Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Когда человек взрослеет, он начинает больше осознавать хрупкость того, что такое жизнь.
Это нормально.
Вы осознаете, какие действия (у дороги) могут привести к непоправимым последствиям.
По сути, это должно «срабатывать» только на то, что Вы уже осознанно будете держать племянницу за руку, потому, что Вы за нее в данный момент отвечаете. Может еще будете идти чуть дальше от проезжей части.
Можно предположить, что в данный период времени ( причины пока не ясны) ваша нервная система не находится в спокойствии и балансе. Поэтому реакции более острые.
Часто так бывает, что до определенного времени человек живет как бы в некой иллюзии безопасности – мол да, что-то там происходит, но со мной этого не произойдет.
Осознание того, что это не так, и что с каждым из нас в любой момент времени может «что-то» произойти может выбить привычную почву (уверенность в безопасности) из-под ног и привести к подобным мыслям.

Очень завышенная важность события создает «преграды» на пути.
Разве «вся жизнь» решается этим поступлением?
Или этим экзаменом?
Нужно снизить «важность», т.к. она не соответствует реальности, она «накрученная».
Ну, получите хороший балл – здорово, не получите – ну, может в следующий раз еще захотите сдать, а не захотите – так и будет…
Ну, поступите в ВУЗ за границу. А если там не понравится – бросите и уедете домой.
Не в рабство же идете, не на всю жизнь.
Сейчас – это ПРОСТО МОМЕНТ жизни, такой же, как и все остальные.
Вы уже имеете опыт обучения (заканчиваете университет), опыт сдачи экзаменов (не всегда хорошая оценка означает прям супер качественную подготовку).
«Делай, что знаешь, и будь, что будет» - говорили мудрые люди.

Лиза, в этой ситуации Вам важно прежде всего наладить отношения с мужем, разобраться в том, как так сложилось, что в браке Вы не чувствуете уважения со стороны мужа, и готовы довольствоваться «хоть немножко уважения с его стороны». Почему «немножко»?
Что Вы чувствуете, находясь в этом браке?
Хотели ли Вы этих отношений?
Какими были ваши с мужем отношения до того, как вы стали жить с его родителями?

Лиза, Вы не обязаны угождать капризам своей свекрови.
Вы так интересно написали «попала в невестки» - не «вышла замуж», а именно «попала в невестки».
И ваше дальнейшее описание показало, что в этом доме есть некие отношения со свекровью, но Вы совершенно ничего не пишете о муже, и о «вас» как семье.
Суть в том, что вашей семьей являются только Вы, муж и ребенок. Все.
Все остальные – ваши, его родственники, они уже «за кругом», они могут что-то рекомендовать или хотеть, но только вы вдвоем с мужем решаете, как это будет.
Ваша семья – ваши законы.
Только «вашей семьи» я пока не увидела.
Как муж относится к таким напряженным отношениям с его мамой?
Чувствуете ли Вы себя там не «невесткой», а женой, мамой ?
В вашей ситуации, конечно, лучше всего было бы жить отдельно.
При этом важно научиться держать свои семейные границы («мы сами разберемся»), потому, что таких свекровей обычно не останавливает переезд в другое жилье, они и там хотят «командовать».
Часто обстоятельства вынуждают жить вместе, но нужно стремиться к тому, чтобы этот период был как можно менее длительным.
Вы можете обратиться к специалисту вдвоем с мужем, если его эти моменты тоже волнуют, или одна, потому, что именно Вам важно научиться так взаимодействовать со свекровью, чтобы удерживать свои границы и не позволять ей хозяйничать на вашей территории. При этом нужно учитывать, что живете Вы как раз на ее территории, и в том, что касается и ее тоже (а не только вас троих) нужно учитывать ее правила.
Баланс часто бывает непрост, но главное быть с мужем «на одной стороне», тогда проще договариваться со свекровью («МЫ так решили»).
И еще, не нужно бояться быть «неправильной», не нужно стараться изо всех сил угодить, в этом нет никакого смысла.
Если она просто капризничает, то это ее проблемы.
Важно стремиться вывести отношения на достойный уровень, где есть взаимное уважение (не только уважать, но и не позволять с собой поступать неуважительно) и никто не влезает «на чужую территорию».

Разговор с мамой конечно важен.
При этом важно понимать, что мама – это просто обычный живой человек со своими «плюсами» и «минусами», который совершал и совершает свои ошибки, и который, как и многие другие, может оказаться не готовым их признавать.
Многое зависит и от того, как именно спрашивать.
Если это будет выглядеть как упрек, то может вызвать защитную реакцию.
При этом от мамы Вы можете услышать то, что происходило с ней, а «прорабатывать» те чувства, которые внутри Вас возникнут в ответ на этот разговор лучше со специалистом.

