Question

26-11-2019

Добрый день, помогите пожалуйста разобраться мне в поведении мужа, потому что иногда у меня появляется ощущение собственной неадекватнсти. Дело в том что у меня это второй брак, живём вместе меньше года, по натуре я человек не конфликтный, но последнее время живу как на вулкане, состояние постоянного стресса, постоянные конфликты и выяснения отношений, причём муж не считает это ссорами. Он может выйти из себя просто из за ничего (как мне кажется нормальный человек не может так агрессивно реагировать по столь незначительным поводам) Например вечером я увидела на кресле в зале его футболку и спросила ::почему она здесь лежит? Он ответил, что переодивался и оставил её здесь, это футболка в которой он спит.. Я вывернула её и положила на тоже место, решив что когда пойду спать унесу её в спальню и тут началось... Он начал спрашивать меня почему я её не унесла и зачем её брала, мои объяснения как будто не слышал, стал обзывать меня свиньёй, грязнулей, хотя у меня дома всегда порядок и чистота. Я встала и пошла спать сказав что в подобном тоне не хочу общаться, и раз на то пошло ничего страшного не произойдёт если ты сам уберешь за собой свои вещи... Лучше бы я этого не говорила.. Около часа он мне рассказывал что я конченная и такая жена ему не нужна, которой вещи за ним трудно убрать.. Потом просил прощения, чтобы я обняла и поцеловала его и попросила прощения за свои слова.. Я отказалась. Это уже не первый случай, когда на мой взгляд ерунда затягивается на пару часов нотаций, обзыааний и угроз.. Мне постоянно говорит что нормальная женщина так бы не поступила, сгладила бы углы и успокоила своего мужа, а я не адекватна и не умею строить отношения с таким чувствительным мужчиной как он. Меня пугает то что я по его мнению должна думать о чем говорю с ним, а у меня слишком мало мозгов для этого. Я не считаю себя ни глупой ни неадекватной, но когда человек обозвав меня потом говорит что не делал этого, у меня появляются мысли о его адекватности. Скажите пожалуйста, неужели я так обидела мужа тем что не побежала относить его футболку, чтобы заслужить столько агрессии и плохих слов.?

Вопрос от: Ольга ; Возраст: 45

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

27-11-2019 07:40:29Дополнение от автора

Добрый день. Мой первый брак был 24 года, два сына, бывший муж постоянно в разъездах, 2 недели дома, три у родителей, мне всегда говорил что жён может быть много, а мать одна. Думала что с переездом родителей в другую страну к дочери все измениться, но изменилась только длительность пребывания :месяц два там потом на месяц два домой, а дома друзья, посиделки.. Дома он работы не видел, зато у родителей планировал что сделает ещё дома. Потому я и предложила ему развестись, три года мы пытались склеить отношения, но так как ничего по сути не изменилось мы развелись. Понимаю что в этом виноваты оба. Одно скажу что при ссорах с бывшим мужем, он просто сбегал из дома. Хотя скажу сразу что конфликты были редкими, потому что я часто была дома одна или с детьми. Что касается второго брака, то муж мне говорит что он хочет чтобы о нем заботились, чтобы он это чувствовал. А я не могу понять что я такое должна делать, чтобы он это чувствовал. Я работаю, он стоит на бирже, потому сидит дома. Готовим мы вместе, так как считает что я готовить не умею, никакой домашней работой я его не обременяю, иногда мне кажется что моя забота должна заключаться в решении его проблем, свои я решаю сама. Мои сыновья не приняли его, как впрочем и он, сказал что это напоминание о твоих половых связях, эта фраза просто разрушает все хорошее что я чувствую к нему. И у меня часто возникают мысли разорвать эти отношения.

