Question

05-11-2019

Я живу с мужчиной 2 года, он был женат, двое детей. Сначала он часто общался с бывшей женой, в основном о детях. Так как мы и его дети живем в разных странах, раз в три месяца мы ездим путешествовать за границу, берем детей с собой. Куда мы поедем, он обсуждал в первую очередь с ней, потом с детьми, а меня только ставил перед фактом. Плюс, с каждым совместным нашим отпуском с его детьми, они относились ко мне все хуже, перестали вообще уважать(не обошлось без наставлений мамы). Муж им ничего не говорит, так как боится, что после этого они вообще перестанут с ним общаться(к слову сказать, они никогда ему сами не пишут, он пишет, они с пятого раза только ответят), алименты платятся ежемесячно, причем сумма такая, что хватит на съем жилья и их содержание полностью. Кроме всего этого, они умудряются раз в три месяца ломать телефоны/компьютеры/ноутбуки, и папа каждый раз покупает им новое. В какой-то момент мне все это надоело, что меня не уважают, хотя я плохого им ничего не сделала, что он обсуждает с ней наш отпуск, а не со мной, что из него тянут деньги при любом удобном случае, а он никогда не отказывает(ему 45 лет, у него нет ни квартиры, ни машины, ничего, при том, что он хорошо зарабатывает, а я экономлю на всем, ради собственного жилья), и однажды я запретила ему с ней общаться, а чтобы он общался напрямую с детьми(детям 11 и 17 лет). Несколько раз поднималась эта тема, были скандалы, слезы,и наконец мы договорились, что он ее везде заблокирует, и будет писать только в случае острой необходимости. Она естественно бесится, стала подговаривать детей, чтобы они с ним не общались, не ездили с нами в отпуск, что они поедут с ним отдыхать, только если меня не будет(один раз он так и сделал). В последнем нашем отпуске у меня случилась очередная истерика на этой почве, где он сказал, что не может разорваться между мной и детьми, изменить их отношение ко мне он не может, а значит нам придется расстаться. Он понимает, что дело не во мне, что будь на моем месте другая женщина, отношение к ней со стороны его бывшей семьи было бы таким же.

Вопрос от: Firesky ; Возраст: 32

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

05-11-2019 12:21:42Дополнение от автора

Продолжение:
Я периодически грешу тем, что проверяю его переписки, иногда он ей пишет, дети по прежнему просят не мало денег на новые гаджеты, ему часто пишут его родители, о том, что он должен с ней общаться, конечно же обо всем этом он мне не говорит, я понимаю, что он не хочет, чтобы я нервничала, из-за того, что так мы никогда не купим квартиру, но меня это обижает. Что он со мной не делится, что он идет у них на поводу, что они не уважают даже не только меня, но и его, а используют его только как банкомат(конечно же по наставлению мамы). Я понимаю, что из-за меня у него испортились отношения с детьми, что из-за меня он перестал с ней общаться, но я не могу смириться с тем, что он с ней общается, советуется, что она решает, куда нам лететь отдыхать, и кому из нашей семьи необходимо остаться дома. Я его люблю, он говорит, что тоже, хотя он по натуре своей достаточно замкнутый, и мне сложно его понять. В какие-то моменты он поступает так, что доказывает мне свою любовь, а в какие-то (когда из-за детей готов был со мной расстаться), ко мне закрадываются сомнения. Живем мы хорошо, но ровно до тех пор, пока его бывшая семья не напомнят о себе, а я увижу их переписку. Не смотреть не могу. Я итак чувствую себя обманутой дурой, не хочу жить в заблуждении. И как жить дальше тоже не знаю

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-11-2019 13:00:09Дополнение от автора

Спасибо, я и без вас могла дать себе такой ответ, сходить к психологу. А если я пишу сюда, значит я хочу получить консультацию здесь. Отвечая на дополнительные вопросы.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