Александра, про кризис 3 лет коллеги уже писали, это на самом деле непростой период и для ребенка и для родителей.
Что касается садика, то тут могут проявляться еще такие моменты.
В садике дочке приходится много сдерживать себя, ведь там дисциплина, которую она вынуждена соблюдать. И, судя по отзывам воспитателей, она с этим справляется.
Но «терпение» заканчивается дома, и то, что раньше не вызвало бы усиленной реакции, сейчас ее вызывает, т.к. «пружина разжимается» и ребенок уже не в состоянии удерживать эмоции внутри.
Тут хорошо было бы Вам понаблюдать за «системой воспитания» в садике, как воспитатели разговаривают, каким именно образом «призывают к дисциплине». Для этого можно понаблюдать за прогулкой группы на улице, поприсутствовать в группе или поиграть с дочкой в садик. Пусть она выберет игрушки, какие захочет для роли воспитателя и для других детей – только сама. Из всех игрушек. Тут уже даже по самой игрушке может быть понятно, если это крокодил или дракон. А дальше, поиграть в сам день в садике, давая ей возможность озвучить разные роли (а она и говорит…).
Так Вы узнаете, какими фразами говорят воспитатели и дети в садике, и какая там в целом атмосфера.
При этом важно помнить, что для ребенка 3 лет эмоциональная нагрузка от целого дня пребывания в коллективе других детей, без привычной домашней обстановки, с чужими взрослыми, от которых неизвестно чего ожидать – нагружает нервную систему.
Поэтому даже при замечательном отношении воспитателей и более менее адекватных детях в группе – нервная система может переутомляться и «выдавать» вот такие капризы.
Что с этим делать?
Есть такой метод «Активное слушанье», который помогает помочь ребенку, если его проблема находится на эмоциональном уровне.
Это не означает, что нужно «идти на поводу у ребенка» в его капризах, это означает, что ребенок почувствует себя услышанным, снизится накал негативных эмоций, Вы поможете ребенку пережить то, что он чувствует.

Ирина, знаете, думаю, что дело тут и не в Вас, и не в нем.
Возможно, мужчина изначально, когда начинал ухаживать за Вами, и не задумывался особо о серьезном продолжении. Да и потом, как Вы пишете, он «не любил» говорить «на такие темы».
Его отношение могло быть совершенно искренним, просто оно изменилось. Время прошло, он встретил кого-то еще. Возможно, потом встретит еще кого-нибудь. Он пока в поиске.
Вы же, вероятно, когда уже согласились на эти отношения, предполагали иное продолжение.
Очень жаль, что ваше виденье оказалось ошибочным, но это совершенно не означает, что с Вами что-то не так.
Разница в возрасте тут может иметь значение только в одном смысле – разницы в целях и в общем видении этой жизни. В его возрасте это одно, в вашем – другое.
В чем-то, конечно, вы «пересекались», иначе Вам не было бы с ним хорошо и интересно.
Просто по итогу отношения не сложились. Но не из-за того, что с кем-то что-то не так. Так бывает. Это грустно. Но этот год подарил Вам немало хороших моментов, которых могло и не быть, не будь Вы с ним. Можно просто сохранить в памяти то тепло, которое было, с благодарностью за то, что это было в вашей жизни.
И работа, если она Вам нравится, не должна пострадать.
Вам хорошо было бы поработать со специалистом вживую (или по скайпу), чтобы разобраться в самой себе, понять что привело к тому, что Вы оказались в таких отношениях, «увидеть» то, на что закрывали глаза, узнать Себя лучше, поверить Себе и в Себя.
Не обесценивайте себя – «по глупости размечталась».
Он выбрал именно Вас, именно с Вами путешествовал, именно Вас познакомил с друзьями и родителями – значит Вы были важны и близки ему.
То, что отношения закончились, НЕ перечеркивает их значимость.
Просто так случилось, что в том виде их больше нет.
Но никто не отберет у Вас тот год жизни, в котором Вам было с ним хорошо.
Это ваш год, и ваши воспоминания, навсегда.
Просто теперь наступило время для каких-то других событий, отношений.
И, как знать, может и более интересных…

Ответ отредактирован автором 28-01-2020 12:40:37

Знаете, в романтичности прежней любви есть такая штука, как «додумывание».
Вы не виделись 15 лет, и ваша потребность в любви, романтике отношений концентрировалась именно на этом мужчине, который был не с Вами и о котором по сути очень «удобно» мечтать, ведь в ваших «мечтах» он будет не таким, какой он есть в реальности, а таким, каким Вы его «придумали».
На данный момент, после 15 лет порознь, Вы НЕ знаете его реального, а отклик в сердце больше относится к той иллюзии, которая подогревала ваше воображение в течение этих 15 лет.
Решение тут только ваше, и понятно, что выбор не прост.
Но прежде чем принимать это решение, важно сравнивать двух реальных мужчин, а не одного реального, а второго частично вымышленного.
Для этого важно не спешить, а поближе узнать (заново узнать) человека, которого, как Вам кажется, Вы любили все это время.
Еще важно вспомнить и проанализировать причины, по которым в свое время ваши отношения прекратились. А еще учесть, где эти 15 лет был этот мужчина, что с ним происходило в это время, и как это могло на него повлиять. Люди меняются под воздействием обстоятельств, в за 15 лет с ним явно что-то происходило.

Когда психика нарушается, человек обычно утверждает, что с ним все в порядке, это у остальных что-то не так. Так что с психикой, вероятнее всего, все в порядке.
Раз есть конфликты, важно это обговаривать вместе с женой.
Еще можно обратиться на семейную консультацию вдвоем, если жена тоже хочет разобраться и изменить что-то.
Если жена откажется, то можете обратиться к специалисту в своем городе (или по скайпу) и без нее, так Вы сможете разобраться в своих чувствах и поискать пути налаживания отношений.

Это ваша жизнь, поэтому и решение важно, чтобы приняли именно Вы.
Не парень, не мама, а именно Вы.
Часто решения, принятые «под давлением» потом оборачиваются упреками, например «зачем ты меня уговорил сделать аборт» или «зачем ты меня уговорила рожать ребенка».
Вы отвечаете за свою жизнь и Вам отвечать за жизнь малыша, которого Вы приведете в этот мир.
Готовы ли Вы растить ребенка без этого парня («папой» его вряд ли можно назвать, он к этому пока не готов)?
Хотите ли Вы ребенка?
Знаете ли, как будете организовывать все, кто сможет помочь, что будете делать Вы, когда родится ребенок?
Не ориентируйтесь на то, к чему Вас принуждают, прислушивайтесь к себе.

Дмитрий, пока в реальной жизни Вы не попробуете то, что хотели бы попробовать, сложно будет определиться, нравится Вам это или нет.
Прислушивайтесь к своим чувствам, стройте отношения с теми, кто Вам интересен, с кем хотите – дружеские, с кем хотите – более близкие.
Тогда и понимание придет.
Ведь сложно рассуждать о том, что больше нравится на вкус, персик или дыня, если не пробовал ни то, ни другое.
И меньше тревожьтесь, искать себя – это нормально)

«Что делать?»
Галина, опомниться и бежать как можно дальше от этого мужчины.
Для Вас это может быть сложно, но это единственное, что поможет для Вас изменить ситуацию.
А еще Вам очень нужно разобраться с тем, почему Вы до такой степени не уважаете себя, что позволяете с собой так обращаться.

А для чего Вам такой «шанс»?
Быть «запасной», быть той, от которой так просто можно уйти, даже без причины, ничего не объясняя, «не знаю почему», а потом спокойно говорить о том, какие дела дома будет делать…
Почему Вы соглашаетесь на такое отношение к Вам?
Возможно это и «шанс» - для Вас, шанс остаться без него, и встретить Человека, который будет Вас ценить и любить по-настоящему, шанс начать саму Себя Любить и Ценить по-настоящему…

Знаете ли Вы, все ли с ним в порядке, не попал ли он в больницу или не произошло ли что-то еще непредвиденное?
Никто не знает «как расценивать» и «как понимать».
Только Вы решаете «прощать» или нет.
На мой взгляд, если для Вас важен этот человек, то нужно поговорить, а не сообщениями общаться.
Даже если разговор окажется таким, который Вам будет неприятен.
Нужно не на догадки опираться, а на то, что скажет лично он.

«В каком направлении копать» - думаю, в том, которое Вас больше всего интересует, ведь это означает, что именно это и есть на данный момент «ваше».
Очень жаль, что Вам довелось потерять единственного сына…
То, считают «многие люди», не имеет значения, имеет значение только то, что считаете Вы.
Похоже, что то, что для Вас было «смыслом» раньше – утратило свою значимость сейчас.
Возможно поиск ответа на вопрос «имею ли ценность сама по себе» и может стать «смыслом» на данном этапе.
А потом он может смениться другим «смыслом», потому, что с ответом на этот вопрос что-то изменится внутри Вас, а, значит и «смысл» изменится.
В фильме « Ешь, молись, люби» героиня другого возраста, и особенности жизни у нее другие, но насколько сложно дается ей путь к Себе. Потому, что это вообще не просто.
Намного проще «занять себя» какой-то деятельностью «на благо общества», к которой призывают Вас, (не вникая в ваши переживания) «многие люди», которые, возможно и сами «активничают», чтобы не прислушиваться к себе.
И не «сама придумала, сама страдаю» - Вы задаетесь экзистенциальными вопросами, сложными и важными, ваша жизнь заставила пройти Вас через то, что многих сбивает с ног, и Вам важно разобраться со всем этим, и как Вы глубоко заметили «принять эту другую жизнь».