Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Анна, соглашусь с коллегой, слушайте свое сердце.
Конечно, период адаптации никто не отменял, и у каждого он проходит по-своему.
Но. Самый главный «залог успеха» - это уверенность мамы. Чем больше мама уверена, что это нужно, тем больше вероятности, что адаптация пройдет менее болезненно.
Можно предположить, что Вы пока не готовы отдать дочку в садик, или не готовы идти на работу. Попробуйте разобраться в своих внутренних ощущениях, что бы хотелось на самом деле? Какую цель Вы преследуете, отдавая ребенка в садик? Может Вам просто хорошо быть вместе с ребенком, и менять это нет смысла.

Так часто буває, що ми «переносимо» наші страхи на наших дітей і намагаємось захистити їх від того, що самі пережили.
І це добре, що Ви усвідомлюєте це, адже це дає Вам можливість свідомо «зупиняти» себе в своїх хвилюваннях, відмежовуючи свою історію, від шляху своєї доньки («так, стоп, це же про мене, а не про доньку»).
А ще, ваш негативний досвід має дуже значущі наслідки, адже у вашої доньки внаслідок цього Є така Мама, як Ви, з якою вона МОЖЕ ділитися, яка її розуміє і підтримує.

Жанна, мы часто «смотрим» на людей сквозь свою «призму ожиданий», приписывая им те или иные свойства.
Научиться «разбираться» в людях «навсегда» невозможно, потому, что даже один и тот же человек может в разных ситуациях поступить по-разному. Ведь у каждого из тех, с кем Вы общаетесь, есть и свои интересы, и они в первую очередь будут следовать именно им, ведь это их жизнь, и кроме них никто не отвечает за это.
Тут важно понимать контекст, в котором происходит то, что Вы описываете. И тогда, может так выясниться, что в одном случае, именно Вы «захотели» от человека больше, чем он способен сделать, и таким образом это не было предательством, а было вашими завышенными ожиданиями. А в другом случае – человек поступил непорядочно, потому, что у него другие взгляды в жизни, и Вы просто ошиблись в том, что «приписали» ему одинаковые с Вами жизненные принципы.
Я бы предложила Вам не «складывать все в одну кучу», а разбираться поэтапно с каждым случаем.
А еще важно помнить, что РАЗочарование наступает тогда, когда предварительно имеет место Очарование, т.е. «приписывание» того, чего нет, завышение ожиданий.
И когда наступает разочарование, то можно порассуждать, «а что же я такого ждал от человека, который, по сути, ни мне, ни кому-то другому ничего не должен»?

Не думаю, что про человека можно однозначно сказать «верный» он или «не верный». Многое зависит от обстоятельств, от силы его чувств, от желаний.
Возможно, эти отношения не настолько Вас притягивают, и Вы просто не хотите «быть верной» этому мужчине. Важно, что Вы при этом чувствуете. Ведь может быть и так, что такими своими параллельными встречами с другими , Вы как бы отстаиваете свое достоинство, мол «я интересна другим, и не готова просто быть номером 2».
Хотите ли Вы именно с этим мужчиной быть и дальше? Переживаете ли ссоры с ним, или легко забываете, когда отвлекаетесь на другие дела? Чего ждете от этих отношений? Что получаете в других, параллельных? Для чего Вам в жизни вообще отношения с мужчиной?
Это вопросы для размышлений, чтобы попробовать понять себя. Может, ответив на них, Вы сможете взглянуть на ситуацию шире.

Можна порадити доньці звернутися до психолога в тому місці, де вона навчається, тоді і вона отримає кваліфіковану допомогу, і Ви трохи заспокоїтесь.
Можливо дійсно, їй варто змінити кімнату, щоб жити з тими, з ким є спільні інтереси. Але те, що Ви описали, - не тільки про конкретний випадок. А й про те, що дівчина не може відстоювати свою думку, боїться навіть спитати в тих, які їй здаються приємними та «нормальними».
Звичайно, ніхто не любить дуже «правильних» дітей, це не секрет. Часто вони самі це й викликають, бо вважають себе кращими, ніж ті, хто навчається гірше, або цікавиться «не тим, що розвиває» (можливо це вони й мали на увазі «випендрюється»?).
Є багато прикладів, коли людина і навчається гарно, і друзів має багато, і спілкується відкрито, тобто, «заучка» - це більше про стиль життя, ніж про навчання.
Людина, якій цікаве навчання, може бути цікавою особистістю, і тоді не має значення, хто сусіди по кімнаті.
В будь якому разі, Вам важливо підтримувати і спілкуватися з нею, але не нагнітаючи тривогу, а запевняючи, що вона зможе впоратися, бо вже змогла впоратися багато з чим (Ви, напевно, зможете навести приклади).
А для того, щоб зуміти доньку запевнити, важливо Вам в першу чергу, самій в це повірити. Повірити в те, що ваша розумна дівчинка, яка змогла вступити до ВНЗ, змогла поїхати жити до іншого міста, зможе і це, і багато чого іншого подолати)))

