Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Вы сильная личность уже только потому, что признались сами себе в том, что на самом деле все не так, как хочется.
Потом Вы открыто об этом написали тут. И это тоже о вашей силе.
А еще, если бы Вы знали как много людей проходят через подобное, то наверное сильно удивились.
Очень здорово, что Вы осознаете, что в этих отношениях нет будущего, и очень важно, что у Вас есть опыт по-настоящему близких отношений в вашей семье.
То, что Вам без него «грустно» - Вы были близки с человеком, и конечно что-то хорошее в этих отношениях было, и грустно, что это заканчивается.
Просто отсутствие уважения, обиды – это те базовые моменты, которые невозможно оставить без внимания, и ради «воспоминаний о том хорошем, что было» нет смысла позволять с собой поступать так, как недопустимо.

Ася, с юридической стороны – действительно нужно посоветоваться с юристом.
А с психологической – важно разобраться в том, что произошло лично с Вами, почему именно такое решение приняли, сделали ли какие-то выводы из этих событий, каких отношений хотите на самом деле и что мешает их строить.
А что касается шантажа, то ему нет места там, где нет страха.
Когда перестанете бояться огласки, тогда не будет смысла шантажировать.
Каждый человек может совершить ошибку, можно поговорить с родными, осуждения которых боитесь, объяснить, что ошиблись, «влипли в историю», предупредить, что могут всплыть фото, которые им будут неприятны, попросить не смотреть их.
Принять для себя, что если эти фото где-то появятся, то ничего страшного не произойдет, все равно через какое-то время все о них забудут. Принять на себя ответственность за эти фото, ведь это результат именно вашего решения, хоть и ошибочного.

Алена, раз помогло 2 года назад, значит и сейчас есть смысл поработать со специалистом.
По сути, проблема «страха за будущее» упирается в то, что человек начинает осознавать, насколько хрупкой является жизнь.
Можно сказать, что до определенного момента человек живет в некой иллюзии безопасности, мол что-то там с кем-то там случается, но меня это не коснется. Умом то понимает, что это не так, но внутри спокойствие от того, что не проникает в чувства мысль, что и со мной может такое же произойти. Как в песне «смерть- это то, что бывает с другими».
Но в один момент «вдруг» реальность становится очевидной, у Вас это было осознание, что именно у Вас мог оказаться серьезный диагноз.
Прежние представления о мире «рухнули», и нужно было как-то с этим справляться. Чаще всего человек обращается к контролю, как способу «избежать» неприятностей.
До какой-то степени это разумно, ведь важно «держать руку на пульсе», чтобы не пропустить изменений в здоровье, или избежать очевидных проблем.
Ваши «ритуалы» создают иллюзию контроля (хотя, если посмотреть вглубь, то сам контроль – это тоже иллюзия), иллюзию того, что от Вас что-то зависит.
Это не так.
К сожалению, в жизни есть много вещей, которые не зависят от человека.
И да, именно с нами и нашими близкими может случиться все, что угодно.
Это важно принять.
Это экзистенциальный момент осознания того, что многое от нас не зависит, что жизнь конечна.
И осознание этого момента не означает, что нужно «сложить лапки и ничего не делать» для создания «лучшей версии» своей жизни.
Это осознание может помочь еще лучше прочувствовать то, чем живешь, ценить все то, что имеешь в жизни, и довериться Миру в том, что от тебя не зависит.
Можно каждый день бояться смерти, но каким тогда станет этот каждый день?
Не в наших силах знать будущее или влиять на то, что нам не подвластно, но в наших силах сделать каждый день нашей жизни таким, чтобы потом, оглядываясь назад вспомнить что-то хорошее, а оно обязательно есть, причем каждый день.

В мифе про Нарцисса он не может жить без своего отражения, в прямом смысле этого слова.
А в жизни это как раз и есть отраженное мнение других людей.
Т.е., чтобы узнать «какой я» (а по сути «какой я хороший», узнать, что «я ок») нужно «заглянуть» в оценку других людей, «отразиться» в глазах других.
А еще нарциссизм характеризуется таким «виденьем», в котором существует «либо все, либо ничего», например, либо я «лучший», либо тогда «никто», и, как Вы пишете «Я плох. Я хочу уйти».
Везде оценивание. И если оно не в вашу пользу – то это падение в самую отрицательную точку на прямой.
Падать туда больно, поэтому, чтобы «уравновесить» как-то эту боль и есть стремление «показать» себя лучшим, чтобы самому в это поверить.
Это все о нарциссизме, хоть поверхностно нарциссы и выглядят холодными и уверенными в себе, но это их защитная маска, под которой много боли и неуверенности, которую, конечно же, не все на самом деле осознают.
По сути, не важно как мы это назовем, отсутствием уверенности или нарциссизмом, да и невозможно на сайте углубиться достаточно, чтобы понять все нюансы, с этим нужно работать индивидуально.
«Хорошая новость» в том, что Вы достаточно хорошо уже осознаете суть того, что Вас волнует, значит в работе со специалистом Вам будет уже не так сложно быть самим собой, не пользоваться «доспехами» при контакте с Другим, что даст Вам возможность построить другой тип отношений, нежели тот, к которому Вы привыкли.
Путь к Себе не прост, но интересен, да и результат стоит того, чтобы преодолевать эти трудности.
Принять себя таким, какой есть, позволить себе быть несовершенным, понять, что на бесконечной прямой от «полное ничтожество» до «совершенство» (хотя и этих то точек не существует, т.к. прямая не имеет ни начала ни конца) Вы, как и любой другой житель этой планеты, находитесь где-то посредине, в чем-то чуть правее, в чем-то чуть левее, и это прекрасно, потому, что это именно ВАША точка в данный момент времени и пространства…

На сайте невозможно «перестроить» то, что формировалось годами, это делается в индивидуальной работе со специалистом.
На самом деле нарциссизм действительно присущ каждому человеку в той или иной мере. В этой самой «мере» и вопрос.
Очень важно, что Вы осознаете в себе эту особенность взаимодействия с окружающими.
Только тут не нужно себя ни «ругать» за это, ни силой заставлять сдерживаться и быть «скромным».
Важно быть не «скромным» - потому, что это опять же напускная, внешняя сторона.
Важно быть СОБОЙ.
И вот к этому Себе Настоящему важно прийти. Тут как раз работа вживую со специалистом и нужна.
Если «копнуть» корни нарциссизма – то это по сути очень глубокое ранение души, когда ребенок не получал безусловного принятия, когда любовь (которая являлась его очень важной потребностью) нужно было заслужить, когда так необходимые теплые эмоции можно было получить только оказавшись «на высоте» в чем-то.
Внутренний мир ребенка при этом не важен для взрослого, а потом «отодвигается» и для самого ребенка. На первое место выходят внешние атрибуты, которые можно «показать», и за которые можно «похвалить».
Ребенок вырастает, потребность в любви и принятии остается неудовлетворенной, и, хоть она уже не настолько является прям важной, что без нее не жить, но она, конечно же, есть.
Ну а способов других у человека нет в арсенале, его «заточили» на эти – «достичь», «быть лучше», «показать». Его, по сути, научили «начищать оболочку», которую видят другие. А он хочет получить любовь внутри этой оболочки. Но чаще всего те «кусочки», которые проникают внутрь слишком малы, или человек может не видеть того, кто на самом деле готов давать ему настоящие чувства, т.к. привык обесценивать то, что «не достаточно на высоте».
Здорово, что Вам уже надоело заниматься «полировкой оболочки». Это освобождает и время и энергию для того, чтобы теперь прислушаться к тому внутреннему Себе, которого много лет не очень слышали и начать строить свою жизнь основываясь уже на Своей «системе координат».
Ну, а то, что Вы во многих моментах «лучше других» - это же хорошо, что Вы имеете какие-то свои таланты, способности, которые позволят Вам построить свою жизнь так, как Вы захотите. Те ваши особенности, которые на данный момент есть – это тот ресурс, который не нужно «закапывать» из ложной скромности, просто его нужно научиться использовать для настоящей Жизни, а не для неких «демонстраций превосходства», которые по сути, уже и не будут нужны.

Тут вопрос не столько в том, «что» сделал муж, сколько в том, «как» он это сделал.
Он нарушил ваш, возможно и негласный, но договор, он знал ваше мнение, но не счел важным учесть его.
Может собака и нравится ему, а теперь уже и детям, но так поступать не честно, он «переманил» на свою сторону детей только потому, что они еще маленькие, и их легко «заманить» новой игрушкой.
Нарушена не только ваша территория, но и ваши права.
Вам важно разобраться, как так сложилось, что ваше мнение не учли.
Часто ли так бывает?
Как Вы реагируете в других случаях, если без вашего согласия муж делает то, что касается и Вас тоже?
Вы имеете право не любить собак и не хотеть жить с ними на одной территории, даже если они нравятся всей остальной планете.

Знаете, очень большой проблемой является то, что человек говорит одно, когда на самом деле хочет сказать совершенно противоположное.
Обратите внимание, Вы написали ему, что НЕ любите его, НЕ ждете ответа и чувств к нему НЕТ.
Каких действий Вы ждете после таких слов?
Как бы Вы поступили, если бы Вам так написали?
Если предположить, что Вы парню не безразличны, то после таких слов он может чувствовать себя уязвимым, вынужденным как-то отстоять свою позицию, мол «раз я не нужен тебе, значит и ты мне не нужна», выйти «достойно» из ситуации, когда тебя бросают.
И после этого ваши поступки показывают совершенно противоположное.
Парень, если и хотел отношений, может задуматься, зачем ему такие отношения, где такие крайности, где девушка говорит, что отношения закончены, а потом говорит, что любит.
НЕ нужно говорить «я ухожу» только для того, чтобы остановили.
Этоманипуляция.
Важно учиться строить отношения открыто. Это сложнее, но зато честно.
Если Вы говорите, что любите, то можете тоже оказаться уязвимой, потому, что Вам могут ответить отказом.
Поэтому используют «ход» типа «наши отношения закончены», чтобы потом «если что» не выглядеть «слабым».
Но такой ход, если это не настоящий разрыв отношений, а просто «ход» - по сути, ставит партнера в уязвимую позицию «ты не нужен».
Вам важно немного притормозить, отпустить эту ситуацию, дать парню время побыть наедине с самим собой, подумать о том, нужны ли ему эти отношения.
А потом поговорить, но уже без «фокусов» а напрямую.
Если он на самом деле не хочет этих отношений, то это станет ясно со временем.
А лайкать фото можно и просто, чтобы показать «я ничего против тебя не имею», « я зла на тебя не держу» и т.п.
А если Вы ему важны как близкий человек, то он это как-нибудь да проявит.

Согласна с коллегами в вопросе защитного механизма психики.
Многое еще зависит от того, насколько близкими были ваши отношения до вашего отъезда, как долго вы с мамой живете в разных странах, изменились ли ваши отношения в связи с отъездом.
А еще, взрослые дети (каковой являетесь и Вы сейчас ) до определенного времени (или обстоятельств) относятся к родителям как к все еще «сильным, взрослым», которые со всем справятся, (да еще и нам помогут). Даже выросшие дети пока больше привыкли опираться на родителей, чем «видеть» их слабость.
Переживания могут возникнуть тогда, когда Вы почувствуете, что мама уже «не та сильная и все умеющая лучше» мама, которой была в вашем детстве, а слабая и в чем-то беспомощная.
Пока этого нет,- мама разговаривает, жалуется на папу – «все идет своим чередом» читает психика и Вы «не видите» ничего страшного в этой ситуации – «подлечат, выпишут, все будет как раньше».
Маме - выздоровления, Вам - не ругать себя))

Больше похоже на то, что ему нравится та девушка, возможно у него с ней роман, иначе бы не ездил в другой город.
Вам важно разобраться, как так происходит, что с вашим мнением не считаются. Скорее всего эти отношения больше нужны Вам, чем ему, он их не ценит.

Конечно, можно наладить отношения, даже если разные взгляды. Мало того, может Вы что-то интересное для себя узнаете, «возьмете» и себе что-то полезное из того, что отличается от ваших взглядов.
Это если речь идет о муже.
Тут важно ваше общее желание построить такие отношения, в которых вам обоим будет хорошо.
Что именно «разное» в ваших взглядах с мужем?
И есть ли то, что вас объединяет с ним?
Было ли хорошо Вам в этих отношениях хоть когда-то?
Что имеют в виду родители «что хотела, то и получила», почему они были против этих отношений?

Лиза, Вам только 22 года, разве это возраст, в котором нужно «ставить крест» на своем счастье?
«Разваливать», если настоящей семьи нет – это разве разваливать?
Если Вам плохо в этих отношениях, то обязательно нужно что-то менять, либо налаживать их, чтобы Вам стало хорошо вместе, либо расходиться.
Искать повод, чтобы себя обвинять не нужно. Себя нужно ценить и уважать, нужно стремиться к тому, чтобы быть счастливой.
Вы молоды, опыта у Вас пока и не должно быть много, Вы, как и любой живой человек на этой планете имеете право совершать ошибки.
Возможно, эти отношения и есть ваша ошибка.
И что?
Надо двигаться дальше!
Только не просто «убегать», а разобраться, какой ваш «вклад» в то, что Вы оказались в таких отношениях.
Вам хорошо было бы поработать вживую (или хотя бы по скайпу) со специалистом, чтобы разобраться в самой себе, получить поддержку, найти ответы на свои вопросы и укрепить внутренние ресурсы.
А есть в вашей жизни кто-то, кто Вас понимает, может выслушать и поддержать?
Как к этому всему относятся ваши родители?

Когда человек взрослеет, он начинает больше осознавать хрупкость того, что такое жизнь.
Это нормально.
Вы осознаете, какие действия (у дороги) могут привести к непоправимым последствиям.
По сути, это должно «срабатывать» только на то, что Вы уже осознанно будете держать племянницу за руку, потому, что Вы за нее в данный момент отвечаете. Может еще будете идти чуть дальше от проезжей части.
Можно предположить, что в данный период времени ( причины пока не ясны) ваша нервная система не находится в спокойствии и балансе. Поэтому реакции более острые.
Часто так бывает, что до определенного времени человек живет как бы в некой иллюзии безопасности – мол да, что-то там происходит, но со мной этого не произойдет.
Осознание того, что это не так, и что с каждым из нас в любой момент времени может «что-то» произойти может выбить привычную почву (уверенность в безопасности) из-под ног и привести к подобным мыслям.

Очень завышенная важность события создает «преграды» на пути.
Разве «вся жизнь» решается этим поступлением?
Или этим экзаменом?
Нужно снизить «важность», т.к. она не соответствует реальности, она «накрученная».
Ну, получите хороший балл – здорово, не получите – ну, может в следующий раз еще захотите сдать, а не захотите – так и будет…
Ну, поступите в ВУЗ за границу. А если там не понравится – бросите и уедете домой.
Не в рабство же идете, не на всю жизнь.
Сейчас – это ПРОСТО МОМЕНТ жизни, такой же, как и все остальные.
Вы уже имеете опыт обучения (заканчиваете университет), опыт сдачи экзаменов (не всегда хорошая оценка означает прям супер качественную подготовку).
«Делай, что знаешь, и будь, что будет» - говорили мудрые люди.

Лиза, в этой ситуации Вам важно прежде всего наладить отношения с мужем, разобраться в том, как так сложилось, что в браке Вы не чувствуете уважения со стороны мужа, и готовы довольствоваться «хоть немножко уважения с его стороны». Почему «немножко»?
Что Вы чувствуете, находясь в этом браке?
Хотели ли Вы этих отношений?
Какими были ваши с мужем отношения до того, как вы стали жить с его родителями?

Лиза, Вы не обязаны угождать капризам своей свекрови.
Вы так интересно написали «попала в невестки» - не «вышла замуж», а именно «попала в невестки».
И ваше дальнейшее описание показало, что в этом доме есть некие отношения со свекровью, но Вы совершенно ничего не пишете о муже, и о «вас» как семье.
Суть в том, что вашей семьей являются только Вы, муж и ребенок. Все.
Все остальные – ваши, его родственники, они уже «за кругом», они могут что-то рекомендовать или хотеть, но только вы вдвоем с мужем решаете, как это будет.
Ваша семья – ваши законы.
Только «вашей семьи» я пока не увидела.
Как муж относится к таким напряженным отношениям с его мамой?
Чувствуете ли Вы себя там не «невесткой», а женой, мамой ?
В вашей ситуации, конечно, лучше всего было бы жить отдельно.
При этом важно научиться держать свои семейные границы («мы сами разберемся»), потому, что таких свекровей обычно не останавливает переезд в другое жилье, они и там хотят «командовать».
Часто обстоятельства вынуждают жить вместе, но нужно стремиться к тому, чтобы этот период был как можно менее длительным.
Вы можете обратиться к специалисту вдвоем с мужем, если его эти моменты тоже волнуют, или одна, потому, что именно Вам важно научиться так взаимодействовать со свекровью, чтобы удерживать свои границы и не позволять ей хозяйничать на вашей территории. При этом нужно учитывать, что живете Вы как раз на ее территории, и в том, что касается и ее тоже (а не только вас троих) нужно учитывать ее правила.
Баланс часто бывает непрост, но главное быть с мужем «на одной стороне», тогда проще договариваться со свекровью («МЫ так решили»).
И еще, не нужно бояться быть «неправильной», не нужно стараться изо всех сил угодить, в этом нет никакого смысла.
Если она просто капризничает, то это ее проблемы.
Важно стремиться вывести отношения на достойный уровень, где есть взаимное уважение (не только уважать, но и не позволять с собой поступать неуважительно) и никто не влезает «на чужую территорию».