Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Дуже важко Вам в таких обставинах шукати сили на виховання дітей та й на саме ваше життя.
Скільки вашим діткам?
Чи є хтось, хто може підтримати Вас в цій ситуації?
Хто розуміє ваші переживання та може розділити ваш біль, з ким можна поплакати? Може хтось із друзів, чи родичів, хрещених?
Чи може хтось з ваших подруг побути з дітьми хоча б пару годин, щоб Ви могли зробити певні справи, або просто відпочити трохи?
Чи ходять діти в садочок (школу)?
Насправді ваше звернення більше каже не про те, що Ви хотіли б померти, а про те, що Вам хотілося б змінити життя, бо так жити дуже важко.
Дуже шкода, що ваші батьки Вас не розуміють та не підтримують.
Але Ви молодчинка, що намагаєтесь працювати в інтернеті, що намагаєтесь зміните своє життя!
А ще у Вас є величезна СИЛА, хоча іноді й непомітна – це ЛЮБОВ трьох маленьких, але дуже чистих та відвертих сердечок, ваших діток! Повірте, дуже багато людей не мають такого щастя в своєму житті.
Ви потрібні своїм діткам, адже САМЕ ВАС вони «обрали» своєю мамою, а отже САМЕ ВИ можете дати їм ту любов, якої вони чекають.
Вам насправді є заради кого жити – і це не тільки ваші діти, в першу чергу – це ВИ.
Життя «підкинуло» Вам дуже складні випробування, але ж кажуть, що нам «зверху» дається тільки те, що ми ЗДАТНІ витримати.
Вам дуже важливо зараз отримувати підтримку та допомогу де тільки можна, навіть можна домовитися з кимось, в кого є теж діти, щоб по черзі дивитися за ними хоча б пару годин раз на декілька днів.
Тримайтеся, бо з того, що Ви написали, можна побачити, що Ви ХОЧЕТЕ ЖИТИ, але інакше.

Арина, на вопрос «почему» - никто кроме него не ответит.
А Вы спрашивали его?
Если предлагает общение, то можно предположить, что Вы ему нравитесь.
Что делать – не обращать внимание. Не отвечать. Делать вид, что Вы не видите.
Когда не будет вашей реакции, ему может надоесть это все.

Можно предположить, что внутри Вас накопилась некоторая агрессия (на кого, или на что - важно разобраться) и психика неосознанно «ищет» более или менее «цивилизованный» выход (мол это же нравится людям, значит если я сделаю кому-то больно, то не поступлю плохо).
Тут вроде как и боль «можно» причинить (в бдсм), и «хорошей» останусь.
Если есть некий «запрет на проявление агрессии» (внутри семьи «нельзя злиться»), а злость возникает, то ее куда-то надо девать.
Сестричка может раздражать, или может злить то, что ей позволяют то, что Вам в свое время не позволяли.
Злиться – это нормально. Человек не может управлять своими эмоциями, и может испытывать злость. Другое дело, что он с этой злостью будет делать в поведенческом плане. Можно причинять боль кому-то, а можно использовать спорт, или покричать где-то, или порвать бумагу, побить подушку… А еще важно разобраться в причинах злости, и, если возможно, попытаться изменить взгляд на ситуацию, которая злит.

Очень мало информации.
Вы пишете, что «все было хорошо», - как это было, кроме того, что он «помогал»?
Какими были ваши отношения до рождения ребенка?
Что случилось, после чего муж изменился?
Как муж сам объясняет причины своего ухода?
Не знаете ли Вы, не появились ли у него другие отношения?
Очень жаль, что Вам приходится переживать такие тяжелые моменты в то время, как Вы заботитесь о малышке. Если ли у Вас кто-то, кто может помочь Вам, поддержать в такое сложное время?

Павел, «примирение с родителями» - готовность к такому шагу должна вызреть. Если ее нет – это будет не примирение, а видимость. А для чего?
Ваша агрессия может быть на родителей, но выливается она на жену.
Тут на сайте невозможно охватить все, Вы можете обратиться к специалисту и без жены, ведь пока что Вы описали именно свою «часть проблемы» - агрессивность. Какие-то процессы внутри Вас продолжают происходить после ссор с родителями, их важно проработать.
А что касается «разные взгляды на жизнь» - то тут важно отличать разные взгляды на детали, или на саму «систему координат», т.е. основные важные вещи.
Если отличаются взгляды на мелочи, то тут важно учиться учитывать мнение друг друга.
А если на базовые вещи – то это уже вопрос: а нужно ли ? Ведь тогда это будет «переламывание» кого-то в его системе ценностей, хотя может просто каждому из вас можно построить отношения с человеком, у которого такие же взгляды на жизнь.
При этом важно помнить и такой момент. То, в каком противостоянии Вы находитесь с родителями, не может не влиять на ваше общение с женой.
И если Вы с ней спорите о «взглядах на жизнь», то вероятнее всего, на самом деле Вы «спорите» не с ней, а с родителями, которым хотите доказать значимость вашей точки зрения. А доказываете жене.
Секс (его недостаточность) – это следствие конфликтов, отсутствия понимания и, возможно, доверия.
Не хочет жена идти к психологу – не нужно, идите один. Изменения в одном из партнеров влияют на отношения, меняют их.

Елена, коллеги уже все написали, «капну» еще теории ))
С точки зрения теории семейных систем ваша молодая семья – это совершенно отдельная система, и родители ( и ваши и его) уже находятся ВНЕ вашей семьи.
Сейчас получается, что границ вашей семьи нет – ходят на вашу территорию все, кто пожелают, хозяйничают. Это нарушает равновесие в вашей системе, поэтому это и надо прекращать.
Вы, муж, дети – все. Остальные «за границей», и когда открывать эту границу, насколько широко и надолго ли – только вы вдвоем решаете.
Вы вдвоем как в крепости, и мнение остальных о том, чисто ли у вас, правильно ли воспитываете детей, так ли тратите деньги – не важно. Важны только ваши с мужем критерии для этого всего.
Мнение родителей можно послушать (вдруг что-то интересное там все-таки есть), но их голос уже просто «совещательный», а не «решающий».
Если родители не понимают, не согласны – переход на режим «вежливого отмораживания», мол «да, спасибо, мы услышали»))

Інно, « ніхто не рахується з моїми почуттями» – тут треба почати з себе! Почніть рахуватися зі своїми почуттями!
Тільки тоді інші почнуть також враховувати ваші почуття.
І почніть робити все саме для себе, бо виходить для самої себе Вам навіть зуби не хочеться чистити, чого ж іншим для Вас щось робити?
Тут дійсно справа в самооцінці, працюйте над цим і цінуйте себе!
Можете почати з того, що напишете 50 – 100 пунктів про те, що Вам подобається, приносить задоволення - це можуть бути якісь смаки, запахи, відчуття (наприклад, як вода обтікає тіло, коли пливеш, або як вітер роздуває волосся), дії (ваші, або інших людей).
В фільмі «Наречена-втікачка» героїня Джулії Робертс теж підлаштовувалась під чоловіків, з якими була, хоча й не усвідомлювала цього. Вона навіть не знала в якому вигляді полюбляє їсти яйця, бо вважала, що любить те, що любив її хлопець, який був на даний момент поруч.
Тому «вивчайте» себе, прислухайтеся до того, що Вам подобається, а що ні, вчіться не допускати в своє життя того, що Вам не подобається, не дозволяти вчиняти з Вами так, як Вам неприємно.

«Неужели я так обидела человека» - каждый человек имеет свои «особенные поводы» для того, чтобы «обидеться». Вы этим вопросом хотите услышать «мнение большинства», чтобы оно стало неким аргументом, мол «это ненормально».
В сообщениях, которые люди «посылают» друг другу существует не только то, что явно говорят (например, «почему не унесла футболку»), но и так называемый «метауровень» - то, что на самом деле имеют в виду ( например, «я не чувствую, что обо мне заботятся»).
В одной книжке есть такой пример про это - муж говорит жене: «Собака на диване». Казалось бы ничего особенного, констатация факта и все. Но в той ситуации это обозначало: «твоя собака опять на диване, хотя я против, а ты ничего не делаешь».
Так и в этом разговоре о футболке, по сути, между вами происходил разговор о разных более глобальных вещах, например, что в доме «должна» делать женщина, как можно проявлять заботу, как муж узнает, что о нем заботятся, как Вы узнаете, что муж Вас уважает, как он «видит» примирение и т.п.
Ольга, как давно Вы в отношениях с этим мужчиной (в браке немного, а до этого)? Пока выглядит так, что Вы с ним не очень понимаете системы ценностей друг друга.
Говорили ли Вы с мужем о том, кто как хотел бы видеть вашу семью?
Обо всем, что Вас или мужа волнует важно разговаривать. Пока вы вдвоем не узнали друг друга лучше, каждая такая «футболка» может наталкивать вас на разговор о более глубоких вещах.
Что касается ссор, то можете обратиться на семейную консультацию, чтобы втроем с психологом (который находится вне ваших эмоциональных волн) разобраться, о чем на самом деле вы спорите между собой, для кого что важно и как найти решения спорных моментов.
Каждый из вас пришел в этот брак со своим «чемоданом скелетов» из прошлого (обид, системы защит, неуверенность в каких-то моментах или негибкость в других. Поэтому вопрос о «нормальности» тут весьма условен. Если двое хотят быть вместе, они стараются понять «скелеты» другого и как-то «подрехтовать» свои, чтобы совместная жизнь нравилась обоим.

Из того, что Вы описали, с мужем Вам не хватало только улучшения в области секса. Эту сторону жизни два взрослых человека вполне могут изменить.
« я подумала, что это не главное и я проживу и так» - это ошибочное суждение, нельзя не обращать внимания на неудовлетворенность в каком либо аспекте семейной жизни.
Вы сами так решили, принять такой секс как данность, с которой ничего нельзя сделать? Ведь от женщины зависит то, что будет или не будет делать партнер. И если не говорить мужу, что Вам нравится и чего Вы хотите, то он об этом никак не может узнать.
Вы с мужем обсуждали то, что Вас не устраивает такой секс?
Пробовали ли что-то изменить?
Понятно, что окрыленность влюбленностью создает определенный ореол, который часто мешает видеть реальность. Особенно такая влюбленность хорошо «растет» на почве сексуальной неудовлетворенности. Ваш любовник развелся с женой – это тоже может говорить о нем с определенной стороны. Ведь находиться в отношениях в начальной фазе (как у Вас с ним сейчас) достаточно интересно и несложно. А вот поддерживать их в семье спустя несколько лет – совсем другое дело. Знаете ли Вы, каким он был семьянином? Заботился ли о жене, был ли верен ей, не предавал ли?
Люди могут измениться, если хотят этого. Но если он с Вами поступил 10 лет назад так же, как с бывшей женой сейчас, то вряд ли это про изменения.
Выбор в таком вопросе дело непростое, да и быстрый результат тут ждать не стоит, ведь вопрос серьезный.
Важно прислушиваться к себе, и дать себе время на принятие решения. Если ответа пока нет, значит, он еще не вызрел.

Кира, очень жаль, что эти отношения причиняют Вам боль.
Знаете, ваше обращение еще раз напоминает о том, как непросто бывает в жизни, какими «не черно-белыми» бывают отношения двух взрослых людей.
Лично мне не показалось, что Вас использовали. Вы пишете, что мужчина заботился о Вас, можно предположить, что он чувствовал свою ответственность за Вас и ваших детей, раз он так помогал Вам.
Думаю, что такую же ответственность он нес и за свою семью, и, наверное, продолжает нести и сейчас.
Вам больно, что он выбрал не Вас, а свою семью, и, возможно, семья для него еще большая ответственность, чем Вы, и большая привязанность.
Вы чувствуете, что «потеряли» свои границы – это расставание может быть стартом для их восстановления. Вы почувствовали, что хотите и готовы строить отношения не на чужих условиях, а учитывая свои желания.
Знаете, если этому мужчине Вы нужны в качестве жены – он вернется.
Ну а если нет, то значит, не получилось бы с ним быть Собой, со своими границами, опять пришлось бы терпеть и ждать.

Думаю, что в словах «вроде учусь, работаю» и «более менее все устраивает» - ключевыми являются «вроде» и «более менее».
Возможно Вы в этих 2 ВУЗах не нашли то, что Вам нравится.
В 22 года пробовать новое – самое то, и ничего смешного тут нет.
Как написала коллега – можно взять паузу, пока не знаете, что именно хотелось бы.
Эта пауза может быть и академотпуском, а может и просто снижением требований к учебе. Ведь можно просто, как говорят родственники «для корочки» сдавать, лишь бы сдать, не вкладывая в это много энергии.
Важно прислушиваться к себе, чтобы найти то, что нравится.