27-11-2019 10:03:44Дополнение от автора

До брака мы встречались около трех месяцев, потом стали жить вместе в моей квартире так как у него своего жилья нет и жил он в другом городе, на момент знакомства он служил на контракте в армии, был женат 2 раза. До свадьбы были сложные отношения, много ссор то я не достаточно хорошо вытерла его обувь, то забыла положить в тормазок сосиски, то мои туфли громко стучат, то мои родственники слишком часто звонят, то мой младший сын не правильно воспитан, слишком инфантилен, то колбаса куплена не такая, при том что денег мне никто не давал, моё терпение закончилось и мы расстались. После этого он встречал меня с работы, уговаривал что перегнул палку и все измениться, говорил что все это из за того что я не уделяла ему достаточного внимания, что он будет внимательным и не будет постоянно придираться ко мне. Наши отношения как качели, то все хорошо, то любая мелочь может вызвать агрессию, унижения. Я просила его не кричать и не обзывать меня, так как я сразу впадаю в ступор при крике. Мы помирились и он настоял на том чтобы мы расписались. Но я думаю что я совершила ошибку, особенно при таких ссорах

27-11-2019 11:35:03Дополнение от автора

Я часто думаю что заставило вступить меня в отношения, в которых мне не комфортны, мне стыдно признаться но возможно это чувство вины перед мужем, да и он часто говорит что он из за меня бросил работу, переехал в другой город, уволился из армии. Он постоянно говорит мне что я для него самый родной и единственный в мире человек который его понимает, и тогда кроме возрастающего чувства вины у меня появляется ещё и жалость и чувство что я предаю его.
Что касается моих отношений с родителями, то долго мы жили только с мамой, родители были в разводе и сошлись когда я уже была взрослой. Мама у меня давольно жёсткий и скупой на похвалу и ласку человек. Всегда все должно быть только так как она сказала. Работала она много, поэтому дома я почти всегда была одна. Ребёнком я была ответственным, училась хорошо и этот синдром хорошей девочки остался у меня до сих пор. Всегда бежала по первому звонку, а когда говорила что не могу прийти мне говорили что я плохая дочь. Папа был человеком мягким и уступал матери. После смерти папы мама стала требовать чтобы я к ней заходила несколько раз в неделю. На мой отказ мама реагирует тем что начинает говорить что мне кроме моего мужа никто не нужен, что я плохая дочь и плохая мать, требует чтобы я развелась, последнее время я перестала с ней общаться, сказала что не хочу больше слушать постоянную критику в свой адрес и пока это не измениться мы общаться не будем.

27-11-2019 12:08:32Дополнение от автора

Как увидеть эту реальную ситуацию? Как научиться делать как лучше для себя без оглядки не будет ли плохо от этого другому человеку Я знаю об этой своей черте НЕ ХОЧУ НИКОГО ОБИДЕТЬ ИЛИ СДЕЛАТЬ ПЛОХО. поэтому терплю и молчу, не знаю как побороть это в себе.

27-11-2019 13:12:01Дополнение от автора

Для Татьяны Артеменко
Я не могу понять что Вы имеете ввиду под словом РЕСУРС. Я написала, что в данных отношениях меня держит чувство вины и жалость, да мне нравиться мой муж, но его поведение часто вызывает во мне внутренний страх, страх что то сделать или сказать не то что он хочет услышать и тогда начнётся крик и лекция о том какая я свинья и что с такой как я недоженщиной он встречается впервые. Этот страх держит меня в постоянном напряжении, я не чувствую себя счастливой потому что слышу постоянно критику то прикрытую, то прямую. Причём он критикует не только меня а всех женщин вообще, потому что женщина в принцепе глупее мужчины по его мнению. Чувство влюблённости прошло, эмоциональные качели измотали меня эмоционально и физически. Материальный вклад с его стороны до недавнего времени отсутствовал, только пару месяцев назад он встал на биржу и стал получать деньги практически такие же как и я. Секс редкий и всегда без прилюдии. Так что ресурсов нет, кроме моего чувства вины и жалости.

