Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Разговор с мамой конечно важен.
При этом важно понимать, что мама – это просто обычный живой человек со своими «плюсами» и «минусами», который совершал и совершает свои ошибки, и который, как и многие другие, может оказаться не готовым их признавать.
Многое зависит и от того, как именно спрашивать.
Если это будет выглядеть как упрек, то может вызвать защитную реакцию.
При этом от мамы Вы можете услышать то, что происходило с ней, а «прорабатывать» те чувства, которые внутри Вас возникнут в ответ на этот разговор лучше со специалистом.

Александра, про кризис 3 лет коллеги уже писали, это на самом деле непростой период и для ребенка и для родителей.
Что касается садика, то тут могут проявляться еще такие моменты.
В садике дочке приходится много сдерживать себя, ведь там дисциплина, которую она вынуждена соблюдать. И, судя по отзывам воспитателей, она с этим справляется.
Но «терпение» заканчивается дома, и то, что раньше не вызвало бы усиленной реакции, сейчас ее вызывает, т.к. «пружина разжимается» и ребенок уже не в состоянии удерживать эмоции внутри.
Тут хорошо было бы Вам понаблюдать за «системой воспитания» в садике, как воспитатели разговаривают, каким именно образом «призывают к дисциплине». Для этого можно понаблюдать за прогулкой группы на улице, поприсутствовать в группе или поиграть с дочкой в садик. Пусть она выберет игрушки, какие захочет для роли воспитателя и для других детей – только сама. Из всех игрушек. Тут уже даже по самой игрушке может быть понятно, если это крокодил или дракон. А дальше, поиграть в сам день в садике, давая ей возможность озвучить разные роли (а она и говорит…).
Так Вы узнаете, какими фразами говорят воспитатели и дети в садике, и какая там в целом атмосфера.
При этом важно помнить, что для ребенка 3 лет эмоциональная нагрузка от целого дня пребывания в коллективе других детей, без привычной домашней обстановки, с чужими взрослыми, от которых неизвестно чего ожидать – нагружает нервную систему.
Поэтому даже при замечательном отношении воспитателей и более менее адекватных детях в группе – нервная система может переутомляться и «выдавать» вот такие капризы.
Что с этим делать?
Есть такой метод «Активное слушанье», который помогает помочь ребенку, если его проблема находится на эмоциональном уровне.
Это не означает, что нужно «идти на поводу у ребенка» в его капризах, это означает, что ребенок почувствует себя услышанным, снизится накал негативных эмоций, Вы поможете ребенку пережить то, что он чувствует.

Ирина, знаете, думаю, что дело тут и не в Вас, и не в нем.
Возможно, мужчина изначально, когда начинал ухаживать за Вами, и не задумывался особо о серьезном продолжении. Да и потом, как Вы пишете, он «не любил» говорить «на такие темы».
Его отношение могло быть совершенно искренним, просто оно изменилось. Время прошло, он встретил кого-то еще. Возможно, потом встретит еще кого-нибудь. Он пока в поиске.
Вы же, вероятно, когда уже согласились на эти отношения, предполагали иное продолжение.
Очень жаль, что ваше виденье оказалось ошибочным, но это совершенно не означает, что с Вами что-то не так.
Разница в возрасте тут может иметь значение только в одном смысле – разницы в целях и в общем видении этой жизни. В его возрасте это одно, в вашем – другое.
В чем-то, конечно, вы «пересекались», иначе Вам не было бы с ним хорошо и интересно.
Просто по итогу отношения не сложились. Но не из-за того, что с кем-то что-то не так. Так бывает. Это грустно. Но этот год подарил Вам немало хороших моментов, которых могло и не быть, не будь Вы с ним. Можно просто сохранить в памяти то тепло, которое было, с благодарностью за то, что это было в вашей жизни.
И работа, если она Вам нравится, не должна пострадать.
Вам хорошо было бы поработать со специалистом вживую (или по скайпу), чтобы разобраться в самой себе, понять что привело к тому, что Вы оказались в таких отношениях, «увидеть» то, на что закрывали глаза, узнать Себя лучше, поверить Себе и в Себя.
Не обесценивайте себя – «по глупости размечталась».
Он выбрал именно Вас, именно с Вами путешествовал, именно Вас познакомил с друзьями и родителями – значит Вы были важны и близки ему.
То, что отношения закончились, НЕ перечеркивает их значимость.
Просто так случилось, что в том виде их больше нет.
Но никто не отберет у Вас тот год жизни, в котором Вам было с ним хорошо.
Это ваш год, и ваши воспоминания, навсегда.
Просто теперь наступило время для каких-то других событий, отношений.
И, как знать, может и более интересных…

