Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ирина, соглашусь с коллегой, ваш ребенок умеет заявить о своих желаниях, за это можно не волноваться.
При этом ваша неуверенность в том, что Вы «должны/не должны» устанавливать определенные рамки может привести к тому, что он начнет манипулировать (сначала Вами, а потом и теми, кто будет позволять).
«Чувство вины за то, что я заставляю ребенка ходить в садик, учитывая, что он этого не хочет» - наша жизнь устроена так, что не все, что мы хотим, можно осуществить.
Формируя у ребенка иллюзию, что «будет так, как ты захочешь», мы, по сути, обманываем его, не учим его, а как же быть, когда невозможно осуществить желаемое ( а ведь ему в жизни придется столкнуться с кучей таких моментов).
Задача родителя в тех ситуациях, когда НЕ возможно исполнение желания ребенка – помочь пережить ему эту ситуацию: побыть рядом, поддержать, обнять, сказать «мне жаль, что нельзя дольше играть на телефоне, ведь это вредно для глазок», предложить другое интересное занятие.
По поводу интересов ребенка («хотелось бы, чтобы хотел полезное»).
В психологии есть такое понятие «Зона ближайшего развития» - то, что ребенок делает вначале вместе со взрослым, он потом может делать сам.
Чем больше взрослый делает вместе с ребенком, тем шире круг интересов и поле возможностей у ребенка.
Сейчас есть тенденция у родителей не предлагать самим, а ждать, пока ребенок что-то захочет сам. Она сформировалась в большей степени из-за сопротивления «старым» методам воспитания, когда ребенка, не спрашивая, записывали туда, куда хотят взрослые. Те дети, которых заставляли, сами теперь родители, которые «я не буду заставлять своего ребенка делать то, что он не хочет».
Как обычно, нужно найти «золотую середину» - и варианты показать, дать возможность ребенку попробовать, и ребенка слушать, как ему откликается то или иное занятие.
Чувство вины – штука непродуктивная ни в каких отношениях.
Ребенку очень важны границы, ему в них спокойнее, надежнее, безопаснее. Устанавливая границы (необходимость соблюдения определенных правил и т.п.) Вы «работаете» на ребенка, а идя на поводу у чувства вины – на себя (если точнее на успокоение своих детских переживаний).
Есть хорошая книга на тему отношений с ребенком, там и про границы, и про правила, и про общение : «Общаться с ребенком. Как?»(автор Ю.Гиппенрейтер, у нее вообще много хороших книг). Еще можно почитать Людмилу Петрановскую.
Вам нужно больше уверенности – помните, что в этих отношениях ИМЕННО ВЫ МАМА, значит то, что Вы решили и есть «правильно» (даже если ошибетесь, не страшно, ведь каждая мама может ошибиться)))

Анастасия, давайте рассуждать, опираясь на факты.
Парень абсолютно четко ответил, что между вами все закончено.
Он «молчит» уже много месяцев, что еще раз подтверждает его нежелание продолжать отношения.
Теперь о ваших чувствах.
Вы хотите написать. Но кому? Тому, кто есть в реальной жизни с его нежеланием контактировать с Вами?
Думаю, что нет, Вы хотите написать некоему придуманному Вами образу, который «вдруг» осознает, что он потерял и «одумается».
Но такого человека нет в реальности.
Писать или не писать – конечно же ваш выбор.
Но можно предположить, что эти эмоции «выжимают» Вас потому, что внутри Вы не завершили эти отношения, что-то недосказали, что-то не поняли. В этом можно разобраться вместе со специалистом вживую в вашем городе, или по скайпу.
Хотя, исходя из вашего возраста и общего опыта, можно предположить, что эти переживания могут и самостоятельно постепенно оставить Вас, а при условии наполненности вашей жизни интересными событиями и новыми знакомствами, это может произойти намного быстрее.
Живите дальше! Сделайте свою Жизнь интересной, наполненной, делайте как можно больше того, что Вам нравится, знакомьтесь с новыми интересными людьми!