27-11-2019 20:09:08Дополнение от автора

Я тоже задумывалась о том, что я получила от этих новых отношений, что хорошего было между нами? И поймала себя на мысли что вспоминаются какие то крохи (встречи с работы, совместные просмотры фильмов, приготовление еды), ловила себя на мысли, может я эгоистка и не вижу того хорошего, что в нем есть? Может я не правильно воспринимаю его слова? Ведь он мне постоянно говорит что если он исчезнет из моей жизни мне будет очень плохо и я потом не раз пожалею, как жалеют об этом те с кем он расстался. А я задаю себе вопрос, а смогу ли я быть уверенной в человеке, в его поддержке, если первым вопросом в клинике где я проходила обследование по подозрению на рак, было А если я заболею мы потратим столько же на моё обследование? (две тысячи гривен) а потом всю дорогу рассказывал как мало я для него сделала и как мало проявляю заботы. Задаю себе вопрос, а что это за любовь такая о которой надо постоянно говорить и доказывать, а если что то не так сделала, то значит не любишь. Виню себя что после ссоры опять помирилась с ним, поддалась на его уговоры и не решусь поставить точку.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

26-11-2019 Муж и родители

25-11-2019 Друга дитина

25-11-2019 Сохранить семью или нет?

25-11-2019 Не могу разобраться между мужем и прошлой любовью!

24-11-2019 Токсичные отношения

22-11-2019 Семейная жизнь

21-11-2019 Тёща и Свекровь: между двух огней

21-11-2019 Родители и остальное

21-11-2019 не чуємо один одного

19-11-2019 отношения с братом

Елена Берегеч (Киев) · Answer 1 · 2019-11-26 15:19:13

Добрый день, Ольга. Сочувствую, что вам приходиться выслушивать нотации и угрозы это всегда не легко и энергозатратно( Вы пишете, что почти год вместе, а это как раз тот период, когда вы притираетесь друг к другу, учитесь взаимодействовать вместе на одной территории. Есть фантазии, что такое "активное" поведение вашего мужа может быть направлено на сближение, или построение новых форм взаимодействий. В этот период в многих статьях и книгах советуют проводить больше совместно время, устраивать приятные сюрпризы, ужины и т.д. Попробуйте строить диалог в конфликте, что бы вы оба ощущали себя услышанными. Не только слова о ситуации, но и чувства, которые при этом ощущаете. Из описного вами, ощущаться, что вы тоже чувствительны и ранимы, говорите ли об этом своему мужчине? Или скапливается обида?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2019-11-26 15:27:31

Добрый день, Ольга!

цитата:

Я не считаю себя ни глупой ни неадекватной, но когда человек обозвав меня потом говорит что не делал этого, у меня появляются мысли о его адекватности.

Скажите, а перед тем, как Вы вступили в брак, Вы наблюдали за ним такое? Было ли что-то подобное в первом браке? Какая была причина развода? Вы любите друг друга? В Вашем случае Вам приходится много выслушивать оскорблений в свой адрес и постоянно чувствовать себя виноватой. В отношениях всегда участвуют двое. Вы не можете быть всегда сама виновата без его участия. Бывает так, что между людьми что-то накапливается, они сдерживают друг друга, а потом скандал из-за мелочей и не понятно, почему ссорились.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2019-11-26 16:43:59

мне это все похоже на психопатию у мужчины, я бы с таким и дня не жила. А какие хорошие стороны ваших отношений? Они должны быть очень веские, чтобы держать вас в паре

