Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Могу предположить, что это может прозвучать достаточно жестко, но часто бывает, что «выхода нет» только потому, что человек еще не готов, не хочет этого «выхода».
«живем 8 лет» - София, а сколько еще лет своей жизни Вам «не жалко» потратить на такую жизнь?
Знаете, никто из нас не может знать, сколько лет у него в запасе, может, есть смысл уже не «смириться и терпеть», а сделать что-то конкретное для того, чтобы жить, по крайней мере, не на нервах?
Когда человек уверен внутренне, «выход» найдется, часто там, где его никто не ждет.

Судя по всему ему не нужно меняться, Вы и так его принимаете, молчите о своих потребностях и переживаниях.
Он не созрел для отношений, и как только видит в Вас не «послушную и удобную», а просто отдельного человека со своими взглядами и интересами - сразу «психует». Ему, похоже, даже в голову не приходит, что ваше мнение также важно, как и его, и что он тоже должен «идти навстречу» кому-то, а не все вокруг должны потакать его капризам. Это уже не говоря о том, что у человека нет понимания того, что оскорбления и грубость в отношениях никто терпеть не должен, а он не имеет права так себя вести. Какая бы «плохая» Вы не были.
Вы готовы «переучивать» его в таких базовых понятиях?
Это возможно, но при одном условии, что он сам начнет осознавать всю картину и захочет ради Вас что-то менять. И то не факт, что сможет.

Есть Реальность, а есть разные «названия», которыми мы называем эту реальность. Из того, что Вы написали, можно увидеть, что ваши «названия» не совпадают с вашей Реальностью.
Между Вами и мужем есть много разных чувств, которые не обсуждаются, проблем, которые не решаются. Вместо этого этим чувствам и проблемам даются некие удобные «названия» типа «дружим», «устраивает», «спокойно».
Этот путь для отношений тупиковый, и рано или поздно кто-то из пары такие отношения прекращает, обычно тот, кто первым «встретит» нового партнера.
К слову, понятие «дружить» предполагает наличие открытости и искренности, и друг должен быть готов выслушать, что он обидел и это привело к таким последствиям. А тут выходит, что Вы не только не можете сказать, что Вас обижает его отношение, так еще и его боитесь «обидеть», хотя за что тут обижаться, не ясно, он не любит – а Вы не хотите – 1:1.
Поэтому «дружба» - это не то, что происходит, а вероятнее это ваш страх потерять мужа «хоть и такого», пусть и не любит, лишь бы не ушел.
Вам только 27 лет, а Вы уже готовы к тому, что Вас не будут любить в вашей семье, и что Вы не будете получать того физического удовольствия, которое приносит человеку секс.
Конечно, можно продолжать «делать вид» отношений, «играть» в семью, но не важнее ли разобраться, что на самом деле происходит между вами, что-то попытаться изменить, чтобы построить такие отношения, в которых можно получать удовольствие и чувствовать себя любимой и счастливой. Или найти другого партнера для этого.

На мой взгляд, от названия мало что изменится.
С одной стороны, «насильно мил не будешь», и если жена не хочет жить с Вами, то никто не заставит ее хотеть иначе.
Но с другой стороны, тот парень – это виртуальная иллюзия. Иллюзия того, чего не хватает, о чем мечтается. Соглашусь с коллегой, в реальности что-то он не спешит «разделить тяготы и заботы», а виртуально быть «принцем» очень удобно.
Можно попробовать дать ей возможность самой убедиться в том, что его слова так и останутся словами. Отойти в сторону на время. Тем более, что сейчас она все равно не воспринимает Вас как партнера.
А потом, если к тому времени Вы еще будете иметь желание быть с ней, то уже договариваться и строить те отношения, в которых вам обоим будет хорошо, может романтику добавлять, может вообще менять что-то кардинально.