05-11-2019 15:22:18Дополнение от автора

Отвечаю, Анна, на ваши вопросы:
1. Меня не устраивает то, что он советуется с Ней, а не со Мной, по поводу того, куда МЫ поедем! Если углубиться далее, то ее советы дошли до того, что она решила, что мне нужно остаться дома, а он с детьми поедет отдыхать. И даже тогда, когда я не поехала, его дети также холодно относились к нему, как и тогда, когда я тоже присутствую. Папа должен всё купить, куда бы они не ткнули пальцем, а в остальном папа не нужен. Собственно это меня и не устраивает, что какая-то тетя решает кто, куда и с кем поедет, и все это в чужой семье, не в своей. Это если вкратце.
2. Я не сказала, что у меня истерики от общения мужа с детьми. Я наоборот хотела бы, чтобы они больше общались, но у них другое мнение на этот счет.
3. К детям я неприязни не чувствую. Когда мы вместе, готовлю, стираю, убираю, всё как для своей семьи. Сын говорит всегда отцу, что меня ненавидит, на вопрос «за что», отвечает «не знаю»( видимо мама не проинструктировала на дальнейшие ответы). Еще хочу заметить, что я никого не уводила из семьи. Он ушел за три года до того, как мы с ним познакомились.
4. Каждый раз он обещает, что не будет с ней общаться, каждый раз говорит, что будет со мной советоваться в той или иной ситуации, будет со мной делиться всем, что происходит в его жизни, Каждый раз себе и мне говорит, что пора подумать уже о своей семье и о себе, купить квартиру, машину и все необходимое(элементарные ложки, свои, а не чужие). каждый раз обещает, что вот сейчас мы точно начнем экономить и каждый раз тратит кучу денег на их запросы(я уточню, новый телефон за 20 тысяч, комп за 40т, и т.д, раз в три месяца, вместо того, чтобы отремонтировать тот, что был куплен три месяца назад). Делает все это втихоря, тем самым меня обманывая. Я считаю, что я имею право знать, с кем он общается, куда расходится наш семейный бюджет, и как часто за моей спиной происходят те вещи, которые происходят. А так как он мне этого всего не говорит, приходится смотреть переписки.
Отвечаю вам, Павел:
Судя по вашему ответу, психолог вы так себе, уж извините. Для того и существуют психологи, чтобы на вопрос каждого второго клиента «как быть?» — помочь ему найти выход из положения. Если вы считаете, что ответ —«А Вы думаете, что мы знаем, как Вам жить дальше?! Этого мы знать не можем» — уместен для психолога, то вам не мешало бы задуматься о смене профессии.

05-11-2019 16:57:59Дополнение от автора

Анна, возможно я не так выразилась, и вы поняли, что в последнем отпуске я заставляла его выбирать между мной и детьми. Это не так. Истерика у меня случилась из-за того, что утром мне не говорят доброе утро, после обеда спасибо, смотрят на меня волком, и зачастую нужно их упрашивать, чтобы они сели со мной за один стол есть, и поехали на экскурсию туда, где буду и я. Я считаю, что я не заслужила к себе такого отношения. От накопившихся обид и случился всплеск эмоций.
Инга, с чего вы взяли, что я заставляю его выбирать между мной и детьми? Это не так. Я просто хочу от них немного уважения для себя, и чуть больше уважения для него.
По поводу неприкосновенной суммы, мы обсуждали, что весь семейный бюджет , минус алименты, минус расходы нашей семьи на еду, минус отпуск раз в три месяца=та сумма, которую мы должны откладывать ежемесячно. Он с этим всегда соглашается, но каждый раз покупает им ноутбук за 40 тысяч, при том, что из своего у нас нет ничего, даже ложек. Почему я не хочу отпустить ситуацию? Наверное потому, что знаю, что та его семья не успокоится, пока не оставит его в одних трусах, как сделали это при разводе. Он сам говорил, что живя там у него никогда небыло денег, она все спускала на всякую фигню. А сейчас он стал зарабатывать намного больше, чем тогда, и бывшая жена сделает все ради денег(он сам это говорил, это его слова). Он коварная, хитрая и жадная. Она все делает для того, чтобы мы ссорились, и в конце концов расстались, и все делает для того, чтобы вытащить из него как можно больше денег. И еще я не хочу, чтобы он с ней общался, потому что она иногда позволяет себе большего в общении, чем разговоры о детях. То фотки свои пришлет, где она с детьми, то о себе что-нибудь начнет рассказывать, то за меня начнет выпытывать и все в таком духе.
Валентина, вы абсолютно правы. У него действительно чувство вины перед детьми, и страх, что они перестанут с ним общаться. И похоже в том, что мнение детей и бывшей жены для него важнее вы тоже правы. К сожалению. Не знаю. Я наверное не готова расходиться. Я столько сил потратила, чтобы сейчас бросить любимого человека , и тем самым доставить бывшей удовольствие.. Я понимаю, что я не могу ничего изменить. Разговоры с ним не помогают. Он говорит одно, а делает по своему. Надо как-то найти в себе силы не обращать на все это внимание, только где взять эти силы, мне пока неизвестно. Спасибо.

05-11-2019 19:59:09Дополнение от автора

Ольга, причина их развода—она перестала устраивать его как женщина, появился лишний вес, который для него недопустим, соответственно никакой интимной жизни. Нет, я не была с ним в отношениях, когда он был женат. Он с ней развелся, и через несколько лет мы с ним познакомились. Да, все проблемы от того, что у него есть деньги. Небыло бы у него денег, никому из них он был бы не нужен.
На данный момент мы переехали с ним в далекую Африку, он работает по специальности. Я работала в Украине. На момент моего переезда мы с ним обсудили , что пока мы здесь, я работать не буду, так как не имею соответствующей специальности. С его стороны в мой адрес никаких упреков по поводу моей временной безработицы, так как это было его решение изначально, чтобы я была рядом, и мы не жили в разных странах. Поэтому с моей стороны пока никаких пополнений в бюджет нет. По нашим подсчетам его зарплаты должно было с головой хватать на все нужды, плюс на покупку квартиры в течении года. Но год заканчивается, а денег на квартиру нет. По известным причинам.
Валентина, на счет совместного ребенка мы не думаем, так как это еще одна петля на его шее, я не хочу его еще и этим обременять. От его детей я не жду благодарности, но и хамского отношения к себе тоже больше терпеть не могу. Пусть хоть бы его уважали, отвечали на смс, поздравляли с днем рождения, в конце концов.
Павел, я оценила вас как психолога. Тот совет, который вы мне дали в первом комментарии не расценивает вас как высококвалифицированного психолога(достаточно посмотреть на ответы ваших коллег, и сравнить с вашим). Только теперь вы перешли на личности, что еще раз говорит о том, что квалифицированному психологу это не допустимо. И такое, как вы выразились грубое отношение у меня только к взрослым, в частности таким как вы, с детьми же я общаюсь по-другому, потому как детей нельзя ставить на одну ступеньку с собой.
Анна, мне бы очень не хотелось расходиться с любимым человеком из-за коварности и алчности его бывшей жены. Так то у нас все хорошо, пока на горизонте не замаячит прошлое.. И хоть в последнее время оно редко маячит, но для меня это каждый раз слезы и депрессия на несколько дней.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

04-11-2019 Как избавиться от контроля свекрови?

04-11-2019 Будучи женатым полюбил другую женщину,

04-11-2019 Устала от мужа,много раздражения непонимания,кажется что любовь ушла,что делать?

04-11-2019 Проблемы с супругом

31-10-2019 отношения

31-10-2019 Проблема со свекровью

28-10-2019 Запутался в семье

26-10-2019 Много негативу в мою сторону, не могу справиться со своим внутренним миром.

25-10-2019 Чоловік загнав в вугол... Як знайти спільну мову?

25-10-2019 проблемы во взаимоотношениях с мужем

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 1 · 2019-11-05 12:52:24

Здравствуйте!
рекомендую сходить на личную консультацию к психологу (очно или онлайн). В переписке может быть много вопросов и мало ответов.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 2 · 2019-11-05 13:40:43

Здравствуйте. Давайте так, котлеты - отдельно, мухи - отдельно. Есть отношения ваши с мужем, теперь это ваша семья и его основная. До вас у него была другая семья и там остались дети. Для детей он отец был и остается, и хочет с ними поддерживать отношения, заботится и помогать материально. Его бывшая жена - собственно уже теперь только мать его детей и с ней он тоже поддерживает отношения, но уже в другом формате. И поскольку дети несовершеннолетние, он с бывшей женой так или иначе советуется, поскольку она их воспитывает и живет с ними, знает что им больше подходит. Что здесь сверхъестественного? Какие чувства вас переполняют, что у вас случаются истерики на фоне отношений мужа и его общения с детьми? Что для вас такого непереносимого в этой ситуации? Что вы чувствуете к детям? Что чувствуете к его бывшей жене? Чего вы хотите получить ограничивая его в общении с бывшей семьей? Для чего контролируете, читая переписки?

