Психологиня Ольга Геннадьевна Микаелян Одеса

Здравствуйте! Дело в том, что ваша проблема тянется с детства, когда любой ребёнок безоговорочно верит взрослым, которые ему говорят, например, что он недостаточно (а дальше у каждого свой текст) рекомендую вам поработать с психологом лично, чтобы заново научиться верить себе, доверять своим чувствам, и в конечном итоге научиться доверять вселенной. Удачи вам, у вас всё получится

Здравствуйте! Для того чтобы разобраться в ситуации и проработать её, сначала надо понять, чего бы в действительности хотелось, и от папы, и от мужа. Иногда то, что лежит на поверхности, не всегда то, что действительно хочется. Иначе это легко было бы воплотить в реальность. Рекомендую вам найти «своего» психолога и поработать в личной терапии

Здравствуйте, Мика! Ваш вопрос более глубинный, чем может показаться на первый взгляд! Согласна с коллегами, что вопрос в сепарации, которая не пройдена, и в установках родительской семьи, которые не переварены, и совсем не подходят вам, иначе у вас не было бы ощущения, что что-то не так. Рекомендую вам проработать этот вопрос с психологом в терапии. Всего вам доброго

Здравствуйте! Задайте себе вопрос, что в вас самой вам нравится? Какая вы? Это и будет ответ на ваш вопрос

Обратитесь к школьному психологу. Она подскажет вам пошагово, что делать дальше

В вашем случае любой вариант подошёл бы. Семейная терапия хороша тем, что психолог видит картину в целом и работает сразу с вашей семейной системой. Если вдруг ваш муж не пойдёт на контакт и не захочет идти к психологу, то вы, обратившись к психологу и проработав свои зажимы, страхи и неуверенность, так или иначе изменитесь и ваша семья измениться в любом случае. Такой как сейчас вы точно не останетесь))) Ваши страхи по поводу психолога, который сделает вас виноватой во всем, безосновательны. Хороший психолог никогда не навешивает ярлыки и уж тем более не обвиняет. Всего вам хорошего и удачи

Конечно же вашей вины нет и быть не может. Просто обратите внимание на то, что даже в нашем коротком диалоге вы готовы искать свою вину в том, что происходит и соответственно обороняться. То, что делает сейчас ваш муж, называется эмоциональным насилием, и это действительно ужасно. Если у вас есть возможность поработать с психологом, то желательно это сделать.

Здравствуйте, Марсия! Это началось 2 месяца назад или раньше у вас наблюдалось что-то похожее? В чем именно заключается ваш страх болезни? Что такого произошло в вашей жизни полгода назад?

Не знаю, успокоит вас это или нет, но подавляющее большинство мужчин ведут себя именно так. И этому есть объяснение. Если мужчина молод, неуверен в себе, тревожен- он пытается найти виноватого, «козла отпущения» так сказать. Таким образом он снижает свою тревогу, то есть в его карте мира если что-то идёт не по сценарию, то обязательно надо найти виноватого, в основном это родной человек. Так легче переживать неуверенность и страх. А если к этому добавить ещё и вашу неуверенность, правильно ли вы что-то там делаете или не делаете, некоторое недовольство мужем, что не помогает, раздражение от его родственников, которые лезут со своими советами, то получаете картину маслом. В такие моменты хорошо помогает снять пафос с ситуации и разобраться в себе и своих чувствах. Из каких чувств вы что-то говорите или оправдываетесь, из каких чувств муж нагнетает обстановку. Ведь все ваши переживания косвенно или напрямую влияют на состояние ребёнка и получается замкнутый круг. Чем больше вы злитесь или обижаетесь, или тревожитесь, тем больше болеет или капризничает ребёнок. А вы впадаете в отчаяние.

Дело в том, что есть такое понятие как нормативный кризис семьи и один из них- это как раз рождение первого ребёнка. Но вы пишите, что у вас такой способ общения был и до рождения ребёнка. С рождением ребёнка в семье скапливается много напряжения, мама начинает слишком тревожиться за ребёнка, усталость и недосыпы, а со стороны ещё доброжелатели в виде бабушек или соседок добавляют тревогу у новоиспечённой мамочки, немым вопросом достаточно ли я хорошая мама... Отсюда много напряжения, которое вот таким извращённым способом выходит наружу. Вы можете даже не ощущать и не понимать что происходит, однако ваша неуверенность считывается окружающими вас людьми. Как вы останавливаете в споре других людей, не родных? Каким способом вы просите помощи и вообще, умеете ли вы просить?

Ответ отредактирован автором 20-01-2021 22:36:42

Здравствуйте! Сколько лет ребёнку? Так было всегда или что-то послужило спусковым механизмом?

Да, можно, напишите мне в личные сообщения и мы обсудим это детально

Здравствуйте, Юлия! Дилемма современного мира- ждать того самого или взять инициативу в свои руки и искать самой. У меня есть третий вариант, который вам не совсем подходит, похоже))). Это жить здесь и сейчас, потому-что когда мы ждём чего-то или кого-то, то мы как-будто не живём, как будто жизнь на паузе, и от этого становится тоскливо, так как это напрямую касается синдрома отложенной жизни. Вы прекрасно описали потенциального мужа и это отлично. А были ли у вас реальные отношения и какие они были? Почему обязательно замуж? Это такая внутренняя установка или ваши жизненные принципы?

Если вы искренне хотите этого, то вы точно достигните этого. Для начала вам надо поработать над своей самооценкой, вспомнить всё о себе, чем вы можете похвастаться, и это я говорю не о внешних достижениях, а о внутренних качествах. Когда ваше внутреннее осознание самого себя качественно улучшиться, то и перемены внешние дадут о себе знать. Удачи вам)))

Дмитрий, в основном именно абьюзеры чувствуют себя по жизни крайне неуверенно и им обязательно надо всё время самоутверждаться за чей-то счёт, будь то социум, семья, коллектив, друзья-неважно. Всё время нужна подпитка, что я крут. Если бы вы внутренне чувствовали уверенность в себе и в собственных силах, вам бы не понадобилась внешняя подпитка. Похоже, переломный момент произошёл тогда, когда вы поняли, что можете потерять ценного для вас человека из-за такого поведения, а как иначе, по другому выстраивать отношения, не запугивания и не нападая, вы пока не знаете. Тут ещё очень важно, какую модель поведения вы видели в своей семье? Какие отношения были у родителей друг с другом и их отношению к вам?