Про отношение к какому-то человеку- в каждом человеке всегда есть разные стороны, и положительные, и отрицательные.
И не существует «весов», которые бы показали, чего больше.
Потому, что + и – это очень упрощенное объяснение.
Это как видеть только «черное» и «белое» там, где есть 98 оттенков разных цветов.
Люди не «черно-белые», они «разноцветные». Человек может быть добрым, но, в то же время жадным, или умным и помогающим, но неуверенным в себе или трусливым.
Конечно, это осложняет выбор «как относиться» к этому человеку. Но переводить все в 2 категории – это отбрасывать кучу всего важного.
Хотите «произвести хорошее впечатление» - для чего?
Это скорее про внешнюю оболочку, чем про настоящее общение. Хотя внешняя оболочка тоже часто нужна, с «нужными», но не близкими (преподаватели, начальники, соседи…). Но это скорее про вежливость и правила хорошего тона.
А что касается «думаю одно, говорю другое». Тут скорее всего «вылезает» то, что НА САМОМ ДЕЛЕ думаете. Тут важно осознавать, что сейчас происходит на самом деле, что чувствуете на самом деле по отношению к этому человеку, или ситуации, или самому разговору.

Согласна с коллегами в вопросе очной работы со специалистом.
И знаете, «хорошая новость» в том, что в вашем «самокопании и самоанализе» Вы очень успешны, ведь «докопались» до на самом деле важных вещей. Поверьте, не каждый готов узнать это о себе, а признать – еще реже. А Вы смогли.
Это по сути уже хорошая часть пути, который нужно пройти, чтобы найти то Свое, которое покоится под грудой чужих «как должно быть». И Вы его уже преодолели.
И поверьте, если бы все молодые мамы были до такой же степени осознанными в плане анализа происходящего, и ответственными, как Вы, то намного больше детей оказались в более благоприятных для формирования условиях.
А еще есть многие люди, которые и к старости не могут отличить «напоказ» от настоящей жизни. А Вы это уже осознали.
Осталось действительно найти свои критерии для того, как это для Вас «должно быть», какие в вашей системе координат есть «хорошо/плохо/важно/не важно/готова делать/не готова ….».
А еще стать самой себе «родителем», который и разрешения внутренние дает, и «принимает работу» .
Тогда все чужие «хозяюшки» не будут иметь значение.
Мама осваивала эту жизнь так, как умела, как ее учили ее родители, на поколение которых пришлись свои испытания, свои особенности выживания, в которых иметь «обложку», к которой не подкопаешься, порой было именно жизненно важно, а не просто «похвастаться». Мама не умела дать Вам уверенность в себе, поскольку сама ее не имела.
Но зато она дала Вам способности к самоанализу, которые помогли Вам лучше понять, что происходит. «Благодаря» или «вопреки» - не важно, но Вы имеете желание и имеете все возможности для того, чтобы найти Себя и сделать свою жизнь еще счастливее. И Вы уже имеете понимающего и поддерживающего мужа, который, заметьте, ВЫБРАЛ ИМЕННО ВАС))

В вашем описании много от «ума» и мало «от сердца».
Это не «хорошо» и не «плохо». Просто для Вас это так. По крайней мере, сейчас.
Можно предположить, что Вам просто было хорошо и удобно.
Вы пишете, что потеряли «кого-то, кто искренне заботился» о Вас.
Не близкого, с кем хотели бы разделить горе и радость, не человека, который Вам интересен и важен, а просто кого-то, кто помогал сделать эту жизнь комфортнее.
Как говорится, «сердцу не прикажешь», возможно эта девушка просто «не греет» как спутница жизни, а просто скорее является хорошим другом.
При этом хочется обратить внимание на такой момент.
Как писала коллега, мы все не идеальны.
Ваше замечание про простоватые вкусы в музыке у девушки может говорить о неком ощущении, что она вроде как «не дотягивает», чтобы быть рядом с Вами. Да и фигура тоже не соответствует некой «картинке» вашей спутницы.
В психологии есть такие понятия как:
1. «субъект - субъектные отношения»
2. «субъект - объектные отношения».
В первых человек воспринимает второго, как Личность.
Во вторых – как объект, который помогает реализовать некую функцию.
То, что Вы описываете больше похоже на второе.
И опять же, это не «хорошо» и не «плохо». Просто это так.
И еще один момент.
Может так быть, что ваши «логические рассуждения» о том, где больше про чувства – это некая защитная (чаще с детства) позиция, когда к настоящим чувствам человек не пускает даже самого себя (чтобы не было больно).
Если Вы всегда так «чувствуете=думаете», то есть смысл разобраться в себе, в том, что может мешать «дышать полной грудью», быть несовершенным и принимать это несовершенство в других.
Ну а может эта девушка просто не «ваша», какой бы замечательной компаньонкой по путешествиям она не была))

Женщина сама сказала, что выбирает не Вас.
Почему на «ней теперь долги»?
Кто тратил деньги, кто брал и чья это вообще была идея?
Кредиты должен выплачивать тот, кто их брал и кто тратил эти деньги, а не тот, чьей карточкой это удобнее сделать.

Tata, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими тяжелыми обстоятельствами.
Конечно, Вам лучше обратиться с специалисту (психотерапевту, психиатру) в вашем городе, потому, что медпрепараты лучше принимать под контролем, а не самой.
По поводу «пугает» - тут важно помнить, что это просто сейчас такой период.
Который обязательно закончится.
Вы большая молодец, что решились прояснить ситуацию!
Поверьте, не многие на это способны, кто-то так и продолжает жить, предпочитая верить в иллюзию, чтобы было легче, и чтобы не принимать никаких решений.
Да, 3 месяца это немало.
Но. Если посмотреть на это с другой стороны.
Этот период нужен Вам для того, чтобы «разобраться» с тем негативным прошлым, которое Вам к сожалению пришлось пережить.
А «разобраться» с этим нужно для того, чтобы выйти из этого мрака, выйти к тому Другому, Светлому и Счастливому будущему, которое Вас обязательно ждет.
Это как температура при гриппе. С ней тяжело и все болит. Но без нее организм не сможет побороть болезнь.
То, что с рождением ребенка усилилась тревога – это закономерно. Ведь мама начинает чувствовать ответственность за новую маленькую жизнь, и начинает осознавать всю хрупкость существования и необходимость «вникать» в те детали, на которые раньше и внимание не обращалось.
Что касается ПА, то разные организмы по-разному реагируют на сложные жизненные изменения. Ваш организм «выбрал» ПА, но с этим работают специалисты и с этим можно справиться, к тому же Вы уже смогли преодолеть это в прошлом, значит, сможете и сейчас.
«Мой мир рухнул» - Тата, к счастью, «рухнул» не ваш мир, а та иллюзия, которая его заменяла. Правда, очень жаль, что ваш муж оказался наркоманом.
Но ВАШ МИР намного больше, чем эта трагическая история.
Там есть ваша дочка и есть Вы.
Это уже не мало.
И вы обе можете быть счастливы в своем Новом Вашем Мире.
Держитесь))

Хорошо, что Вы сами осознаете, как нехорошо поступает с Вами ваш партнер.
Сложность в том, что когда речь идет о расставании, всегда возникает определенное «жалко» и желание что-то «спасти».
Но. Как правило это чувство базируется не на реальности, а на тех иллюзиях, которые хотелось бы воплотить, «если бы не…».
Тут важно не пускать себя в эти иллюзии.
«Биться за отношения» - не похоже это на отношения. Согласна с коллегой, это больше похоже на психологическое насилие.
Конечно, Вам решать, что с этим делать.
Только принимайте решение не на основании неких «а вдруг», а на реальных фактах.
Мне кажется, что Вам просто повезло, что он Вам сказал не звонить, хоть Вы сами пока этого и не ощущаете.
Вам дан шанс встретить по-настоящему близкие и открытые отношения, в которых Вы будете по-настоящему счастливы, а не будете подстраиваться под прихоти и капризы партнера.