цитата:

Я итак чувствую себя обманутой дурой, не хочу жить в заблуждении

Что заставляет вас думать про себя что вы обманутая дура? Кто вас обманывает?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 3 · 2019-11-05 14:39:57

Добрый день! Вы не можете поменять прошлое мужа, но Вы можете изменить своё отношение к нему. Какая Вам разница, что делает его жена, как относятся к Вам его дети. Оставьте их, займитесь своей жизнью. У Вас есть свои планы, дела? Переключите внимание на себя. Какой смысл влиять на то, где Вы бессильны? Что думаете об этом и что может помешать?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2019-11-05 14:52:36

цитата:

Я итак чувствую себя обманутой дурой, не хочу жить в заблуждении. И как жить дальше тоже не знаю

А Вы думаете, что мы знаем, как Вам жить дальше?!
Этого мы знать не можем. Но судя по Вашему описанию ситуации, вряд ли позиция мужчины существенно поменяется (и в отношении детей-жены, и в отношении Вас) в ближайшее время. А следовательно Вам самой нужно будет принимать решение, как Вам быть.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 5 · 2019-11-05 16:04:45

Firesky, у вас есть много ожиданий от мужа, но увидеть его реального вам удается с трудом. Он выбирает жить так как живет и ему так подходит. Своими требованиями вы нарушаете его комфорт, его личное пространство. Возможно он, правда, всего этого хочет с вами реализовать: квартиру, машину и т.д. Тем не менее сейчас выбирает отдавать деньги детям и поскольку вы ему это запрещаете, делает это втихаря.

цитата:

Делает все это втихоря, тем самым меня обманывая.

.
У вас в связи с этим похоже много чувств накопилось - гнева, злости, обиды, негодования. Вы пытаетесь его контролировать и управлять его ресурсами. А он делает каждый раз выбор по своему. Вы конкурируете с его женой за ресурсы, за внимание, за то кто здесь главней, важней. Бывшая жена - мать его детей, он выбирает с ней поддерживать отношения и советоваться в отношении детей. Это его выбор, который важно принимать.

цитата:

Я считаю, что я имею право знать, с кем он общается, куда расходится наш семейный бюджет, и как часто за моей спиной происходят те вещи, которые происходят. А так как он мне этого всего не говорит, приходится смотреть переписки.

Вы как-будто хотите переделать человека по своему, как вам удобно чтобы он себя вел. При этом реального его, настоящего не видите и не принимаете.

P.S.

цитата:

В последнем нашем отпуске у меня случилась очередная истерика на этой почве, где он сказал, что не может разорваться между мной и детьми, изменить их отношение ко мне он не может, а значит нам придется расстаться.

цитата:

Я не сказала, что у меня истерики от общения мужа с детьми. Я наоборот хотела бы, чтобы они больше общались, но у них другое мнение на этот счет.

Инга Николаевна Ковтун (Киев) · Answer 6 · 2019-11-05 16:14:54

Здравствуйте! Корень вашего беспокойства скорее не в семье вашего мужа, а в вашей личной неготовности к зрелым отношениям. Возможно по причине низкой самооценки и отсутствия личного пространства (интересы, хобби, друзья и т.д.) вы не можете безболезненно проживать факт нормального общения мужа со своими детьми? Понимаете, бывших детей не бывает. Они всегда будут частью жизни вашего мужчины. Когда они станут совершеннолетними, общение с бывшей женой скорее всего значительно сократится, но пока что это нормально. Взрослая и любящая женщина не заставляет своего мужчину выбирать между ней и детьми, не конкурирует с ними. Конкурирует с ними ребёнок в вас, который хочет «перетянуть одеяло на себя». Согласны ли вы с тем, что мужчине нужна рядом скорее взрослая женщина, способная его понять и принять, чем ещё один капризный ребёнок? Принять мужчину с детьми от прошлого брака может психологически зрелая женщина. Это тот вектор, в котором вы можете развиваться. Не хотели бы вы сместить фокус внимания с его семьи и отношений с ней на себя, свою жизнь и ваши отношения с мужем? Вы можете найти опоры в себе, не ища их в других. Ваше чувство собственной ценности и значимости не должно зависеть от отношений мужа с его детьми.
Что касается семейного бюджета, вы можете обсудить с мужем, какая сумма нужна вашей семье ежемесячно, и договориться, что она будет неприкосновенна. Кроме того, не во все поездки вы должны ездить с детьми. Если же вы чаще путешествуете вдвоём, но иногда ему хочется съездить с детьми, не обижайтесь, это его личное пространство. Это как если бы вы захотели съездить в путешествие с друзьями или родителями. Каждый из вас имеет право на личное пространство.
И ещё, спросите себя, почему вы не хотите «отпустить контроль», почему боитесь доверять ему?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 7 · 2019-11-05 16:27:27

Возможно стоит сместить ракурс своего внимания с той семьи на себя и свою семью, на ваши отношения. Опираться на себя и свои ресурсы. Создать отдельный счет куда вы вместе будете складывать деньги на приобретения того что вы хотите, предварительно еще раз этот вопрос обсудив вместе. Переключать его внимание и интерес на вашу семью через любовь и принятие, создавать какие-то совместные традиции - будь то поход в кино, совместные ужины или совместные поездки за город раз в месяц. И присматриваться и пробовать работать со своим отношением к тому, что его дети это тоже какая-то важная часть жизни и пробовать принимать все же его желания и интересы.

Ответ отредактирован автором 05-11-2019 16:28:42

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2019-11-05 16:43:43

Я сочувствую вам, что вы с такой ситуации и ваш муж выбирает между вами и детьми. Это правда больно и страшно.
К сожалению, у вашего мужа похоже с чувством вины перед детьми и страх, что с ним не будут общаться, поэтому дети из него "веревки вьют" и умело манипулируют этими чувствами. Да и с бывшей женой не выставлены границы. Пока муж четко не очертит рамки дозволенного, такие качели будут постоянно.
Если с мужем у вас доверительные отношения, вам нужно оговорить четко, каков ваш семейный бюджет для вас двоих, как вы принимаете решения по поводу совместного времени, поездок и тп вопросы, которые вам важны. Все остальное время, деньги он может тратить, как ему хочется. Возможно вам было бы хорошо сходить к семейному психологу.
Но если ваш муж не готов договариваться с вами, если он уже решил, что мнение детей и бывшей жены ему важнее, то тут только либо приспосабливаться либо расходиться. Продумайте, как вы можете обустроить себе финансовый комфорт, отпуск, досуг, чтобы не нервничать по поводу детей и мужа. И готовы ли вы вообще жить так и дальше?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2019-11-05 17:52:25

Добрый вечер!
Я понимаю Ваше негодование, потому что складывается такое ощущение, что Вы живете с его женой и детьми. Ваш муж до конца не развелся с ней. Его бывшая жена пытается влиять на Ваши взаимоотношения. Какая была причина их развода? Вы были с ним в отношения, когда он был женат? Из того, что Вы описываете очень много говорится о деньгах и о том, как они распределяются и через них идет взаимодействие и влияние. Конечно, если у мужчины есть дети, то часть его бюджета будет уходить на них. Вы сами зарабатываете?Как формируется Ваш бюджет?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2019-11-05 18:03:08

Возможно стОит рассмотреть вариант раздельного бюджета. Но честно говоря, из того, что вы пишите, отношения малоперспективны, увы. Муж нарушает договоренности, не готов ничего зарабатывать для вашей семьи, а все отдает в прежнюю семью, бывшая жена имеет больше влияния на него и бОльший авторитет, нежели вы. И тут нужно серьезно задуматься, а как будет дальше, а как вы сможете строить будущее, возможно ли в таких отношениях рождение общего ребенка (если вы хотите конечно)?
От детей мужа я не стала бы ожидать благодарности, потому как не дождетесь. Дети лишь отражают отношение к вам их матери и отца-вашего мужа. У них нет уважения, и они лишь демонстрируют это.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 11 · 2019-11-05 18:12:36

цитата:

Отвечаю вам, Павел:
Судя по вашему ответу, психолог вы так себе, уж извините. Для того и существуют психологи, чтобы на вопрос каждого второго клиента «как быть?» — помочь ему найти выход из положения. Если вы считаете, что ответ —«А Вы думаете, что мы знаем, как Вам жить дальше?! Этого мы знать не можем» — уместен для психолога, то вам не мешало бы задуматься о смене профессии.

