Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Про «плач» - в целом, я бы предположила следующее: в вашей жизни было много переживаний, но при этом не было рядом людей, с которыми Вы могли бы разделить эти переживания. Поэтому внутри Вас накопилось много «непроработанных» эмоций, которые просто «выплескивались» наружу, когда происходило что-то, что Вас слишком волновало (как с положительной, так и с отрицательной направленностью). Когда у человека внутри «копится» злость, то он может «вспыхивать» по поводу и без повода, когда внутри много боли и слез, то именно они и оказываются «на поверхности» и выходят наружу.
Про «общение» - бывают разные особенности личности, которые отражаются на «легкости» или наоборот «сложности» в общении, тут сложно сказать, что именно влияло больше, воспитание или ваши личностные характеристики, но сложилось так, как сложилось, Вам было сложно идти на контакт. Проблемы с контактом и «буквальное» понимание характерно для людей с аутичной направленностью (это не означает диагноз «аутизм», но часто встречается наличие отдельных элементов аутичного восприятия).
На мой взгляд, важнее то, что сейчас Вы научились справляться с этим, и это не только связано со сменой обстановки, но и во многом зависит от ваших усилий, вашей способности к самоанализу и желания что-то изменить. Думаю, что работа со специалистом вживую может помочь более эффективно разобраться в том, что происходило в вашей жизни и что волнует сейчас, (да и для проработки болезненных эмоций, которых у Вас накопилось много, важно присутствие Другого человека).

Важливо в першу чергу налагодити стосунки з донькою, а для цього важливо зрозуміти, «що пішло не так», тому, що від цього залежить і «що робити».
Адже якщо це Ви не можете тримати свої кордони, то саме Вам і важливо це навчитись робити (щоб донька на порушувала їх), а якщо Ви перетнули межу доньчиної території, то важливо навчитися утримуватися від цього і поважати її права.
Тримайтеся))

Важко коментувати, адже мало інформації.
Можливі різні припущення, від того, що Вам взагалі важко наполягати на потрібному ( і не тільки з дочкою) і дочка завжди робила, що хоче, просто зараз Ви вже розумієте, що вона переходить межу, до того, що Ви занадто багато вимагаєте від доньки, і вона починає вже бунтувати.
Це краще було б прояснити в безпосередньому спілкуванні зі спеціалістом у місці вашого проживання (або скайпом), можливі різні варіанти роботи – тільки з Вами, окремо з Вами та з донькою, або спільні зустрічі, на яких можна почати домовлятися про спільні закони існування.
Є дуже цікава та корисна для батьків книжка, вона є в Інтернеті – «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер), можливо там Ви знайдете деякі відповіді, ( це як доповнення до роботи з психологом).

Знаете, Герман, возможно то, что я скажу, Вас удивит, но в жизни каждого человека есть свои «раньше» и «теперь», и, по сути, это хорошо. Ведь это говорит о развитии, о продвижении в сторону более глубокого понимания мира.
А особенно хорошо то, что изменения идут в ту сторону, которая Вам нравится, ведь, к сожалению, в жизни бывают изменения и неприятные, даже трагические.
Что касается ваших «вопросов».
То, что Вы тонко чувствуете эмоции (и свои, и других людей) – не всегда является помехой, просто теперь, когда Вы осознали эту свою особенность, Вы можете учиться управлять своими реакциями (на уровне поведения), как научились общаться и смогли увидеть другие стороны вопроса обучения. К слову, есть профессии, в которых без этого качества никак, например психологу важно «чувствовать» другого человека.
Что касается ваших претензий матери, то тут, если Вы спросите у большинства своих знакомых, то, думаю, что найдете много общего в «посланиях родителей» о том, «что такое хорошо, и что такое плохо». И это не ошибки родителей, а их задача – донести до детей те жизненные ценности, которые они считают на самом деле важными, например, быть ответственным, не предавать друзей, стараться делать свое дело как можно лучше. И Вы «впитали» эти ценности, стали ответственным и порядочным человеком, на которого можно положиться, разве это плохо?
Тот момент, который Вы описываете, как «не имел перед глазами пример другого поведения» - с одной стороны, родители такого примера не подавали, но Вы же видели как поступают одноклассники, смотрели фильмы, читали книги - это и был такой пример, просто Вы, в силу некоторых особенностей характера, не воспринимали эти примеры. Обычно родители считают так: «надо учить хорошему, а плохому ребенок и сам научится» - возможно тут «не произошло» второй части («забить» на уроки, например), но ведь мама не могла знать заранее, что Вы до такой степени будете послушным (так бывает очень редко, поверьте, возможно, вашей маме с Вами повезло, да и Вам, возможно, тоже, ведь благодаря вашему «послушанию», Вы не «вляпались» в проблемы, которые бывают с подростками).
Очень жаль, что Вам пришлось испытать на себе все сложности унижений от сверстников, к сожалению, в наше время это все чаще встречается. И дело тут не в том, что у Вас какой-то «сложный» или какой-то там «не такой» характер. Это задача взрослых (учителей, родителей) не допустить подобного, научить детей помогать друг другу, а не смеяться над особенностями. А те взрослые, которые оказались рядом с Вами (учителя), не справились со своей задачей.
Хорошо, что сейчас все иначе.
Но, тем не менее, Вам было бы хорошо пообщаться с психологом вживую, или по скайпу, чтобы разобраться во всем, что Вас волнует, и из прошлого, и из настоящего, «разложить все по полочкам», (сейчас в ваших размышлениях есть некие спутанности, ненужные самообвинения, возможно ложные ожидания).

