Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Марина, соглашусь с коллегами – в вашей ситуации МОЖНО менять что-то, не разрушая семью, которую Вы любите.
Вам явно тяжело, похоже, у Вас нет сил чтобы искать выходы, пока Вам важно высказаться – и так тоже бывает.
Семья – это всегда вклад двоих. Про мужа Вы написали.
Но есть еще и ваше участие.
И именно эту составляющую можно изменить.
То, что Вам уже предложили, вполне реально.
Вы сами «стараетесь» угодить мужу с чистотой и готовкой.
Но ведь вашему младшему малышу только 2 месяца!
Как раньше без стиралок «не умерли» Вас вообще не должно волновать. О чем мужу можно сказать прямо. И не важно кто и как справляется. Вам тяжело. Значит у Вас это именно так.
Ваша задача в первую очередь – дети. А все остальное на втором и далее местах. Понятно, что кушать что-то нужно. Но тут уже не до голубцов с рукотворными пельменями, когда такой малыш в доме. Значит - еда попроще, готовить на несколько дней. Тоже самое с уборкой – главное, чтоб старший ребенок по чистому бегал и в доме более менее порядок был. Остальное – вместе с мужем, раз в неделю.
Вы чувствуете себя «в рабстве», но есть ваш Голос, который если будет молчать, то ничего и не изменится.
Маму можно попросить приходить помогать с маленьким, и пусть на первом месте окажется ваша потребность в помощи, а не то, что два взрослых человека (мама и муж) в капризы свои играют.
А что касается психолога, то раз Вы чувствуете такую потребность, значит именно Вам и нужно обратиться к специалисту (лучше вживую, в вашем городе, но можно и по скайпу, ведь с маленьким так удобнее). И это не для того, чтобы «повлиять на мужа», а для того, чтобы Вы для себя расставили все «по полочкам», разобрались в себе, почему терпите, почему считаете, что не влияете на то, что происходит.
И еще. Маленький ребенок это всегда непросто, это всегда требует сил.
Ваших, возможно, уже не хватает, Вы как то похоже даже не очень цените то, что старшего на 1-2 дня периодически забирают, а ведь это значительная помощь. Но, скорее всего, в силу того, что Вам нужно больше помощи, то Вы склонны видеть то, что Вашим мнением пренебрегают даже там, где не про это.
Знаете, когда рос мой старший сын, я так же как и Вы сейчас, сердилась на бабушек за то, что они его «балуют» (носят на руках и т.п.). А сейчас я очень благодарна за то, что они дарили тепло своих рук ему, когда он был такой маленький, и нуждался в этом, а я просто боялась, чтобы он «не привыкал к рукам» (было в советское время такое странное «опасение», почему то никто не говорил о том, что это назад на руки он потом не попросится, потому, что большим это уже не нужно).
Марина, ваш малыш вырастет, время бежит очень быстро – держите его на руках, пока он в этом нуждается. А все остальное (идеальная чистота в квартире и горячий ужин) точно может подождать, в конце концов, разогреть то муж и сам сможет, в крайнем случае, пельмени из магазина пока никто не отменял))
Вы держитесь, очень многое в ваших руках))

На расстоянии сложно принимать важные решения.
В любом случае, что-то станет яснее после встречи и живого разговора.
Конечно, Вы можете продолжать быть искренней и открытой, говорить о своих чувствах и пытаться объяснять свои переживания. Поддержите его, раз у него произошло что-то в семье. Побудьте временно «просто другом», плечом, на которое можно опереться, раз ему сейчас тяжело.
Возможно, если Вы для него важны, и он сможет перестать быть таким категоричным, понимая, что каждый человек может ошибиться, и важно не то, что Вы делали тогда, а то, что между вами происходит сейчас.
Но, соглашусь с коллегой, может так быть, что это только удобный предлог. Ведь целый год это ему не мешало, а теперь вдруг стало мешать. Может он встретил кого-то другого.
В любом случае, важно встретиться и поговорить. Даже из уважения к тому хорошему, что было между вами во время ваших отношений. Даже если он встретил кого-то, а не просто «не может подавлять в себе» это.

Андрей, по сути, так и происходит поиск того, чем заняться в жизни – пробуя то одно, то другое.
Кто-то идет туда, куда предложили родители и потом, лет через 10 осознает, что это «не его» (а кто-то и не осознает).
Кому-то начинает нравиться то, что начал изучать, и человек углубляется именно в то, что выбрал (или даже выбрали для него, но удачно «угадали»).
Вы уже многое попробовали, и это хорошо, потому, что это ваш опыт, и потому, что Вам есть с чем сравнить.
Еще один важный момент – похоже Вы начали взрослеть))
Вы сами стали задумываться о том, как строить свою жизнь, значит именно Вам (а не родителям) теперь это становится важным. И это очень хорошо.
Вы уже на самом деле многое о себе знаете: знаете, что хотите быть здоровым ( и уже сделали для этого важные шаги, бросили пить и курить), хотите заниматься чем-то в жизни (просто пока нет точного ответа кем именно, но было приложено много усилий на разные направления обучения), похоже, что хотите работать (зарабатывать).
Что делать?
В первую очередь перестать «стрессовать» и критиковать себя, особенно обесценивать («пустое место»).
Вы развиваетесь согласно общепринятым нормам, а судя по вашим рассуждениям, возможно уже даже и опережаете в сознательности многих своих сверстников, которые «плывут по течению», не осознавая, что это НА САМОМ ДЕЛЕ ИХ жизнь.
Вам сейчас важно прислушаться к себе, к тому, что из того, чем уже занимались, нравится, приносит удовольствие, и может быть опробовано как направление для заработка.
Можно пройти диагностику по профориентации - сейчас во многих местах можно это сделать, есть компьютерная программа, которая может подсказать направление «движения».
Мне в одном очень простом профориентационном тесте понравилась инструкция «представьте, что Вы уже обладаете всеми необходимыми для профессии знаниями» - дальше был ряд выборов из пар профессий, но я не об этом, а о «представьте». Потому, что очень часто «останавливать» может «я этого не знаю/не разберусь/не смогу». Для того, чтобы услышать свой внутренний отклик о самой профессии, лучше отбросить эти сомнения, представив, что уже умеешь все, что нужно.
А еще можете начать зарабатывать тем, что уже умеете, чтобы на практике прочувствовать «реальность», да и пока идет процесс выбора «своего дела», заработок не помешает, к тому же уверенность в себе повысится, когда сам можешь заработать хотя бы на какую-то часть своей жизни.

Мишель, много чувств перемешалось внутри, тут и боль утраты, и сожаление о том, чего не произойдет уже никогда, и ощущение, что Вы могли что-то изменить.
Коллеги уже писали о том, что есть определенный период горевания, который разбит на несколько этапов, их важно «прожить», проговорить с кем-то все то, что Вас волнует, не держать в себе свои чувства.
Что касается чувства вины – в тот момент, когда Вы ушли, Вам было нелегко принять это решение, но Вы смогли ради дочери сделать усилие, сделать то, что нужно было сделать в тот момент.
Ваш муж «выбрал» не делать значимых шагов. Это длилось целый год. Он каждый день «выбирал» не здоровье (свое и своей семьи) и благополучие (свое и своей семьи), а то, что он выбирал.
Как бы не было грустно, но его итог – это результат ЕГО выборов.
Не ваших. Как говорится, «не будем брать на себя функции Бога».
Мало того, Вы с ним были ТОЛЬКО 12 лет из его (? 30 с небольшим) лет.
НЕ Вы формировали его мировоззрение и способы взаимодействия с жизнью.
Мало того, Вы целых 12 лет показывали ему ДРУГИЕ способы.
Но он не захотел их взять. Это его выбор.
Ваша ответственность – это прежде всего ВАША жизнь, теперь еще и жизнь вашей дочки. Жизни всех остальных людей – НЕ ваша ответственность.
Очень жаль, что Вам довелось столкнуться с такой болью в жизни.
Держитесь.

