Как поступать😪

У Психолога » Вопрос психологу » Как поступать😪
Здраствуйте. У меня сейчас такая проблема, но может это только я так думаю. Так случилось что я попала в невестки, в то время я не задумывалась насколько для меня это будет трудно. Потому что у меня с родителями мужа очень плохие отношения. Я не знаю что от меня хотят. Мне вообще не привычно в чужом доме, я просила чтобы мне подсказывали что я должна помочь, если нужно, чтобы сказали я сделаю, мне не трудно. Свекровь очень любит командовать, настаивает что я должна ее слушать, что касается нашей семьи (меня мужа и ребенка) бесится если я делаю по своему, а не так как она скажет. Но она вообще очень горда, думает что пуп земли. Когда спрашиваю что-то помочь? В ответ только и не надо ничего делать. А потом бесится что я типа ничего не делаю. Поэтому я просто занимаюсь ребенком. Она может просто вырвать ребенка у меня из рук в тот момент, когда она плачет, и я хочу ее успокоить, для меня это очень важно, когда именно я ее обнимаю. А когда ей то говорю, то слышу только одно и то же ,при чем то, ты какая-то тупая си накручиваешь много и начинает выкрикивать. А я просто хочу спокойно объяснить что мне не нравится. Вечно доказывает свою правоту, даже по телефону не позволяет говорить, потому что говорит что я только ее обсуждаем с родителями, такое будто мне больше не о чем говорить. Я не слышала, но знаю. Указывает как я обращаться с ребенком, может забрать когда я этого не хочу. Ребенок уже отталкивает меня. Я ей слова не могу сказать, потому что говорит одно и то же. Поэтому я хожу и просто поддакивает ей, и тут она решила что я ненормальная потому что не так смотрю и не так ей отвечаю. Я просто не знаю как надо. Иногда кажется, что я действительно неадекватна. Именно чаще слышу я жизнь прожила я лучше знаю.Как мне вести себя чтобы было правильно?
Вопрос задан: ; Возраст: 22


консультация психолога онлайн
Лиза, Вы не обязаны угождать капризам своей свекрови.
Вы так интересно написали «попала в невестки» - не «вышла замуж», а именно «попала в невестки».
И ваше дальнейшее описание показало, что в этом доме есть некие отношения со свекровью, но Вы совершенно ничего не пишете о муже, и о «вас» как семье.
Суть в том, что вашей семьей являются только Вы, муж и ребенок. Все.
Все остальные – ваши, его родственники, они уже «за кругом», они могут что-то рекомендовать или хотеть, но только вы вдвоем с мужем решаете, как это будет.
Ваша семья – ваши законы.
Только «вашей семьи» я пока не увидела.
Как муж относится к таким напряженным отношениям с его мамой?
Чувствуете ли Вы себя там не «невесткой», а женой, мамой ?
В вашей ситуации, конечно, лучше всего было бы жить отдельно.
При этом важно научиться держать свои семейные границы («мы сами разберемся»), потому, что таких свекровей обычно не останавливает переезд в другое жилье, они и там хотят «командовать».
Часто обстоятельства вынуждают жить вместе, но нужно стремиться к тому, чтобы этот период был как можно менее длительным.
Вы можете обратиться к специалисту вдвоем с мужем, если его эти моменты тоже волнуют, или одна, потому, что именно Вам важно научиться так взаимодействовать со свекровью, чтобы удерживать свои границы и не позволять ей хозяйничать на вашей территории. При этом нужно учитывать, что живете Вы как раз на ее территории, и в том, что касается и ее тоже (а не только вас троих) нужно учитывать ее правила.
Баланс часто бывает непрост, но главное быть с мужем «на одной стороне», тогда проще договариваться со свекровью («МЫ так решили»).
И еще, не нужно бояться быть «неправильной», не нужно стараться изо всех сил угодить, в этом нет никакого смысла.
Если она просто капризничает, то это ее проблемы.
Важно стремиться вывести отношения на достойный уровень, где есть взаимное уважение (не только уважать, но и не позволять с собой поступать неуважительно) и никто не влезает «на чужую территорию».

комментарий
рекоммендовать:

29-01-2020 16:17:59Дополнение к вопросу
Я так ей и объясняю, что касается меня и нашей семьи, то мы будем делать как нам удобно. А она дальше свое говорит. Но к сожалению муж на ее стороне. А так хочется немножко уважения с его стороны. Муж говорит что меня надо перевоспитывать под них. У меня такое впечатление, что меня усыновили. А как мужа я его не воспринимаю, как быстрее его и его маму одно целое.


