Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Абсолютно не согласна с Катериной Васильевной – ничего самоудовлетворение не снижает, и прислушиваться важно именно к себе)).
Расслабляться очень важно, а для Вас это сложно, получается, что даже с самой собой.
Чтобы расслабиться с Другим, важно научиться расслабляться вообще. Ведь в отношениях с Другим еще и доверие включается. А тут хотя бы просто опыт с расслаблением получить.
Попробуйте для начала найти «другой способ» в самоудовлетворении, используя расслабление.

Чаще всего родители сами чувствуют, как хотят поступить.
Наказание должно быть достаточно четким, и касаться чего-то определенного.
Нельзя наказывать «всем».
Судя по всему, наказан «средний» был до этого приглашения, т.е. это мероприятие не входит в наказание.
Возможно, этот поход может стать для него мотивацией для изменения поведения, мол «мы хотим, чтобы ты порадовался вместе со всеми и верим, что ты тоже пойдешь навстречу, и твое поведение улучшится».
Хотя конечно, многое зависит и от возраста ребенка и от того, насколько он уже «осознал» то, за что был наказан, и от отношений с ним в целом.

Общаться, объяснять, делиться своими ощущениями, уважать чужие ценности…
Когда двое «с разных континентов» - узнавать, не осуждая (то, что не нравится).
Если не готовы менять «свое» на то, что «не приемлемо» - просто объяснить, это никого не обидит, ведь Вы не обесцениваете чужое, а просто делитесь тем, что для Вас это не подходит.

Юлия, пока «стыдно» Вам, то и переживать про это будете Вы. Смысл делать уроки пока есть только у Вас.
Когда сын почувствует, что его никто не будет заставлять, кроме него самого (как в школе), а если он сам себя не заставит, то так и пойдет в школу с невыполненными уроками (и что-то там должен будет объяснить про причину, сам почувствует стыд, что не сделал) , то и у него появится смысл делать.
Как написала коллега, он должен прочувствовать последствия.
При этом тут очень важно не «бросить вызов» ему, мол «раз так – делай сам», и не продолжать бесконечные пререкания, а поговорить спокойно как со взрослым.
Например «Знаешь, сынок, наверное я как-то перегибаю палку с твоими уроками. Раз ты в школе со всем справляешься, значит, ты уже взрослый, и сможешь справиться с уроками и дома без того, чтобы тебя заставляли.
Думаю, что мы перейдем на другой, более взрослый уровень отношений в вопросе уроков – ты сам следишь за тем, что и когда нужно делать и делаешь. А если нужна будет моя помощь – обращайся, я помогу.»
При этом говорить уважительно, с верой в то, что он действительно справится.
И НЕ вмешиваться. Ему поначалу будет это странно, он может провоцировать, придется перетерпеть, не включиться в старый режим. Поговорить с учительницей о том, что Вы переходите на более самостоятельное отношение к урокам, чтобы она поддержала Вас, отнеслась с пониманием к тому, что может прийти и с невыполненными домашними заданиями. И пусть со своей стороны следит за тем, что несделанные задания все равно должны быть сделаны (на следующий раз, например), чтобы не перестал вообще делать.
А еще Вам важно пересмотреть свое отношение к мнению сына и сам стиль общения с ним. Учитываете ли Вы его мнение по важным вопросам? Каким тоном чаще всего обращаетесь к сыну?
То, как Вы срываетесь во время приготовления уроков, говорит о том, что Вам сложно сдерживать себя, и это может проявляться и в остальных моментах.
Сами по себе такие напряженные отношения могут вызывать у сына желание противостоять Вам там, где он может это делать (с уроками, с умыванием), своей медлительностью и «несобранностью» он может отстаивать «свое право» быть самим собой.

Рада, что у Вас все хорошо!
Спасибо за теплые слова и пусть у вашей молодой семьи все будет замечательно))
А если вдруг что – обращайтесь еще)

Чувство вины обычно растет из детства. Возможно поэтому сколько бы Вам не советовали, и сколько бы Вы сами не понимали, Вам сложно этому чувству вины сопротивляться.
По сути, тут Вы хотите услышать «разрешение», которое должны дать себе сами.
Но, чтобы дать его себе нужно стать по-настоящему взрослой, которая опирается на себя в своих выборах, а не на оценку окружающих.
Лучше Вас никто не знает, как Вам жилось в этом браке.
Лучше Вас никто не знает, как Вам поступить.
Ваш муж – отдельный взрослый самостоятельный человек, который выбрал тот способ жизни, который ЗАХОТЕЛ выбрать. Он сам этого захотел.
И сейчас связь «причина-следствие» просто говорит ему о том, что он своими поступками привел к тому, что с ним жить не хотят.
Никто кроме Вас не отвечает за вашу жизнь и за ваше счастье, именно вашей задачей является сделать себя счастливой. Вы пробовали это с мужем, но Вы не можете «играть за него».
«Что люди скажут» - пусть про свои жизни говорят, ваша их не касается.
А что касается дочки, то «отобрать отца» Вы не в силах – если он захочет продолжать быть ее отцом, то никто не в силах будет ему помешать видеться с ней, заботиться о ней, любить ее и строить с ней отношения. Никто, кроме него самого.
Что тут можете Вы – это дать ей возможность получить такую же радость от жизни, которую получаете Вы в этих новых отношениях.
Ведь угрюмая обстановка в семье с пьющим папой намного меньше способствует гармоничному развитию ребенка, чем жизнь с человеком, который уже умеет сделать маму счастливой. Почему же не подарить дочке шанс иметь еще одного папу, с которым у нее могут сложиться совсем другие отношения, и который научит чему-то другому?

