ќбщение с отцом

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї ќбщение с отцом
ƒобрый день! ∆или мы с мужем в одной квартире с папой, родители в разводе, к папе € переехала в 15 лет. «амуж вышла 10 лет назад. Ѕыла ревность у папы по началу конечно. ѕапа очень скрытный человек, но любитель за спиной пообсуждать людей, умолчать о своих болезн€х и обидах и т.д. — мамой у мен€ очень хорошие отношени€. ј вот папа летом очень странно поступил. ” него по€вилась 41 летн€€ дама, папе 54, 7 лет она его игнорировала. “ут они вроде бы разобщались, она с другого района и съехали они жить вместе в отдельную квартиру в €нваре 2019 и если бы не один момент, € бы и не узнала об их женитьбе. “ам еЄ дочь 18 лет и кольца видела и в курсе всего, а € как не родной ребенок у папы. ќказываетс€ он как ''крыса'' ведет себ€ всю жизнь, это € узнала от тЄти в прошлом году, что он всего боитс€ и вечно молчит. ” нас с ним св€зь была очень крепка€ с детства, после развода тоже, € его люблю всем сердцем и было обидно, когда он позвонил и говорит ''поищи там у мен€ в тумбе было свидетельство о разводе голубенькое'', € перерыла раз 6-7 все бумаги и ничего не нашла. ј он говорит ''€ сейчас сам приеду поищу''. » залетают они с дамой вдвоем в квартиру, ключом открыл, хот€ до этого ждал в коридоре если в гости приезжал. » начали рытьс€ в шкафах. я потом набрала маму, а оказываетс€ ''о разводе'' было в одном экземпл€ре и оно у мамы. ќни подумали наверное что € его спр€тала. я папе позвонила в июне спросить как дела, подали ли за€вление в загс, он очень непри€тным тоном ответил, с интонацией мол ''чего звонишь, оно тебе надо?'' и больше мы с ним не говорили. ј в июле мне пишет тЄт€ ''вы папу поздравили?''. я догадыва€сь что роспись, отправила смс с поздравлением. ќтвета никакого. — днем рождени€ ни он ни тЄтка мен€ не поздравили. я его поздравила с днем рождени€ сегодн€ 14.01 по смс. ќтвет мен€ удивил, обратилс€ по имени официально и сухо. ѕапа всегда был внимательный, заботливый, поэтому дл€ мен€ шок его поведение. ќн если в плохом настроении, мне после общени€ плохо. » когда он довольный, то и € счастлива. ћне человек посоветовал держатьс€ на рассто€нии, иначе € буду всю жизнь зависима от его мнени€. ”знала что после развода знакома€ толкала папу в затылок, чтобы он ко мне ездил. «аставили ли его со мной общатьс€ тогда, вроде бы нет, € этого не чувствовала. я его ждала как св€того духа все детство. ќчень не хватает его сейчас, с одной стороны, а с другой - о чем теперь общатьс€?. ќн ничего не хочет рассказывать, а € тем более. ѕочему он так себ€ ведет сейчас? ¬ чем € виновата? я же ему не бывша€. —воих детей мы с мужем планируем, не знаю как быть потом. —тоит общатьс€ с отцом или нет смысла? ќн всегда говорил ''родитс€ у мен€ внучка, € буду с ней как с тобой маленькой''. ј теперь € не нужна. ” мен€ есть нужда закрыть этот вопрос, т.к. € сильно заболела, невралги€, 4 мес€ц. ћуж говорит, что ему общение нужно больше чем мне, но он боитс€ звонить. ј € не смогу вынести безразличный тон в трубке.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 31


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый вечер!
ќб отношении других людей к нам очень легко пон€ть по их поступкам.
» ваш отец это хорошо демонстрирует.
цитата:

ќчень не хватает его сейчас

„его вы ждете от отца?  ак представл€ете ваши отношени€?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте. „то-то между вами происходит и дл€ того чтобы разобратьс€ нужен откровенный разговор. ¬озможно он поможет вам сблизитьс€, возможно нет. Ќо если есть потребность в общении с отцом, стоит сделать шаг на встречу.

ќтвет отредактирован автором 14-01-2020 19:03:01


комментарий
рекоммендовать:

14-01-2020 19:15:02ƒополнение к вопросу
ћне нужно понимать хот€ бы нужна € ему в действительности или нет. ≈сли нет, мне проще переболеть и не ждать общени€ и не нав€зыватьс€, даже смс поздравлени€ми. ѕредставл€ть можно что угодно, что мы созваниваемс€, ездим в гости друг к другу, как это было год назад, узнавать как дела, помочь друг другу, если нужно, поддержать, посоветовать, пошутить. ј если этого уже нет и не будет, зачем фантазировать и потом мучать себ€ нереализованными моментами? ќпыт предательства к сожалению был, отходила € от него около 3 лет, т€жело очень. я людей из окружени€ считаю всегда за родных, а дл€ некоторых € не нужна была вовсе, как оказалось. ƒоверчива€ видимо или слишком добра€ дл€ современного мира. Ѕабушки не стало год назад, € помогала до последнего вздоха. ќна нас св€зывала всех. “еперь некому. «а дедушкой также ухаживала, € тогда подростком была, он умирал. Ќе умеют ценить поступки ни тет€ ни папа видимо. я тете вечно всю жизнь что-то должна. ¬озможно она папе наговорила на нас с мужем, т.к. заикалась что мы выгонем папу из квартиры на улицу, причем на пустом месте это л€пнула, у нее свои страхи какие-то, детей у нее нет, человек т€желый. ћогли же папу настроить против мен€?