Krisss, очень-очень жаль, что в вашей жизни случилась такая беда.
Обязательно должно пройти время, без которого невозможно прожить и прогоревать такую боль…
Невозможно найти слова, которые изменят ситуацию, хотя можно найти слова, которые могут позволить иначе увидеть то, что случилось.
Вы пишете, что малыш «вытащил» Вас из депрессии, и, я думаю, он не только «был», но и останется навсегда для Вас «даром свыше», который смог, даже еще не родившись, помочь Вам поверить в «светлое будущее».
Может быть теперь, ради его светлой памяти, можно постараться, несмотря на боль потери, все-таки «подняться» и двигаться дальше к тому будущему, возможность которого он для Вас приоткрыл,… чтобы он, (глядя на все это оттуда, где, как хочется верить, ему хорошо) знал, что его маленькая жизнь длинной в 38 недель была не напрасной…

Судя по тому, что Вы написали, ваш парень уже принял свое решение. Вероятно, при принятии решения он взвешивал разные моменты, которые для него важны.
Возможно, Вам не хочется осознавать, но похоже на то, что отношения с Вами не входят в список того, что он взвешивал.
Он не хочет, чтобы Вы ехали, не хочет, чтобы Вы ждали его – в этих «решениях» не видно его желания сохранить отношения. Важно не то, как он это объясняет, а то, каковы его действия – он выбрал ехать не смотря на «нерешенность» вопроса ваших отношений.
«Как поступить»? В данном случае, по сути, Вам «выбирать» и не предлагают, есть его решение, принятое без учета вашего мнения, если Вы не хотите навязывать себя и предпринимать шаги, которых от Вас никто не ждет, то можно просто подождать и посмотреть, что будет дальше.
Возможно, он соскучится и пригласит Вас к себе, а Вы к тому времени закончите обучение. А возможно, через некоторое время Вы встретите другого, и этот вопрос отпадет сам по себе.

«А результата нет» - смотря какой «результат» Вы ожидаете.
Если для Вас «результат» - «я считаю отца хорошим» - то вряд ли он реален, потому, что ваш отец просто обычный реальный человек, и наверняка совершал ошибки в отношениях с Вами.
«Несколько месяцев» - Вы формировали отрицательное отношение 25 лет (если ваш возраст указан верно), и за короткий срок отношение изменить сложно.
Еще один момент. Если внутри Вас накопились обиды на отца, то искать «хорошее», не проработав до того эти обиды, это все равно что красить краской воду, все равно растечется. Сначала важно переработать то, что внутри Вас накопилось за эти годы. А «заставить себя» увидеть в папе хорошее невозможно, это можно только увидев его иначе, возможно, поняв какие-то моменты, которые не смогли пока простить. Это все процесс не быстрый, потому, что касается глубоких внутренних изменений.
А что касается «технических моментов», то Вам предложили хороший способ фиксировать то, чего раньше Вы не замечали, и накопив больше положительных моментов, возможно, согласно законов физики «количество перейдет в качество».

Виктор, соглашусь с коллегами, это важно обсудить именно с вашим терапевтом.
Я не гештальт-терапевт, но вопрос принятия человека «целиком» по сути состоит в том, чтобы «открыть» глаза и увидеть Все стороны личности, а не смотреть сквозь некие фильтры, которые привычно показывают там, где Вы хотите видеть «плохое» - только плохое, а там, где Вы ожидаете увидеть «хорошее» - именно его и находите.
Так не только с родителями.
Знаете, есть люди, у которых «все плохо» - и это не значит, что в их жизни ничего хорошего не происходит, просто они не замечают этого, потому, что не «настроены» на эту «волну». А есть те, для которых «жизнь прекрасна и удивительна» - и, опять же, это не значит, что в их жизни нет проблем, просто они умеют находить положительное там, где другой не увидит.
Возможно, Вам полезно было бы пообщаться с отцом на разные темы, чтобы более глубоко узнать его, как личность, спросить у него, о причинах его поступков, о мыслях по тому или иному поводу. Ведь ваше мнение может базироваться на отношении к отцу мамы, или на выводах, которые Вы сделали в детском возрасте, и которые в силу неопытности, не могли быть верными.
При этом, совершенно не обязательно, что он Вам «понравится» после этого общения, и Вы станете считать его «хорошим». Возможно, Вы убедитесь в том, что Вам его взгляды не близки, и Вы их не разделяете в данный момент времени.
Но после такого общения, возможно, Вы сможете увидеть РАЗНЫЕ стороны вашего отца, и не станете все эти стороны сортировать по кучам «хорошо» и «плохо».
Это как с красками, может и более четкие рисунки выходят в черно-белых тонах, но ведь на самом деле мир – многоцветен, и именно это разнообразие цветов интересно. И никто не станет оценивать цвета на «хорошо» или «плохо», потому, что каждому нравятся свои.
Люди, они тоже не черно-белые, попробуйте увидеть в родителях разные оттенки…

Валерия, мама не готова к тому, что Вы повзрослели, и, Вы правы – один раз, второй останетесь, - это не решит вопрос кардинально.
«Боится ночевать одна» - звучит так, что Вы теперь всю жизнь должны ночевать только там, где мама.
На мой взгляд, даже если это и так (хотя я больше склоняюсь к тому, что это предлог, причем не очень продуманный), то решать проблемы ее страхов – не ваша задача, а ее.
Она взрослая 52 летняя женщина, и в состоянии решить свои психологические проблемы, не меняясь ролями с дочерью. А «подыгрывая» ей в этом, Вы, по сути, переводите доверительные отношения в разряд притворства. Тут важнее проговорить то, что на самом деле волнует, и ее, и Вас.
При этом, можно предположить, что мама всеми способами будет стараться настоять на своем.
И тут уже ваше решение – следовать своим целям, или не «нарушать» образ «послушной» дочки. Маме не понравится, если Вы решите по-своему, но у Вас вся жизнь впереди, и выбор быть «послушной» означает, по сути, жить не своей жизнью.
Хотя соглашусь с тем, что поскольку мама содержит Вас материально, то не учитывать ее пожелания – не совсем справедливо.

Анна, соглашусь с коллегой, слушайте свое сердце.
Конечно, период адаптации никто не отменял, и у каждого он проходит по-своему.
Но. Самый главный «залог успеха» - это уверенность мамы. Чем больше мама уверена, что это нужно, тем больше вероятности, что адаптация пройдет менее болезненно.
Можно предположить, что Вы пока не готовы отдать дочку в садик, или не готовы идти на работу. Попробуйте разобраться в своих внутренних ощущениях, что бы хотелось на самом деле? Какую цель Вы преследуете, отдавая ребенка в садик? Может Вам просто хорошо быть вместе с ребенком, и менять это нет смысла.

Так часто буває, що ми «переносимо» наші страхи на наших дітей і намагаємось захистити їх від того, що самі пережили.
І це добре, що Ви усвідомлюєте це, адже це дає Вам можливість свідомо «зупиняти» себе в своїх хвилюваннях, відмежовуючи свою історію, від шляху своєї доньки («так, стоп, це же про мене, а не про доньку»).
А ще, ваш негативний досвід має дуже значущі наслідки, адже у вашої доньки внаслідок цього Є така Мама, як Ви, з якою вона МОЖЕ ділитися, яка її розуміє і підтримує.

Жанна, мы часто «смотрим» на людей сквозь свою «призму ожиданий», приписывая им те или иные свойства.
Научиться «разбираться» в людях «навсегда» невозможно, потому, что даже один и тот же человек может в разных ситуациях поступить по-разному. Ведь у каждого из тех, с кем Вы общаетесь, есть и свои интересы, и они в первую очередь будут следовать именно им, ведь это их жизнь, и кроме них никто не отвечает за это.
Тут важно понимать контекст, в котором происходит то, что Вы описываете. И тогда, может так выясниться, что в одном случае, именно Вы «захотели» от человека больше, чем он способен сделать, и таким образом это не было предательством, а было вашими завышенными ожиданиями. А в другом случае – человек поступил непорядочно, потому, что у него другие взгляды в жизни, и Вы просто ошиблись в том, что «приписали» ему одинаковые с Вами жизненные принципы.
Я бы предложила Вам не «складывать все в одну кучу», а разбираться поэтапно с каждым случаем.
А еще важно помнить, что РАЗочарование наступает тогда, когда предварительно имеет место Очарование, т.е. «приписывание» того, чего нет, завышение ожиданий.
И когда наступает разочарование, то можно порассуждать, «а что же я такого ждал от человека, который, по сути, ни мне, ни кому-то другому ничего не должен»?

Не думаю, что про человека можно однозначно сказать «верный» он или «не верный». Многое зависит от обстоятельств, от силы его чувств, от желаний.
Возможно, эти отношения не настолько Вас притягивают, и Вы просто не хотите «быть верной» этому мужчине. Важно, что Вы при этом чувствуете. Ведь может быть и так, что такими своими параллельными встречами с другими , Вы как бы отстаиваете свое достоинство, мол «я интересна другим, и не готова просто быть номером 2».
Хотите ли Вы именно с этим мужчиной быть и дальше? Переживаете ли ссоры с ним, или легко забываете, когда отвлекаетесь на другие дела? Чего ждете от этих отношений? Что получаете в других, параллельных? Для чего Вам в жизни вообще отношения с мужчиной?
Это вопросы для размышлений, чтобы попробовать понять себя. Может, ответив на них, Вы сможете взглянуть на ситуацию шире.

Можна порадити доньці звернутися до психолога в тому місці, де вона навчається, тоді і вона отримає кваліфіковану допомогу, і Ви трохи заспокоїтесь.
Можливо дійсно, їй варто змінити кімнату, щоб жити з тими, з ким є спільні інтереси. Але те, що Ви описали, - не тільки про конкретний випадок. А й про те, що дівчина не може відстоювати свою думку, боїться навіть спитати в тих, які їй здаються приємними та «нормальними».
Звичайно, ніхто не любить дуже «правильних» дітей, це не секрет. Часто вони самі це й викликають, бо вважають себе кращими, ніж ті, хто навчається гірше, або цікавиться «не тим, що розвиває» (можливо це вони й мали на увазі «випендрюється»?).
Є багато прикладів, коли людина і навчається гарно, і друзів має багато, і спілкується відкрито, тобто, «заучка» - це більше про стиль життя, ніж про навчання.
Людина, якій цікаве навчання, може бути цікавою особистістю, і тоді не має значення, хто сусіди по кімнаті.
В будь якому разі, Вам важливо підтримувати і спілкуватися з нею, але не нагнітаючи тривогу, а запевняючи, що вона зможе впоратися, бо вже змогла впоратися багато з чим (Ви, напевно, зможете навести приклади).
А для того, щоб зуміти доньку запевнити, важливо Вам в першу чергу, самій в це повірити. Повірити в те, що ваша розумна дівчинка, яка змогла вступити до ВНЗ, змогла поїхати жити до іншого міста, зможе і це, і багато чого іншого подолати)))

Прочитав ваш вопрос, у меня возникло ощущение, что в Вас много энергии, только она, как будто «упирается» во что-то, и тогда «закипает» ненависть. В ненависти и злости всегда много энергии.
Важно ее направить туда, где она поможет, а не будет мешать.
Судя по тому, что Вы написали, Вам скорее «тяжело жить», чем «хочется умереть», это можно даже увидеть из тех слов, которые Вы используете.
Думаю, что если Вы сможете поговорить со специалистом в вашем городе (или по скайпу) о всем том, что Вас не устраивает, и как хотелось бы, то Вы сможете перенаправить энергию «ненависти» на то, с чем реально можно что-то сделать.
Держитесь.