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2019-11-26 18:35:22

«Неужели я так обидела человека» - каждый человек имеет свои «особенные поводы» для того, чтобы «обидеться». Вы этим вопросом хотите услышать «мнение большинства», чтобы оно стало неким аргументом, мол «это ненормально».
В сообщениях, которые люди «посылают» друг другу существует не только то, что явно говорят (например, «почему не унесла футболку»), но и так называемый «метауровень» - то, что на самом деле имеют в виду ( например, «я не чувствую, что обо мне заботятся»).
В одной книжке есть такой пример про это - муж говорит жене: «Собака на диване». Казалось бы ничего особенного, констатация факта и все. Но в той ситуации это обозначало: «твоя собака опять на диване, хотя я против, а ты ничего не делаешь».
Так и в этом разговоре о футболке, по сути, между вами происходил разговор о разных более глобальных вещах, например, что в доме «должна» делать женщина, как можно проявлять заботу, как муж узнает, что о нем заботятся, как Вы узнаете, что муж Вас уважает, как он «видит» примирение и т.п.
Ольга, как давно Вы в отношениях с этим мужчиной (в браке немного, а до этого)? Пока выглядит так, что Вы с ним не очень понимаете системы ценностей друг друга.
Говорили ли Вы с мужем о том, кто как хотел бы видеть вашу семью?
Обо всем, что Вас или мужа волнует важно разговаривать. Пока вы вдвоем не узнали друг друга лучше, каждая такая «футболка» может наталкивать вас на разговор о более глубоких вещах.
Что касается ссор, то можете обратиться на семейную консультацию, чтобы втроем с психологом (который находится вне ваших эмоциональных волн) разобраться, о чем на самом деле вы спорите между собой, для кого что важно и как найти решения спорных моментов.
Каждый из вас пришел в этот брак со своим «чемоданом скелетов» из прошлого (обид, системы защит, неуверенность в каких-то моментах или негибкость в других. Поэтому вопрос о «нормальности» тут весьма условен. Если двое хотят быть вместе, они стараются понять «скелеты» другого и как-то «подрехтовать» свои, чтобы совместная жизнь нравилась обоим.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 5 · 2019-11-27 08:08:24

Если вам хочется разорвать отношения, вы можете это сделать. А с другой стороны есть то, что вас останавливает. Смотрите, что сейчас происходит. Вам четыре психолога задали вопросы, из которых Вы ответили на один. Вы не ответили на вопросы про то, обговаривали ли Вы с мужем свою ранимость, Вы не ответили про то, что хорошее есть в вашей паре и про то, какими были ваши отношеняи с нынешним мужем до брака, сколько они длились. Смею предположить, что дома у вас та же ситуация - муж вас о чем-то просит, а вы вообще не реагируете и продолжаете быть на своей волне. От этого он впадает в ярость. Ну, мы тут в ярость впадать не будем, мы же все-таки обучены сдерживаться, но задумайтесь, ЧТО на самом деле может происходить в вашей семье. Потому что при таком раскладе вы не сможете построить отношения ни с одним мужчиной. Потому что он вам про Хому, а Вы ему про Ерему.
Что скажете?

Ответ отредактирован автором 27-11-2019 08:14:07

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2019-11-27 09:24:31

цитата:

мне всегда говорил что жён может быть много, а мать одна.

Он как будто Вам говорит, что любить я могу только свою мать.

цитата:

Мои сыновья не приняли его, как впрочем и он, сказал что это напоминание о твоих половых связях, эта фраза просто разрушает все хорошее что я чувствую к нему. И у меня часто возникают мысли разорвать эти отношения.

В этих отношениях он постоянно заставляет Вас чувствовать вину и Вы опять для него не достаточно хороши, чтобы Вы не сделали. Вы выбираете мужчин, которые Вас не недооценивают, как женщину, скорее обесценивают. Скажите, какие у Вас были отношения с Вашим отцом и мамой?

