Question

27-11-2019

Добрый день. В браке 12 лет. Есть дочь 10 лет. За период семейной жизни муж в приоритет ставил своих друзей. Т.е. например после работы он часто задерживался с друзьями так сказать за чашечкой пива. Уделял на с дочерью внимания но не так как хотелось. выходы в свет (прогулка в город, в торговые центры) были постоянно с его перегаром. Ну я не скажу что он совсем плохой муж, папа, но меня очень не устраивали его друзья (уж часто он с ними проводил время). Я полностью была зациклена на дочери. Два года назад муж уехал в другую страну. И у меня появился мужчина. В браке! Очень тяжело. Знаете считаю себя очень плохим человеком. Но.... с эти мужчиной я поняла как хорошо Жить! Как быть ЖЕНЩИНОЙ! В общем я изменилась: спортзал, новая одежда, новая прическа. Долго рассказывать не буду. Был период что я забрала все вещи и переехала к этому мужчине. Но.... спустя неделю вернулась к мужу. Мне его жаль! Муж простил мне измену, вбил мне в голову что изменился ( друзей в нашей жизни его не будет) и на почве моей жалости мы переехали в другой дом (сняли). Хотя друзья и присутствуют но не часто. Но люблю я то того мужчину. И вот я маюсь между ними муж- любовник, любовник-муж. Не могу уйти, понимаете? Не люблю мужа, прям воротит он него, но уйти не могу. Чувствую вину за собой . Как то в голове отложилось что испорчу ему жизнь. Он будет без семьи, сопьется, наложит на себя руки (есть у него такое). В общем что делать и как красиво уйти не понимаю. НЕ могу я отпустить мужа. Но и не люблю. Спасибо.

Вопрос от: nikb2b; Возраст: 34

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

27-11-2019 10:29:42Дополнение от автора

Спасибо за ответ.Муж довольствуется тем, что я рядом. Понимаете разницы нет (до и после как появился любовник). Мы не говорим толком, сексуальных отношений нет.Мы всегда так жили!!!!!! Но ему(мужу это достаточно).Любовник не женат(разведен), надеется что уйду от мужа. В нем уверена.Что я хочу?Хочу жить!!!Хочу избавится от мучений. Понимаете что то держит меня возле мужа!!!!Жалость, скорее всего

27-11-2019 10:36:30Дополнение от автора

Понимаете, вкратце опишу жизнь с мужем. Изначально как мы поженились, у меня была постоянная борьба с его друзьями, мне никогда не хватало его внимания. Постоянно выясняли отношения. Совместного отдыха толком не было( не хватало финансов), а если попадались совместные выходные , он под разными предлогами уходил из дому(к любому другу). Когда появился другой мужчина, муж немного изменился (внимание с его стороны), НО мне этого уже не нужно.Понимаете. Сейчас живя с мужем, понимаю что НЕ МОГУ!!!!!!не могу притворятся, не могу жить с ним, но уйти тоже не могу.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

27-11-2019 11:04:11Дополнение от автора

Вернулась к мужу, по причине он сильно страдал. Вот и получилось, как получилось. Да правы вы к нему больше отношусь как к брату.

27-11-2019 11:19:41Дополнение от автора

Цитата:А как во все это вписывается дочь? Чувство стыда что Вы "плохая" - связано с чьей оценкой?
---Дочь вписывается как сказать вам. Скажу так- когда муж хороший - не пьет, он уделяет время дочери. Но на контакт с ним она толком не идет. Как то 10 летней ребенок мне сказал "Мам давай уходить от папы". Мы сильно яро выясняем отношения и это слышит дочь.
Чувство стыда связано с оценкой мужа, окружающих. Ведь я же плохая жена(извините загуляла в браке), плохая мать(хочу лишить дочери отца).
Почему не ушла раньше???? Знаете много было попыток уйти, но попытки были только в голове. Первая причина не было куда уйти.Снимаем дешевое жилье. Думала что одна не протяну. Но хочу сказать что когда муж уехал за границу, я выросла по должности,т.е проблема в обеспечении дочери отпала.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

26-11-2019 Подскажите как правильно донести мужу, чтобы он прекратил общение с новой "подругой"

26-11-2019 Взаимоотношения с мужем

26-11-2019 Муж и родители

25-11-2019 Друга дитина

25-11-2019 Сохранить семью или нет?

24-11-2019 Токсичные отношения

22-11-2019 Семейная жизнь

21-11-2019 Тёща и Свекровь: между двух огней

21-11-2019 Родители и остальное

21-11-2019 не чуємо один одного

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2019-11-27 10:20:15

Добрый день!

цитата:

Чувствую вину за собой . Как то в голове отложилось что испорчу ему жизнь. Он будет без семьи, сопьется, наложит на себя руки (есть у него такое). В общем что делать и как красиво уйти не понимаю. НЕ могу я отпустить мужа. Но и не люблю.

В данном случае Вы своей жалостью может сделать только хуже человеку. Как он себя чувствует сейчас рядом с Вами? Вы готовы строить отношения со своим любовником? Он готов уйти из семьи? Возможно, что Вы не все договариваете? Что Вы сами хотите?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2019-11-27 10:58:40

Вы описываете такую картину, как будто Вы живете, как брат с сестрой, у каждого своя жизнь.Вы должны сами сделать выбор, что Вам лучше. Жалость еще никого счастливым не сделала. Иногда люди расходятся и находят другие пары, в которых они более счастливы. Что Вы сами получаете от взаимоотношений со своим мужем? Я не думаю, что только жалость Вас толкнула вернуться к нему от любовника, если все было хорошо

Катерина Лисник (Киев) · Answer 3 · 2019-11-27 11:01:50

По Вашему описанию похоже, что раньше вас с мужем связывала "борьба с друзьями", а сейчас - чувство вины.
А как во все это вписывается дочь? Чувство стыда что Вы "плохая" - связано с чьей оценкой?
Наличие совместного прошлого и дочь - та база, на которой Вы будете строить новые отношения с мужем. Но именно новые! Ведь и он, и Вы меняетесь... Так , как раньше, Вас уже не устраивает. Попробуйте прислушаться к себе, как бы Вы хотели устроить свою жизнь (без вины и стыда). И только Вам решать, это будут семейные, или братские отношения. Ответ отредактирован автором 27-11-2019 11:10:34

Ответ отредактирован автором 27-11-2019 11:13:21

Катерина Лисник (Киев) · Answer 4 · 2019-11-27 11:34:20

Вы прошли большой внутренний рост: карьера, самоуважение (спортзал, прическа и новый стиль одежды), умение строить новые отношения...
Ваши переживания звучат как попытка соответствовать оценкам неких "экспертов". Но единственный эксперт по проживанию Вашей жизни - это Вы сами.
Переживания дочери тоже важны. Но разве пьющий игнорирующий отец лучше, чем никакой? И разве он перестанет быть отцом, если перестанет быть мужем?
Если Вам нужна помощь разобраться, где Вас останавливют Ваши внутренние критерии, а где мнение "большинства" (так принято, так надо...), возможно Вам поможет личная консультация у психолога

Ответ отредактирован автором 27-11-2019 11:35:40

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2019-11-27 11:55:03

Прислушивайтесь к себе и, если Вы хотите быть счастливой, то позвольте себе это. Что Вы сами хотите. У Вас только одна жизнь и все остальные взрослые люди и сами несут за себя ответственность

Анастасія Львівна Ковальчук (Львів) · Answer 6 · 2019-11-27 12:25:48

Добрий день! Почуття вини і жалість - це не є добра основа для шлюбу. Тим більше, що дочка ваша страждає від ваших з чоловіком стосунків. Що вас тримає біля чоловіка? Швидше за все співзалежність. Співзалежними часто стають жінки, які самі росли в сім'ях, де їхня потреба в близькості ігнорувалася тим чи іншим способом, наприклад, батько був алкоголіком чи працював багато,і не приділяв уваги дочці тощо. І такі жінки несвідомо вибирають партнерів, які теж тим чи іншим способом їх ігнорують. Окрім того, ці жінки схильні брати відповідальність за благополуччя інших, за їхній емоційний стан. Але правда в тому, що якщо ви підете від чоловіка, і він занепастить своє життя, це буде його вибір. Ваш чоловік, судячи з усього, страждає на алкоголізм. Але ви не можете брати на себе відповідальність за нього, за його здоров'я. Тільки він може прийняти рішення, і себе з цього стану витягнути. В той час як ви, в свою чергу, страждаєте на співзалежність. І з цим вам треба працювати. В деяких містах діють групи підтримки для співзалежних Ал-анон. Також рекомендую вам прочитати книжку "Жінки які кохають до нестями", автор Норвуд Робін, там дуже гарно описана співзалежна поведінка, і є рекомендації, як її позбутися.

Ответ отредактирован автором 27-11-2019 12:28:27

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 7 · 2019-11-27 12:26:58

Что-то тут не все сходится для меня. Вы выбрали мужа, и это был ваш поступок. Очевидно, были важные вещи, которые вас к этому побудили. Мне кажется, что надо принять свой выбор и жить с ним. Найдите тот оптимальный формат, который вас устроит с мужем, и позвольте себе не мучиться от того, что не можете быть одновременно с двумя мужчинами. Ведь любой выбор ограничивает. Мне кажется, что здесь надо работать именно с принятием ограничений

Наталия Горская (Киев) · Answer 8 · 2019-11-27 12:54:46

Чувство вины обычно растет из детства. Возможно поэтому сколько бы Вам не советовали, и сколько бы Вы сами не понимали, Вам сложно этому чувству вины сопротивляться.
По сути, тут Вы хотите услышать «разрешение», которое должны дать себе сами.
Но, чтобы дать его себе нужно стать по-настоящему взрослой, которая опирается на себя в своих выборах, а не на оценку окружающих.
Лучше Вас никто не знает, как Вам жилось в этом браке.
Лучше Вас никто не знает, как Вам поступить.
Ваш муж – отдельный взрослый самостоятельный человек, который выбрал тот способ жизни, который ЗАХОТЕЛ выбрать. Он сам этого захотел.
И сейчас связь «причина-следствие» просто говорит ему о том, что он своими поступками привел к тому, что с ним жить не хотят.
Никто кроме Вас не отвечает за вашу жизнь и за ваше счастье, именно вашей задачей является сделать себя счастливой. Вы пробовали это с мужем, но Вы не можете «играть за него».
«Что люди скажут» - пусть про свои жизни говорят, ваша их не касается.
А что касается дочки, то «отобрать отца» Вы не в силах – если он захочет продолжать быть ее отцом, то никто не в силах будет ему помешать видеться с ней, заботиться о ней, любить ее и строить с ней отношения. Никто, кроме него самого.
Что тут можете Вы – это дать ей возможность получить такую же радость от жизни, которую получаете Вы в этих новых отношениях.
Ведь угрюмая обстановка в семье с пьющим папой намного меньше способствует гармоничному развитию ребенка, чем жизнь с человеком, который уже умеет сделать маму счастливой. Почему же не подарить дочке шанс иметь еще одного папу, с которым у нее могут сложиться совсем другие отношения, и который научит чему-то другому?

Как побороть жалость к мужу?