Лена, влюбиться можно и при хороших отношениях в семье. Так тоже бывает. Гарантий нет никаких.
То, что Вы пишете – иметь теплые близкие отношения – это на самом деле, наверное, единственное, что может повлиять на «захочет/не захочет» идти на сторону. Хоть и без гарантий. Но зато и для себя тут тоже только плюсы, потому, что создаете такие отношения, которые хотите.
Каждый день жизни вашей новой семьи может стать таким, о котором Вы потом будете вспоминать с любовью и благодарностью. И вы оба будете участвовать в создании этих хороших дней. Это будет ваша жизнь.
Даже если когда-нибудь эта «рулетка выстрелит», у Вас будет до этого момента много всего замечательного, которое и будет основой вашей жизни.
Ошибочно считать, что если через какое-то семья распадется, то вроде как было «все зря». Никогда не будет «зря», если до этого были счастливы, если жили так, как хотелось.

Согласна с коллегой, похоже, что это тревожность, а не депрессия.
Скажите, есть люди, которые Вам помогают, с которыми можно посоветоваться в сложной, или просто в непонятной ситуации?
Первый ребенок это и правда непросто и волнительно, а Вам еще и пришлось столкнуться с проблемами со здоровьем дочки. Вам важно иметь поддержку, чтобы Вы чувствовали, что не одна решаете проблемы. Возможно ваши чувства по поводу того, что дочка плачет, скорее про Вас и вашу потребность в помощи и поддержке.
А еще важно отдыхать, потому что сил с малышкой уходит много, и нужно их восполнять.
Что касается плача – тут важно помнить, что на начальном этапе развития плач – это единственный способ взаимодействия ребенка с взрослым, так заложено природой, чтобы ребенок мог «сказать» о том, что ему что-то нужно от взрослого. Это механизм, который сохраняет жизнь ребенку, поэтому и воспринимать плач нужно не как «сигнал беды», а как «сигнал общения», ну, пока на таком языке, который доступен ребенку.
Сейчас Вы уже имеете больше опыта, Вы уже многое преодолели, и СМОГЛИ справиться, значит- сможете и в будущем. Верьте в себя)))

Марта, стосунки треба налагоджувати до того, як замислюватися про дитину, адже дитина має з’явитися в спокійній обстановці, в любові та злагоді.
До того ж сама поява дитини може викликати ускладнення навіть в налагоджених стосунках, що вже й казати про такі, в яких тато проявляє агресію до мами.
«Всі свята люди проводять зі своїми половинками» - Марта, коли «половинка» справжня, то й свято хочеться з нею проводити. Але ж хіба варто терпіти погане ставлення, те, що на Вас піднімають руку, заради ілюзії стосунків? Адже те, що Ви описуєте, геть не вкладається в поняття «половинки».
Хіба варто вдавати з себе щасливу, якщо можна насправді бути щасливою в реальному житті?
«Боюсь, що не переживу» - знаєте, хірургічне втручання також болісне, але часом без нього неможливо вилікуватись. Важливо розуміти «для чого це потрібно», тоді й сили знайдуться. До того ж вони (сили) не будуть витрачатися на сварки, тому їх буде більше, ніж тепер.
І ще такий момент. Враховуючи історію ваших батьків та ці стосунки, в яких Ви потерпаєте від насильства, Вам варто опрацювати певні проблеми, щоб наступні стосунки були НЕ такими.
Якщо Ви не змінюватимете себе, то навколо Вас продовжуватимуть знаходитись такі ж чоловіки, як ваш тато та чоловік, з таким же ставленням, адже саме від Вас залежить, чи дозволяєте Ви ставитись до себе таким чином.

Вероника, да, я из Киева.
Любые деньги нет необходимости платить, стоимость консультации (длительность 1 час) на данный момент такая, как на моей страничке на этом сайте)).
Можете связаться со мной по телефону 093 539 90 48 (там же есть вайбер и телеграмм) и договоримся о встрече.