Question

04-11-2019

Здравствуйте, уважаемые психологи! Посоветуйте пожалуйста как нужно строить отношения со свекровью. Я неделю как вышла замуж. Живем с мужем отдельно. Но свекровь звонит несколько раз в день. Все спрашивает. Но все критикует. Воду купили - нехорошая, другая лучше. Выбираем люстру - такая некрасивая. Говорю мужу чтоб не рассказывал ей. Иначе получается, что я ненужна. Значит ему надо жить с мамой. Когда она в следующий раз начала критиковать и советовать - сказал ей, что мы сами решим. Но свекровь обиделась - мол она лучше знает. Говорит, что своё мнение она нам должна говорить. Ведь она мать. Но я считаю, что если не спрашиваем - не должна. Только когда спросим.
Как можно сделать так, чтоб она не контролировала каждый день? Она даже мыться к нам приходит потому что вода у неё не такая.
Как быть хитрее, чтобы и мужа не обижать, не ссориться. Но и тотального контроля свекрови избавиться?

Вопрос от: Ирина; Возраст: 25

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

04-11-2019 23:21:15Дополнение от автора

Большое спасибо всем! Отвечаю на вопросы. Мужу 40 лет. Это у него второй брат. Он - единственный ребёнок у свекрови. Ей 71. Она на пенсии. Готовит свёкру кушать, садит огород. Сын жил с ними, все им помогал. Теперь получается, что мы будем жить отдельно.
Я переехала жить к мужу. Оставила свою маму одной. Конечно я хотела бы, чтобы моя мама могла к нам приезжать. Для этого мне надо дружить с родителями мужа, чтобы муж не был против моей мамы. Но моя мама никогда меня не контролировала. Я решала сама. Могла спросить совета, когда он был мне нужен.
А свекровь контролирует. И я так не смогу. Жить под микроскопом.

05-11-2019 11:41:48Дополнение от автора

Всем спасибо! Я знаю, что в первом браке был случай, когда невестка выгнала свекровь с квартиры. Та мол пришла в туалет, и имела свой ключ. А невестка как раз была дома. И выгнала.
Он как я понимаю до сих пор на стороне мамы. Ведь она просто в туалет зашла.
А ко мне она раз в неделю приходит просто помыться. Ну и быстренько осматривает все комнаты.
Его бывшая жена постоянно скандалит. А я думаю, что надо быть хитрее. Чтобы он чувствовал себя очень мной любимым. Может тогда он быстрее согласиться отстаивать границы семьи. Я попросила его слушать мать, ничего ей не говорить, не обижать. Но советоваться со мной и делать так, как решим мы. Пока я результат вижу.
Но это на каждом шагу. Вот собираемся в поездку. Свекровь готовит бутерброды. Говорит заехать к ней за ними. Говорю мужу, что хочу сама любимому мужу готовить бутерброды. Вот так вот. Такая получается война - как у всех.

05-11-2019 15:21:27Дополнение от автора

Ольга Влллладимировна! Там причин было много. Она стала какой-то сектанткой и ему не нравились ее религиозные нравоучения. Ещё постоянно ссорились. Она скандалила. Да во всем не сходились. Где мясо покупать. Что кушать на завтрак.

05-11-2019 15:24:34Дополнение от автора

Павел Леонидович! Что Вы посоветуете, как мужчина? Если я буду говорить мужу откровенно, что мне не нравиться в поведении его матери его это не будет обижать? Ведь это его мать! А плюс. Она сто раз в день звонит ему, обо всем спрашивает. Ну он ей и рассказывает наши дела. Значит мне надо не все рассказывать мужу, что не все знала и контролировала свекровь.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

04-11-2019 Устала от мужа,много раздражения непонимания,кажется что любовь ушла,что делать?

04-11-2019 Проблемы с супругом

31-10-2019 отношения

31-10-2019 Проблема со свекровью

28-10-2019 Запутался в семье

26-10-2019 Много негативу в мою сторону, не могу справиться со своим внутренним миром.

25-10-2019 Чоловік загнав в вугол... Як знайти спільну мову?

25-10-2019 проблемы во взаимоотношениях с мужем

24-10-2019 Як пояснити чоловіку що я йому не зраджую?

23-10-2019 Стоит ли идти работать на фирму к мужу? Как принять решение?

Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) · Answer 1 · 2019-11-04 22:32:47

Здравствуйте, Ирина! То, о чем вы пишите, очень утомительные и раздражающие явления, согласна с вами и просто какими-то рекомендациями и советами не обойтись. Такое поведение зависит от многих факторов, а именно: какие отношения были у сына и мамы до вашего появления? Сколько лет вашему мужу? Как он реагирует на «советы» мамы. Есть ли муж у свекрови и чем она занята по жизни? Какие у вас отношения с вашей мамой и разрешаете ли вы ей лезть в вашу жизнь с советами?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 2 · 2019-11-04 22:38:50

Здравствуйте.

цитата:

Когда она в следующий раз начала критиковать и советовать - сказал ей, что мы сами решим. Но свекровь обиделась - мол она лучше знает. Говорит, что своё мнение она нам должна говорить. Ведь она мать. Но я считаю, что если не спрашиваем - не должна. Только когда спросим.

Выстраивайте свои границы. Вот эту фразу " мы сами решим" нужно говорить все время, когда свекровь без вашей просьбы вмешивается в ваши личные вопросы.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2019-11-04 23:01:51

Ирина, быть хитрее и хорошей для всех не получится. Нужно четко озвучивать свои границы. Да, будут обиды, требования, наезды,манипуляции, но тут либо вы поддаетесь, либо все-таки живете своей жизнью, а свекровь будет вынуждена принять тот факт, что вы отдельная семья, а не приходить к вам мыться.
Но тут вопрос, как ваш муж реагирует и готов ли ставить маму на место

Оксана Борисівна Шевчук (Рівне) · Answer 4 · 2019-11-04 23:02:00

Ирина, желательно вначале с мужем договориться о границах вашего дома и семьи. Есть предположение, что мужчина женился, но с мамой "не развелся", т.е. нет сепарации. Взрослым хочеться быть полезным и уважаемым человеком. Если мама просто говорит свое мнение, то не комментируйте его. Сказала и сказала. Она ничего не спрашивает. Как только спросила и пошла критика - под любым предлогом класть трубку: живот заболел, молоко убежало... Через некоторое время реакция измениться. Когда Ваш муж говорит с мамой - отстраняйтесь, не берите на свой счет ничего. Они между собой лучше разберутся. Если же вы вместе с мужем выстроите отношения с мамой на дистанции, то надо быть готовой к ее обидам. Но это уже не ваша забота. Как хочет человек реагировать - так и будет. Возможно, в этом ееманипуляция. Если муж не готов маму на дистанции держать, то надо объяснить, что такое вторжение закончиться вашей разлукой, ибо Вы будете раздражаться и злиться. Самое неприятное в этом, что страдает Ваша самооценка, как жены. Этого нельзя допускать! Возможно, свекровь одинока, ей нечем заняться. Хорошо бы, чтобы ее сын направлял мысли маме, чтобы она занялась своей жизнью и была бы счаслива. К сожалению., вот так, по-быстрому , сложно дать "волшебную пилюлю".

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2019-11-04 23:09:16

Добрый вечер, Ирина!
Вы говорите, что только неделя прошла с тех пор, как Вы вышли замуж. Возможно, что свекрови пока тяжело принять это. Вам нужно время, чтобы постепенно выстроить свои взаимоотношения с ней. Как давно Вы в отношениях и как давно у Вас с ней недопонимание? Эта ситуация часто встречается в наше время

Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) · Answer 6 · 2019-11-05 00:22:36

Поменять другого человека невозможно, тем более в 71 год, но вы можете изменить своё отношение к происходящему. Старайтесь выстраивать чёткие границы, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек и наоборот. Причём это должно касаться не только свекрови. Первое время будет непривычно для окружающих и они будут стараться провоцировать вас. Ведите себя спокойно и придерживайтесь вашей позиции. Свекрови, видимо, пока сложно смириться с ситуацией, что сын будет жить отдельно от них, что она перестала быть «главной» в жизни сына, не совсем понятно какие у них отношения мать-сын, по какой причине развёлся первый раз. И какая роль в родительской семье у папы

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2019-11-05 07:11:57

Доброе утро! "Как быть хитрее, чтобы и мужа не обижать, не ссориться. Но и тотального контроля свекрови избавиться?" Отстаивайте свои права, держите свои границы. Как муж относится к происходящему?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2019-11-05 10:47:46

цитата:

Он - единственный ребёнок у свекрови. Ей 71. Она на пенсии. Готовит свёкру кушать, садит огород. Сын жил с ними, все им помогал. Теперь получается, что мы будем жить отдельно.