Елена Берегеч (Киев) · Answer 7 · 2019-11-27 10:22:48

Есть ощущение,что вы приняли для себя уже решение,только не понятно когда его реализовать. Интерессно, что и при первых и при вторых отношениях были качели. При первых муж, то появлялся, то исчезал. При вторых хороший период( без ссор), и и период ссор и агрессии. Возможно вы изменились уже и такой вариант вам неподходит, а может столкнулись с тяжёлыми эмоциями(это не реально понять так). Вопрос больше, что вы хотите менять, или менять не хотите, а есть потребность в поддержки вашего решения? Если второе, попробуйте оглянуться вокруг и понять на кого вы можете опираться, кто может быть вам поддержкой

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2019-11-27 10:25:43

Такое ощущение, что у Вас появился еще один сын, а не мужчина в доме. Первый муж тоже любил больше маму, но не видел в Вас женщину. Вы много на себя берете материнских функций, поэтому маме можно сказать все и мама простит, и мама вовремя подаст еду и постирает белье и т.д.

Наталия Горская (Киев) · Answer 9 · 2019-11-27 10:42:42

Ольга, ваши дополнения открыли другие стороны этих отношений. Знакомы Вы были мало, узнать друг друга, как следует, не успели.
Выглядит так, что Вы с нынешним мужем Вы сошлись, несмотря на то, что Вам не нравилось многое в его отношении к Вам.
Ему было удобно ( есть где жить, есть кто заработает денег, можно устанавливать свои правила о том, как нужно чистить его обувь), а Вам для чего нужны были эти отношения?
Вы пишете про «качели», но как было «все хорошо» не пишете, только то, что не придирался и встречал с работы.
Можно предположить, что Вы хотели от этого брака взаимности, но сами чувствуете, что не получили ее.
Знаете, тут вопрос глубже, чем «быть или не быть с этим мужем».
Тут вопрос о Вас и вашем отношении к себе, к своим чувствам, своим потребностям. Как в первом браке, так и во втором.
Вам важно разобраться в самой себе, услышать себя, начать доверять своим чувствам и ценить свои желания. Понять в чем был «ваш вклад» в несостоявшиеся отношения в первом браке, что толкнуло Вас вступить в этот, какие чувства руководили Вами при принятии решений.
И только когда Вы научитесь заботиться о себе, считать важными ваши потребности и желания, то и другие будут ценить и уважать Вас, заботиться о Вас по-настоящему.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 10 · 2019-11-27 11:23:44

согласна с коллегами, но хочу еще добавить, что вы не договариваете про всю картину. Вы не описываете ресурсы вашей семьи. Ничего нельзя решить, если непонятно про ресурсы. И невозможно помочь. Уверена, в семье есть ресурс, потому что за счет чего-то же ваш союз держится. Вот только Вы не видите его. Я думаю, что если только Вы начнете видеть и понимать ресурс, ваша семейная жизнь улучшится

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 11 · 2019-11-27 11:43:46

цитата:

Ребёнком я была ответственным, училась хорошо и этот синдром хорошей девочки остался у меня до сих пор. Всегда бежала по первому звонку, а когда говорила что не могу прийти мне говорили что я плохая дочь

Возможно, что внутри Вас до сих пор звучит голос Ваше матери о том, что Вы недостаточно хороши и мало делаете для нее, но это уже транслируется со стороны Ваших мужчин. Вы стараетесь изо всех сил, чтобы получить ту любовь и внимание, которые не дополучили в детстве, поэтому Вам тяжело видеть реальную ситуацию сейчас

Наталия Горская (Киев) · Answer 12 · 2019-11-27 12:06:15

Ольга, ваше чувство вины имеет корни в детстве, поэтому оно так сильно управляет Вами.
То, что Вы уже начали отстаивать свою позицию в отношениях с мамой – очень важно.
Возможно, и в этих отношениях Вы научитесь делать тоже самое - прислушиваться к себе и не позволять с Вами поступать так, как Вам неприятно.
А кроме раздражения, чувства вины, жалости и ощущения, что Вы его предаете, есть еще что-то, что Вы чувствуете к этому мужу?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 13 · 2019-11-27 12:15:40