Полностью согласна с Вами – все в жизни очень тонко, «договоренности по пути» - здорово сказано.
По сути, я имела в виду тоже самое, не планировала никакой «академичности»))
Хотела больше про «несовершенство» каждого и про право на ошибку.
И про границы с Вами согласна – есть границы Другого человека, которые не нужно нарушать, но есть и наши собственные, которые мы бережем от вторжений.
«Негласные правила» - это наши правила. И еще это наши ожидания того, что эти наши правила разделяют другие.
Но у других могут оказаться другие «негласные правила», о которых мы даже не догадываемся.
Если мы хотим, чтобы наши «негласные правила» разделяли другие, то скорее нужно найти именно таких «других», для которых это тоже важно.
Или нужно озвучить наши ожидания, может даже попросить, как Вы и сделали.
Вы отстаиваете свои границы, потому, что в вашей системе координат это «вторжение» (обсуждать Вас, предлагать помириться с тем, с кем не готовы).
Возможно для Друга 2 это некая «миссия» - «пусть все со всеми дружат», и он гордится тем, что несет добро в мир. У него такая «система координат».
Возможно Вы в большей степени «обороняетесь», чем этого требует ситуация?
Друг 1 и Друг 2 говорят о Вас - возможно, им хотелось бы убрать преграды в общении и «дружить втроем».
Вы видите это, как то, что Вас обсуждают за спиной.
Вы «начеку» даже тут, на сайте. Возникает предположение, что Вам в принципе очень непросто открыться, Вы пишете от мужского лица, но иногда пробивается женский род.
Можно предположить, что разрыв дружбы с Другом 1 для Вас намного более сложная вещь, чем Вы описываете - Вы ему в свое время открылись, а теперь он делится этим, и Вы тут уже ничего не меняете.
По сути, открываясь человеку, любому, нужно понимать, что при определенных обстоятельствах эта информация так или иначе может пойти дальше. Тогда есть смысл подумать о том, что говорить, а что нет.
Или же начать проще относиться к тому, что другие люди делают с информацией о Вас – раз им больше нечем заняться, раз в их жизни нет ничего интереснее вашей личности, их можно только пожалеть, ну пусть хоть об этом поговорят))
Еще раз хочу подчеркнуть – Вы можете поступить так, как Вам хочется, как чувствуется более комфортно. Хотите ни с кем из них не общаться – не надо. И не нужно никому ничего объяснять – это ваш выбор и ваше право.
Просто может оказаться так, что ваши друзья на самом деле ничего плохого про Вас не думают, и для Вас не хотят, а наоборот, Вы им интересны и они оба хотят общаться с Вами. Вдруг Вы «охраняете границу» - а к Вам просто гости с подарками?

Ирина, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с предательством близкого человека.
Вы пишете, что муж не осознает всей глубины той боли, которую он причинил своим поступком.
Часто ли муж не учитывал ваши чувства и желания раньше?
Возможно, он на самом деле не может этого осознать, так как сам не переживал подобного, а представления о по-настоящему важных вещах у него не такие, как у Вас.
Сейчас непростое время в вашей жизни, возможно, иногда кажется что это ад, но это очень важное время, которое не нужно никуда «подгонять».
Раз так случилось в вашей семье, то тут важно разобраться и в причинах, и в том, что вообще между вами происходит. Так ли строятся ваши отношения, как хотелось бы.
Вам важно разобраться в себе, прежде всего. Тут важны именно ваши чувства и желания.
Хорошо ли Вам было эти 10 лет?
Каких отношений хотите именно Вы?
Есть ли это в ваших с мужем отношениях?

Марго, Вы все сами понимаете, после ПА навязчивое прислушивание переключилось на дыхание. Сами пишете «псевдоастма», значит, осознаете, что это психологическое.
Вы знаете, что с физиологией все в порядке (так пишете). И это хорошо.
Ваша ситуация достаточно типичная в плане навязчивого прислушивания к себе (в вашем случае - к дыханию, так часто бывает, особенно после ПА, но у каждого к своему).
Ваше внимание сужено до того, что Вы «видите» только свое дыхание.
Ваш страх, который однажды (закономерно) возник в ответ на сложности с дыханием, запустил процесс, который теперь «докручиваете» только Вы.
Вам действительно тяжело. В этом нет никаких сомнений.
И Вам действительно нужна помощь психотерапевта.
Хорошая новость в том, что НИКАКОЙ организм не может «забыть» как дышать.
«Полное отсутствие автоматики дыхательного рефлекса» - так НЕ бывает.
Ночью, когда Вы спите – ваш организм ДЫШИТ САМ.
С одной стороны – хорошая новость в том, что НИКАКОЙ организм не может «забыть» как дышать.
«Полное отсутствие автоматики дыхательного рефлекса» - так НЕ бывает.
Ночью, когда Вы спите – ваш организм ДЫШИТ САМ.
Подумайте об этом.
А еще поразмышляйте о сороконожке из этой истории:
В одной древней истории говорится, что однажды муравей спросил у сороконожки, не может ли она сказать ему, как это ей удается так хорошо ходить всеми ногами одновременно, и объяснить, как ей удается контролировать их все сразу?
Сороконожка задумалась об этом — и ей больше не удалось сдвинуться с места.

Абсолютно верно, «излечить от любви» не может))
Девушка Вам четко дала понять, что Вы ее не интересуете. Но Вы, почему то, продолжаете воспринимать ее поведение так, как будто она принадлежит Вам.
Она имеет право вести себя как угодно.
Вам важно «развеять миф» внутри себя о том, что это какие-то «отношения». Вам она может нравиться, как нравятся актрисы или певицы на экране телевизора ( к ним же не возникает мысли ревновать, ведь они даже не знают о вашем существовании).

«Предательство ли это?» - тут все зависит от того, что Вы вкладываете в это слово.
На мой взгляд, предательство, это когда есть определенный договор между двумя сторонами, некое обещание, который нарушает одна сторона. Причем, для категории прям «предательство» - это о чем-то достаточно важном, например, если один говорит, что «то, что я тебе рассказал не должен узнать никто».
В вашей ситуации – Вы «официально» не возражали против дружбы 1 и 2, значит «договора» не было, а значит и нарушено (предано) ничего не было.
Ваш Друг 2 (как и любой другой житель этой планеты) имеет право выбирать себе для общения и дружбы кого угодно, нравится это Вам или нет.
«Здраво ли перестать общаться с Другом 2» - все зависит от Вас, тут нет «правильного» решения. Если для Вас в этих отношениях больше неприятного, чем позитивного, то Вы можете выбрать перестать общаться.
При этом Вам может быть комфортно, но это будет совсем «не здраво», т.к. опираться в своем выборе Вы будете на ваши внутренние обостренные ощущения (обиду, например) и в чем-то возможно искаженные «нормы» (что Друг 2 должен был прислушиваться к вашим пожеланиям и не общаться с Другом 1). Но это ваши «нормы» и Вы имеете право поступать так, как Вам хочется.
А вот ваш вопрос «где грань» - на мой взгляд тут является ключевым.
И именно в вопросах границ Вам есть смысл разобраться. Ведь то, на что Вы обижаетесь, по сути, не находится в рамках ваших границ, это уже жизни других людей, их выборы и их желания, на которые Вы не можете влиять. Вы можете только принять или не принять их выборы, озвучить свое мнение и понимать, что к нему могут прислушаться, а могут и нет.
Что читать про дружбу – не скажу. В каждом произведении, где касаются этого момента могут быть показаны совершенно разные нюансы. Даже в книгах про Гарри Поттера дети сталкиваются с разными аспектами дружбы, делают свои, не всегда «здравые» выборы. Они учатся на своих ошибках.
Как и каждый человек. Дружба строится и познается только на практике, она включает и свои ошибки и ошибки другого человека, ее невозможно построить «правильно» по какой-то книжке)).

Эльвира, вопрос с «замужеством» можно так же быстро «решить» - «был муж, да весь вышел», разошлась и все.
Тут более важный вопрос есть - в вашей неуверенности в себе.
Вы соврали, чтобы устроиться на работу – да кому какая разница, замужем Вы или нет? Вы хороший сотрудник – это все, что должно волновать.
Сейчас Вас волнует мнение каких-то чужих женщин с вашей работы – да пусть думают, что хотят! Увольняет все равно начальство, да и не за танцы на корпоративе, а за плохую работу.
Вам важно укреплять свою самооценку, чтобы не зависеть от того, что там думают или говорят другие.

Насколько я поняла из вашего описания, Вы достаточно категоричны в своих оценках (даже спустя год Вам сложно пересмотреть ситуацию), возможно Вы не готовы критично относиться к своим взглядам, допускать некие «погрешности» в своих решениях.
Дружба – это учитывание не только своего мнения, но и мнения друга. Это особенно сложно делать, если мнения не совпадают. Но дружба не рушится после ссор. Нужно учиться видеть человека целиком, его положительные и отрицательные (лично для Вас) стороны в комплексе.
Иначе после каждой совершенной ошибки друзья должны «отпадать» как «некачественные» получается?
Похоже на то, что ваш Друг №2 просто хочет наладить ваши отношения с Другом №1. Возможно он более терпим к тому, что все «друзья» - просто люди, со своими «+» и «-«, например, с вашими «минусами» он мирится, а Вам похоже хочется и этого «вычеркнуть», чтобы не заглядывать внутрь себя.

Возможно тут все проще – Вам она отказала, а знаки внимания других она принимает. Вот и возникает желание, чтоб им она тоже отказала, иначе получается, что Вы вроде как «хуже» остальных.
А еще, ваше «виденье» этой девушки вполне возможно Вами же и придумано, а она совсем другая в реальности. И то, что Вам не хочется, чтобы она выглядела доступной (а она получается так выглядит?), возможно о том, что ваша придуманная «версия» терпит крах, а настоящая девушка ведет себя так, что ее каждый может потискать, и для нее это нормально. Разве важно, как это выглядит, если она это в реальности позволяет.

Вам важнее разобраться даже не в том, что Вы скидываете фото, а в том, что Вам вообще для чего то нужно переписываться с другими мужчинами.

К сожалению, если парень «остывает», то сделать тут вряд ли что-то можно, на него повлиять невозможно, и на его чувства тоже.
А вот на себя как раз обратить внимание нужно!
Причем обязательно. Важно наполнить свою жизнь приятными событиями, встречами с другими интересными людьми.
Если он идет с друзьями – идти со своими, а не «хранить верность» тому, кому она не нужна.
Любить, уважать и ценить Себя – и только тогда другие люди начнут относиться с уважением к Вам.

Согласна с коллегами, в подростковом возрасте много поиска себя, много тревоги.
То, что сын делится с Вами – очень важно, это говорит о том, что он доверяет Вам, что ваше мнение для него важно (в подростковом возрасте это как раз не так часто бывает).
А что касается сути самого вопроса, который его волнует, лично мне видится это как вопрос о принятии отцом сына с любыми его «выборами».
Ему важно быть принятым Вами, даже если он «выберет» то, что является «неприемлемым и мерзким» (думаю, что в первую очередь, для Вас, но сын озвучил это, как для него).
На поверхности он переживает о том, что выберет не то, что считает «правильным», а по сути, если посмотреть глубже, то он может переживать о том, что если «эти мысли» окажутся сильнее его внутренних (а по сути ваших) установок, то он может стать для Вас «мерзким» и «неприемлемым».
Что с этим делать?
Смотря для чего.
Если для того, чтобы он выбрал то, что хотелось бы Вам, как отцу – то ничего.
А если для того, чтобы помочь сыну пережить сложный для него период неуверенности и неопределенности, то тут все просто.
Ему важно услышать, что Вы всегда будете на его стороне, что Вы будете любить и принимать его, какой бы выбор он не сделал, потому, что он – ваш сын, и потому, что ОН – гораздо больше, чем его ориентация.
На самом деле, очень многие подростки проходят через «страх» оказаться «не той ориентации». Они могут чувствовать «непонятное» влечение к своему полу, но по сути, их не столько «влечет», сколько создается некий ажиотаж вокруг этого (подростки очень склонны преувеличивать, особенно «проблемы»). Возникает этот страх именно из-за страха оказаться отверженными, в первую очередь близкими людьми.
Нельзя исключать и тот момент, что сын уже столкнулся с неким влиянием на себя от кого-то, кто словами или поступками «подталкивает» к размышлению на эту тему, к ощущению себя «мерзким» ( к сожалению, в наше время совращение подростков более старшими не редкость). Тут важно очень бережно поговорить, чтобы сын мог сказать все, как есть, не «прячась» за то, что будет звучать «благоприятно».
Возможно, если Вы поговорите с сыном в успокоительном тоне, мол «знаешь, в подростковом возрасте человек ищет себя, это нормально, сейчас волноваться нет смысла. Пока прислушивайся к себе, а там разберешься. Я уверен. Что ты справишься. Даже так бывает, что только попробовав в реальности те и другие отношения, человек принимает решение. Да и решение это может оказаться временным, и его никогда не поздно поменять. В любом случае – я рядом, я люблю тебя».