Question

04-11-2019

Живем мы почти три года,женаты в октябре было два года. Есть малыш ему 1.3. Это мой второй брак. Есть еще сын ему 8 лет. Часто ругались и долго притерались,с супруглм,ссоры были страшные,он очень агресивен если устал или что_то идет не так у него. Ребенок мой все это видел,вроде когда с нами сильно не показывает недовольсв,а когда у бабушки категорически не хочет ехать обратно...Да и у меня с мужем отношения идут на спад. Секса у нас нет,даже уже не могу посчитать сколько. Он все время ссылался на моего сына что он взрослый и ему не удобно если он услышит...сын у бабушки,теперь новая история что устал или есть маленький ему не удобно ,не расслабится. Так повелось что младший спит с нами,я кормила грудью до года,а теперь переселить его сложно,привык уже. Нет с супругом родства у нас,он не пониммает меня,а меня заел быт. Я устала все мытт,убирать,готовить,стирать,у меня нет ничего то что приносит радость . До замужества моя жизнь была другой,я ухаживала ща собой,путешествовала,мне дарили цветы поклонники,покупала себе красивые вещи. Сейчас какой АД,с утра до ночи домашние дела,ребенок. И муж с агресивным характером,недавно схватил нашего ребенка за щеку сильно,за то что он плакал,ск это я виновата и меня назвал оскорбителтными словами...из_за того что устал,он может так себя вести,мне становится страшно...это было и раньше. От мужа не цветов,не подарков,не комплиментов. Мысли каждый день,как уйти,как собрать вещи и подать на развод...только от слов к делу сильно сложно приступить,но так жить не могу! Что делать?

Вопрос от: Надежда; Возраст: 28

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

04-11-2019 14:06:24Дополнение от автора

По отношению к ребенку вспышки агрессии бывали,ну без рук,только словесные. Вообще словесные унижения меня и моией семьи,родителей,детей,если у нас идет конфликт постоянные,при чем это разрушает все внутри меня,а сейчас наверное у меня и есть та самая депрессия. Касемо помощи с ребенком ,моя мать в другом городе и мой старший сын в данный момент с ней,я чувствую что он в безопасности...Со своим ребенком муж не помогает,за все время он погулял с ним два раза ровно,на улице и на этом все. Он занят,он устал,не времени,встреча,болит головп,давление. Любые причины как впрочем и с сексом. Ну я его уже самс не хочу. Просто ведь это не нормально,все то что происходит.. В моменты его вспышки я его очень боюсь,он может оталкнуть,сильно схватить за волосы ,тащить,ударить пощечину, орать, он страшен в эти моменты.. Поэтому я стараюсь не провоцировать,и сильно не говорить.. Ну не устраивает меня многое..Тут написали о причине расхода с моим первым мужем,мне было 19 ему 40. И таи совсем другая история.
Тут я осознанно уже подходила.Увы встречались мы не долго всего пол года,и я досточно быстро забеременела,во втором браке. Он был инициатором женитьбы.
Вообще в этом браке я перестала себя чуаствовать желанной,красивой,нужной,спортивной. Мне ничего не хочется,очень редко на меня нахожу ТА Я ,ЧТО БЫЛА РАНЬШЕ. Ну все быстро заканчивается. У него родители умерли. Мама ему было 13 лет папа тоже уже больше 10 лет назад.

04-11-2019 14:09:56Дополнение от автора

Поэтому прмощи или времени чтоб побыть вдвоем,сходить в кино,театр,просто посидеть в тишине,нет. Нет этого. Это уже тупик,не думала что дети могут так сильно выматывать и от них так устаешь,как и от домашнего быта..Все бы ничего ,а разгрузки нет....

04-11-2019 14:13:45Дополнение от автора

Как говоритон сам"внешность не главное"А для меня важно,быть чистой,хорошо пахнуть,следить за собой,ухаживать за волосами,ногтями. Ну не могу я себя переделать.. Муж может три.дня не мыться и считает это нормой. Ну простите это только одна маленькая часть того что не устраивает меня в быту с ним. А сильными скандалами приучила к тому что нужна прийдя домой переодеть домашнюю одежду и какминимум не садится на чистую кровать в джинсах которых ходил везде. Еще один из моих "любимых"это пройтив обуви куда угодно,точнее не разуться и это все норма и попробуй открыть рот,он хозяин

04-11-2019 14:20:19Дополнение от автора

Психологический абьюз — форма насилия, которая выражается в систематическихманипуляциях, унижениях, давлении и принижении ничего не пожозревающей жертвы с целью тотального контроля ее самой и отношений в целом.
То что я сейчас стала читать,открыа что такое Абьюз,в поисковике. Сдается мне что это мой случай,увы. Именно так и пооисходит.