Так может проявляться протест.
Из того, что Вы написали, можно предположить, что нарушены сами отношения с ребенком, возможно есть перебор со стороны взрослых в разных требованиях (от «порядка» до «развития»), может слишком «высокая планка», которую ребенку не осилить.
Также бывает, что резкое изменение отношения, например, все разрешали и ничего не требовали сменяется на «теперь ты уже школьник», или «теперь ты уже старшая сестра», поэтому…
При этом ребенок считает, что его не любят. Значит именно так он воспринимает то, что происходит. Когда нужно сначала «соответствовать», а только потом можно почувствовать любовь.
Со стороны родителей часто возникает раздражение, которое приводит в итоге к «как это его (ее) обнимать буду, если он уроки не сделал до сих пор».
Круг замыкается.
Вам важно наладить контакт с ребенком, сами отношения между вами.
Мало информации, да и на сайте невозможно учесть все детали, Вам лучше обратиться к специалисту в вашем городе очно, без ребенка, чтобы разобраться с тем, как взрослые формируют такой отклик у ребенка, что мешает наладить отношения.
Есть хорошая книга на эту тему «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер) – там с разных сторон взгляд на детско-родительские отношения и много практический советов.
В первую очередь важно изменить свое виденье этой ситуации, потому, что тут именно взрослый управляет процессом, значит именно взрослому и нужно разобраться в том, что нужно изменить.

«последний близкий человек» - Галина, Вам очень важно расширить этот круг, общаться с друзьями, с коллегами, даже просто с теми, кто готов выслушать или с кем интересно пообщаться.
Даже тот факт, что Вы узнаете, что у многих людей есть похожие истории, может помочь Вам чуть снизить накал эмоций.
Вы еще очень молоды, сейчас Вы считаете, что «я вряд ли испытаю сильнее чувства, чем к нему», но поверьте, пройдет несколько лет, и Вы убедитесь в обратном. Лично мне было 19, когда я считала также), и, очень ошибалась.
Зачем Вам в его глазах оставаться «хорошей» - а на самом деле это скорее просто «удобной», для него?.
У Вас есть ваша собственная Жизнь, и именно ваша ответственность сделать ее счастливой. Вы давали ему много шансов, он ими не воспользовался. Для чего ему сейчас «хранить верность»?
Да, Вы верно понимаете, Вам очень нужно было быть любимой, так нужно было, что Вы готовы были терпеть и ждать. Так нужно ребенку.
Но. Похоже Вы уже действительно взрослеете, ведь теперь Вы осознаете, что достойны совсем другого отношения.

Галина, «как правильно реагировать на плохое обращение» - Вы уже отреагировали абсолютно правильно – не позволять с собой так обращаться.
Знаете, Вы сделали очень важный шаг, и это говорит о вашей внутренней силе.
Да, сейчас период сложный для Вас, и все, что важно сейчас – это помнить о том, ради чего Вы приняли это решение.
Вы хотите чувствовать себя счастливой, а эти отношения, похоже, являются только иллюзией счастья, в которую Вы очень хотели верить, но реальность оказалась другой.
Думаю, Вы верно чувствуете, что этот мужчина просто живет так, как ему удобно, не собираясь менять что-то. Просто ваша потребность в любви, которая, к сожалению, не была удовлетворена в родительской семье, «подталкивает» Вас к «лишь бы хоть кто-то был рядом, пусть и так».
Можете обратиться к специалисту в вашем городе вживую, чтобы разобраться в том, что волнует, чтобы получить поддержку и найти силы для движения вперед, к новым счастливым отношениям, в которых Вас будут уважать. Для этого важно пересмотреть свое отношение к себе, ведь именно то, как Вы к себе относитесь, формирует отношение к Вам со стороны других людей.
Как бы сложно не было, помните, что Вы уже смогли позаботиться о себе и своем будущем счастье, хоть Вам было тяжело. Значит, у Вас найдутся силы и для того, чтобы не вернуться назад в эту историю.

