Искусство дружбы (когда дружба уже ранит)
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 29-12-2019 14:37:03 |
|
| Наталия Горская (Киев) 29-12-2019 20:10:33 |
Насколько я поняла из вашего описания, Вы достаточно категоричны в своих оценках (даже спустя год Вам сложно пересмотреть ситуацию), возможно Вы не готовы критично относиться к своим взглядам, допускать некие «погрешности» в своих решениях.
Дружба – это учитывание не только своего мнения, но и мнения друга. Это особенно сложно делать, если мнения не совпадают. Но дружба не рушится после ссор. Нужно учиться видеть человека целиком, его положительные и отрицательные (лично для Вас) стороны в комплексе. Иначе после каждой совершенной ошибки друзья должны «отпадать» как «некачественные» получается? Похоже на то, что ваш Друг №2 просто хочет наладить ваши отношения с Другом №1. Возможно он более терпим к тому, что все «друзья» - просто люди, со своими «+» и «-«, например, с вашими «минусами» он мирится, а Вам похоже хочется и этого «вычеркнуть», чтобы не заглядывать внутрь себя. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 29-12-2019 22:46:26Дополнение от автора |
|
Спасибо, Наталия! согласен, что дружба не рушится после ссор. важное дополнение-с другом 1 решение не общаться больше принято не мной внутреннее желание не общаться с другом 2 принято не после ссоры,а после года «дружбы» друга 2 и друга 1 (за моей спиной). при этом зная что мне тема конфликта с другом 1 неприятна, Друг 2 в навязчивой манере пытается ,как вы написали, эти отношения с другом 1 наладить. буду благодарен за ваше мнение касательно моих вопросов в изначальном посте? благодарю! |
Виберіть психолога для консультування з приводу дружніх стосунків, невміння заводити друзів, конфліктів між друзями
| Наталия Горская (Киев) 04-01-2020 16:36:35 |
«Предательство ли это?» - тут все зависит от того, что Вы вкладываете в это слово.
На мой взгляд, предательство, это когда есть определенный договор между двумя сторонами, некое обещание, который нарушает одна сторона. Причем, для категории прям «предательство» - это о чем-то достаточно важном, например, если один говорит, что «то, что я тебе рассказал не должен узнать никто». В вашей ситуации – Вы «официально» не возражали против дружбы 1 и 2, значит «договора» не было, а значит и нарушено (предано) ничего не было. Ваш Друг 2 (как и любой другой житель этой планеты) имеет право выбирать себе для общения и дружбы кого угодно, нравится это Вам или нет. «Здраво ли перестать общаться с Другом 2» - все зависит от Вас, тут нет «правильного» решения. Если для Вас в этих отношениях больше неприятного, чем позитивного, то Вы можете выбрать перестать общаться. При этом Вам может быть комфортно, но это будет совсем «не здраво», т.к. опираться в своем выборе Вы будете на ваши внутренние обостренные ощущения (обиду, например) и в чем-то возможно искаженные «нормы» (что Друг 2 должен был прислушиваться к вашим пожеланиям и не общаться с Другом 1). Но это ваши «нормы» и Вы имеете право поступать так, как Вам хочется. А вот ваш вопрос «где грань» - на мой взгляд тут является ключевым. И именно в вопросах границ Вам есть смысл разобраться. Ведь то, на что Вы обижаетесь, по сути, не находится в рамках ваших границ, это уже жизни других людей, их выборы и их желания, на которые Вы не можете влиять. Вы можете только принять или не принять их выборы, озвучить свое мнение и понимать, что к нему могут прислушаться, а могут и нет. Что читать про дружбу – не скажу. В каждом произведении, где касаются этого момента могут быть показаны совершенно разные нюансы. Даже в книгах про Гарри Поттера дети сталкиваются с разными аспектами дружбы, делают свои, не всегда «здравые» выборы. Они учатся на своих ошибках. Как и каждый человек. Дружба строится и познается только на практике, она включает и свои ошибки и ошибки другого человека, ее невозможно построить «правильно» по какой-то книжке)).
|
| 04-01-2020 18:10:28Дополнение от автора |
|
Наталья, спасибо,ваши ответы мне очень нравятся-они заставляют посмотреть на вещи под разными углами. ваш комментарий,на мой взгляд, несет несколько академический характер, в плане как это «читается» с точки зрения логики/подхода принятия людей. наша жизнь это не «договор», и в любых отношениях есть тонкие границы/грани. наша жизнь-это договоренности по пути,что ты поступаем так и так.или не поступаем.ведь в жизни есть разные ситуации, мы не можем вначале пути очертить, вот здесь мы так поступаем, а это уже нарушение договора.есть «негласные» правила... конечно, мы не вправе указывать людям с кем общаться, или нет. это уже не здраво.но есть те негласные (тонкие) вещи которые возникают, и каждый человек сам для себя чувствует/решает-больно ему сейчас или нет. скажу так, была бы я не месте друга #2 я бы отдавала себе отчет,о такой тонкой грани.общаясь, раз, афишируя это открыто и еще прийдя на встречу «пытаться» влезть в отношениях других людей (когда не просят и когда об этом ранее не раз просили). Обсуждение Другом 2и Другом 1 за моей спиной нюансов моей дружбы с Другом #1-тоже момент не из приятных. и носит уже точно элемент представительства. отношения после таких переворотов не могут быть как прежде, ибо база-доверие, нарушено сказать-это границы другого-нет,не все так просто.это границы другого, но эти границы ухудшили доверие, и отношения уже не те. |
| Наталия Горская (Киев) 04-01-2020 20:56:55 |
Полностью согласна с Вами – все в жизни очень тонко, «договоренности по пути» - здорово сказано.
По сути, я имела в виду тоже самое, не планировала никакой «академичности»)) Хотела больше про «несовершенство» каждого и про право на ошибку. И про границы с Вами согласна – есть границы Другого человека, которые не нужно нарушать, но есть и наши собственные, которые мы бережем от вторжений. «Негласные правила» - это наши правила. И еще это наши ожидания того, что эти наши правила разделяют другие. Но у других могут оказаться другие «негласные правила», о которых мы даже не догадываемся. Если мы хотим, чтобы наши «негласные правила» разделяли другие, то скорее нужно найти именно таких «других», для которых это тоже важно. Или нужно озвучить наши ожидания, может даже попросить, как Вы и сделали. Вы отстаиваете свои границы, потому, что в вашей системе координат это «вторжение» (обсуждать Вас, предлагать помириться с тем, с кем не готовы). Возможно для Друга 2 это некая «миссия» - «пусть все со всеми дружат», и он гордится тем, что несет добро в мир. У него такая «система координат». Возможно Вы в большей степени «обороняетесь», чем этого требует ситуация? Друг 1 и Друг 2 говорят о Вас - возможно, им хотелось бы убрать преграды в общении и «дружить втроем». Вы видите это, как то, что Вас обсуждают за спиной. Вы «начеку» даже тут, на сайте. Возникает предположение, что Вам в принципе очень непросто открыться, Вы пишете от мужского лица, но иногда пробивается женский род. Можно предположить, что разрыв дружбы с Другом 1 для Вас намного более сложная вещь, чем Вы описываете - Вы ему в свое время открылись, а теперь он делится этим, и Вы тут уже ничего не меняете. По сути, открываясь человеку, любому, нужно понимать, что при определенных обстоятельствах эта информация так или иначе может пойти дальше. Тогда есть смысл подумать о том, что говорить, а что нет. Или же начать проще относиться к тому, что другие люди делают с информацией о Вас – раз им больше нечем заняться, раз в их жизни нет ничего интереснее вашей личности, их можно только пожалеть, ну пусть хоть об этом поговорят)) Еще раз хочу подчеркнуть – Вы можете поступить так, как Вам хочется, как чувствуется более комфортно. Хотите ни с кем из них не общаться – не надо. И не нужно никому ничего объяснять – это ваш выбор и ваше право. Просто может оказаться так, что ваши друзья на самом деле ничего плохого про Вас не думают, и для Вас не хотят, а наоборот, Вы им интересны и они оба хотят общаться с Вами. Вдруг Вы «охраняете границу» - а к Вам просто гости с подарками?
|
| 05-01-2020 19:55:12Дополнение от автора |
|
Наталья, большое вам спасибо за вашу помощь. все может быть. в ситуации очень много вопросов. ведь в настойчивом желании других людей помочь -тоже может быть свой мотив. по жизни важно чуствовать людей/ситуацию(особенно когда человек в курсе о болезненности момента).когда проявить инициативу, а когда это уже граница другого... что интересно, думаю, большинство людей при схожей ситуации сразу бы дистанцировались бы от друга 2 (не доводя до кондиции разъяснений). решение принято,спасибо вам. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
21-12-2019
Одиночество
16-12-2019
Влюбилась в подругу.
14-12-2019
Как отпустить лучшую подругу?
07-12-2019
социофобия???
04-12-2019
Ссора с другом
03-12-2019
"Подруга" мужа
02-12-2019
Друг, парень - где грань?
02-12-2019
Муж подруги запретил общение
24-11-2019
Дружба
Рекомендуємо
Подводные камни нашего общения
Иногда мы ждем, что человек, к которому мы обращаемся, сразу все бросит и займется нами. Бывает, вас не просят, а вы уже советуйте, рекомендуете. + Как отличить придуманного друга от настоящего?
Контейнирование - психологическая помощь в бытовых условиях
Когда мы сталкиваемся с какими-то непереносимыми эмоциями или переживаниями, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии, то важно, чтобы кто-то нас «контейнировал», т.е. предоставил нам себя в качестве вместилища для наших переживаний.