04-11-2019 14:46:42Дополнение от автора

Не устраивает что ребенок не со мной...Безусловно. Но когда он со мной у нас начинаются тоже нападки и на негл,психологические.Он как будто националист,считает моего сына евреем по папе,и постоянно шутит на этот счет. Понимаете что значит сохранить брак,смирится со всем этим и жить...нет я хочу другой жизни...
Вот именно что не ребенок,ну элементарных вещей он не понимает...
Как уйти и не вызвать агрессию я не знаю,как сказать обо всем об этом? Вам бы понравилось если бы ходили в ботинках по ковру? Для меня то дико,так как и многое другое связанное с ним.
К сожалению агрессия была с самого начала,ну я была очень наполнена энергетически,мне было его жаль,и я верила в то Что смогу изменить,верила в счастье,что человек оттает,станет другим изменится... Думала что он долго один,и родителей нет,он немного черствый,а вообще не знаю сейчас где был млй здравый смысл. Ведь моя мама мне обо всем этом говорила..

04-11-2019 14:48:36Дополнение от автора

Когда родился старший сын,я ушла от своего супруга,узнав об измене,малышу было два месяца,и мне помогала моя мама,она фактически его вырастила,потому что что была занята зарабатыванием денег...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

04-11-2019 Проблемы с супругом

31-10-2019 отношения

31-10-2019 Проблема со свекровью

28-10-2019 Запутался в семье

26-10-2019 Много негативу в мою сторону, не могу справиться со своим внутренним миром.

25-10-2019 Чоловік загнав в вугол... Як знайти спільну мову?

25-10-2019 проблемы во взаимоотношениях с мужем

24-10-2019 Як пояснити чоловіку що я йому не зраджую?

23-10-2019 Стоит ли идти работать на фирму к мужу? Как принять решение?

23-10-2019 Психологическое состояние все ближе к деприссивному.

Костик Ирина Петровна Костик (Киев) · Answer 1 · 2019-11-04 09:17:45

Ваш супруг женился на ухоженной женщине, а сейчас эта женщина "живёт в аду". И вроде бы мог мужчина помочь ад превратить в рай, да не хочет? Или не понимает как? Агрессия недопустима. Отсутствие либидо в описанной вами ситуации вполне естественно. Вы не можете"пересилить" малыша, а муж не может "пересилить" себя. Развод не решение.

Виталий Александрович Байрак (Днепр) · Answer 2 · 2019-11-04 10:50:28

Доброго дня, часто сталкиваюсь с подобными запросами в своей практике. Это действительно огромная проблема для нашего общества. Семейным отношениям не учат ни в школах, ни в институтах. Эту науку мы познаём самостоятельно, сначала наблюдая за родительской семьёй, затем за примерами нашего окружения. Но не всегда этот опыт применим для личной жизни.
Наверное, стоит разобраться в том с чего всё у Вас начиналось. Были ли любовь у вашей пары изначально, как развивались отношения в Вашем первом браке и из-за чего он распался. На мой взгляд, чтобы разобраться в причинах происходящего, стоит пройти курс личной психотерапии.

Олена Анатоліївна Летута (Львів) · Answer 3 · 2019-11-04 11:14:24

Здравствуйте, Належала!
Отношения между людьми никогда не идут в одной емоциональной тональности. Вы пишете о том, что Ваша любовь как-будто бы ушла. Подобное переживает практически каждая пара и связано это зачастую с изменением действия гормонов и химических веществ на нашу нервную систему. Поэтому хорошие крепкие отношения - это постоянный труд, в том числе над собой.
Мне понятна Ваша усталость апатия и раздражение, учитывая, что на Вас забота о малыше. Были ли у Вас признаки послеродовой депрессии? Оказывает ли Вам кто-то сейчас помощь в уходе за ребенком? Есть ли кто-то кто может Вас поддержать?
Также, огромное беспокойство вызывает проблема агрессии Вашего супруга. Вы пишете, что она была и раньше, и Вы долго притерались. Возникает закономерный вопрос: не было в Ваш адрес насилия со стороны этого человека? Это проявление агрессии по отношению к ребенку было первый раз? Также ответьте, кто был инициатором вступления в брак? Как долго Вы до этого были знакомы? За какие черты характера Вы цените Вашего супруга? Что Вам даёт этот брак?
"недавно схватил нашего ребенка за щеку сильно,за то что он плакал,ск это я виновата и меня назвал оскорбителтными словами..."
Этот момент вызывает особые вопросы. Так как перекладывание вины на партнёра одна из черт абьющивных отношений. Часто ли такое бывает? Бывает ли что супруг в негативном ключе отзывается о Вас или Вашей внешности? Часто ли Вас критикует? Сохраняет ли Ваше право на личное пространство? Контролирует ли Вас? Запрещает общаться со старыми друзьями? Вы боитесь своего супруга?
Немаловажный вопрос: как на всё происходящее реагирует Ваш старший сын? Какие у него взаимоотношения с Вашим мужем?

Олена Анатоліївна Летута (Львів) · Answer 4 · 2019-11-04 14:38:33

"По отношению к ребенку вспышки агрессии бывали,ну без рук,только словесные."
Насилие может быть не только физическим, но и психологическим. Иногда шлепок по попе приносит меньше травмы, чем сказанное слово. Вас устраивает, что Ваш старший ребенок не с Вами?
Вы пишете, про то, что чувствуете, усталость от ухода за ребенком и быта. Как Вы справлялись со всем, когда родился Ваш старший сын? Есть ли у Вас возможность время от времени нанимать няню? Рассматривали ли Вы вариант ясель? Какой сейчас у Вас круг общения? Есть ли близкие друзья подруги?
"сильными скандалами приучила к тому что нужна"
Правильно ли я поняла, что инициатором скандалов являлись и Вы тоже? Вы употребили слово "приучила". Однако Ваш супруг уже далеко не ребёнок. Вам не кажется, что такое Ваше поведение могло и может его провоцировать. Вы не пробовали выстраивать диалог со своим супругом?

"В моменты его вспышки я его очень боюсь,он может оталкнуть,сильно схватить за волосы ,тащить,ударить пощечину, орать, он страшен в эти моменты.."
Когда Вы впервые столкнулись с агрессией со стороны супруга?
Вы пишете, что уже сами не хотите своего мужа. Хотите ли Вы сохранить брак? Или Вы хотите уйти, но не знаете как?

Олена Анатоліївна Летута (Львів) · Answer 5 · 2019-11-04 15:00:29

Понятно, в первый раз Вы не смогли оценить в полной мере всех "радостей" материнства. Мама играет важную роль в Вашей жизни? Какие у Вас отношения со своим отцом? Какие отношения между Вашими родителями?
"Вам бы понравилось если бы ходили в ботинках по ковру? Для меня то дико,так как и многое другое связанное с ним."
Это никому бы не понравилось, кто убирает этот ковёр, но не каждый бы начал скандалить из-за этого. Вы попали в довольно сложную ситуацию, однако часть ответственности лежит и на Вас.
"Как уйти и не вызвать агрессию я не знаю,как сказать обо всем об этом? "
Рекомендую Вам познакомится с двумя книгами: Паттерсон Трудные диалоги и Язык жизни. Ненасильственное общение. Однако Вам необходимо здраво оценить ситуацию, проконсультироваться юристом. Если имеет место быть угроза Вашей жизни, здоровью, возможно Вам стоит сначала уйти, а потом уже сообщить о своём решении супругу. Говорите как есть: что Вы его боитесь и поэтому так поступаете.
"К сожалению агрессия была с самого начала,ну я была очень наполнена энергетически,мне было его жаль,и я верила в то Что смогу изменить,верила в счастье,что человек оттает,станет другим изменится... Думала что он долго один,и родителей нет,он немного черствый,а вообще не знаю сейчас где был млй здравый смысл"
Это прямой запрос на психотерапию. Взрослого человека нереально изменить если он этого не хочет, а жалость никому не приносит пользы: ни тому кто жалеет, ни тому кого жалеют. Эти Ваши установки могут Вам сильно навредить и в будущих отношениях.

Татьяна Ивановна Смирнова (Киев) · Answer 6 · 2019-11-04 16:47:16

Добрый вечер.

цитата:

К сожалению агрессия была с самого начала,ну я была очень наполнена энергетически,мне было его жаль,и я верила в то Что смогу изменить,верила в счастье,что человек оттает,станет другим изменится...

Вы не можете изменить другого человека, человек может измениться, только если он сам этого захочет, поймет, как это важно для него или его семьи.

цитата:

Как уйти и не вызвать агрессию я не знаю,как сказать обо всем об этом?

Если Вы решили уйти от мужа, то соглашусь с коллегой. Сначала уходите, а потом уже сообщаете ему об этом.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2019-11-04 16:56:37

Вы, похоже, и сами видите, что есть психологическое насилие в семье и если муж, как вы предполагает, абьюзер, то единственный выход это брать детей и жить без мужа. А параллельно разбираться с тем, как так сложилось, что вы не просто начали отношения с таким мужчиной, но и создали семью и родили ребенка. И возвращать себя, какой вы были прежде. Это долгая работа, но ту жизнь, которую вы описываете, бесперспективна и в плане вашей самооценки, и вашего психологического здоровья, да и вы сами видите, что рискуете потерять ребенка старшего. Да и младший все это видит и это плохо отражается на нем.

Устала от мужа,много раздражения непонимания,кажется что любовь ушла,что делать?

Поради відвідувачів