Смотрите, что происходит. Опять ни слова про ресурс. Только жалобы. Вы только представьте, как трудно с вами вашему мужу. Я задаю вам вопрос в третий раз, и третий раз я слышу совсем не то, что спросила. Как же вы в таком случае можете слышать мужа? Я так предполагаю, что он тоже бьется как рыба об лед об ваше непонимание. Мне кажется, что вам сейчас надо не про мужа спрашивать, а про то, как слышать другого

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 14 · 2019-11-27 12:24:46

цитата:

Как научиться делать как лучше для себя без оглядки не будет ли плохо от этого другому человеку Я знаю об этой своей черте НЕ ХОЧУ НИКОГО ОБИДЕТЬ ИЛИ СДЕЛАТЬ ПЛОХО. поэтому терплю и молчу, не знаю как побороть это в себе.

Вы уже начали видеть больше и пытаться отстаивать свои границы. Возможно, это еще может быть связано с тем, что в лице Ваших мужчин Вы пытаетесь до дать своей маленькой девочке, которая не дополучила многого в детстве, поэтому так сложно быть более настойчивой. Что случится, если Вы проявите характер? Да, иногда люди обижаются, когда делаешь не то, что они ожидают от тебя

Наталия Горская (Киев) · Answer 15 · 2019-11-27 12:27:19

«Как увидеть реальность» - Вам действительно важно поработать со специалистом, чтобы начать опираться на себя. Вы даже в начале вопроса своего пишете о сомнениях в своей (?) адекватности, которую, получается, Вы видите только «отраженно» - мнение мужа, а тут на сайте мнение специалистов.
Вы не обидите никого, если просто будете поступать в согласии со своими чувствами. Ведь внутри Вас нет желания причинить кому-то боль.
Да, ваши потребности и желания не совпадают с потребностями и желаниями других людей. Но при этом именно ваша задача позаботиться о самой себе.
Ваш муж САМ принял решение бросить работу и переехать к Вам. Он взрослый человек и не мог не понимать, что такое решение может оказаться ошибочным, что он может пожалеть об этом, если ваши отношения не сложатся. Вы не несете ответственности за этот его выбор.
Ваша мама имеет какие-то свои потребности, некоторые из которых, возможно, в силу ее возраста или здоровья, она действительно не может удовлетворить без вашей помощи. А другие можно отнести к категории «капризов», которые Вы удовлетворять не обязаны.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 16 · 2019-11-27 14:40:39

Про ресурс - это мой самый первый вопрос к Вам был - "какие хорошие стороны ваших отношений? Они должны быть очень веские, чтобы держать вас в паре?". Вы так и не смогли на него ответить. Вы описывате либо только плохое, либо какие-то крохи хорошего, но всегда с оговоркой "но". Поэтому у меня сложилась версия, что ваши страдания связаны с тем, что Вы либо отрицаете то хорошее, что есть, либо его как-то обесцениваете. Если бы мы с вами сейчас научились видеть хорошее, то много проблем отпали бы сами собой

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 17 · 2019-11-27 17:47:52

Ольга, зачем Вы тогда все это терпите? Человек ненавидит всех женщин и Вас в их лице. Что Вы получаете от этих отношений?

цитата:

Причём он критикует не только меня а всех женщин вообще, потому что женщина в принцепе глупее мужчины по его мнению. Чувство влюблённости прошло, эмоциональные качели измотали меня эмоционально и физически.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 18 · 2019-11-27 20:12:31

создавайте хорошее пространство и ведите счет светлым минутам. Может быть, тогда состояние и поменяется

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 19 · 2019-11-27 20:16:07

цитата:

Ведь он мне постоянно говорит что если он исчезнет из моей жизни мне будет очень плохо и я потом не раз пожалею, как жалеют об этом те с кем он расстался.

Интересно откуда такая уверенность, что Вам должно быть плохо. Пока Вам плохо рядом с ним, а, возможно самой будет легче и Вы сможете встретить другого мужчину. Это больше похоже на манипуляцию

Взаимоотношения с мужем