консультация психолога онлайн
Доброго времени суток!
Для семьи это всегда стресс и не простое испытание - жить с чьими бы то ни было родителями. А судя по Вашему посту, у Вас ещё и муж зависимый от мамы.
А что Вам мешает ставить жёсткие границы?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Лиза, в этой ситуации Вам важно прежде всего наладить отношения с мужем, разобраться в том, как так сложилось, что в браке Вы не чувствуете уважения со стороны мужа, и готовы довольствоваться «хоть немножко уважения с его стороны». Почему «немножко»?
Что Вы чувствуете, находясь в этом браке?
Хотели ли Вы этих отношений?
Какими были ваши с мужем отношения до того, как вы стали жить с его родителями?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Лиза, добрый вечер!
цитата:

Я не знаю что от меня хотят. Мне вообще не привычно в чужом доме, я просила чтобы мне подсказывали что я должна помочь, если нужно, чтобы сказали я сделаю, мне не трудно. Свекровь очень любит командовать, настаивает что я должна ее слушать,

Соглашусь со своей коллегой в ее рекомендациях. Скажите, а как ведет себя Ваш муж в этой ситуации? Он пытается Вас защищать? Такое ощущение, что Вы пытаетесь быть для всех хорошей, но какой бы Вы не были хорошей, Вы ей не угодите. Скорее всего Ваша свекровь ревнует Вас к своему сыну. Вам нужно подумать о том, как Вам жить отдельно и не впускать в свои отношения свекровь. Сколько лет Вашему ребенку?

комментарий
рекоммендовать:

29-01-2020 17:15:50Дополнение к вопросу
На самом деле мне очень плохо в этих отношениях, но это было не сразу. Дочери 2 годика. Я не хочу разваливать семью так как боюсь и это для меня будет повод чтобы себя обвинять и в принципе НЕ получиться.Я бы хотела общаться с мужем легко, но мы сами по себе почти. Мне мешает то, что меня никто не слышит, так как ставят меня за ничто.


консультация психолога онлайн
Лиза, Вам только 22 года, разве это возраст, в котором нужно «ставить крест» на своем счастье?
«Разваливать», если настоящей семьи нет – это разве разваливать?
Если Вам плохо в этих отношениях, то обязательно нужно что-то менять, либо налаживать их, чтобы Вам стало хорошо вместе, либо расходиться.
Искать повод, чтобы себя обвинять не нужно. Себя нужно ценить и уважать, нужно стремиться к тому, чтобы быть счастливой.
Вы молоды, опыта у Вас пока и не должно быть много, Вы, как и любой живой человек на этой планете имеете право совершать ошибки.
Возможно, эти отношения и есть ваша ошибка.
И что?
Надо двигаться дальше!
Только не просто «убегать», а разобраться, какой ваш «вклад» в то, что Вы оказались в таких отношениях.
Вам хорошо было бы поработать вживую (или хотя бы по скайпу) со специалистом, чтобы разобраться в самой себе, получить поддержку, найти ответы на свои вопросы и укрепить внутренние ресурсы.
А есть в вашей жизни кто-то, кто Вас понимает, может выслушать и поддержать?
Как к этому всему относятся ваши родители?

комментарий
рекоммендовать:

29-01-2020 17:43:24Дополнение к вопросу
От моих родителей к сожалению только можно услышать "что хотела то имееш". Поэтому я не обсуждаю это с ними. А возможно наладить отношения с человеком, который мыслит совсем не так как я?


консультация психолога онлайн
Вы можете наладить отношения со своим мужем, потому что от этого зависит Ваша дальнейшая семейная жизнь. Подумайте о том, как Вы можете жить отдельно. Такое совместное проживание со свекровью, разбило уже не одну семью. Если она привыкла Вас контролировать, то она это будет делать. Вам тяжело заявить о себе, но, если Вы этого не будете делать шаг за шагом, ситуация будет только усугубляться

комментарий
рекоммендовать:

29-01-2020 19:04:16Дополнение к вопросу
Спасибо за поддержку🙂


консультация психолога онлайн
Конечно, можно наладить отношения, даже если разные взгляды. Мало того, может Вы что-то интересное для себя узнаете, «возьмете» и себе что-то полезное из того, что отличается от ваших взглядов.
Это если речь идет о муже.
Тут важно ваше общее желание построить такие отношения, в которых вам обоим будет хорошо.
Что именно «разное» в ваших взглядах с мужем?
И есть ли то, что вас объединяет с ним?
Было ли хорошо Вам в этих отношениях хоть когда-то?
Что имеют в виду родители «что хотела, то и получила», почему они были против этих отношений?

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr