Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

В вашем описании много от «ума» и мало «от сердца».
Это не «хорошо» и не «плохо». Просто для Вас это так. По крайней мере, сейчас.
Можно предположить, что Вам просто было хорошо и удобно.
Вы пишете, что потеряли «кого-то, кто искренне заботился» о Вас.
Не близкого, с кем хотели бы разделить горе и радость, не человека, который Вам интересен и важен, а просто кого-то, кто помогал сделать эту жизнь комфортнее.
Как говорится, «сердцу не прикажешь», возможно эта девушка просто «не греет» как спутница жизни, а просто скорее является хорошим другом.
При этом хочется обратить внимание на такой момент.
Как писала коллега, мы все не идеальны.
Ваше замечание про простоватые вкусы в музыке у девушки может говорить о неком ощущении, что она вроде как «не дотягивает», чтобы быть рядом с Вами. Да и фигура тоже не соответствует некой «картинке» вашей спутницы.
В психологии есть такие понятия как:
1. «субъект - субъектные отношения»
2. «субъект - объектные отношения».
В первых человек воспринимает второго, как Личность.
Во вторых – как объект, который помогает реализовать некую функцию.
То, что Вы описываете больше похоже на второе.
И опять же, это не «хорошо» и не «плохо». Просто это так.
И еще один момент.
Может так быть, что ваши «логические рассуждения» о том, где больше про чувства – это некая защитная (чаще с детства) позиция, когда к настоящим чувствам человек не пускает даже самого себя (чтобы не было больно).
Если Вы всегда так «чувствуете=думаете», то есть смысл разобраться в себе, в том, что может мешать «дышать полной грудью», быть несовершенным и принимать это несовершенство в других.
Ну а может эта девушка просто не «ваша», какой бы замечательной компаньонкой по путешествиям она не была))

Женщина сама сказала, что выбирает не Вас.
Почему на «ней теперь долги»?
Кто тратил деньги, кто брал и чья это вообще была идея?
Кредиты должен выплачивать тот, кто их брал и кто тратил эти деньги, а не тот, чьей карточкой это удобнее сделать.

Tata, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими тяжелыми обстоятельствами.
Конечно, Вам лучше обратиться с специалисту (психотерапевту, психиатру) в вашем городе, потому, что медпрепараты лучше принимать под контролем, а не самой.
По поводу «пугает» - тут важно помнить, что это просто сейчас такой период.
Который обязательно закончится.
Вы большая молодец, что решились прояснить ситуацию!
Поверьте, не многие на это способны, кто-то так и продолжает жить, предпочитая верить в иллюзию, чтобы было легче, и чтобы не принимать никаких решений.
Да, 3 месяца это немало.
Но. Если посмотреть на это с другой стороны.
Этот период нужен Вам для того, чтобы «разобраться» с тем негативным прошлым, которое Вам к сожалению пришлось пережить.
А «разобраться» с этим нужно для того, чтобы выйти из этого мрака, выйти к тому Другому, Светлому и Счастливому будущему, которое Вас обязательно ждет.
Это как температура при гриппе. С ней тяжело и все болит. Но без нее организм не сможет побороть болезнь.
То, что с рождением ребенка усилилась тревога – это закономерно. Ведь мама начинает чувствовать ответственность за новую маленькую жизнь, и начинает осознавать всю хрупкость существования и необходимость «вникать» в те детали, на которые раньше и внимание не обращалось.
Что касается ПА, то разные организмы по-разному реагируют на сложные жизненные изменения. Ваш организм «выбрал» ПА, но с этим работают специалисты и с этим можно справиться, к тому же Вы уже смогли преодолеть это в прошлом, значит, сможете и сейчас.
«Мой мир рухнул» - Тата, к счастью, «рухнул» не ваш мир, а та иллюзия, которая его заменяла. Правда, очень жаль, что ваш муж оказался наркоманом.
Но ВАШ МИР намного больше, чем эта трагическая история.
Там есть ваша дочка и есть Вы.
Это уже не мало.
И вы обе можете быть счастливы в своем Новом Вашем Мире.
Держитесь))