Mary, родители подарили Вам квартиру, которую планировали для того, чтобы Вам было где жить (или иметь доход от сдачи, если жить и так будет где). Заметьте, не дали денег, мол «трать куда хочешь», не купили машину, а именно обеспечили жильем. Это было их желание помочь Вам именно таким способом, каким они считали нужным.
Ситуация изменилась, и сейчас это выглядело бы так: готовы ли родители потратить свои деньги на развитие вашего бизнеса – и их ответ «нет».
Они готовы обеспечить Вас жильем – да. Но не помогать с бизнесом.
Я бы тоже «увидела» тут их желание уберечь от ошибок. При этом доля контроля тут, конечно есть.
Но полный контроль – это было бы, если бы вы с мужем заработали эту квартиру, а родители ею распоряжались.
А так – это родители заработали на нее, думаю, что это было не так просто, и совершенно естественно, что им будет жалко, если Вы останетесь без этого жилья. Возможно, если бы вы с мужем сами заработали на эту квартиру, то не с такой легкостью стремились бы с ней расстаться.
Почему «не доверяют» - возможно потому, что их опыт подсказывает им, что это риск, возможно потому, что сами «обжигались», или потому, что много чего видели и знают, как сегодня отношения есть, а завтра брак распадается, а на новую квартиру они уже не смогут заработать, возраст не тот.
Вы пишете, что живете в квартире мужа, а эту сдаете. Если муж настолько уверен в том, что именно вложения помогут в бизнесе, то можно продать его квартиру, а в вашей жить.
А вообще, как говорил кот из мультика, «чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное» - возможно, когда вы с мужем сами сможете заработать столько, сколько стоит квартира, то иначе сможете взглянуть на «подарок» родителей.

Ненависть не нужно никуда «положить», с ней надо разбираться. Это можно сделать в живой работе с психологом (или по скайпу), тут на сайте это невозможно.
Если очертить направления, то Вам в первую очередь важно проговорить все то, что накопилось за это время, потому, что «замещать плохие мысли хорошими пожеланиями», это все равно, что гнойную рану мазать тональным кремом – и вредно и не поможет. Пока что внутри Вас все кипит, и Вы на самом деле не готовы слышать и осознавать все то, что я хотела донести. Сначала нужно «вылить» то, что уже есть.
Второе, важно проанализировать факты, чтобы увидеть, что на самом деле Вас никто не принуждал, и Вы в любой момент могли «выйти» из этой ситуации. Но не сделали этого, о чем, возможно жалеете. Но это ваша ответственность, а не ее.
При этом нет информации о том, каким образом Вы обычно «общаетесь» с людьми, ведь не секрет, что есть такие «помогающие», которые постоянно поучают и делают замечания. От таких часто хочется «отвернуться и не замечать», а то опять «нарвешься» на то, что что-то не так делаешь. Я не говорю, что Вы – такая, но просто мы не знаем, может, какие-то ваши особенности раздражали вашу крестницу, но она терпела, потому, что больше ребенка не с кем было оставить.
Последние несколько лет ваша жизнь, к сожалению, складывалась очень очень непросто. Война, смена деятельности, тяжелая жизнь, возраст тоже не способствует тому, чтобы это все легко переносилось. Но это все какое-то абстрактное, как на это все злиться? А злость есть, есть чувство несправедливости, страх за будущее, ощущение, что «никому нет дела до меня».
Можно предположить, что на самом деле крестница стала некой «мишенью» для негативных эмоций, которую, в отличие от такого размытого понятия как «жизненные обстоятельства», можно увидеть и пощупать.
Ей удалось более успешно «выбраться» из всего этого, а Вам нет. Вот и стала она такой себе «красной тряпкой», которая все время не дает покоя, и постоянно напоминает, «вот есть люди, у которых все хорошо», что может вызывать зависть и злость. К тому же, часто люди себе еще и «докручивают» в своих фантазиях то, чего и нет (например, можно увидеть «презрение», там, где есть простая усталость, важно только быть готовым видеть именно «презрение»)