«Как увидеть реальность» - Вам действительно важно поработать со специалистом, чтобы начать опираться на себя. Вы даже в начале вопроса своего пишете о сомнениях в своей (?) адекватности, которую, получается, Вы видите только «отраженно» - мнение мужа, а тут на сайте мнение специалистов.
Вы не обидите никого, если просто будете поступать в согласии со своими чувствами. Ведь внутри Вас нет желания причинить кому-то боль.
Да, ваши потребности и желания не совпадают с потребностями и желаниями других людей. Но при этом именно ваша задача позаботиться о самой себе.
Ваш муж САМ принял решение бросить работу и переехать к Вам. Он взрослый человек и не мог не понимать, что такое решение может оказаться ошибочным, что он может пожалеть об этом, если ваши отношения не сложатся. Вы не несете ответственности за этот его выбор.
Ваша мама имеет какие-то свои потребности, некоторые из которых, возможно, в силу ее возраста или здоровья, она действительно не может удовлетворить без вашей помощи. А другие можно отнести к категории «капризов», которые Вы удовлетворять не обязаны.

В этом периоде при условии таких отношений не нужно ждать тех действий, которые «подразумеваются» при хороших отношениях.
Раньше сын помогал?
В семье принято оказывать помощь?
Если да, то после периода сепарации и восстановления отношений (но уже на другом уровне) такие вещи обычно возвращаются.

Ольга, ваше чувство вины имеет корни в детстве, поэтому оно так сильно управляет Вами.
То, что Вы уже начали отстаивать свою позицию в отношениях с мамой – очень важно.
Возможно, и в этих отношениях Вы научитесь делать тоже самое - прислушиваться к себе и не позволять с Вами поступать так, как Вам неприятно.
А кроме раздражения, чувства вины, жалости и ощущения, что Вы его предаете, есть еще что-то, что Вы чувствуете к этому мужу?

Тут на сайте не получится вникнуть во все детали, Вы можете обратиться к специалисту в вашем городе вживую (или по скайпу), можете вместе с женой. Если сын захочет, то и втроем. Хотя это не обязательно, потому, что запрос родителей и на данном этапе пока что именно вы чувствуете, что не знаете как поступать.
Вам не нужно решать его проблемы. Вам важно передоверить это ему.
Перед какими «фактами» он ставил вас?
Что было бы, если бы вы не вмешивались?
«Резко оборвать» - как Вы это видите?

Можете обратиться к психологу вживую в вашем городе (или по скайпу), чтобы разобраться в своих изменениях, в их причинах, в том, что сейчас чувствуете и что хотите изменить. Тут на сайте невозможна глубокая работа.
«Отпустила плохое» - что это значит?
Часто людям кажется, что они «отпустили», а на самом деле неприятный опыт просто постарались забыть, отодвинуть, а не переработать и сделать выводы.
Раз Вы поменялись качественно, значит что-то на это повлияло из событий вашей жизни. И если Вы пока не принимаете себя «новую», это не значит, что нужно прятаться в той «старой, но понятной» себе, - нужно разобраться в себе новой.

Родители взрослых детей часто ждут неких сигналов о том, что ребенок «повзрослел» и тогда им кажется они будут готовы «отпустить» его в самостоятельную жизнь.
Но на самом деле родители всегда будут видеть в ребенке менее опытного, ведь ребенок живет в этом мире на 20-30 лет меньше, чем родитель, и, соответственно, многого еще не знает и не умеет.
Именно поэтому нужно «отпускать» независимо от «неопытности».
Вы пишете, что сын считает себя взрослым и спорит с вами.
Но он уже действительно взрослый по возрасту и должен учиться жить «своим умом» .
Для этого важно, чтобы ответственность за свои решения он нес сам, а не родители «решали его проблемы».
Сложность для родителей тут в том, что они с одной стороны хотят, чтобы ребенок набирался опыта, а с другой хотят, чтобы этот опыт был «безошибочным» (с их точки зрения «как лучше»). Такого не будет.
Чтобы сын стал взрослым, родителям нужно перестать отвечать за его выборы. Даже если эти его выборы приведут к негативным последствиям. Но иначе он не научится.
Причинно-следственную связь в этом мире никто не отменял, каждый поступок имеет свои последствия. «Решая» проблемы ребенка, родители, по сути, обманывают его в том, «как устроен этот мир», вводят в его виденье мира «вирус» о том, что причинно-следственная связь не работает, по крайней мере, он тут – исключение.
Девушка с ребенком – это выбор вашего сына, и раз их обоих устраивает такое положение вещей, то почему вас (родителей) это не устраивает?
Согласно законам развития сын должен отделиться внутренне, чтобы стать взрослой самостоятельной личностью.
Иначе сейчас им «управляете» вы (родители), а потом все, кто захочет – жена, начальник, сосед, друг… Потому, что он не умеет опираться на себя и отстаивать свою позицию.
Что делать – принять то, что он на самом деле вырос, что не «считает себя взрослым», а хочет им быть, только вы (родители) пока не готовы к этому, уважать его выборы, говорить с ним уважительно, как с отдельной личностью.
И как с отдельной личностью и договариваться о том, что те решения, которые он принимает, являются его ответственностью. Например, хочет заботиться о девушке с ребенком – зарабатывает на это самостоятельно.
Молчанием тут вы только показываете, что если существуют проблемы, то есть способ уйти от них, вместо того, чтобы решать.
Нужно общаться, но общаться не с позиции «я начальник, ты – дурак», а на равных, слушая его, принимая его позицию, осознавая, что она может быть совсем не такой, как ваша, но это его собственный взгляд и его опыт.
А еще важно верить в сына.
Верить в то, что все, что вы (родители) могли и хотели в него «вложить» - вы уже «вложили», и когда он начнет принимать свои решения не из позиции сопротивления родителям, а осознанно и взвешенно, он примет верные решения.

Отношения не могут постоянно находиться на уровне начальной стадии. Они становятся другими, качественно другими, возможно более предсказуемыми, но и более спокойными и надежными.
Вы чувствуете , что изменились, но ведь так и должно быть, Вы взрослеете, ваш новый опыт формирует какие-то новые взгляды на жизнь, у Вас возникают новые потребности, в том числе и потребности увидеть новые грани в отношениях.
Если стремиться к возврату в прошлое только потому, что «там» было хорошо, то можно оказаться «второгодником в первом классе», так и не научившемся постигать новое в отношениях.
Говорят «нельзя дважды войти в одну реку», течение воды делает ее «другой» в каждый момент времени. Так и человек меняется. И это еще интереснее, Вы стали другой, - а какими теперь могут быть ваши отношения?
Что касается «непредсказуемости и изюминки» - конечно подростковая непредсказуемость уже не вернется (и это хорошо), а вот разнообразить свои отношения можно.
Попробуйте прислушаться к своим фантазиям, пусть даже совсем неожиданным, и находите то, что можно «внедрить» в жизнь прямо сейчас, может и не в полной мере. Доверьтесь мимолетным желаниям в разных каждодневных выборах (еда, одежда, выбор вида отдыха, путь, которым идете с работы…).
Только все это делайте при одном условии – если сами этого хотите, а не потому, что парню хочется увидеть Вас «прежней».

Ольга, ваши дополнения открыли другие стороны этих отношений. Знакомы Вы были мало, узнать друг друга, как следует, не успели.
Выглядит так, что Вы с нынешним мужем Вы сошлись, несмотря на то, что Вам не нравилось многое в его отношении к Вам.
Ему было удобно ( есть где жить, есть кто заработает денег, можно устанавливать свои правила о том, как нужно чистить его обувь), а Вам для чего нужны были эти отношения?
Вы пишете про «качели», но как было «все хорошо» не пишете, только то, что не придирался и встречал с работы.
Можно предположить, что Вы хотели от этого брака взаимности, но сами чувствуете, что не получили ее.
Знаете, тут вопрос глубже, чем «быть или не быть с этим мужем».
Тут вопрос о Вас и вашем отношении к себе, к своим чувствам, своим потребностям. Как в первом браке, так и во втором.
Вам важно разобраться в самой себе, услышать себя, начать доверять своим чувствам и ценить свои желания. Понять в чем был «ваш вклад» в несостоявшиеся отношения в первом браке, что толкнуло Вас вступить в этот, какие чувства руководили Вами при принятии решений.
И только когда Вы научитесь заботиться о себе, считать важными ваши потребности и желания, то и другие будут ценить и уважать Вас, заботиться о Вас по-настоящему.

Может тогда есть смыл в полицию обратиться?
Это может быть не про «стесняется» ((
И как он в интернете может узнать ваш адрес?
Адрес работы – не пишите в интернете место работы.
А Вы пробовали к нему подойти и сказать, чтобы он этого не делал?
Можно попросить какого-то «крепкого мужчину», чтобы он сказал ему, что так делать не нужно.