Если он единственны сын у нее, то, конечно она будет беспокоится. Хорошо, что у нее есть муж и она часть своей заботы отдает ему. Вам всем нужно постепенно научиться жить в новых реалиях. Вам дали уже много рекомендаций о том, как сохранить свои границы.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2019-11-05 11:51:18

цитата:

Его бывшая жена постоянно скандалит. А я думаю, что надо быть хитрее. Чтобы он чувствовал себя очень мной любимым. Может тогда он быстрее согласиться отстаивать границы семьи.

Скандалить не нужно, но и пытаться окольными путями, так, чтобы никто не догадался, что так нельзя с вами, выстраивать границы - это тоже не самый удачный вариант. Вы тогда не обозначаете, что так с вами можно, а так нельзя, а пытаетесь, простите, подлизаться к мужу, чтобы он озвучивал границы ваши. Но тогда, если мужу будет ок, что мама приходит мыться или еще что-то, но вам не будет нравится, вам придется терпеть.
Почему нельзя просто поговорить с мужем, найти общее решение и озвучить его свекрови?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2019-11-05 11:53:31

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 05-11-2019 11:53:31

Скажите, а какая была причина развода у Вашего мужа?

👍 рекоммендовать:

Инга Николаевна Ковтун (Киев) · Answer 11 · 2019-11-05 12:04:18

Здравствуйте! Самое главное, что стоило бы сделать, это выработать твёрдую и четкую позицию внутри себя самой, и всегда следовать ей. Например, в случае с бутербродами перед поездкой, вы могли бы сказать свекрови: «Спасибо большое вам, но мы уже приготовили бутерброды» и не заезжать. На ее звонки вы можете не всегда отвечать, ведь столько дел может быть у молодой жены, верно? Свекровь может советовать вам, что хочет, но при этом вы не обязаны синей соглашаться, можно вежливо ответить «Я понимаю, что вы хотите как лучше, но я об этом думаю иначе» и т.д. Т.е. вежливо, но твёрдо отстаивайте свою позицию

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 12 · 2019-11-05 15:08:31

Здравствуйте, Ирина!

цитата:

Но это на каждом шагу. Вот собираемся в поездку. Свекровь готовит бутерброды. Говорит заехать к ней за ними. Говорю мужу, что хочу сама любимому мужу готовить бутерброды. Вот так вот. Такая получается война - как у всех.

Ну, Слава Богу, так не у всех. Но у Вас - так. Интересная и насыщенная жизнь у Вас получается - как спортивный матч - по регби: кто первый овладеет мячом (мужем)? Вы или свекровь? Вечные соревнования за безвольный мяч-мужа? И самое интересное, что вам обоим - и Вам, и свекрови, выгодна такая безвольная и зависимая позиция мужчины - потому как легче таким управлять, будет слушаться. И кто ж кого обыграет?))
Борьба каждого за повышение самооценки... кроме мужа, разумеется (какая у него может быть самооценка в этой ситуации?!).

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 13 · 2019-11-05 17:56:26

цитата:

Если я буду говорить мужу откровенно, что мне не нравиться в поведении его матери его это не будет обижать? Ведь это его мать! А плюс. Она сто раз в день звонит ему, обо всем спрашивает. Ну он ей и рассказывает наши дела. Значит мне надо не все рассказывать мужу, что не все знала и контролировала свекровь.

Ирина, я понимаю, что Вы пытаетесь решить этот вопрос так, чтобы не обидеть человека. Хитрить здесь не получится и не обязательно грубить.Просто объясните мужу и своей свекрови все то, что Вы чувствуете в связи с этой ситуацией откровенно.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 14 · 2019-11-05 18:28:22

Говорить в любом случае нужно, другой вопрос - как? Можно это делать мягко и деликатно.
И, разумеется, можно меньше посвящать мужа в дела, если он - "слабое звено" в семье.
Пока он не станет самостоятельным, что маловероятно в 40 лет, постоянно будет угроза поползновений свекрови.

Оксана Борисівна Шевчук (Рівне) · Answer 15 · 2019-11-05 22:11:19

У меня напрашивается еще вопрос:"Как Вы этого до свадьбы не видели?" Неужели будущий муж и его мама вели себя как то по-другому?
Согласна з другими психологами, что мужу спокойно и прямо сказать, что Вы не сможете ему все рассказывать, т.к. нет желания, чтобы его мама это знала и , особенно, что то "особенное".

Как избавиться от контроля свекрови?