Ответ отредактирован автором 28-01-2020 12:40:37

Знаете, в романтичности прежней любви есть такая штука, как «додумывание».
Вы не виделись 15 лет, и ваша потребность в любви, романтике отношений концентрировалась именно на этом мужчине, который был не с Вами и о котором по сути очень «удобно» мечтать, ведь в ваших «мечтах» он будет не таким, какой он есть в реальности, а таким, каким Вы его «придумали».
На данный момент, после 15 лет порознь, Вы НЕ знаете его реального, а отклик в сердце больше относится к той иллюзии, которая подогревала ваше воображение в течение этих 15 лет.
Решение тут только ваше, и понятно, что выбор не прост.
Но прежде чем принимать это решение, важно сравнивать двух реальных мужчин, а не одного реального, а второго частично вымышленного.
Для этого важно не спешить, а поближе узнать (заново узнать) человека, которого, как Вам кажется, Вы любили все это время.
Еще важно вспомнить и проанализировать причины, по которым в свое время ваши отношения прекратились. А еще учесть, где эти 15 лет был этот мужчина, что с ним происходило в это время, и как это могло на него повлиять. Люди меняются под воздействием обстоятельств, в за 15 лет с ним явно что-то происходило.

Когда психика нарушается, человек обычно утверждает, что с ним все в порядке, это у остальных что-то не так. Так что с психикой, вероятнее всего, все в порядке.
Раз есть конфликты, важно это обговаривать вместе с женой.
Еще можно обратиться на семейную консультацию вдвоем, если жена тоже хочет разобраться и изменить что-то.
Если жена откажется, то можете обратиться к специалисту в своем городе (или по скайпу) и без нее, так Вы сможете разобраться в своих чувствах и поискать пути налаживания отношений.

Это ваша жизнь, поэтому и решение важно, чтобы приняли именно Вы.
Не парень, не мама, а именно Вы.
Часто решения, принятые «под давлением» потом оборачиваются упреками, например «зачем ты меня уговорил сделать аборт» или «зачем ты меня уговорила рожать ребенка».
Вы отвечаете за свою жизнь и Вам отвечать за жизнь малыша, которого Вы приведете в этот мир.
Готовы ли Вы растить ребенка без этого парня («папой» его вряд ли можно назвать, он к этому пока не готов)?
Хотите ли Вы ребенка?
Знаете ли, как будете организовывать все, кто сможет помочь, что будете делать Вы, когда родится ребенок?
Не ориентируйтесь на то, к чему Вас принуждают, прислушивайтесь к себе.

Дмитрий, пока в реальной жизни Вы не попробуете то, что хотели бы попробовать, сложно будет определиться, нравится Вам это или нет.
Прислушивайтесь к своим чувствам, стройте отношения с теми, кто Вам интересен, с кем хотите – дружеские, с кем хотите – более близкие.
Тогда и понимание придет.
Ведь сложно рассуждать о том, что больше нравится на вкус, персик или дыня, если не пробовал ни то, ни другое.
И меньше тревожьтесь, искать себя – это нормально)

«Что делать?»
Галина, опомниться и бежать как можно дальше от этого мужчины.
Для Вас это может быть сложно, но это единственное, что поможет для Вас изменить ситуацию.
А еще Вам очень нужно разобраться с тем, почему Вы до такой степени не уважаете себя, что позволяете с собой так обращаться.

А для чего Вам такой «шанс»?
Быть «запасной», быть той, от которой так просто можно уйти, даже без причины, ничего не объясняя, «не знаю почему», а потом спокойно говорить о том, какие дела дома будет делать…
Почему Вы соглашаетесь на такое отношение к Вам?
Возможно это и «шанс» - для Вас, шанс остаться без него, и встретить Человека, который будет Вас ценить и любить по-настоящему, шанс начать саму Себя Любить и Ценить по-настоящему…

Знаете ли Вы, все ли с ним в порядке, не попал ли он в больницу или не произошло ли что-то еще непредвиденное?
Никто не знает «как расценивать» и «как понимать».
Только Вы решаете «прощать» или нет.
На мой взгляд, если для Вас важен этот человек, то нужно поговорить, а не сообщениями общаться.
Даже если разговор окажется таким, который Вам будет неприятен.
Нужно не на догадки опираться, а на то, что скажет лично он.

«В каком направлении копать» - думаю, в том, которое Вас больше всего интересует, ведь это означает, что именно это и есть на данный момент «ваше».
Очень жаль, что Вам довелось потерять единственного сына…
То, считают «многие люди», не имеет значения, имеет значение только то, что считаете Вы.
Похоже, что то, что для Вас было «смыслом» раньше – утратило свою значимость сейчас.
Возможно поиск ответа на вопрос «имею ли ценность сама по себе» и может стать «смыслом» на данном этапе.
А потом он может смениться другим «смыслом», потому, что с ответом на этот вопрос что-то изменится внутри Вас, а, значит и «смысл» изменится.
В фильме « Ешь, молись, люби» героиня другого возраста, и особенности жизни у нее другие, но насколько сложно дается ей путь к Себе. Потому, что это вообще не просто.
Намного проще «занять себя» какой-то деятельностью «на благо общества», к которой призывают Вас, (не вникая в ваши переживания) «многие люди», которые, возможно и сами «активничают», чтобы не прислушиваться к себе.
И не «сама придумала, сама страдаю» - Вы задаетесь экзистенциальными вопросами, сложными и важными, ваша жизнь заставила пройти Вас через то, что многих сбивает с ног, и Вам важно разобраться со всем этим, и как Вы глубоко заметили «принять эту другую жизнь».

Ирина, соглашусь с коллегой, ваш ребенок умеет заявить о своих желаниях, за это можно не волноваться.
При этом ваша неуверенность в том, что Вы «должны/не должны» устанавливать определенные рамки может привести к тому, что он начнет манипулировать (сначала Вами, а потом и теми, кто будет позволять).
«Чувство вины за то, что я заставляю ребенка ходить в садик, учитывая, что он этого не хочет» - наша жизнь устроена так, что не все, что мы хотим, можно осуществить.
Формируя у ребенка иллюзию, что «будет так, как ты захочешь», мы, по сути, обманываем его, не учим его, а как же быть, когда невозможно осуществить желаемое ( а ведь ему в жизни придется столкнуться с кучей таких моментов).
Задача родителя в тех ситуациях, когда НЕ возможно исполнение желания ребенка – помочь пережить ему эту ситуацию: побыть рядом, поддержать, обнять, сказать «мне жаль, что нельзя дольше играть на телефоне, ведь это вредно для глазок», предложить другое интересное занятие.
По поводу интересов ребенка («хотелось бы, чтобы хотел полезное»).
В психологии есть такое понятие «Зона ближайшего развития» - то, что ребенок делает вначале вместе со взрослым, он потом может делать сам.
Чем больше взрослый делает вместе с ребенком, тем шире круг интересов и поле возможностей у ребенка.
Сейчас есть тенденция у родителей не предлагать самим, а ждать, пока ребенок что-то захочет сам. Она сформировалась в большей степени из-за сопротивления «старым» методам воспитания, когда ребенка, не спрашивая, записывали туда, куда хотят взрослые. Те дети, которых заставляли, сами теперь родители, которые «я не буду заставлять своего ребенка делать то, что он не хочет».
Как обычно, нужно найти «золотую середину» - и варианты показать, дать возможность ребенку попробовать, и ребенка слушать, как ему откликается то или иное занятие.
Чувство вины – штука непродуктивная ни в каких отношениях.
Ребенку очень важны границы, ему в них спокойнее, надежнее, безопаснее. Устанавливая границы (необходимость соблюдения определенных правил и т.п.) Вы «работаете» на ребенка, а идя на поводу у чувства вины – на себя (если точнее на успокоение своих детских переживаний).
Есть хорошая книга на тему отношений с ребенком, там и про границы, и про правила, и про общение : «Общаться с ребенком. Как?»(автор Ю.Гиппенрейтер, у нее вообще много хороших книг). Еще можно почитать Людмилу Петрановскую.
Вам нужно больше уверенности – помните, что в этих отношениях ИМЕННО ВЫ МАМА, значит то, что Вы решили и есть «правильно» (даже если ошибетесь, не страшно, ведь каждая мама может ошибиться)))

Анастасия, давайте рассуждать, опираясь на факты.
Парень абсолютно четко ответил, что между вами все закончено.
Он «молчит» уже много месяцев, что еще раз подтверждает его нежелание продолжать отношения.
Теперь о ваших чувствах.
Вы хотите написать. Но кому? Тому, кто есть в реальной жизни с его нежеланием контактировать с Вами?
Думаю, что нет, Вы хотите написать некоему придуманному Вами образу, который «вдруг» осознает, что он потерял и «одумается».
Но такого человека нет в реальности.
Писать или не писать – конечно же ваш выбор.
Но можно предположить, что эти эмоции «выжимают» Вас потому, что внутри Вы не завершили эти отношения, что-то недосказали, что-то не поняли. В этом можно разобраться вместе со специалистом вживую в вашем городе, или по скайпу.
Хотя, исходя из вашего возраста и общего опыта, можно предположить, что эти переживания могут и самостоятельно постепенно оставить Вас, а при условии наполненности вашей жизни интересными событиями и новыми знакомствами, это может произойти намного быстрее.
Живите дальше! Сделайте свою Жизнь интересной, наполненной, делайте как можно больше того, что Вам нравится, знакомьтесь с новыми интересными людьми!

Про отношение к какому-то человеку- в каждом человеке всегда есть разные стороны, и положительные, и отрицательные.
И не существует «весов», которые бы показали, чего больше.
Потому, что + и – это очень упрощенное объяснение.
Это как видеть только «черное» и «белое» там, где есть 98 оттенков разных цветов.
Люди не «черно-белые», они «разноцветные». Человек может быть добрым, но, в то же время жадным, или умным и помогающим, но неуверенным в себе или трусливым.
Конечно, это осложняет выбор «как относиться» к этому человеку. Но переводить все в 2 категории – это отбрасывать кучу всего важного.
Хотите «произвести хорошее впечатление» - для чего?
Это скорее про внешнюю оболочку, чем про настоящее общение. Хотя внешняя оболочка тоже часто нужна, с «нужными», но не близкими (преподаватели, начальники, соседи…). Но это скорее про вежливость и правила хорошего тона.
А что касается «думаю одно, говорю другое». Тут скорее всего «вылезает» то, что НА САМОМ ДЕЛЕ думаете. Тут важно осознавать, что сейчас происходит на самом деле, что чувствуете на самом деле по отношению к этому человеку, или ситуации, или самому разговору.

Согласна с коллегами в вопросе очной работы со специалистом.
И знаете, «хорошая новость» в том, что в вашем «самокопании и самоанализе» Вы очень успешны, ведь «докопались» до на самом деле важных вещей. Поверьте, не каждый готов узнать это о себе, а признать – еще реже. А Вы смогли.
Это по сути уже хорошая часть пути, который нужно пройти, чтобы найти то Свое, которое покоится под грудой чужих «как должно быть». И Вы его уже преодолели.
И поверьте, если бы все молодые мамы были до такой же степени осознанными в плане анализа происходящего, и ответственными, как Вы, то намного больше детей оказались в более благоприятных для формирования условиях.
А еще есть многие люди, которые и к старости не могут отличить «напоказ» от настоящей жизни. А Вы это уже осознали.
Осталось действительно найти свои критерии для того, как это для Вас «должно быть», какие в вашей системе координат есть «хорошо/плохо/важно/не важно/готова делать/не готова ….».
А еще стать самой себе «родителем», который и разрешения внутренние дает, и «принимает работу» .
Тогда все чужие «хозяюшки» не будут иметь значение.
Мама осваивала эту жизнь так, как умела, как ее учили ее родители, на поколение которых пришлись свои испытания, свои особенности выживания, в которых иметь «обложку», к которой не подкопаешься, порой было именно жизненно важно, а не просто «похвастаться». Мама не умела дать Вам уверенность в себе, поскольку сама ее не имела.
Но зато она дала Вам способности к самоанализу, которые помогли Вам лучше понять, что происходит. «Благодаря» или «вопреки» - не важно, но Вы имеете желание и имеете все возможности для того, чтобы найти Себя и сделать свою жизнь еще счастливее. И Вы уже имеете понимающего и поддерживающего мужа, который, заметьте, ВЫБРАЛ ИМЕННО ВАС))