Хорошо, что Вы сами осознаете, как нехорошо поступает с Вами ваш партнер.
Сложность в том, что когда речь идет о расставании, всегда возникает определенное «жалко» и желание что-то «спасти».
Но. Как правило это чувство базируется не на реальности, а на тех иллюзиях, которые хотелось бы воплотить, «если бы не…».
Тут важно не пускать себя в эти иллюзии.
«Биться за отношения» - не похоже это на отношения. Согласна с коллегой, это больше похоже на психологическое насилие.
Конечно, Вам решать, что с этим делать.
Только принимайте решение не на основании неких «а вдруг», а на реальных фактах.
Мне кажется, что Вам просто повезло, что он Вам сказал не звонить, хоть Вы сами пока этого и не ощущаете.
Вам дан шанс встретить по-настоящему близкие и открытые отношения, в которых Вы будете по-настоящему счастливы, а не будете подстраиваться под прихоти и капризы партнера.

Так может проявляться протест.
Из того, что Вы написали, можно предположить, что нарушены сами отношения с ребенком, возможно есть перебор со стороны взрослых в разных требованиях (от «порядка» до «развития»), может слишком «высокая планка», которую ребенку не осилить.
Также бывает, что резкое изменение отношения, например, все разрешали и ничего не требовали сменяется на «теперь ты уже школьник», или «теперь ты уже старшая сестра», поэтому…
При этом ребенок считает, что его не любят. Значит именно так он воспринимает то, что происходит. Когда нужно сначала «соответствовать», а только потом можно почувствовать любовь.
Со стороны родителей часто возникает раздражение, которое приводит в итоге к «как это его (ее) обнимать буду, если он уроки не сделал до сих пор».
Круг замыкается.
Вам важно наладить контакт с ребенком, сами отношения между вами.
Мало информации, да и на сайте невозможно учесть все детали, Вам лучше обратиться к специалисту в вашем городе очно, без ребенка, чтобы разобраться с тем, как взрослые формируют такой отклик у ребенка, что мешает наладить отношения.
Есть хорошая книга на эту тему «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер) – там с разных сторон взгляд на детско-родительские отношения и много практический советов.
В первую очередь важно изменить свое виденье этой ситуации, потому, что тут именно взрослый управляет процессом, значит именно взрослому и нужно разобраться в том, что нужно изменить.

«последний близкий человек» - Галина, Вам очень важно расширить этот круг, общаться с друзьями, с коллегами, даже просто с теми, кто готов выслушать или с кем интересно пообщаться.
Даже тот факт, что Вы узнаете, что у многих людей есть похожие истории, может помочь Вам чуть снизить накал эмоций.
Вы еще очень молоды, сейчас Вы считаете, что «я вряд ли испытаю сильнее чувства, чем к нему», но поверьте, пройдет несколько лет, и Вы убедитесь в обратном. Лично мне было 19, когда я считала также), и, очень ошибалась.
Зачем Вам в его глазах оставаться «хорошей» - а на самом деле это скорее просто «удобной», для него?.
У Вас есть ваша собственная Жизнь, и именно ваша ответственность сделать ее счастливой. Вы давали ему много шансов, он ими не воспользовался. Для чего ему сейчас «хранить верность»?
Да, Вы верно понимаете, Вам очень нужно было быть любимой, так нужно было, что Вы готовы были терпеть и ждать. Так нужно ребенку.
Но. Похоже Вы уже действительно взрослеете, ведь теперь Вы осознаете, что достойны совсем другого отношения.

Галина, «как правильно реагировать на плохое обращение» - Вы уже отреагировали абсолютно правильно – не позволять с собой так обращаться.
Знаете, Вы сделали очень важный шаг, и это говорит о вашей внутренней силе.
Да, сейчас период сложный для Вас, и все, что важно сейчас – это помнить о том, ради чего Вы приняли это решение.
Вы хотите чувствовать себя счастливой, а эти отношения, похоже, являются только иллюзией счастья, в которую Вы очень хотели верить, но реальность оказалась другой.
Думаю, Вы верно чувствуете, что этот мужчина просто живет так, как ему удобно, не собираясь менять что-то. Просто ваша потребность в любви, которая, к сожалению, не была удовлетворена в родительской семье, «подталкивает» Вас к «лишь бы хоть кто-то был рядом, пусть и так».
Можете обратиться к специалисту в вашем городе вживую, чтобы разобраться в том, что волнует, чтобы получить поддержку и найти силы для движения вперед, к новым счастливым отношениям, в которых Вас будут уважать. Для этого важно пересмотреть свое отношение к себе, ведь именно то, как Вы к себе относитесь, формирует отношение к Вам со стороны других людей.
Как бы сложно не было, помните, что Вы уже смогли позаботиться о себе и своем будущем счастье, хоть Вам было тяжело. Значит, у Вас найдутся силы и для того, чтобы не вернуться назад в эту историю.

Конечно, только сама девушка может знать, для чего она это делает. Но может и не знать, как это ни парадоксально.
Можно предположить, что таким образом она пытается удостовериться в том, что Вы в ней заинтересованы, мол «ревнует, значит любит». Возможно, другим способом она не умеет пользоваться, а доверяет только вот такой вашей реакции. Возможно, когда ей говорят напрямую, что ее любят, то в силу ее личного опыта это не вызывает доверия, а так она «видит» то, что уж точно нельзя подделать, значит, это на самом деле так.
Это предположение.
А что касается «как прекратить» такие провокации.
Знаете, иногда на самом деле человек только прочувствовав на себе, в состоянии понять, что чувствует другой. И в этом смысле попробовать вести себя аналогично – может просто помочь ей прожить те же эмоции, которые проживаете Вы.
Это может остановить ее, ведь она будет знать, что если она будет продолжать провоцировать, то и Вы продолжите аналогичные действия со словами «а что тут такого», а зачем ей собственноручно вести себя к негативным эмоциям.

Чаще всего фразы «сам не понимаю почему» означают, что человек внутри знает ответ, только не очень хочет его сам услышать)
На самом деле, есть много объективных сложностей, с которыми придется столкнуться при переезде и построении нового «места под солнцем».
Переезд в другой город означает, что нужно будет во много раз больше прилагать усилий, чем сейчас, когда все «устаканено», и можно просто расслабиться и плыть по течению. И чем старше Вы будете, тем все больше аргументов будет находиться в пользу «не придумывать себе новых хлопот». Поэтому совершенно понятно, что решиться на такой шаг на самом деле тяжело.
Никто никогда не сможет сказать, «есть ли смысл переезжать», ведь это только ваш «смысл», ваше желание пожить в жизни так, как именно Вы хотите.
Да и Вы, по сути, сможете узнать «как это», только попробовав.
Вам уже писали тут, что можно не переезжать сразу, а просто поехать пожить, найти работу, осмотреться, прочувствовать, хотите ли сделать это место постоянным. А может после этой «пробной попытки» Вы назад уже и представить себе не сможете, как возвращаетесь, или захотите попробовать пожить еще где-то)).
А еще можно попробовать зарабатывать деньги там, где живете, раз это получается хорошо, а тратить их в тех местах, где нравится и климат, и окружение.
Вы пишете, что именно тут НЕ нравится (климат, уровень культуры).
А если рассуждать не «от противного», а ДЛЯ чего Вам нужен этот переезд?
Что Вы хотите получить в результате?
Например, хороший климат (тогда может лучше сразу в Испанию?)), бОльшую реализацию в профессии, бОльший заработок?

Никто не скажет Вам, чего хочет папа, возможно даже он сам.
Мало того, сейчас это может быть одно, а потом совсем другое.
Можно предположить, что папа тоже имел свой негативный опыт (возможно, отвержения), который мешает ему адекватно общаться.
Но значение имеет тут только одно – ваше желание.
Судя по тому, что Вы написали, Вам хотелось бы иметь определенные (звонить, ездить в гости, поддерживать, шутить,…) отношения с папой, но опасения быть отвергнутой Вас останавливают.
Конечно, Вам хорошо было бы до того, как принимать какое-то решение или действовать, сначала в самой себе разобраться, «расставить по полочкам» ваши желания, разобраться с чувствами. Это можно сделать в живой работе с психологом в вашем городе, или по скайпу.
Если обозначить направление, то по сути, не важно как папа ко всему этому относится сейчас, а важно делать те шаги, которые Вы хотите.
И при этом не ожидать от папы ничего.
Просто наблюдать, что будет происходить, что будете чувствовать.
В переписке сложно проговорить все нюансы, но Вам важно просто быть такой, как Вы хотите. И если папа это воспримет «не так» (= «не так, как Вы ожидаете»), то это НЕ ПРО ВАС, а про него.
Это как если решил, что будешь компостировать билет в автобусе, то делаешь это независимо от того, зашел ли контролер, и что думают про это остальные пассажиры. Просто ты так решил, хочешь и делаешь.
А вот что касается стать независимой от мнения папы – это действительно важно. Только помогает тут не дистанцирование, а внутренние изменения.
Потому, как чаще всего если внутри ничего не меняется, то как бы далеко не был родитель, но его «осуждающий голос» остается в голове, и человек начинает сверять свои поступки с тем, «что сказал бы папа». Варианты могут быть прямо противоположными, как «сделаю наоборот», так и «надо так, как пап считает правильным». Минус один – все сходится на папином мнении, а не на своем собственном (даже если и кажется, что это «свое мнение»).

Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими тяжелыми отношениями.
Радует, что они уже закончились в реальности, но вот только похоже, что эмоциональный «хвост» этих отношений до сих пор Вас преследует.
Можно предположить, что в связи с тем, что негатива в тот период было много, не все те сложные чувства была возможность «прожить», а не убежать от них.
Вот все то «непрожитое» теперь и мешает.
Чтобы с этим справиться, лучше проработать с психологом вживую (или по скайпу) чувства, которые сейчас вызывают беспокойство. Такая работа позволит и проговорить все, и посмотреть на то, что происходило с разных сторон, и сделать выводы из того, что произошло в вашей жизни.
Плюс, могу предположить, что мешать еще могут некие идеи о «наказании» за все то «неправильное», что Вы совершили в юности.
С этим проще.
Вы – такой же обычный человек, как и все мы. И как и все, Вы совершали свои ошибки. Вам было тяжело, Вы были влюблены и неопытны, Вами пользовались, и до определенного момента Вы просто не могли наростить ту «броню», которая позволила Вам выбраться из этого всего.
Да, ваши родители Вам помогали. Но это не значит, что в свое время они сами не совершали своих собственных ошибок. Как и все люди.
Да и Вы, когда станете мамой , точно также будете помогать справляться с трудностями взросления своему ребенку.
Все совершают ошибки в своей жизни. Абсолютно все.
Но эти ошибки нужны для того, чтобы что-то понять иначе.
А не для того, чтобы Вас за них наказывать. Иначе пришлось бы наказывать абсолютно всех.
Сложности с беременностью или малышом, к сожалению, могут случиться, - но они могут случиться У КАЖДОГО. Абсолютно у каждого. Это зависит от генетики, окружающей среды, способа жизни и многих других обстоятельств.
Но не от тех ошибок, которые человек совершил в прошлом.
Поэтому лучше идеи о «наказании» из головы лучше выбросить. Просто потому, что оно так не работает.
А вот в ваших новых отношениях я бы предложила Вам все-таки начать с открытости. Ведь то, что Вы умалчиваете об аборте, говорит о том, что Вы не уверены в себе, в первую очередь, не уверены в том, что Вас можно любить после «этого». Муж, судя по его вопросам, возможно даже уже готов к этой информации.
Лично я вижу в этой истории не «порочность», которую нужно скрывать, а сложную жизненную историю молодой, открытой для чувств и неопытной девочки, которая доверилась, потому, что была искренне уверена в том, что в любви нужно именно так , и которая СМОГЛА найти в себе силы вырваться из этого болота так, как смогла на тот момент, учитывая свои возможности и внутренние ресурсы.
Уважайте себя за то, что смогли, за то, что прекратили все это, ведь не каждый может это сделать. Не бойтесь быть собой.