Прочитав ваш вопрос, у меня возникло ощущение, что в Вас много энергии, только она, как будто «упирается» во что-то, и тогда «закипает» ненависть. В ненависти и злости всегда много энергии.
Важно ее направить туда, где она поможет, а не будет мешать.
Судя по тому, что Вы написали, Вам скорее «тяжело жить», чем «хочется умереть», это можно даже увидеть из тех слов, которые Вы используете.
Думаю, что если Вы сможете поговорить со специалистом в вашем городе (или по скайпу) о всем том, что Вас не устраивает, и как хотелось бы, то Вы сможете перенаправить энергию «ненависти» на то, с чем реально можно что-то сделать.
Держитесь.

В наше время очень многие не умеют управлять машиной с механической коробкой передач, как многие не знают и таблицу умножения (мол, зачем, если есть калькулятор).
Механика (мануал) на самом деле не так уж и сложна, и родители, возможно, просто хотят «расширить ваш диапазон», ведь умея управлять механикой, с автоматом Вы уж точно справитесь. А, например, в ситуации, когда Вы закажете в другой стране в прокате машину, а там в связи с какой-нибудь накладкой окажется только «мануал», Вы можете иметь испорченный отдых.
А что касается «как объяснить родителям» - если за ваши курсы платят родители, если машина, на которой Вы будете ездить – их, то они могут не платить за то, с чем не согласны.
Если же курсы оплачиваете Вы, то сами и выбираете.

В вашем вопросе есть некоторое противоречие.
С одной стороны Вы хотели бы уменьшить «требовательность/ критичность» к себе.
А с другой стороны хотите, (или даже скорее «требуете»(?)) получить рекомендации на тему «как себя улучшить» (по сути, продолжаете считать себя «недостаточно хорошим», т.е. критикуете себя).
Можно предположить, что Вам кажется, что если Вы себя «улучшите» («искорените недостатки, привитые с детства», «проработаете проблемы»), то вот именно тогда то и можно будет «уменьшить требовательность/ критичность», ведь это уже будет «улучшенная модель себя».
Парадокс в том, что важно Принять себя именно таким, какой Вы есть сейчас, а не совершенствовать себя «до изнеможения».
И тогда станет не так важно, какие недостатки там Вам «привили» в детстве, все мы оттуда выходим «с недостатками», просто каждый со своими.
Не снаружи (через упражнения и аффирмации) приходит Понимание Себя, Ощущение Себя и Принятие Себя. Аффирмации скорее могут помочь «притянуть» в вашу жизнь, например, исполнение желаний, но повторяя из раза в раз то, во что Вы не верите и то, что «не ваше» - сложно перестроить внутренний мир.
Попробуйте ПОИСКАТЬ СЕБЯ. Но не в чужих, хоть и умных книжках.
Прислушайтесь к себе.
Только не ищите «недостатки» и «заскоки», ведь Вы – обычный «земной житель», а тут у всех такое встречается…
Почувствуйте, что Вам нравится, а что нет, чего хочется, а чего нет, чем можете гордиться, и за что уважаете себя, что хотели бы от отношений или работы, как хотите проводить свободное время…

Не понимать, когда изучаешь что-то новое – это нормально. Каждый человек сталкивается с тем, что те или другие вещи ему даются с трудом.
К сожалению, ваш возраст не помогает, а осложняет многие моменты, потому, что происходит перестройка организма, гормональные сбои, и нервная система не всегда может спокойно реагировать на неприятности.
Что делать в таких случаях?
Обычно есть смысл пересмотреть требования, которые Вы к себе предъявляете, с целью «убрать лишнее» (например, «по математике мне достаточно разбираться на таком-то уровне, а вот английский хочу знать лучше»).
Потом есть смысл все-таки разобраться что именно не получается и почему. Например, в математике проблемы чаще всего связаны с тем, что человек пытается зазубрить то, что нужно понять, и тогда оно запомнится, в английском – может не хватать грамматической базы и т.д. К сожалению, в школах, где много детей в классе, не всегда есть возможность качественно доносить материал, да и не все учителя, скажем прямо могут это делать доходчиво.
Еще можно проверить здоровье, например, щитовидку, т.к. она оказывает сильное влияние на эмоции.
Ну и еще. Возможно, в ваших отношениях с мамой пока нет места доверительным разговорам. Тогда есть смысл поговорить с таким взрослым, с которым Вам комфортно это делать, может найти психолога в вашем городе, или даже в школе. Просто подростковый период не прост, и иметь поддержку в такое время это только плюс.
А еще можно сделать такую штуку.
Взять пустую баночку, или вазочку (лучше такую, чтобы видно было насквозь). И взять какие-нибудь красивые бусинки, или камушки, которые нравятся.
Сесть и записать все, что на данный момент Вы считаете своими, пусть и маленькими, но положительными моментами, может успехами.
И про каждый такой момент положить в баночку одну бусинку (или камушек).
Каждый раз, когда получается сделать что-то, что до этого не получалось (даже если это уменьшение количества ошибок в диктанте с 15 до 12))), добавлять в баночку новую бусинку.
И каждый раз, когда теряется уверенность в своих силах, брать эту баночку в руки, чтобы почувствовать и увидеть, сколько маленьких «побед» уже есть…

Ольга, думаю, что в ваших отношениях были некоторые недоговоренные моменты (в смысле « не все говорилось вслух»), просто сейчас все обострилось из-за текущего положения дел.
На мой взгляд, тут вопрос «границ», которые Вы, как мне кажется, понимаете более четко, а подруга смешивает все в одну кучу.
Хотя, может с ее стороны тоже больше деловые отношения, потому, что друзья узнают о беременности обычно раньше, чем в 22 недели. А она сознательно скрыла это и по сути, поставила Вас «перед фактом», не особо заботясь об интересах бизнеса и ваших переживаниях по этому поводу.
Соглашусь с Вами, Вы несете ответственность за бизнес, и не можете полагаться на «вдруг», которые так часто бывают с малышами.
Возможно, именно это важно донести до вашей подруги. Чтобы снова отделить работу от дружбы. Ну, если Вы еще хотите этой "дружбы".

Ваша проблема скорее не в том, что Вы не можете избавиться от «постоянного контроля матери», а в том, что Вы хотите одновременно «усидеть на двух стульях», и принимать свои самостоятельные решения (делать свой выбор), и «придумать так», чтобы эти решения нравились вашей маме.
Такое совмещение возможно только в случае случайных совпадений вашего и маминого мнения, что, как понимаете, бывает не часто.
От «постоянного контроля матери» невозможно «избавиться», сохранив при этом прежние отношения «послушания».
Если Вы правильно указали возраст, то вашей маме достаточно долго удавалось управлять вашей жизнью, пользуясь вашим, привычным с детства, «послушанием».
Выбор не должен звучать «или родители, или отношения».
Этот выбор невозможен. И по сути, он означает «или живи так, как мы хотим, или не живи».
Это ваша жизнь, ваша любовь, ваши отношения и ТОЛЬКО ВАШ выбор.
И если Вам хорошо с этим человеком, если хотите строить с ним будущее – значит, выбирайте этот путь.
Да, он может оказаться ошибочным, ведь никто не знает будущего.
Может, через год Вы встретите другого, которого полюбите сильнее, и захотите уйти к нему. А может, проживете вместе интересную и спокойную жизнь именно с тем, с кем сейчас. Этого никто не знает.
Да это и не так важно.
Важно, что это ВАША жизнь, ВАШИ чувства, и выборы в этой жизни должны быть только ВАШИ. Родители свои выборы уже все сделали, в своих жизнях.
И еще. Есть определенные законы развития личности, согласно которым, дети, которые уже повзрослели, ДОЛЖНЫ внутренне отделиться от своих родителей, и научиться принимать свои собственные решения, не взирая на одобрение (или неодобрение) своих родителей. Этот процесс называется сепарация, можете почитать об этом в интернете.
С такими родителями, как ваши, это труднее сделать, потому, что они не осознают того, что Вы отдельная личность, которая может делать выборы, с которыми они не согласны.
Но если Вы хотите начать свою собственную жизнь, в которой будет то, что нравится именно Вам, то есть смысл начинать принимать свои решения.
Это не значит, что нужно «рвать отношения» с родителями. Просто важно донести до них, что «это мой выбор». Ну, а если в телефонных разговорах опять и опять поднимается неприятная для вас тема, то можно такие разговоры прекращать, предварительно предупредив, что «если вы будете продолжать, я вынуждена буду…».