Во-первых, попрошу вас НЕ переходить на личности, иначе мне придётся принять некоторые меры.
И во-вторых. Ого, какие далекоидущие выводы!))
Если вы всё знаете за меня, какой я психолог, и как мне дальше быть в профессии, то и за себя подавно знаете!)) К чему тогда эти вопросы?!
И закономерно, что вы не нравитесь детям - с таким подходом к людям, высокомерием и грубостью вряд ли вообще можно кому-либо понравиться.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 12 · 2019-11-05 19:38:05

Я акцент делаю на том, что вся ваша жить, во всяком случае из того что вы пишите, крутится вокруг бывшей жены и детей мужа. И имеет смысл переместить этот свой фокус с них на себя, меняя свое отношение искать свои опоры и свои ценности в этих отношениях, создавая общие традиции, которые будут вас соединять как семью. Иначе выходит борьба за внимание, деньги и соперничество с бывшей женой. Это тупик для развития. В случае если вам так плохо и непереносимо в этих отношениях, нет сил терпеть, невозможно принять, если вы не видите в них развития - возможно стоит рассматривать вариант о разводе.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 13 · 2019-11-05 20:13:39

цитата:

От его детей я не жду благодарности, но и хамского отношения к себе тоже больше терпеть не могу. Пусть хоть бы его уважали, отвечали на смс, поздравляли с днем рождения, в конце концов.

Я понимаю, что за любимого человека обидно, но все же это его отношения с детьми. Если он им ничего не говорит про то, как они себя ведут, чего бы ему хотелось, а только бежит выполнять их материальные требования, то это уже ему разбираться, а не вам. По сути муж "покупает" внимание детей, и похоже его это устраивает, иначе бы что-то менял.

Инга Николаевна Ковтун (Киев) · Answer 14 · 2019-11-05 20:41:43

1. «С чего вы взяли, что я заставляю его выбирать между мной и детьми?» С ваших слов «где он сказал, что не может разорваться между мной и детьми» - своим поведением вы можете даже неосознанно ставить его в такое положение выбора.
2. Слышали ли вы о таком защитном механизме психики, как проекция?
Это когда в других нас раздражает, злит или подмечается то, что не можем признать в самих себе. Вы описываете, что та семья только и делает, что тянет из него деньги. Но вы сами очень много пишете о деньгах, складывается впечатление, что денежный вопрос вас больше всего злит. Вы хотите, чтобы вас уважали, но как вы сами проявляете уважение? К его детям и их матери. К мужу. Проявляется ли ваше уважение к мужу в попытках контроля, чтении его переписки?
Ситуация в том виде, как вы описываете, сложилась у вас в голове, исходит из ваших убеждений и необязательно соответствует действительности. Ведь не факт, что семья мужа хочет вас разлучить. Не факт, что, если муж готов расстаться с вами из-за детей, то он вас не любит. Это ваше виденье ситуации и людей, но оно может быть ошибочным.
Судя по сегодняшней вашей переписке, по тому, как вы склонны общаться даже с незнакомыми вам людьми, складывается впечатление, что вам сложно принимать людей, ситуации и обстоятельства, если они отличаются от вашего видения или не могут быть под вашим контролем. Проще говоря, в идеале «все должны говорить то или вести себя так, как это видите вы». Иначе вы начинаете нападать, отстаивать своё видение ситуации, не подвергая свою правоту ни капле сомнения. Это довольно конфликтная линия поведения, которая не приводит к разрешению сложных ситуаций в отношениях. Это возможно проработать, но готовы ли вы и хотите ли начать с себя - вопрос.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 15 · 2019-11-06 02:41:24

цитата:

Тот совет, который вы мне дали в первом комментарии не расценивает вас как высококвалифицированного психолога(достаточно посмотреть на ответы ваших коллег, и сравнить с вашим).

Дело в том, что я не давал никакого совета. Вообще. Психологи вообще не дают советов. По правилам.
Кроме того, даже если бы и давали, никто не может знать, как жить другому. И никто не имеет права диктовать это. Видимо вы себе это позволяете в отношении других - и ждёте того же от психологов. Но увольте, это недопустимо. Не стоит мерять других по себе.

цитата:

И такое, как вы выразились грубое отношение у меня только к взрослым, в частности таким как вы, с детьми же я общаюсь по-другому, потому как детей нельзя ставить на одну ступеньку с собой.

Очень хорошо выкрутились, так красиво сказали, но... Если человек - груб, то он груб со всеми, и с детьми, и с взрослыми. И если его не уважают, то значит и он никого особо не уважает. А это сквозит во всех ваших предложениях. Так что всё справедливо. Каждый пожинает то, что сеет.

Бывшая жена и дети мужа