Психологиня Ольга Геннадьевна Микаелян Одеса

Здравствуйте! Сочувствую вам. Это и правда нелегко выстоять перед родительской критикой и осуждением, ведь по сути они те авторитетные взрослые, к которым дети прислушиваются, даже если очень не нравится или хочется огрызнуться. Постарайтесь понять, что именно они хотят от вас? Какие у них претензии к вам? Иногда родители кричат со страха, когда не могут совладать со своими эмоциями, когда сложно просто поговорить с подростком о своих страхах, страшно потерять контроль, или страшно видеть повзрослевшую дочь, тогда надо столкнуться с переживанием, что сама тоже не молодеешь)))). Тут намешано много переживаний. Продолжайте отстаивать себя и свои интересы, попытайтесь поговорить с родителями в спокойной обстановке, когда они не на взводе, расскажите о своих переживаниях и чувствах, не обвиняя их, а в первую очередь про свои эмоции. Они вас обязательно услышат

Ваша мама сделала этот выбор сама- не иметь по жизни интересов или хобби, остаться в семье, где эмоционально холодные отношения, где она с мужем общается «раз в 100 лет». Ведь рано или поздно вы всё равно уйдёте из семьи, построите свою собственную семью. У вас своя жизнь, где вы будете принимать решения самостоятельно, в противном случае вы обречены упрекать маму в своей несостоявшейся жизни, и это не самый лучший вариант для мамы в том числе. Уезжать или нет, решение за вами, не позволяйте решать за вас и всё у вас получится. Удачи вам

Добрый день, Олег! Вы пишите, что с детства были замкнуты, то есть закрыты для социума и для близких людей в том числе. Такое происходит не просто так, и то, что вы захотели быстро съехать от родителей, всё в ту же копилку. Для того, чтобы разобраться в себе и в этой ситуации в целом, почему так происходит, что вы остаётесь в одиночестве и что делать, а может не делать в дальнейшем, чтобы что-то изменить в жизни, для этого надо поработать с психологом

Здравствуйте! На мой взгляд человек поделился с вами своей бедой не просто так! В таких случаях люди могут говорить одно, а бессознательно просить помощи, ведь если он по каким-то причинам не может рассказать о своей болезни дома, семье, близким людям, представьте какое колоссальное одиночество он чувствует среди родных людей. Как бы вы могли помочь ему? Может просто быть рядом и слышать его -это уже большая помощь

Здравствуйте, Светлана! Какое отношение имеют ваши родители к вашей личной жизни? Вы живёте с ними вместе? Сколько лет ребёнку? Родители вас обеспечивают финансово?

Мария, а какие отношения у вас в семье, у родителей между собой, у вас с родителями? То, что вы описываете, часто бывает в случае, когда в какой-то момент в жизни вы по каким-то причинам перестали доверять близким людям. Это всего лишь моё предположения исходя из того, что вы пишите. Более детально можно узнать только в индивидуальной работе. Удачи вам

Здравствуйте, Ника! Вы поднимаете довольно интересную тему, и если вы начнёте работать над этой проблемой уже сейчас, то вы избежите многих сложных ситуаций в дальнейшем. Что происходит с вами, когда вы хотите переложить свои проблемы на других? Есть ли у вас опыт просто опираться на родного человека и получать поддержку?

Здравствуйте, Мария! То, что вы описываете, очень похоже на возрастной кризис. Таких нормативных кризисов в нашей жизни бывает несколько, и насколько сложно мы его переживём, связано с некоторыми факторами. Советую вам обратиться к специалисту, чтобы разобраться в себе, что имеете и что на самом деле хочется получить от жизни. Удачи вам

Строго соблюдать правила карантина-это личная ответственность каждого человека и конечно же не все соблюдают эти правила. Как, впрочем, и в обычной жизни без карантина. Не все люди живут по правилам, нарушают ПДД, кидают мусор мимо урны, ездят «зайцем» в общественном транспорте И так далее. Таких нарушений великое множество. Задайте себе вопрос, всегда ли вы так негативно относитесь к нарушениям всяких правил или такое впервые? Связана ли ваша повышенная тревожность с паникой в СМИ или вы тревожная по жизни? Есть ли у вас какая-то опора в жизни, где вы ищите успокоения? Если в таком состоянии остаться слишком долго, то вы можете себя слишком сильно раскачать и даже после карантина вам будет непросто вернуться к обычной жизни. Советую вам обратиться к специалисту, чтобы у вас появилась опора, вам точно станет полегче. Удачи вам

Здравствуйте, Ника! В психологии есть такое понятие как завершённый Гештальт, действие, которое имело своё логическое завершение, начало и конец. Дела, которые мы в своей жизни по каким-то причинам не завершаем, но думаем о них, тянутся за нами тяжёлым грузом, и по жизни мы раз за разом возвращаемся в такие же или почти такие же обстоятельства, чтобы завершить процесс. Идти туда или нет-решать только вам, или поставить логическую точку и дальше идти по жизни, или пока что поставить запятую и пойти за своими желаниями. Удачи вам и всего хорошего

Удачи вам и всего доброго!

Учёба дочери относится к вашему перфекционизму и неумению расслабляться, быть в чем-то неумёхой, позволять себе не быть всё время в тонусе, умение быть разной. Ваша дочь вам это демонстрирует, что выводит вас из состояния равновесия. Ведь вы пишите, что у вас достаточно доверительные отношения, пока дело не касается учёбы. Слишком жёсткие правила обучения доводят детей до протеста, я с этим часто сталкиваюсь в работе. Задайте себе один очень простой вопрос, что для вас важно, видеть своего ребёнка счастливым или несчастным, затюканным учителями, который учит всё подряд и которому не остаётся места для своих собственных интересов?

Сочувствую вам, и правда очень непростую дорогу вы прошли... Вы пишите, что не полезли в драку, промолчали. Когда мы почему-то молчим и «глотаем» обиды-это ещё не означает, что мы забываем их или можем с легкостью переварить. Если вы были так сильно травмированы тогда, но по каким-то причинам промолчали, то ваша подсознание будет подкидывать вам такие же или почти такие ситуации для их допроживания. Обратите на это внимание. Учёба дочки в ту же копилку. Может быть сейчас я скажу банальность, однако наши дети будут делать не то, что мы от них хотим, а то, какой пример мы им подаём. Если хотите для вашей дочери счастья, станьте сама счастливой, для неё это будет самый лучший подарок. Удачи вам

Из вашего ответа я поняла, что у вас всё хорошо с принятием себя и с всякими маленькими удовольствиями, которые вы себе точно позволяете. И это круто. Однако в вашем рассказе (может быть я не права) чувствуется какой-то перфекционизм, надлом, быть может родительская установка, в этом можно разобраться, которая не позволяет вам чувствовать счастье в полной мере, дышать полной грудью.

Здравствуйте! Вы почти уже ответили на свой вопрос, присмотритесь к своему рассказу! То, что вы плохой полицейский в семье , а папа хороший и всё позволят. Как ребёнку в 10 лет найти в себе силы жить по правилам, а не в удовольствие?... Я вас понимаю, что очень сложно, а порой даже ревностно, когда ребёнок выбирает не вас, однако именно в вашей ситуации складывается впечатление, что дочь выбирает свободу и удовольствие, а не кого-то из родителей. Скажите пожалуйста, что у вас с вашими удовольствиями? Как часто вы разрешаете себе всякие разные удовольствия? Какие у вас хобби и увлечения? Расскажите немного о себе, расширьте картину