Михаил, для каждого своего мнения Вы, как человек образованный и думающий, всегда найдете обоснования. Лично я (как и очень многие люди) согласна с вашей позицией в вопросе равенства наций.
Но. Никакая правота не дает никому права применять физическое насилие.
Иначе чем это будет отличаться от теорий типа «я прав, поэтому имею право бить тебя», и тут вместо «прав» можно подставлять что угодно «мужчина» (в конфликте с женщиной), «белый» (в конфликте с другой нацией), «старше» (в конфликте отцов и детей), «состоявшийся» ( в конфликте с человеком, живущим на улице) и т.п.
Можно убеждать, приводить аргументы, но всегда нужно быть готовым к тому, что человек так и останется при своем мнении. Возможно, когда - то потом, подумав или получив свой личный опыт, он и сменит свою точку зрения на другую. Но это уже не ваша задача и не ваша ответственность.
Невозможно драться со всеми, кто несправедливо относится к другим, их можно останавливать в их действиях, если таковые проявляются, но не «наказывать» за мысли.
По сути, драка вместо спора может говорить о том, что Вам крайне сложно смириться с тем, с чем Вы не согласны, и что внутри накапливается агрессия, которая потом находит «удобный случай» и выходит наружу. Например, подростки часто не согласны с родителями, учителями, во многом категоричны в своих суждениях, но чаще всего обстоятельства не позволяют полностью проявить свое несогласие (например отцу, директору школы). Да и жизнь в целом в процессе взросления все больше начинает осознаваться как «несовершенная», а сделать с этим ничего не получается, и это тоже может злить.
Агрессию не нужно «прятать», ее важно осознавать, анализировать причины, чтобы что-то менять, а саму агрессию «выпускать» «мирным путем» - можно посредством спорта, или покричать где-то (например, в коробку или в лесу), порвать бумагу, побить подушку (боксерскую грушу), почеркать на листе или нарисовать свою злость.

Алина, в вопросе о брате, (если я правильно поняла, то это вопрос основной) – пока Вы были маленькой, интересов общих с братом не было, да и не могло быть, кроме, как Вы говорите, что «посредством мамы» общались.
Но сейчас Вы уже можете стать полноправной составляющей ваших отношений. Вы написали много чего, чего Вы о нем не знаете – вот об этом и можно общаться: о музыке и фильмах, книгах и мечтах, советоваться о событиях в вашей жизни, спрашивать его мнение об одежде или технике, или о чем угодно другом, что Вас интересует.

Настя, каждый человек становится таким родителем, каким может стать. Судя по тому, что ваш отец так и не создал свою семью, да еще и пьет, вряд ли можно назвать его жизнь счастливой. Возможно, он не понимает много из того, что уже понимаете Вы, а, возможно, и не поймет.
Равно как и наоборот.
Знаете, есть на эту тему такое высказывание «Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь - как правильно жить».
Это не для того, чтобы оправдать ошибки, а просто для того, чтобы понять, что каждый человек ошибается, и Вы, лет через 20, наверняка «увидите» те моменты, которые «надо было сделать иначе», или уже сейчас ощущаете, что «надо иначе, а не могу».
Очень жаль, что Вам не хватает любви и поддержки отца сейчас. При этом, думаю, что хорошо, что ваше детство Вы ощущали как более или менее «хорошее» («развелись, но дальше было все хорошо…или я не помню»), что важно именно в детском возрасте, т.к. там «закладываются» многие вещи.
То, что происходит с Вами сейчас эмоционально, можно прорабатывать со специалистом вживую, т.к. на сайте всего учесть невозможно, можно только очертить некие направления.
Одним из таких направлений могла бы быть ваша материальная опора на себя, ведь в 19 лет Вы уже можете подрабатывать и не требовать продолжения алиментов после 18 лет через суд (вероятнее всего, это мамина позиция, но их отношения – это отдельная тема, в которую не нужно было втягивать Вас).
Никто не изменит вашего отца, разве что он сам захочет измениться. Но пока что, чисто для себя, можете попробовать отыскать в своей памяти моменты, в которых ваш папа все-таки смог быть тем папой, которого Вы хотели иметь, (думаю, что хотя бы несколько таких моментов в вашей жизни точно было). Только тут важно не обесценивать их, а просто «побыть там», почувствовать себя маленькой девочкой, которую любит папа (это могут быть даже маленькие мгновения, например, когда папа катал на санках или строил замок из песка для Вас, все, что вспомнится, хоть и незначительное).

Михаил, на вопрос «нормальная ли это реакция и нужно ли научиться сдерживаться», думаю, что Вы, как человек достаточно осознанный и умеющий анализировать (что видно из вашего описания), сами уже ответили.
Каждый человек имеет свое мнение, и, к сожалению, не со всеми из них мы согласны. Вы предполагаете драться со всеми, кто отстаивает другие взгляды? Или выборочно, под настроение, или только с теми, кто позволяет это с собой сделать?
В жизни бывают ситуации, когда свою позицию важно защитить. Но защитить, а не навязать другому. Даже если кажется, что прав. Даже если на 300% прав. Ну а «сделать согласными с собой» всех все равно нереально, да и незачем.

Christina, після вашого опису ситуації у мене виникло відчуття «недостатності повітря».
Зрозуміло, що на початку стосунків люди хочуть спілкуватися постійно, але «не писав декілька годин –я вирішила ігнорувати його весь день» - це вже дещо занадто.
У кожної людини свої потреби в спілкуванні, і їх важливо поважати. Хлопець можливо не встигає скучити за Вами, йому потрібно для цього більше часу, ніж Вам, або, можливо, він просто зайнятий.
Людина в стосунках має відчувати певну свободу, щоб хлопцю самому захотілося написати/ зателефонувати /зустрітися. Інакше він буде відчувати примус до спілкування, що може швидко привести до небажання спілкуватися взагалі.

Знаете, мне когда то попались слова Матери Терезы, возможно они и звучат несколько возвышенно, но я с ними согласна:
«- Люди бывают неразумны, мелочны и эгоистичны. Всё равно прощайте им.
- Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях. Всё равно проявляйте доброту.
- Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов. Всё равно добивайтесь успеха.
- Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас. Всё равно будьте честны и откровенны.
- То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье. Всё равно стройте.
- Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать. Всё равно будьте счастливы.
- Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра. Всё равно творите добро.
- Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно. Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть.
- В конце концов, вы сами убедитесь, что всё это – между вами и Богом. Всё равно это никогда не было между ними и вами.»

Спасибо за уточнение. Давайте попробуем «разложить по полочкам» то, что есть.
Работа тогда. Насколько я поняла, если бы Вы не уехали с детьми, то вероятнее всего, все равно на работе бы не остались, в связи с тяжелой обстановкой (бомбежками). Никто не мог знать 4 года назад, что до сих пор все так будет, к сожалению, думали «на время», а вон как вышло, поэтому очень многие остались без работы, или потом нашли себе другую. Вероятно на тот момент то, что выбрали Вы, было лучшим решением из других возможных – Вы помогли детям оставаться в безопасности, да и себя, возможно, сберегли этим.
Работа сейчас. Если отложить эмоции, то, по сути, благодаря тому, что 4 года занимались ребенком крестницы, Вы тем самым можно сказать «освоили смежную специальность» няни, которая во все времена была востребована. Думали ли Вы о том, что можно иметь дополнительный заработок в этой сфере деятельности? Сейчас есть очень много запросов на помощь с ребенком, среди которых можно найти тот вид занятости и оплаты, который Вас устроит (от забирать из школы и водить на кружки, до сидеть с ребенком дома частично или полный день). К тому же, Вы уже можете говорить о том, что у Вас есть в этой сфере опыт работы, что тоже всегда важно.
Из практической части я еще обратила внимание на оплату. Вначале, как я поняла, не было возможности оплачивать деньгами, только продуктами, и к тому периоду Вы относитесь с пониманием, потому, что других возможностей не было.
А вот по поводу 500 гривен в неделю, это Вас, похоже, не устраивало. И тут уже важно помнить, что если Вас не устраивают условия, то именно вашей ответственностью является сказать об этом.
Если Вы не говорите – значит согласны. Если говорите, но продолжаете сотрудничать, то опять же, своим поведением соглашаетесь.
У Вас был выбор – сказать, что Вам этого недостаточно, и тогда крестница, либо повысила бы оплату, либо нашла другую помощницу (либо в процессе поиска помощницы поняла бы, что за такие деньги никто не согласен, и подняла бы оплату Вам). Просто часто люди, которые смешивают работу и личные отношения, ждут «по-человечески» там, где важно расставить все точки чисто практически.
А что касается эмоциональной части, то тут, прежде всего, важно не строить заранее особых ожиданий, чтобы потом не возникало разочарования.
Вы пишете, что понимали, что с взрослением Тимура отношения сойдут на нет. На мой взгляд, это достаточно осознанная позиция.
Могу предположить, что поскольку по вашим внутренним ощущениям Вы «вкладывались» больше, чем «получили», то возникает чувство несправедливости. Это чувство – как правило, следствие завышенных ожиданий, некритичной оценки ситуации, своего или чужого поведения.
Конечно, вполне можно допустить, что ваша крестница действительно некрасиво поступала по отношению к Вам, что Вам почувствовалось, как «презрение». Люди разные бывают, и не все умеют быть благодарными, не потому, что «плохие», просто они еще «не доросли» до этой степени зрелости.
Но чаще всего люди ждут просто большей благодарности, а не видя ее, преувеличивают негатив. Что именно Вы трактуете как «презрение» с ее стороны?
Знаете, вопрос о балансе «давать-брать» часто «запутывает» многие отношения.
Могу предложить трактовку, которая лично мне помогает определить некие границы в этом вопросе. В этой трактовке понятия «брать» и «давать» рассматриваются не в контексте конкретных отношений («ты - мне, я - тебе»), а в контексте отношений человека с миром вообще. Человек может «давать» в одном месте (одному человеку), а «получать» совершенно в другом месте (от другого человека). Важно прислушиваться к себе, и «давать» тогда и там, когда ты на самом деле хочешь и готов это сделать, (не через силу). Опять же, то, что мне помогло в свое время отделить моменты, где я помогаю, а где нет: « то, что мы делаем для помощи другому из милости – то во благо, а то, что из жертвы – во вред и себе, и тому, кому помогаем».
Знаете, возможно, Вы сможете «увидеть» в этой ситуации то, что «увидела» я: самое важное, что Вы сделали своим участием, это помогли мальчишке, который совершенно не заслужил ни бомбежек на его земле, ни переездов, ни нарушения его обычной детской жизни. Вы заботились о нем, помогали ему почувствовать себя в безопасности в тех условиях, где безопасностью и не пахло, почувствовать, что рядом всегда есть кто-то «большой и сильный».
И это важно. А не то, понимает ли это его мама. Важно, что в то время, когда Тимуру нужна была помощь и поддержка – Вы оказались рядом. И, даже если он этого не осознает, и даже если не осознает потом, - не это важно, а то, что это было сделано, и было сделано именно Вами. Возможно потом, когда он вырастет, он тоже кому-то поможет, или просто будет чуть спокойнее или добрее, чем мог бы стать без вашего участия, или просто будет когда-нибудь вспоминать, как Вы ему читали сказки или кормили вкусным супом.

Согласна с коллегами, что злость на отца и возможная подавленная агрессия после изнасилования могут управлять вашими поступками, и с этим важно работать.
Что касается расстановок – уважаю этот метод и сама в качестве клиента прибегала к его помощи, но, на мой взгляд, он важен в ситуациях «совершенно необъяснимых причин», которые могут крыться в роду, а в случаях, когда есть явные непроработанные проблемы, не обязательно искать специалиста только опираясь на метод расстановок. Лично я могла бы рекомендовать в Харькове Владимира Ланько (я однажды участвовала в группе, которую он вел, и мне он показался профессиональным и порядочным), он раньше был зарегистрирован на этом сайте, но сейчас, к сожалению, не владею информацией.

Ольга, в ваших словах слышится, что мужа Вы ощущаете «несостоятельным» по сути, только по 1 причине – не зарабатывает столько, сколько Вам бы хотелось. И эта сторона «перекрывает» все остальные достоинства. Возможно, если именно это для Вас «делает» из мужчины Мужчину, то есть смысл поискать другого мужа, раз смириться с таким «недостатком» настолько сложно? Есть ощущение, что Вы его вроде как «должны уважать», но не получается.
У каждого человека есть некие внутренние установки «как должно быть». Часто эти «установки» остаются «неоткорректированными» еще с родительских времен, т.е. это по сути, родительские установки.
Имелось ли в вашей родительской семье «мнение», что если мужчина зарабатывает меньше женщины, то не достоин уважения? Как ваша мама относилась к папе, и обеспечивал ли он вашу семью до развода? Как думаете, почему папа ушел от мамы, что ему не нравилось в вашей семье?
И по поводу вашей работы – если настолько не нравится работа, а Вы там остаетесь, то нет ли тут «двойного дна», мол, «смотри, на что я готова идти ради заработка, а ты?», чтобы еще и этим вызвать чувство вины у мужа?
Просто если на работе невыносимо, то можно найти другую, хотя бы чтобы это не вызывало раздражение. Тут важно помнить, что принося себя в жертву, человек чаще всего подсознательно ожидает некой «благодарности» (не от мужа, так потом от сына, когда вырастет). Но другие-то люди не ответственны за то, что человек жертвует собой, это его собственный выбор, и не должны нести «груз благодарности» за это.