У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Если я в семье никто́?

Добрый день! Замужем 3 года и чувствую себя просто рабиней, я с двумя маленькими детьми целый день одна, делаю всю домашнюю работу. Няню муж оплачивать не хочет и если мне нужна помощь в его свободное время то он находит отмазку и уходит, у меня нет возможности даже в порядок себя привести. Работает в нашей семье только муж , я в декрете. Ещё такая ситуация что муж слушает исключительно своих родителей по поводу всего, вот одна из ситуаций: как приезжаем к родителям мужа его мама постоянно даже ночью носит моего двух месячного ребенка на руках на мои просьбы о том что бы не носила так часто она обижается и жалуется мужу что я не даю ей внука, я ей объясняю что как приезжаю домой ничего не могу вообще делать только и ношу его на руках после того как она с ним носиться, пытаюсь поговорить с мужем что бы он меня хотя бы понял, а он в ответ начинает ее защищать и говорить что она же скучает и хочет носить пусть носит что мне с этого, жалко что ли. И постоянно перед ними оправдываться и хочет им угодить. Я морально выжата , не могу выспаться и прочее. С моей мамой он не общаеться по этому она не ездит к нам. Есть ли малейший шанс у этой семьи, я прошу его сходить к психологу,он не хочет ,и меня одну не пускает. Очень тяжело, и мне приходиться подстраиваться под мужа и его родителей что бы они упаси боже ни из чего не обиделись и мы потом с мужем не скандалили. Он позволяет им влазить к нам и я ничего не могу с этим сделать, говорю ему за это на что он отвечает ну чем они лезут, они хотят как лучше. Что делать и как быть?
Вопрос от: ; Возраст: 25

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.


психолог онлайн
Марина, сочувствую, что вам сейчас сложно приходиться справляться с двумя детьми и бытовыми вопросами одновременно не имея поддержки. Есть ли возможность поговорить с мужем и все же обсудить вопрос помощи для вас со стороны мамы или свекрови, или все же рассмотреть вопрос нанять няню не на полный день? Какие у вас есть идеи по поводу того, как быть в этой ситуации вам и какие выходы видите лично вы?

Ответ отредактирован автором 09-01-2020 16:38:19


👍 рекоммендовать:

09-01-2020 16:47:34Дополнение от автора
Говорила с ним , он говорит зачем няня если ты дома? Говорит мне что няня очень дорого берет, и не понимает зачем нанимать что бы просто поспать или сделать что то для себя. По поводу его мамы она не любит находиться не у себя дома, она хочет что бы только ей возили детей, живут от нас за 25 км, нет возможности возить потому что ребенок младший грудной. Старшего они иногда забирают на день- два. А по поводу моей мамы , то они друг друга не переносят , и она тоже берет старшенького на день два, только так. Говорить с ним я так поняла уже безсмысленно, не слушает и слушать не хочет. Ещё при этом требует идеальную чистоту в квартире и горячий ужин.
Какой я выход вижу? Если честно хочется развернуться и уйти, но если идти то к родителям. Потому что одной жить я не смогу ни физически не моральнои не материально. И не уверенная что я потом об этом не пожелаю. Состояние выжатого лимона , и мне кажется что моя жизнь привратилась в рабство.


психолог онлайн
Кроме того чтобы уйти вы рассматриваете вариант все же продолжать обсуждать тему того, что вам нужна помощь и поддержка в отношении детей и быта?

👍 рекоммендовать:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо


психолог онлайн
Марина, добрый день!
Пока Вы зависите от мужа, Вам тяжело отстаивать свои границы. Так как Вы мама, то это Ваше право воспитывать детей, так как Вы считаете нужным, а не свекрови. Вам нужно говорить с мужем о том, чтобы взять няню на частичную помощь, чтобы Вы могли уделить это время себе. Вы могли бы попросить свою маму о помощи, хоть на какое-то время. У Вас очень маленький ребенок, который забирает много сил, а не то, чтобы убирать, готовить еду и заниматься старшим ребенком, это очень тяжело. Если Ваш муж не реагирует, то дайте ему понять, что Ваши силы на исходе и Вы готовы переехать к маме, посмотрите на его реакцию

👍 рекоммендовать:

09-01-2020 18:57:10Дополнение от автора
Я люблю свою семью, и люблю мужа, и конечно не хочу что бы семья разваливалась


консультация психолога
1
Наталия Горская
Добрый вечер Марина, понимаю что Вам сейчас тяжело, но почему вы не пытаетесь хотя бы чуть - чуть отстоять свои границы. Как вариант вместо няни можно нанять домработницу которая будет приходить несколько раз в неделю убирать и готовить еду, а у Вас будет возможность в период когда дети спят также поспать или уделить время себе. Если муж не захочет и такой вариант, то что в этом случае произойдет если вы перестанете выполнять часть домашней работы, как поступит или поступает с Вами муж в этом случае? Если муж требует идеальной чистоты, почему вы не предложите ее самому навести или как минимум Вам помочь? Если вы переутомлены, то почему не позволяете себе отдохнуть в ущерб домашним обязанностям?

👍 рекоммендовать:

09-01-2020 19:30:27Дополнение от автора
Как что то не сделаю по дому и говорю что устала, он говорит что а как раньше все успевали без стиральных машин и няней, не умерли же.
Он может что то сделать по дому и то с одолжение и упрёком что я плохая хозяйка


психолог онлайн
цитата:

Как что то не сделаю по дому и говорю что устала, он говорит что а как раньше все успевали без стиральных машин и няней, не умерли же.
Он может что то сделать по дому и то с одолжение и упрёком что я плохая хозяйка

Марина, замечаете ли вы прямо сейчас в переписке с психологами, что вместо того чтобы искать варианты и способы, внутренний ресурс и поддержку, форму в которой вы могли бы доносить мужу о том, что вам нужен помощник. Вы устойчиво стоите на том, почему это сделать невозможно. Все возможно - вопрос только в том, видите вы для себя возможности или ограничения. Вы устаете и истощены и это факт, это ваше самоощущение, вы чувствуете что не справляетесь и либо часть работы делает муж, либо вы отказываетесь ее делать, и пусть решает сам что ему делать - собственно разделите ответственность с ним и не соглашайтесь все на себя брать.

Ответ отредактирован автором 09-01-2020 19:54:39


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Олена Миколаївна Камишна
Наталия Горская
Создавайте свои условия. Что случиться если вы откажитесь от части работы в сторону себя, позволите себе чего-то не делать, больше поспать и отдохнуть, позаботиться о себе?

👍 рекоммендовать:

09-01-2020 20:20:27Дополнение от автора
Спасибо большое за помощь


консультация психолога
1
Наталия Горская
То - что было раньше, то было с другими людьми, а не с вами, и мы не знаем что они переживали и как чувствовали себя при этом, а Вам в этом положении нужна помощь и это нормально.
Вам не приятны упреки - скажите это супругу, либо поинтересуйтесь у него почему он решил, что может вас упрекать в том что Вы " не хозяйка", ведь замужество и материнство не означает, = домработница. Что - то помогает сделать - поблагодарите его и подчеркните как Вам важна его помощь в этот период.
Не бойтесь озвучивать что Вам нужна помощь и отдых, на сколько я поняла муж не проявляет очевидной агрессии к Вам или детям, а все таки хоть что -то помогает и это уже не плохо. Так же стоит обратить внимание на то, что модель поведения в семье, мы берем из модели поведения своих родителей.
Все мы не идеальные и живые люди, которые устают и не могут все охватить и все переделать, поэтому нужно этого бояться.
В идеале Вам стоило бы обратиться к семейному психологу.


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Анна Автондилова
Олена Миколаївна Камишна
Марина, соглашусь с коллегами – в вашей ситуации МОЖНО менять что-то, не разрушая семью, которую Вы любите.
Вам явно тяжело, похоже, у Вас нет сил чтобы искать выходы, пока Вам важно высказаться – и так тоже бывает.
Семья – это всегда вклад двоих. Про мужа Вы написали.
Но есть еще и ваше участие.
И именно эту составляющую можно изменить.
То, что Вам уже предложили, вполне реально.
Вы сами «стараетесь» угодить мужу с чистотой и готовкой.
Но ведь вашему младшему малышу только 2 месяца!
Как раньше без стиралок «не умерли» Вас вообще не должно волновать. О чем мужу можно сказать прямо. И не важно кто и как справляется. Вам тяжело. Значит у Вас это именно так.
Ваша задача в первую очередь – дети. А все остальное на втором и далее местах. Понятно, что кушать что-то нужно. Но тут уже не до голубцов с рукотворными пельменями, когда такой малыш в доме. Значит - еда попроще, готовить на несколько дней. Тоже самое с уборкой – главное, чтоб старший ребенок по чистому бегал и в доме более менее порядок был. Остальное – вместе с мужем, раз в неделю.
Вы чувствуете себя «в рабстве», но есть ваш Голос, который если будет молчать, то ничего и не изменится.
Маму можно попросить приходить помогать с маленьким, и пусть на первом месте окажется ваша потребность в помощи, а не то, что два взрослых человека (мама и муж) в капризы свои играют.
А что касается психолога, то раз Вы чувствуете такую потребность, значит именно Вам и нужно обратиться к специалисту (лучше вживую, в вашем городе, но можно и по скайпу, ведь с маленьким так удобнее). И это не для того, чтобы «повлиять на мужа», а для того, чтобы Вы для себя расставили все «по полочкам», разобрались в себе, почему терпите, почему считаете, что не влияете на то, что происходит.
И еще. Маленький ребенок это всегда непросто, это всегда требует сил.
Ваших, возможно, уже не хватает, Вы как то похоже даже не очень цените то, что старшего на 1-2 дня периодически забирают, а ведь это значительная помощь. Но, скорее всего, в силу того, что Вам нужно больше помощи, то Вы склонны видеть то, что Вашим мнением пренебрегают даже там, где не про это.
Знаете, когда рос мой старший сын, я так же как и Вы сейчас, сердилась на бабушек за то, что они его «балуют» (носят на руках и т.п.). А сейчас я очень благодарна за то, что они дарили тепло своих рук ему, когда он был такой маленький, и нуждался в этом, а я просто боялась, чтобы он «не привыкал к рукам» (было в советское время такое странное «опасение», почему то никто не говорил о том, что это назад на руки он потом не попросится, потому, что большим это уже не нужно).
Марина, ваш малыш вырастет, время бежит очень быстро – держите его на руках, пока он в этом нуждается. А все остальное (идеальная чистота в квартире и горячий ужин) точно может подождать, в конце концов, разогреть то муж и сам сможет, в крайнем случае, пельмени из магазина пока никто не отменял))
Вы держитесь, очень многое в ваших руках))

👍 рекоммендовать:

10-01-2020 03:04:11Дополнение от автора
Спасибо Вам огромное за помощь)))

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

03-01-2020 Отношения
Психологічний аналіз творів

Рекомендуємо

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Кризисы в отношениях супружеской пары Кризисы в отношениях супружеской пары

Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...

Семейный бюджет – диагностика отношений Семейный бюджет – диагностика отношений

Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...

Сiмейнi кризи Сiмейнi кризи

Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.

Милые бранятся только тешатся? Милые бранятся только тешатся?

Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский

Научитесь жить своей жизнью Научитесь жить своей жизнью

Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.

qr