Если я в семье никто́?
Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.
Анна Автондилова (Киев) 09-01-2020 16:37:40 |
Марина, сочувствую, что вам сейчас сложно приходиться справляться с двумя детьми и бытовыми вопросами одновременно не имея поддержки. Есть ли возможность поговорить с мужем и все же обсудить вопрос помощи для вас со стороны мамы или свекрови, или все же рассмотреть вопрос нанять няню не на полный день? Какие у вас есть идеи по поводу того, как быть в этой ситуации вам и какие выходы видите лично вы?
Ответ отредактирован автором 09-01-2020 16:38:19 |
09-01-2020 16:47:34Дополнение от автора |
Говорила с ним , он говорит зачем няня если ты дома? Говорит мне что няня очень дорого берет, и не понимает зачем нанимать что бы просто поспать или сделать что то для себя. По поводу его мамы она не любит находиться не у себя дома, она хочет что бы только ей возили детей, живут от нас за 25 км, нет возможности возить потому что ребенок младший грудной. Старшего они иногда забирают на день- два. А по поводу моей мамы , то они друг друга не переносят , и она тоже берет старшенького на день два, только так. Говорить с ним я так поняла уже безсмысленно, не слушает и слушать не хочет. Ещё при этом требует идеальную чистоту в квартире и горячий ужин. Какой я выход вижу? Если честно хочется развернуться и уйти, но если идти то к родителям. Потому что одной жить я не смогу ни физически не моральнои не материально. И не уверенная что я потом об этом не пожелаю. Состояние выжатого лимона , и мне кажется что моя жизнь привратилась в рабство. |
Анна Автондилова (Киев) 09-01-2020 16:53:25 |
|
Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 09-01-2020 17:03:50 |
Марина, добрый день!
Пока Вы зависите от мужа, Вам тяжело отстаивать свои границы. Так как Вы мама, то это Ваше право воспитывать детей, так как Вы считаете нужным, а не свекрови. Вам нужно говорить с мужем о том, чтобы взять няню на частичную помощь, чтобы Вы могли уделить это время себе. Вы могли бы попросить свою маму о помощи, хоть на какое-то время. У Вас очень маленький ребенок, который забирает много сил, а не то, чтобы убирать, готовить еду и заниматься старшим ребенком, это очень тяжело. Если Ваш муж не реагирует, то дайте ему понять, что Ваши силы на исходе и Вы готовы переехать к маме, посмотрите на его реакцию |
09-01-2020 18:57:10Дополнение от автора |
Я люблю свою семью, и люблю мужа, и конечно не хочу что бы семья разваливалась |
Олена Миколаївна Камишна (Днепр) 09-01-2020 19:24:49 |
1
Добрый вечер Марина, понимаю что Вам сейчас тяжело, но почему вы не пытаетесь хотя бы чуть - чуть отстоять свои границы. Как вариант вместо няни можно нанять домработницу которая будет приходить несколько раз в неделю убирать и готовить еду, а у Вас будет возможность в период когда дети спят также поспать или уделить время себе. Если муж не захочет и такой вариант, то что в этом случае произойдет если вы перестанете выполнять часть домашней работы, как поступит или поступает с Вами муж в этом случае? Если муж требует идеальной чистоты, почему вы не предложите ее самому навести или как минимум Вам помочь? Если вы переутомлены, то почему не позволяете себе отдохнуть в ущерб домашним обязанностям? |
09-01-2020 19:30:27Дополнение от автора |
Как что то не сделаю по дому и говорю что устала, он говорит что а как раньше все успевали без стиральных машин и няней, не умерли же. Он может что то сделать по дому и то с одолжение и упрёком что я плохая хозяйка |
Анна Автондилова (Киев) 09-01-2020 19:45:40 |
цитата:
Как что то не сделаю по дому и говорю что устала, он говорит что а как раньше все успевали без стиральных машин и няней, не умерли же. Ответ отредактирован автором 09-01-2020 19:54:39 |
Анна Автондилова (Киев) 09-01-2020 20:07:20 |
2
Наталия Горская Создавайте свои условия. Что случиться если вы откажитесь от части работы в сторону себя, позволите себе чего-то не делать, больше поспать и отдохнуть, позаботиться о себе? |
09-01-2020 20:20:27Дополнение от автора |
Спасибо большое за помощь |
Олена Миколаївна Камишна (Днепр) 09-01-2020 21:34:31 |
1
То - что было раньше, то было с другими людьми, а не с вами, и мы не знаем что они переживали и как чувствовали себя при этом, а Вам в этом положении нужна помощь и это нормально. Вам не приятны упреки - скажите это супругу, либо поинтересуйтесь у него почему он решил, что может вас упрекать в том что Вы " не хозяйка", ведь замужество и материнство не означает, = домработница. Что - то помогает сделать - поблагодарите его и подчеркните как Вам важна его помощь в этот период. Не бойтесь озвучивать что Вам нужна помощь и отдых, на сколько я поняла муж не проявляет очевидной агрессии к Вам или детям, а все таки хоть что -то помогает и это уже не плохо. Так же стоит обратить внимание на то, что модель поведения в семье, мы берем из модели поведения своих родителей. Все мы не идеальные и живые люди, которые устают и не могут все охватить и все переделать, поэтому нужно этого бояться. В идеале Вам стоило бы обратиться к семейному психологу. |
Наталия Горская (Киев) 09-01-2020 21:40:36 |
2
Олена Миколаївна Камишна Марина, соглашусь с коллегами – в вашей ситуации МОЖНО менять что-то, не разрушая семью, которую Вы любите. Вам явно тяжело, похоже, у Вас нет сил чтобы искать выходы, пока Вам важно высказаться – и так тоже бывает. Семья – это всегда вклад двоих. Про мужа Вы написали. Но есть еще и ваше участие. И именно эту составляющую можно изменить. То, что Вам уже предложили, вполне реально. Вы сами «стараетесь» угодить мужу с чистотой и готовкой. Но ведь вашему младшему малышу только 2 месяца! Как раньше без стиралок «не умерли» Вас вообще не должно волновать. О чем мужу можно сказать прямо. И не важно кто и как справляется. Вам тяжело. Значит у Вас это именно так. Ваша задача в первую очередь – дети. А все остальное на втором и далее местах. Понятно, что кушать что-то нужно. Но тут уже не до голубцов с рукотворными пельменями, когда такой малыш в доме. Значит - еда попроще, готовить на несколько дней. Тоже самое с уборкой – главное, чтоб старший ребенок по чистому бегал и в доме более менее порядок был. Остальное – вместе с мужем, раз в неделю. Вы чувствуете себя «в рабстве», но есть ваш Голос, который если будет молчать, то ничего и не изменится. Маму можно попросить приходить помогать с маленьким, и пусть на первом месте окажется ваша потребность в помощи, а не то, что два взрослых человека (мама и муж) в капризы свои играют. А что касается психолога, то раз Вы чувствуете такую потребность, значит именно Вам и нужно обратиться к специалисту (лучше вживую, в вашем городе, но можно и по скайпу, ведь с маленьким так удобнее). И это не для того, чтобы «повлиять на мужа», а для того, чтобы Вы для себя расставили все «по полочкам», разобрались в себе, почему терпите, почему считаете, что не влияете на то, что происходит. И еще. Маленький ребенок это всегда непросто, это всегда требует сил. Ваших, возможно, уже не хватает, Вы как то похоже даже не очень цените то, что старшего на 1-2 дня периодически забирают, а ведь это значительная помощь. Но, скорее всего, в силу того, что Вам нужно больше помощи, то Вы склонны видеть то, что Вашим мнением пренебрегают даже там, где не про это. Знаете, когда рос мой старший сын, я так же как и Вы сейчас, сердилась на бабушек за то, что они его «балуют» (носят на руках и т.п.). А сейчас я очень благодарна за то, что они дарили тепло своих рук ему, когда он был такой маленький, и нуждался в этом, а я просто боялась, чтобы он «не привыкал к рукам» (было в советское время такое странное «опасение», почему то никто не говорил о том, что это назад на руки он потом не попросится, потому, что большим это уже не нужно). Марина, ваш малыш вырастет, время бежит очень быстро – держите его на руках, пока он в этом нуждается. А все остальное (идеальная чистота в квартире и горячий ужин) точно может подождать, в конце концов, разогреть то муж и сам сможет, в крайнем случае, пельмени из магазина пока никто не отменял)) Вы держитесь, очень многое в ваших руках)) |
10-01-2020 03:04:11Дополнение от автора |
Спасибо Вам огромное за помощь))) |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Психолог о кризисных периодах в отношениях семейной пары на разных годах совместной жизни...
Ведение и обсуждение общего семейного бюджета открывает и поднимает много скрытых, неочевидных тем и вопросов. Способ организация и ведения семейного бюджета - является хорошей проекцией отношений...
Що таке сiмейнi кризи, чому викають, як їх долати? За якими симптомами можна визначити, що сiм'я вступає у кризу? Чи можна за поведiнкою дiтей визначити чи є в сiм'ї проблеми? Сiмейне життя проходить певнi етапи. Психолог радить.
Какие бывают виды конфликтов в семье и как из них выйти. Конфликт норм или конфликт идентификации. Конфликт власти. Конфликт садомазохистский
Случается так, что в свои 20-30 лет молодая женщина или мужчина чувствует себя ответственным за родителей и за своих меньших братьев, сестер.