни секунды, извините.
автор ua28ec2b	автор ua28ec2b 15-11-2019 Да , мама знает. Она пытается "сгладить углы" между нами, но иногда ему привет, звонит и говорит мне что он совсем раскис и плачет и за сердце.хватаеться, просит что бы я ему позвонила И звонила почаще. А еще что бы приехала 7 декабря, но я не хочу приезжать так рано, хочу приехать под новый год

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

14-11-2019 Муж запрещает быть крестной мамой для ребёнка моей подруги

13-11-2019 Муж хочет переехать а я нет

11-11-2019 питання житла

09-11-2019 Чужая в семье,а чувствую будто во всем мире

06-11-2019 Проблемы в семье

06-11-2019 Постійні сварки і конфлікти з чоловіком.

05-11-2019 до ужаса бесит сестра мужа

05-11-2019 Бывшая жена и дети мужа

04-11-2019 Как избавиться от контроля свекрови?

04-11-2019 Устала от мужа,много раздражения непонимания,кажется что любовь ушла,что делать?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Одесса) · Answer 1 · 2019-11-15 14:03:35

Здравствуйте.
Вряд ли, судя из этого "на данный момент ему 80. Он ужасно обитчивый, и не только на меня. В последнее время стал похож на капризного ребенка, (я конечно понимаю что возраст берет свое), он может растроиться по любой мелочи. Когда обижаться может выпить алкоголя и плакать и выяснять отношения", что это влюбленность настоящая, больше похоже на поведение ребенка.
А как бы Вам хотелось себя вести?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 2 · 2019-11-15 15:15:06

Анна Автондилова (Киев) 15-11-2019 15:15:06

Здравствуйте.
А как ваша мама реагирует на происходящее?

👍 рекоммендовать:

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 3 · 2019-11-15 16:15:38

Алена Иванова, я хочу быть собой и говорить что думаю , и не бояться что он на меня обиделся и устроит истерику. - разве не его выбор обижаться или устраивать истерику? не его выбор влюбляться в дочь своей жены и преподносить это, как нормальное явление так, что и вы и ваша мать воспринимаете это, как нормальное событие? Он выбирает свои реакции и свое поведение, дарить подарки или нет, причем там вы? Ему можно себя вести так, как он хочет, а вам почему нельзя?

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2019-11-15 16:51:56

Аня, человеку 80 лет – он уже «большой мальчик» и сам несет ответственность за свои поступки и слова.
Он обижается и пьет НЕ ПОТОМУ, что Вы «так» или «не так» себя ведете, а потому, что весь его предыдущий жизненный опыт (намного длиннее, чем вся ваша жизнь) сложил из него именно такого человека. Он обижается и пьет потому, что хочет обижаться и пить.
Вы НЕ несете совсем никакой ответственности за такое его поведение.
А что касается подарков – он имеет право дарить то, что он хочет. Вам тут как раз можно было бы научиться принимать подарки, как «просто подарки», а не как средство «взаимного обмена». Ведь «это слишком дорого» чаще всего означает, что «за это придется дорого заплатить», дать что-то взамен, такое же ценное.
Если смотреть на подарок, как на некий «дар», который ничего не предполагает «в ответ», который просто может нравиться или не нравиться, нужен или не нужен, то важно научиться просто быть благодарным за то, что теперь у Вас это есть и радует Вас (а могло бы и не быть).
Уметь принимать подарки и не чувствовать, что что-то «должен» важно уметь.
Да, в таком возрасте действительно, скорее жалко его.
Но. Вы совершенно правы в своем желании «быть собой и говорить то, что думаю».
Возможно, говорить это есть смысл несколько щадящим способом, с чем-то соглашаясь, где-то «не услышав», ну а где-то уважительно съехав на «люблю душой» или «люблю как отца».
Возможно, он просто хочет быть важным человеком в вашей жизни, чувствовать, что он Вам нужен и важен. И, если это так, то можно просто больше «возвращать» ему то тепло, которое он давал маме (и возможно Вам).
Но это не значит, что в угоду его «капризам» нужно менять свои планы и не слушать свои желания. Как раз на его примере Вы можете научиться «мягко, но настойчиво» отстаивать то, что важно именно для Вас.
И снимите с себя ответственность, которая НЕ ваша, его жизнь и его поступки (мысли, чувства, выводы) – это ТОЛЬКО его ответственность.

В меня влюбился отчим

Поради відвідувачів