Знаете, не очень понятно, что происходит, ведь с одной стороны Вы говорите, что «ходите» в их дом, а с другой, что он «отбирает» у Вас жилплощадь.
Есть ли у Вас отдельное свое жилье, в котором можно комфортно жить?
А что касается «нарцисса», то, возможно Вам не очень понравится, но «нарциссами» становятся при определенных особенностях воспитания (Вы можете почитать в интернете, откуда появляются «нарциссы»), соответственно, тут и ваша ответственность в том, что сын именно такой.
А еще, «нарциссы» - по сути своей очень ранимые, и чаще обороняющие свою личность, чем «нападающие» на других.
В любом случае, при любых отношениях с взрослыми детьми, важно помнить, что мы не можем «перестроить» их, но можем наладить с ними отношения, чтобы общение с семьей сына приносило радость, а не боль.
Держитесь, и подумайте о том, что Вы можете сделать для того, чтобы наладить отношения с сыном?

Валерия, соглашусь с коллегами, близкие отношения с мамой – это конечно хорошо.
Но, как и в каждой «бочке меда» тут есть и своя «ложка дегтя».
Сложность в том, что в таких отношениях может происходить некоторое стирание границ, а иногда и подмена понятий.
Что я имею в виду.
Вам 18 лет, Вы имеете отношения, которым уже 5 месяцев. Вы выбрали этого парня, Вы выбрали, какими именно хотите видеть ваши отношения. И именно Вы несете ответственность за то, что с Вами в этих отношениях происходит. Можно сказать, что это ваша «территория», за которую отвечаете именно Вы.
При этом получается, что спрашивая у мамы «разрешения» на ночевку, Вы передаете эту вашу ответственность маме (вроде как, если она разрешит, значит все хорошо и ничего «такого» тут нет).
Но ведь отношения-то ваши, и только Вам решать, ночевать ли у парня. И если Вы считаете, что хотите именно так продолжать отношения, то и решаете это сами, независимо от одобрения (или неодобрения) мамы.
В такой ситуации можно просто сообщить маме о своем решении, ну а учитывая ваши с ней хорошие отношения, можно сказать, что, например, понимаете, что для нее это может оказаться неожиданным, но Вы делаете именно такой выбор,( к тому же Вы действительно уже повзрослели, и не за горами то время, когда может так сложиться, что Вы вообще будете жить отдельно) и успокоить ее тем, что ваше решение является взвешенным и осознанным.
И тут возникает вопрос: а ваше решение действительно осознанное и взвешенное? Просто иногда, спрашивая «разрешения» у кого-то или «советуясь» с кем-то, мы на самом деле хотим на самом деле для себя понять, стоит это делать, или нет.

Лина, сложно сказать, любите ли Вы персики, если Вы их видели только на картинке.
Возможно, пережив реальный опыт, найдется и тот ответ, который Вы ищете.
При этом, возможно, этот ответ будет актуален именно в то время, а в другое перестанет им быть.
Может не ставить никаких «печатей», а просто наблюдать за собой, прислушиваться, и понимать, что «вот сейчас это так»?
Ну, захотите Вы секса с женщиной, и что? А потом захотите с мужчиной? А потом перехотите на время вовсе? Что же, каждый раз «диагноз» искать?

Каждый человек сам выбирает, какая «философия жизни» ему ближе.
У Вас с мужем разные мнения.
Почему Вы должны «подыгрывать» мужу, делая вид, что соглашаетесь с ним, если это не так?
Почему Вы «втихаря» общаетесь с сыном, а не отстаиваете свою точку зрения, ведь Вы сами считаете насилие недопустимым?
Попробуйте ответить на эти вопросы для себя.
Ваш сын поступил так, как положено в столкновении с насилием - защитил себя, ведь никто не имеет права бить его. Вероятно, своим «воспитанием» ваш муж уже сформировал негативное отношение сына к нему («негативное отношение» - это мягкое выражение, обычно дети ненавидят таких родителей, просто не каждый может об этом сказать, это из моего опыта работы с такими детьми*).
Лично я ничего «неоднозначного» в этой ситуации не вижу.
Ваш муж совершает насилие, даже законы государства об этом говорят, и защищают права детей. Своим невмешательством Вы, по сути, «помогаете» мужу травмировать психику детей.