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

ј если этого уже нет и не будет, зачем фантазировать

≈сли есть потребность ее нужно обнаружить и признать, только после этого можно двигатьс€ дальше.
цитата:

ћне нужно понимать хот€ бы нужна € ему в действительности или нет

я согласна с коллегой, вам с отцом нужно встретитьс€ и поговорить.
“о что с вами происходит сейчас - это как раз фантазии и домыслы, разве€ть их сможет только откровенный разговор.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
Ќикто не скажет ¬ам, чего хочет папа, возможно даже он сам.
ћало того, сейчас это может быть одно, а потом совсем другое.
ћожно предположить, что папа тоже имел свой негативный опыт (возможно, отвержени€), который мешает ему адекватно общатьс€.
Ќо значение имеет тут только одно Ц ваше желание.
—уд€ по тому, что ¬ы написали, ¬ам хотелось бы иметь определенные (звонить, ездить в гости, поддерживать, шутить,Е) отношени€ с папой, но опасени€ быть отвергнутой ¬ас останавливают.
 онечно, ¬ам хорошо было бы до того, как принимать какое-то решение или действовать, сначала в самой себе разобратьс€, Ђрасставить по полочкамї ваши желани€, разобратьс€ с чувствами. Ёто можно сделать в живой работе с психологом в вашем городе, или по скайпу.
≈сли обозначить направление, то по сути, не важно как папа ко всему этому относитс€ сейчас, а важно делать те шаги, которые ¬ы хотите.
» при этом не ожидать от папы ничего.
ѕросто наблюдать, что будет происходить, что будете чувствовать.
¬ переписке сложно проговорить все нюансы, но ¬ам важно просто быть такой, как ¬ы хотите. » если папа это воспримет Ђне такї (= Ђне так, как ¬ы ожидаетеї), то это Ќ≈ ѕ–ќ ¬ј—, а про него.
Ёто как если решил, что будешь компостировать билет в автобусе, то делаешь это независимо от того, зашел ли контролер, и что думают про это остальные пассажиры. ѕросто ты так решил, хочешь и делаешь.
ј вот что касаетс€ стать независимой от мнени€ папы Ц это действительно важно. “олько помогает тут не дистанцирование, а внутренние изменени€.
ѕотому, как чаще всего если внутри ничего не мен€етс€, то как бы далеко не был родитель, но его Ђосуждающий голосї остаетс€ в голове, и человек начинает свер€ть свои поступки с тем, Ђчто сказал бы папаї. ¬арианты могут быть пр€мо противоположными, как Ђсделаю наоборотї, так и Ђнадо так, как пап считает правильнымї. ћинус один Ц все сходитс€ на папином мнении, а не на своем собственном (даже если и кажетс€, что это Ђсвое мнениеї).

комментарий
рекоммендовать:

14-01-2020 19:38:16ƒополнение к вопросу
«на€ отца, он точно не приедет, придумает отмазку, он часто так делал, он боитс€ этого всего. ќн просто перестает звонить, блокирует везде. Ёто было при мне с двум€ людьми он так поступил. Ќастала очередь и мо€, как € пон€ла. Ќеужели обижен за свидетельство о разводе? “ем более € не при чем.  ак этот разговор реализовать, не причин€€ себе боль. я еле выкарабкалась из нервного состо€ни€. Ѕыл нейродермит страшный, сыпало сильно и зудело все тело, дергаетс€ веко, сейчас реже, ком в горле с нав€зчивым кашлем. Ёто прошло, а вот ше€ болит с начала осени, то ли мышца, то ли нерв воспален и непроходит. Ќевролог-психотерапевт сказала работать только с психическим состо€нием, иначе не пройдет никогда. Ћюбое потр€сение, обостр€етс€ все сразу. ѕротивотревожный препарат помог все переосмыслить и успокоитьс€, а закончилс€ курс и вот день рождение папы, снова ситуаци€ стала тревожить.


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

«на€ отца, он точно не приедет, придумает отмазку, он часто так делал, он боитс€ этого всего

¬ы можете приехать к нему?
—казать что это важно, и вам нужно его видеть, и приехать?

комментарий
рекоммендовать:

14-01-2020 20:43:41ƒополнение к вопросу
Ѕез предупреждени€ не приеду, € и адреса не знаю. ѕри его жене точно не хочетьс€ говорить, хоть он ей все перескажет сразу же, но все равно наедине, без мужей и жен, удобнее. –азве что на улице, сто€ть его после работы караулить. ѕо ответам в смс € четко понимаю, что это не его манера, за него кто-то отвечает. Ќе удивлюсь, если € ему позвоню в выходной, трубку возьмет его мадам. ћы когда единственный раз приехали в гости, она не вышла даже из комнаты, поздороватьс€. ћне нужно смиритьс€ скорее всего, что папа уже не мой папа, а просто родитель, пусть живет где-то там, € где-то здесь. ћожет по€в€тс€ свои дети и € успокоюсь, переключусь. «нать бы как быстро смиритьс€.

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr