Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Полностью согласна с Вами – все в жизни очень тонко, «договоренности по пути» - здорово сказано.
По сути, я имела в виду тоже самое, не планировала никакой «академичности»))
Хотела больше про «несовершенство» каждого и про право на ошибку.
И про границы с Вами согласна – есть границы Другого человека, которые не нужно нарушать, но есть и наши собственные, которые мы бережем от вторжений.
«Негласные правила» - это наши правила. И еще это наши ожидания того, что эти наши правила разделяют другие.
Но у других могут оказаться другие «негласные правила», о которых мы даже не догадываемся.
Если мы хотим, чтобы наши «негласные правила» разделяли другие, то скорее нужно найти именно таких «других», для которых это тоже важно.
Или нужно озвучить наши ожидания, может даже попросить, как Вы и сделали.
Вы отстаиваете свои границы, потому, что в вашей системе координат это «вторжение» (обсуждать Вас, предлагать помириться с тем, с кем не готовы).
Возможно для Друга 2 это некая «миссия» - «пусть все со всеми дружат», и он гордится тем, что несет добро в мир. У него такая «система координат».
Возможно Вы в большей степени «обороняетесь», чем этого требует ситуация?
Друг 1 и Друг 2 говорят о Вас - возможно, им хотелось бы убрать преграды в общении и «дружить втроем».
Вы видите это, как то, что Вас обсуждают за спиной.
Вы «начеку» даже тут, на сайте. Возникает предположение, что Вам в принципе очень непросто открыться, Вы пишете от мужского лица, но иногда пробивается женский род.
Можно предположить, что разрыв дружбы с Другом 1 для Вас намного более сложная вещь, чем Вы описываете - Вы ему в свое время открылись, а теперь он делится этим, и Вы тут уже ничего не меняете.
По сути, открываясь человеку, любому, нужно понимать, что при определенных обстоятельствах эта информация так или иначе может пойти дальше. Тогда есть смысл подумать о том, что говорить, а что нет.
Или же начать проще относиться к тому, что другие люди делают с информацией о Вас – раз им больше нечем заняться, раз в их жизни нет ничего интереснее вашей личности, их можно только пожалеть, ну пусть хоть об этом поговорят))
Еще раз хочу подчеркнуть – Вы можете поступить так, как Вам хочется, как чувствуется более комфортно. Хотите ни с кем из них не общаться – не надо. И не нужно никому ничего объяснять – это ваш выбор и ваше право.
Просто может оказаться так, что ваши друзья на самом деле ничего плохого про Вас не думают, и для Вас не хотят, а наоборот, Вы им интересны и они оба хотят общаться с Вами. Вдруг Вы «охраняете границу» - а к Вам просто гости с подарками?

Ирина, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с предательством близкого человека.
Вы пишете, что муж не осознает всей глубины той боли, которую он причинил своим поступком.
Часто ли муж не учитывал ваши чувства и желания раньше?
Возможно, он на самом деле не может этого осознать, так как сам не переживал подобного, а представления о по-настоящему важных вещах у него не такие, как у Вас.
Сейчас непростое время в вашей жизни, возможно, иногда кажется что это ад, но это очень важное время, которое не нужно никуда «подгонять».
Раз так случилось в вашей семье, то тут важно разобраться и в причинах, и в том, что вообще между вами происходит. Так ли строятся ваши отношения, как хотелось бы.
Вам важно разобраться в себе, прежде всего. Тут важны именно ваши чувства и желания.
Хорошо ли Вам было эти 10 лет?
Каких отношений хотите именно Вы?
Есть ли это в ваших с мужем отношениях?

Марго, Вы все сами понимаете, после ПА навязчивое прислушивание переключилось на дыхание. Сами пишете «псевдоастма», значит, осознаете, что это психологическое.
Вы знаете, что с физиологией все в порядке (так пишете). И это хорошо.
Ваша ситуация достаточно типичная в плане навязчивого прислушивания к себе (в вашем случае - к дыханию, так часто бывает, особенно после ПА, но у каждого к своему).
Ваше внимание сужено до того, что Вы «видите» только свое дыхание.
Ваш страх, который однажды (закономерно) возник в ответ на сложности с дыханием, запустил процесс, который теперь «докручиваете» только Вы.
Вам действительно тяжело. В этом нет никаких сомнений.
И Вам действительно нужна помощь психотерапевта.
Хорошая новость в том, что НИКАКОЙ организм не может «забыть» как дышать.
«Полное отсутствие автоматики дыхательного рефлекса» - так НЕ бывает.
Ночью, когда Вы спите – ваш организм ДЫШИТ САМ.
С одной стороны – хорошая новость в том, что НИКАКОЙ организм не может «забыть» как дышать.
«Полное отсутствие автоматики дыхательного рефлекса» - так НЕ бывает.
Ночью, когда Вы спите – ваш организм ДЫШИТ САМ.
Подумайте об этом.
А еще поразмышляйте о сороконожке из этой истории:
В одной древней истории говорится, что однажды муравей спросил у сороконожки, не может ли она сказать ему, как это ей удается так хорошо ходить всеми ногами одновременно, и объяснить, как ей удается контролировать их все сразу?
Сороконожка задумалась об этом — и ей больше не удалось сдвинуться с места.

Абсолютно верно, «излечить от любви» не может))
Девушка Вам четко дала понять, что Вы ее не интересуете. Но Вы, почему то, продолжаете воспринимать ее поведение так, как будто она принадлежит Вам.
Она имеет право вести себя как угодно.
Вам важно «развеять миф» внутри себя о том, что это какие-то «отношения». Вам она может нравиться, как нравятся актрисы или певицы на экране телевизора ( к ним же не возникает мысли ревновать, ведь они даже не знают о вашем существовании).

«Предательство ли это?» - тут все зависит от того, что Вы вкладываете в это слово.
На мой взгляд, предательство, это когда есть определенный договор между двумя сторонами, некое обещание, который нарушает одна сторона. Причем, для категории прям «предательство» - это о чем-то достаточно важном, например, если один говорит, что «то, что я тебе рассказал не должен узнать никто».
В вашей ситуации – Вы «официально» не возражали против дружбы 1 и 2, значит «договора» не было, а значит и нарушено (предано) ничего не было.
Ваш Друг 2 (как и любой другой житель этой планеты) имеет право выбирать себе для общения и дружбы кого угодно, нравится это Вам или нет.
«Здраво ли перестать общаться с Другом 2» - все зависит от Вас, тут нет «правильного» решения. Если для Вас в этих отношениях больше неприятного, чем позитивного, то Вы можете выбрать перестать общаться.
При этом Вам может быть комфортно, но это будет совсем «не здраво», т.к. опираться в своем выборе Вы будете на ваши внутренние обостренные ощущения (обиду, например) и в чем-то возможно искаженные «нормы» (что Друг 2 должен был прислушиваться к вашим пожеланиям и не общаться с Другом 1). Но это ваши «нормы» и Вы имеете право поступать так, как Вам хочется.
А вот ваш вопрос «где грань» - на мой взгляд тут является ключевым.
И именно в вопросах границ Вам есть смысл разобраться. Ведь то, на что Вы обижаетесь, по сути, не находится в рамках ваших границ, это уже жизни других людей, их выборы и их желания, на которые Вы не можете влиять. Вы можете только принять или не принять их выборы, озвучить свое мнение и понимать, что к нему могут прислушаться, а могут и нет.
Что читать про дружбу – не скажу. В каждом произведении, где касаются этого момента могут быть показаны совершенно разные нюансы. Даже в книгах про Гарри Поттера дети сталкиваются с разными аспектами дружбы, делают свои, не всегда «здравые» выборы. Они учатся на своих ошибках.
Как и каждый человек. Дружба строится и познается только на практике, она включает и свои ошибки и ошибки другого человека, ее невозможно построить «правильно» по какой-то книжке)).

Эльвира, вопрос с «замужеством» можно так же быстро «решить» - «был муж, да весь вышел», разошлась и все.
Тут более важный вопрос есть - в вашей неуверенности в себе.
Вы соврали, чтобы устроиться на работу – да кому какая разница, замужем Вы или нет? Вы хороший сотрудник – это все, что должно волновать.
Сейчас Вас волнует мнение каких-то чужих женщин с вашей работы – да пусть думают, что хотят! Увольняет все равно начальство, да и не за танцы на корпоративе, а за плохую работу.
Вам важно укреплять свою самооценку, чтобы не зависеть от того, что там думают или говорят другие.

Насколько я поняла из вашего описания, Вы достаточно категоричны в своих оценках (даже спустя год Вам сложно пересмотреть ситуацию), возможно Вы не готовы критично относиться к своим взглядам, допускать некие «погрешности» в своих решениях.
Дружба – это учитывание не только своего мнения, но и мнения друга. Это особенно сложно делать, если мнения не совпадают. Но дружба не рушится после ссор. Нужно учиться видеть человека целиком, его положительные и отрицательные (лично для Вас) стороны в комплексе.
Иначе после каждой совершенной ошибки друзья должны «отпадать» как «некачественные» получается?
Похоже на то, что ваш Друг №2 просто хочет наладить ваши отношения с Другом №1. Возможно он более терпим к тому, что все «друзья» - просто люди, со своими «+» и «-«, например, с вашими «минусами» он мирится, а Вам похоже хочется и этого «вычеркнуть», чтобы не заглядывать внутрь себя.

Возможно тут все проще – Вам она отказала, а знаки внимания других она принимает. Вот и возникает желание, чтоб им она тоже отказала, иначе получается, что Вы вроде как «хуже» остальных.
А еще, ваше «виденье» этой девушки вполне возможно Вами же и придумано, а она совсем другая в реальности. И то, что Вам не хочется, чтобы она выглядела доступной (а она получается так выглядит?), возможно о том, что ваша придуманная «версия» терпит крах, а настоящая девушка ведет себя так, что ее каждый может потискать, и для нее это нормально. Разве важно, как это выглядит, если она это в реальности позволяет.

Вам важнее разобраться даже не в том, что Вы скидываете фото, а в том, что Вам вообще для чего то нужно переписываться с другими мужчинами.

К сожалению, если парень «остывает», то сделать тут вряд ли что-то можно, на него повлиять невозможно, и на его чувства тоже.
А вот на себя как раз обратить внимание нужно!
Причем обязательно. Важно наполнить свою жизнь приятными событиями, встречами с другими интересными людьми.
Если он идет с друзьями – идти со своими, а не «хранить верность» тому, кому она не нужна.
Любить, уважать и ценить Себя – и только тогда другие люди начнут относиться с уважением к Вам.

Согласна с коллегами, в подростковом возрасте много поиска себя, много тревоги.
То, что сын делится с Вами – очень важно, это говорит о том, что он доверяет Вам, что ваше мнение для него важно (в подростковом возрасте это как раз не так часто бывает).
А что касается сути самого вопроса, который его волнует, лично мне видится это как вопрос о принятии отцом сына с любыми его «выборами».
Ему важно быть принятым Вами, даже если он «выберет» то, что является «неприемлемым и мерзким» (думаю, что в первую очередь, для Вас, но сын озвучил это, как для него).
На поверхности он переживает о том, что выберет не то, что считает «правильным», а по сути, если посмотреть глубже, то он может переживать о том, что если «эти мысли» окажутся сильнее его внутренних (а по сути ваших) установок, то он может стать для Вас «мерзким» и «неприемлемым».
Что с этим делать?
Смотря для чего.
Если для того, чтобы он выбрал то, что хотелось бы Вам, как отцу – то ничего.
А если для того, чтобы помочь сыну пережить сложный для него период неуверенности и неопределенности, то тут все просто.
Ему важно услышать, что Вы всегда будете на его стороне, что Вы будете любить и принимать его, какой бы выбор он не сделал, потому, что он – ваш сын, и потому, что ОН – гораздо больше, чем его ориентация.
На самом деле, очень многие подростки проходят через «страх» оказаться «не той ориентации». Они могут чувствовать «непонятное» влечение к своему полу, но по сути, их не столько «влечет», сколько создается некий ажиотаж вокруг этого (подростки очень склонны преувеличивать, особенно «проблемы»). Возникает этот страх именно из-за страха оказаться отверженными, в первую очередь близкими людьми.
Нельзя исключать и тот момент, что сын уже столкнулся с неким влиянием на себя от кого-то, кто словами или поступками «подталкивает» к размышлению на эту тему, к ощущению себя «мерзким» ( к сожалению, в наше время совращение подростков более старшими не редкость). Тут важно очень бережно поговорить, чтобы сын мог сказать все, как есть, не «прячась» за то, что будет звучать «благоприятно».
Возможно, если Вы поговорите с сыном в успокоительном тоне, мол «знаешь, в подростковом возрасте человек ищет себя, это нормально, сейчас волноваться нет смысла. Пока прислушивайся к себе, а там разберешься. Я уверен. Что ты справишься. Даже так бывает, что только попробовав в реальности те и другие отношения, человек принимает решение. Да и решение это может оказаться временным, и его никогда не поздно поменять. В любом случае – я рядом, я люблю тебя».

Абсолютно не согласна с Катериной Васильевной – ничего самоудовлетворение не снижает, и прислушиваться важно именно к себе)).
Расслабляться очень важно, а для Вас это сложно, получается, что даже с самой собой.
Чтобы расслабиться с Другим, важно научиться расслабляться вообще. Ведь в отношениях с Другим еще и доверие включается. А тут хотя бы просто опыт с расслаблением получить.
Попробуйте для начала найти «другой способ» в самоудовлетворении, используя расслабление.

Чаще всего родители сами чувствуют, как хотят поступить.
Наказание должно быть достаточно четким, и касаться чего-то определенного.
Нельзя наказывать «всем».
Судя по всему, наказан «средний» был до этого приглашения, т.е. это мероприятие не входит в наказание.
Возможно, этот поход может стать для него мотивацией для изменения поведения, мол «мы хотим, чтобы ты порадовался вместе со всеми и верим, что ты тоже пойдешь навстречу, и твое поведение улучшится».
Хотя конечно, многое зависит и от возраста ребенка и от того, насколько он уже «осознал» то, за что был наказан, и от отношений с ним в целом.

Общаться, объяснять, делиться своими ощущениями, уважать чужие ценности…
Когда двое «с разных континентов» - узнавать, не осуждая (то, что не нравится).
Если не готовы менять «свое» на то, что «не приемлемо» - просто объяснить, это никого не обидит, ведь Вы не обесцениваете чужое, а просто делитесь тем, что для Вас это не подходит.

Юлия, пока «стыдно» Вам, то и переживать про это будете Вы. Смысл делать уроки пока есть только у Вас.
Когда сын почувствует, что его никто не будет заставлять, кроме него самого (как в школе), а если он сам себя не заставит, то так и пойдет в школу с невыполненными уроками (и что-то там должен будет объяснить про причину, сам почувствует стыд, что не сделал) , то и у него появится смысл делать.
Как написала коллега, он должен прочувствовать последствия.
При этом тут очень важно не «бросить вызов» ему, мол «раз так – делай сам», и не продолжать бесконечные пререкания, а поговорить спокойно как со взрослым.
Например «Знаешь, сынок, наверное я как-то перегибаю палку с твоими уроками. Раз ты в школе со всем справляешься, значит, ты уже взрослый, и сможешь справиться с уроками и дома без того, чтобы тебя заставляли.
Думаю, что мы перейдем на другой, более взрослый уровень отношений в вопросе уроков – ты сам следишь за тем, что и когда нужно делать и делаешь. А если нужна будет моя помощь – обращайся, я помогу.»
При этом говорить уважительно, с верой в то, что он действительно справится.
И НЕ вмешиваться. Ему поначалу будет это странно, он может провоцировать, придется перетерпеть, не включиться в старый режим. Поговорить с учительницей о том, что Вы переходите на более самостоятельное отношение к урокам, чтобы она поддержала Вас, отнеслась с пониманием к тому, что может прийти и с невыполненными домашними заданиями. И пусть со своей стороны следит за тем, что несделанные задания все равно должны быть сделаны (на следующий раз, например), чтобы не перестал вообще делать.
А еще Вам важно пересмотреть свое отношение к мнению сына и сам стиль общения с ним. Учитываете ли Вы его мнение по важным вопросам? Каким тоном чаще всего обращаетесь к сыну?
То, как Вы срываетесь во время приготовления уроков, говорит о том, что Вам сложно сдерживать себя, и это может проявляться и в остальных моментах.
Сами по себе такие напряженные отношения могут вызывать у сына желание противостоять Вам там, где он может это делать (с уроками, с умыванием), своей медлительностью и «несобранностью» он может отстаивать «свое право» быть самим собой.