Конечно, только сама девушка может знать, для чего она это делает. Но может и не знать, как это ни парадоксально.
Можно предположить, что таким образом она пытается удостовериться в том, что Вы в ней заинтересованы, мол «ревнует, значит любит». Возможно, другим способом она не умеет пользоваться, а доверяет только вот такой вашей реакции. Возможно, когда ей говорят напрямую, что ее любят, то в силу ее личного опыта это не вызывает доверия, а так она «видит» то, что уж точно нельзя подделать, значит, это на самом деле так.
Это предположение.
А что касается «как прекратить» такие провокации.
Знаете, иногда на самом деле человек только прочувствовав на себе, в состоянии понять, что чувствует другой. И в этом смысле попробовать вести себя аналогично – может просто помочь ей прожить те же эмоции, которые проживаете Вы.
Это может остановить ее, ведь она будет знать, что если она будет продолжать провоцировать, то и Вы продолжите аналогичные действия со словами «а что тут такого», а зачем ей собственноручно вести себя к негативным эмоциям.

Чаще всего фразы «сам не понимаю почему» означают, что человек внутри знает ответ, только не очень хочет его сам услышать)
На самом деле, есть много объективных сложностей, с которыми придется столкнуться при переезде и построении нового «места под солнцем».
Переезд в другой город означает, что нужно будет во много раз больше прилагать усилий, чем сейчас, когда все «устаканено», и можно просто расслабиться и плыть по течению. И чем старше Вы будете, тем все больше аргументов будет находиться в пользу «не придумывать себе новых хлопот». Поэтому совершенно понятно, что решиться на такой шаг на самом деле тяжело.
Никто никогда не сможет сказать, «есть ли смысл переезжать», ведь это только ваш «смысл», ваше желание пожить в жизни так, как именно Вы хотите.
Да и Вы, по сути, сможете узнать «как это», только попробовав.
Вам уже писали тут, что можно не переезжать сразу, а просто поехать пожить, найти работу, осмотреться, прочувствовать, хотите ли сделать это место постоянным. А может после этой «пробной попытки» Вы назад уже и представить себе не сможете, как возвращаетесь, или захотите попробовать пожить еще где-то)).
А еще можно попробовать зарабатывать деньги там, где живете, раз это получается хорошо, а тратить их в тех местах, где нравится и климат, и окружение.
Вы пишете, что именно тут НЕ нравится (климат, уровень культуры).
А если рассуждать не «от противного», а ДЛЯ чего Вам нужен этот переезд?
Что Вы хотите получить в результате?
Например, хороший климат (тогда может лучше сразу в Испанию?)), бОльшую реализацию в профессии, бОльший заработок?

Никто не скажет Вам, чего хочет папа, возможно даже он сам.
Мало того, сейчас это может быть одно, а потом совсем другое.
Можно предположить, что папа тоже имел свой негативный опыт (возможно, отвержения), который мешает ему адекватно общаться.
Но значение имеет тут только одно – ваше желание.
Судя по тому, что Вы написали, Вам хотелось бы иметь определенные (звонить, ездить в гости, поддерживать, шутить,…) отношения с папой, но опасения быть отвергнутой Вас останавливают.
Конечно, Вам хорошо было бы до того, как принимать какое-то решение или действовать, сначала в самой себе разобраться, «расставить по полочкам» ваши желания, разобраться с чувствами. Это можно сделать в живой работе с психологом в вашем городе, или по скайпу.
Если обозначить направление, то по сути, не важно как папа ко всему этому относится сейчас, а важно делать те шаги, которые Вы хотите.
И при этом не ожидать от папы ничего.
Просто наблюдать, что будет происходить, что будете чувствовать.
В переписке сложно проговорить все нюансы, но Вам важно просто быть такой, как Вы хотите. И если папа это воспримет «не так» (= «не так, как Вы ожидаете»), то это НЕ ПРО ВАС, а про него.
Это как если решил, что будешь компостировать билет в автобусе, то делаешь это независимо от того, зашел ли контролер, и что думают про это остальные пассажиры. Просто ты так решил, хочешь и делаешь.
А вот что касается стать независимой от мнения папы – это действительно важно. Только помогает тут не дистанцирование, а внутренние изменения.
Потому, как чаще всего если внутри ничего не меняется, то как бы далеко не был родитель, но его «осуждающий голос» остается в голове, и человек начинает сверять свои поступки с тем, «что сказал бы папа». Варианты могут быть прямо противоположными, как «сделаю наоборот», так и «надо так, как пап считает правильным». Минус один – все сходится на папином мнении, а не на своем собственном (даже если и кажется, что это «свое мнение»).

Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими тяжелыми отношениями.
Радует, что они уже закончились в реальности, но вот только похоже, что эмоциональный «хвост» этих отношений до сих пор Вас преследует.
Можно предположить, что в связи с тем, что негатива в тот период было много, не все те сложные чувства была возможность «прожить», а не убежать от них.
Вот все то «непрожитое» теперь и мешает.
Чтобы с этим справиться, лучше проработать с психологом вживую (или по скайпу) чувства, которые сейчас вызывают беспокойство. Такая работа позволит и проговорить все, и посмотреть на то, что происходило с разных сторон, и сделать выводы из того, что произошло в вашей жизни.
Плюс, могу предположить, что мешать еще могут некие идеи о «наказании» за все то «неправильное», что Вы совершили в юности.
С этим проще.
Вы – такой же обычный человек, как и все мы. И как и все, Вы совершали свои ошибки. Вам было тяжело, Вы были влюблены и неопытны, Вами пользовались, и до определенного момента Вы просто не могли наростить ту «броню», которая позволила Вам выбраться из этого всего.
Да, ваши родители Вам помогали. Но это не значит, что в свое время они сами не совершали своих собственных ошибок. Как и все люди.
Да и Вы, когда станете мамой , точно также будете помогать справляться с трудностями взросления своему ребенку.
Все совершают ошибки в своей жизни. Абсолютно все.
Но эти ошибки нужны для того, чтобы что-то понять иначе.
А не для того, чтобы Вас за них наказывать. Иначе пришлось бы наказывать абсолютно всех.
Сложности с беременностью или малышом, к сожалению, могут случиться, - но они могут случиться У КАЖДОГО. Абсолютно у каждого. Это зависит от генетики, окружающей среды, способа жизни и многих других обстоятельств.
Но не от тех ошибок, которые человек совершил в прошлом.
Поэтому лучше идеи о «наказании» из головы лучше выбросить. Просто потому, что оно так не работает.
А вот в ваших новых отношениях я бы предложила Вам все-таки начать с открытости. Ведь то, что Вы умалчиваете об аборте, говорит о том, что Вы не уверены в себе, в первую очередь, не уверены в том, что Вас можно любить после «этого». Муж, судя по его вопросам, возможно даже уже готов к этой информации.
Лично я вижу в этой истории не «порочность», которую нужно скрывать, а сложную жизненную историю молодой, открытой для чувств и неопытной девочки, которая доверилась, потому, что была искренне уверена в том, что в любви нужно именно так , и которая СМОГЛА найти в себе силы вырваться из этого болота так, как смогла на тот момент, учитывая свои возможности и внутренние ресурсы.
Уважайте себя за то, что смогли, за то, что прекратили все это, ведь не каждый может это сделать. Не бойтесь быть собой.