Марина, соглашусь с коллегами – в вашей ситуации МОЖНО менять что-то, не разрушая семью, которую Вы любите.
Вам явно тяжело, похоже, у Вас нет сил чтобы искать выходы, пока Вам важно высказаться – и так тоже бывает.
Семья – это всегда вклад двоих. Про мужа Вы написали.
Но есть еще и ваше участие.
И именно эту составляющую можно изменить.
То, что Вам уже предложили, вполне реально.
Вы сами «стараетесь» угодить мужу с чистотой и готовкой.
Но ведь вашему младшему малышу только 2 месяца!
Как раньше без стиралок «не умерли» Вас вообще не должно волновать. О чем мужу можно сказать прямо. И не важно кто и как справляется. Вам тяжело. Значит у Вас это именно так.
Ваша задача в первую очередь – дети. А все остальное на втором и далее местах. Понятно, что кушать что-то нужно. Но тут уже не до голубцов с рукотворными пельменями, когда такой малыш в доме. Значит - еда попроще, готовить на несколько дней. Тоже самое с уборкой – главное, чтоб старший ребенок по чистому бегал и в доме более менее порядок был. Остальное – вместе с мужем, раз в неделю.
Вы чувствуете себя «в рабстве», но есть ваш Голос, который если будет молчать, то ничего и не изменится.
Маму можно попросить приходить помогать с маленьким, и пусть на первом месте окажется ваша потребность в помощи, а не то, что два взрослых человека (мама и муж) в капризы свои играют.
А что касается психолога, то раз Вы чувствуете такую потребность, значит именно Вам и нужно обратиться к специалисту (лучше вживую, в вашем городе, но можно и по скайпу, ведь с маленьким так удобнее). И это не для того, чтобы «повлиять на мужа», а для того, чтобы Вы для себя расставили все «по полочкам», разобрались в себе, почему терпите, почему считаете, что не влияете на то, что происходит.
И еще. Маленький ребенок это всегда непросто, это всегда требует сил.
Ваших, возможно, уже не хватает, Вы как то похоже даже не очень цените то, что старшего на 1-2 дня периодически забирают, а ведь это значительная помощь. Но, скорее всего, в силу того, что Вам нужно больше помощи, то Вы склонны видеть то, что Вашим мнением пренебрегают даже там, где не про это.
Знаете, когда рос мой старший сын, я так же как и Вы сейчас, сердилась на бабушек за то, что они его «балуют» (носят на руках и т.п.). А сейчас я очень благодарна за то, что они дарили тепло своих рук ему, когда он был такой маленький, и нуждался в этом, а я просто боялась, чтобы он «не привыкал к рукам» (было в советское время такое странное «опасение», почему то никто не говорил о том, что это назад на руки он потом не попросится, потому, что большим это уже не нужно).
Марина, ваш малыш вырастет, время бежит очень быстро – держите его на руках, пока он в этом нуждается. А все остальное (идеальная чистота в квартире и горячий ужин) точно может подождать, в конце концов, разогреть то муж и сам сможет, в крайнем случае, пельмени из магазина пока никто не отменял))
Вы держитесь, очень многое в ваших руках))

На расстоянии сложно принимать важные решения.
В любом случае, что-то станет яснее после встречи и живого разговора.
Конечно, Вы можете продолжать быть искренней и открытой, говорить о своих чувствах и пытаться объяснять свои переживания. Поддержите его, раз у него произошло что-то в семье. Побудьте временно «просто другом», плечом, на которое можно опереться, раз ему сейчас тяжело.
Возможно, если Вы для него важны, и он сможет перестать быть таким категоричным, понимая, что каждый человек может ошибиться, и важно не то, что Вы делали тогда, а то, что между вами происходит сейчас.
Но, соглашусь с коллегой, может так быть, что это только удобный предлог. Ведь целый год это ему не мешало, а теперь вдруг стало мешать. Может он встретил кого-то другого.
В любом случае, важно встретиться и поговорить. Даже из уважения к тому хорошему, что было между вами во время ваших отношений. Даже если он встретил кого-то, а не просто «не может подавлять в себе» это.

Андрей, по сути, так и происходит поиск того, чем заняться в жизни – пробуя то одно, то другое.
Кто-то идет туда, куда предложили родители и потом, лет через 10 осознает, что это «не его» (а кто-то и не осознает).
Кому-то начинает нравиться то, что начал изучать, и человек углубляется именно в то, что выбрал (или даже выбрали для него, но удачно «угадали»).
Вы уже многое попробовали, и это хорошо, потому, что это ваш опыт, и потому, что Вам есть с чем сравнить.
Еще один важный момент – похоже Вы начали взрослеть))
Вы сами стали задумываться о том, как строить свою жизнь, значит именно Вам (а не родителям) теперь это становится важным. И это очень хорошо.
Вы уже на самом деле многое о себе знаете: знаете, что хотите быть здоровым ( и уже сделали для этого важные шаги, бросили пить и курить), хотите заниматься чем-то в жизни (просто пока нет точного ответа кем именно, но было приложено много усилий на разные направления обучения), похоже, что хотите работать (зарабатывать).
Что делать?
В первую очередь перестать «стрессовать» и критиковать себя, особенно обесценивать («пустое место»).
Вы развиваетесь согласно общепринятым нормам, а судя по вашим рассуждениям, возможно уже даже и опережаете в сознательности многих своих сверстников, которые «плывут по течению», не осознавая, что это НА САМОМ ДЕЛЕ ИХ жизнь.
Вам сейчас важно прислушаться к себе, к тому, что из того, чем уже занимались, нравится, приносит удовольствие, и может быть опробовано как направление для заработка.
Можно пройти диагностику по профориентации - сейчас во многих местах можно это сделать, есть компьютерная программа, которая может подсказать направление «движения».
Мне в одном очень простом профориентационном тесте понравилась инструкция «представьте, что Вы уже обладаете всеми необходимыми для профессии знаниями» - дальше был ряд выборов из пар профессий, но я не об этом, а о «представьте». Потому, что очень часто «останавливать» может «я этого не знаю/не разберусь/не смогу». Для того, чтобы услышать свой внутренний отклик о самой профессии, лучше отбросить эти сомнения, представив, что уже умеешь все, что нужно.
А еще можете начать зарабатывать тем, что уже умеете, чтобы на практике прочувствовать «реальность», да и пока идет процесс выбора «своего дела», заработок не помешает, к тому же уверенность в себе повысится, когда сам можешь заработать хотя бы на какую-то часть своей жизни.

Мишель, много чувств перемешалось внутри, тут и боль утраты, и сожаление о том, чего не произойдет уже никогда, и ощущение, что Вы могли что-то изменить.
Коллеги уже писали о том, что есть определенный период горевания, который разбит на несколько этапов, их важно «прожить», проговорить с кем-то все то, что Вас волнует, не держать в себе свои чувства.
Что касается чувства вины – в тот момент, когда Вы ушли, Вам было нелегко принять это решение, но Вы смогли ради дочери сделать усилие, сделать то, что нужно было сделать в тот момент.
Ваш муж «выбрал» не делать значимых шагов. Это длилось целый год. Он каждый день «выбирал» не здоровье (свое и своей семьи) и благополучие (свое и своей семьи), а то, что он выбирал.
Как бы не было грустно, но его итог – это результат ЕГО выборов.
Не ваших. Как говорится, «не будем брать на себя функции Бога».
Мало того, Вы с ним были ТОЛЬКО 12 лет из его (? 30 с небольшим) лет.
НЕ Вы формировали его мировоззрение и способы взаимодействия с жизнью.
Мало того, Вы целых 12 лет показывали ему ДРУГИЕ способы.
Но он не захотел их взять. Это его выбор.
Ваша ответственность – это прежде всего ВАША жизнь, теперь еще и жизнь вашей дочки. Жизни всех остальных людей – НЕ ваша ответственность.
Очень жаль, что Вам довелось столкнуться с такой болью в жизни.
Держитесь.