Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Знаете, всегда лучше жить с открытыми глазами, чем притворяться, что чего-то не видишь или не понимаешь.
Вы сейчас узнали ситуацию такой, какая она есть:
Парень общался год с девушками втихаря, признаваться не собирается.
Вы ему не верите, и понятно почему.
Ну а дальше уже Вам решать, готовы ли Вы к продолжению подобных отношений, нужен ли Вам рядом с собой человек, который так с Вами поступает.

Светлана, а как было раньше, когда она была маленькой?
Родная ли это дочь для мужа?
Какие отношения у мужа с его родителями, в какой обстановке он сам рос?
Причины могут быть разные, информации мало.
Вы можете обсуждать с мужем разные стороны отношений с детьми, рассказывать ему о том, что сами узнаете из книг или интернета, ведь возможно муж просто не умеет строить отношения с дочкой. Она, в отличие от младшего ребенка, уже имеет свое мнение и с ней не так просто, как с малышом, которого достаточно просто повеселить.
Еще часто бывает так, что к старшему ребенку требований появляется больше, поэтому сложно «уравновесить» ласку и требовательность в отношениях.
Проводите больше времени все вместе, чтобы муж видел как именно Вы строите отношения с дочкой, как поступаете в разных ситуациях. Обсуждайте сложные моменты, возможно спрашивайте у мужа совет, тогда он начнет замечать те моменты, которые Вы до этого брали на себя и станет тоже вникать в отношения с дочкой.
Еще хорошо найти какое-то общее увлечение для папы и дочки, которое будет их объединять, о котором можно рассказывать друг другу, делиться впечатлениями, учиться. Это может быть музыка какая-то, спорт, компьютерная игра, книга или какое-то хобби. Что угодно, что сможет создать ощущение «мы с папой».
Возможно, мужу просто нужно научиться, ведь если «похвалить может», значит уже не все потеряно)

Андрей, в такой ситуации у тебя есть возможность потренироваться как вообще ты мог бы отвечать на подобные шутки, ведь не будешь же рвать связь со всеми, кому в голову приходит неудачно шутить, или кто поднимает свою самооценку за счет других, насмехаясь над ними.
Очень важно, что ты замечаешь, какие шутки тебе неприятны, и здорово, что можешь напрямую сказать об этом.
Просто иногда есть смысл не напрямую говорить, а найти свой способ ответить. Например, пошутить в ответ над тем, кто пошутил над тобой.
Только тут важно придумать несколько вариантов ответов на шутки, которые ты чаще всего слышишь от этого человека, и отрепетировать дома эти ответы, чтобы уже автоматом отвечать. При этом важно отрепетировать не только слова, но и голос, позу, выражение лица. Все невербальные составляющие должны нести посыл о том, что ты уверен в себе, а не защищаешься.
Есть смысл порассуждать о том, что именно тебя цепляет в этих шутках. Может они действительно не стоят того, чтобы так на них реагировать, может это твое болезненное восприятие, а не желание того парня тебя достать?
В целом, человек, который хочет зацепить, ждет реакции, чаще всего злости, обиды или растерянности. Если ты не будешь давать эту реакцию, человеку не будет смысла тебя дергать.
Мало информации, ты можешь обратиться лично на консультацию (или по скайпу), чтобы обсудить более детально что именно происходит и какие можно придумать выходы.
И еще такой момент. Из того, что ты написал, возникает предположение, что ты не очень уверен в себе в компании этих людей, как то ты их вроде выше себя ставишь, может быть, они старше тебя, или еще почему-нибудь. Если это так, то твою неуверенность в себе чувствуют и остальные, и тот парень в том числе, что может подталкивать его к «проверкам» по типу «ну-ка покажи нам, что ты из себя представляешь». Но это так, предположение.

Тут важно прежде всего разобраться в том, за что воюете.
Каждый из вас пришел в этот брак с определенным опытом, «грузом прошлого» и со своими ожиданиями.
Возможно, частично каждый из вас на самом деле «воюет» с кем-то из прошлого (бывший партнер, кто-то из родителей или другой значимый человек в жизни).
А еще можно предположить, что не сбываются какие-то ожидания.
Отсюда много раздражения, агрессии., которую каждый выражает в той мере, в которой умеет, привык или стал себе позволять недавно, отыгрываясь за прошлое.
Вам хорошо было бы обратиться на семейную консультацию, на сайте все учесть невозможно. Если жена не захочет, можете поработать с психологом и без нее, ведь прежде всего Вам важно разобраться в своих чувствах и желаниях, понять, что Вы хотите от этих отношений, и найти свои пути решения.
При этом важно разобрать эти моменты не только в случае, если ваш брак продолжится, но и если вы решите разойтись. Потому, что не поняв корни проблем, Вы перенесете их в следующие отношения.
Из того, что Вы написали, можно предположить, что вы не стремитесь понять друг друга, Вам кажутся пустяковыми темы скандалов, (что, возможно еще больше «подогревает» конфликт), жена не хочет учитывать ваши интересы.
« попросил содержать в порядке уложенные вилки, ложки, ножи в ячейках» - если честно, звучит несколько «свысока», вроде как указание на то, что она плохая хозяйка. Ведь можно договориться, чтобы вместе поддерживать этот порядок, например. А еще многое зависит от тона, которым сказано.
Хотя понятно, что без знания деталей ситуации, эти предположения могут быть ошибочными.
На самом деле в общении всегда есть не только то, что мы говорим, но и то, что НА САМОМ ДЕЛЕ хотим сказать (так называемый «мета уровень сообщений»).
Вам с женой важно разобраться с тем, что каждый из вас хочет друг от друга на самом деле. Тогда уже можно решать, есть ли смысл налаживать эти отношения, ил лучше отпустить друг друга для новых.

Не понятно, какого врача они будут слушать (или это опечатка?).
Ко мне обратиться можно, но Вам важно понять, что я (или любой другой специалист) не буду убеждать ваших родителей отпустить Вас на ночевку.
Смысл такой совместной работы – налаживание отношений, поиск возможных решений проблем.
Вопрос ночевки – думаю, что Вы понимаете, что родители вероятнее всего опасаются раннего начала сексуальных отношений, поскольку именно они в случае незапланированной беременности будут вынуждены обеспечивать вашу молодую семью (если будет принято решение оставить ребенка).
Готовы ли Вы нести эту ответственность самостоятельно?
Обеспечить материально себя, девушку, ребенка?
Все понимают, что хотеть секса в отношениях – это нормально. И вам с девушкой, конечно, это желание известно, и даже если, как Вы пишете, что таких отношений пока нет, то понятно, что это вопрос времени.
Можно понять, что родители хотят отодвинуть этот момент.
Но.
Этот момент, и все остальные подобные серьезные решения – это только ваша ответственность, потому, что это именно ваша жизнь.
Вероятнее всего до того момента, как Вы сможете жить независимо от родителей материально, после 18 лет, когда родители уже не будут нести за Вас ответственность законодательно, все подобные вопросы будут находиться в подобном состоянии – родители пока что будут ограничивать, потому, что пока отвечают они.
А вообще, мне кажется, что ваши родители достаточно прогрессивны, раз в принципе идут в этом вопросе Вам навстречу. Может есть смысл пойти им навстречу тоже, и осознать, что они переступают через себя в этом, и поблагодарить их за это.
Просто им хочется верить в то, что ночевка именно 1 раз в месяц убережет Вас от неких негативных последствий. Это наивно, но их это «греет».
Можно посмотреть на это с другой стороны – возможно если Вы перестанете зацикливаться на этом 1 разе в месяц, так сказать «отпустите ситуацию», то и родители перестанут так держать оборону.

«после конфликта, он не встаёт с кровати сутки. Не есть, почти не пьёт, под предлогом того, что ему ничего не надо, он ничего не хочет, он ни в чем не видит смысла и ему все равно на все (оказалось и на меня тоже). Что в такой ситуации делать?» - ничего.
Не обращать внимания, заниматься своими делами, следовать своим интересам.
И вот тут тоже есть один момент.
Из того, что Вы написали, можно предположить, что именно ваши интересы (любимые дела) отодвинуты на второй план.
Понятно ваше желание проводить больше времени вместе и разделять интересы друг друга. Но тут (как и во многих моментах ваших отношений) наблюдается перекос, и опять не в вашу сторону.
Возникает ощущение, что эти отношения Вам нужны больше, чем парню.
Вы подстраиваетесь, ищете компромисс, стараетесь разделить его интересы, налаживаете быт, берете на себя половину материальных затрат.
Парень же больше потребляет, пользуется.
Что касается «быть удобной» - не нужно никому ничего объяснять, просто нужно перестать стараться быть удобной, включить в список критериев и свои интересы, не позволять отодвигать их на задний план.
А по поводу «моей квартиры» - на самом деле, если квартира ваша, то она ваша, а не общая, потому, что если в нее вкладываетесь только Вы, то в случае прекращения этих отношений она и останется вашей. И если мебель будете покупать только Вы, то и мебель останется вашей.
Возможно тут есть смысл внести ясность, что мебель, которую вы с парнем купите вместе, вы будете считать общей, и потом, если что, то разделите (или продадите, а деньги разделите), или каждый будет знать что именно он купил, и тогда это останется его собственностью.
Все-таки вы пока не семья, а два отдельных человека, поэтому важно иметь четкие представления о том, что находится в чьей собственности.

Могу предположить, что «неблагодарная свинья» - это сгоряча.
Да, они хотят, чтобы Вы поступали так, как им кажется «как лучше».
Ваше понимание «как лучше» - другое, по крайней мере, в этом вопросе.
И тут нет «волшебного слова», которое могло бы убедить родителей в том, что «ничего страшного нет».
Вы можете поступать по-своему и при этом стараться мягко им объяснить свою позицию и показать вашу благодарность за то, что они для Вас делают.
Можно говорить с ними с позиции: «я очень ценю все то, что вы для меня делаете, и искренне благодарен за все, что есть в нашей семье, в наших отношениях. Я не хочу вас обижать, и я на самом деле знаю, что ничего «нехорошего» не планирую совершать этими своими ночевками у девушки. Просто я люблю ее, нам хорошо, и мы хотим подольше побыть вместе. Хочу, чтобы вы меня поняли.»
При этом говорить спокойно, уважительно, всем своим видом показывая, что Вы взрослеете и способны на осознанные решения.
Может быть они спокойнее отнесутся, если не Вы будете ночевать у девушки, а она у Вас? Они ее лучше узнают, станут спокойнее относиться к вашим отношениям и этим ночевкам. Можно предложить родителям какую-то совместную поездку, чтобы создать некую общность, чтобы они начали воспринимать девушку как человека, который не сделает ничего плохого их сыну, а наоборот, направит в «хорошую» сторону (например, если девушка при родителях лишний раз напомнит Вам о том, что нужно помыть руки, то родители увидят, что она заботится о Вас)))

Натали, «завоевывать» нет смысла, но похоже тут об этом речь и не идет.
К чему приведет тот или иной ваш шаг, конечно, никто заранее сказать не может.
Но. Ответ можно получить.
Правда только в одном случае – попробовав сделать что-то.
Что Вы потеряете?
Вам нравится парень, Вы чувствуете, что и он проявляет симпатию.
Для чего это называть «навязыванием»?
Ведь можно просто сделать шаг навстречу.
Возможно он на самом деле несколько скован, особенно, если не чувствует отклика от Вас. И тогда лишний взгляд, улыбка, шутка или просьба о помощи может помочь вашему с ним общению перейти на другой уровень.
Ну, а если ничего из этого не выйдет – значит просто ничего не выйдет. И все. Тут ничего страшного, или стыдного нет вообще. Ну не сложилось и ладно.
Вы узнаете только попробовав.
Но пробовать нужно, ведь парень Вам симпатичен, - в каких же еще ситуациях пробовать построить отношения, если не в таких))

Такие вопросы нужно решать в паре, нет каких-то «общих правил».
Раз Вы чувствуете, что это для Вас не комфортно, то нужно менять.
При этом вполне возможно, что «компромисс» невозможен, если парень просто не захочет менять удобное для него положение вещей.
Возможно у вас с парнем вообще разные взгляды на дом, на то, как чисто там «должно быть», и у кого какие «обязанности» в семье.
Все эти вопросы важно проговаривать, ведь если он хочет быть с Вами, значит ему должно быть важно, что Вы устаете больше, чем он, и он по идее «должен» хотеть Вам помочь с этим. «Не делай» - подход больше подростка, который не хочет обременять себя лишними заботами.
Мало информации, Вам лучше обратиться очно (или по скайпу), тут могут быть и другие внутренние мотивы, возможно Вы слишком большой акцент делаете на том, что делаете именно Вы, и он этому сопротивляется. Всегда важно понять, что на самом деле происходит, это просто вопрос его лени, или какая-то скрытая борьба между вами (например, он не хочет, чтобы ему «указывали» что делать, или Вы хотите, чтобы Вам больше внимания уделяли и т.п.)

Процесс отделения от родителей (сепарация) не прост, и, чаще всего, к нему не готовы ни родители, ни взрослеющий ребенок.
Родителям и понятнее и удобнее «старые» инструменты – запреты, разрешения, наказания. Они не хотят ничего менять до тех пор, пока это «работает».
С другой стороны «взрослый ребенок», который тоже «одной ногой» стоит на «старом» - материальном обеспечении со стороны родителей (это достаточно удобно), а с другой – хочет свободы.
Можете почитать в интернете про процесс сепарации, он достаточно длителен, хотя многое зависит и от людей, и от обстоятельств.
По сути, до 18 лет именно ваши родители несут за Вас ответственность, обеспечивают Вас и поэтому многие вопросы решают так, как им кажется верным.
Полностью перейти к самостоятельным решениям проще уже после 18, но и ответственность тогда придется брать на себя (за все, за что пока отвечают родители).
Обычно, независимость в поступках тесно связана с независимостью материальной. Но если пока совсем нет возможности стать материально независимым, то можно просто начинать опираться на себя в тех вопросах, которые касаются только Вас (выбор одежды, еды, распределение времени, выбор места обучения или работы и т.п.)
Например, те же ночевки – если для родителей важно знать, что с Вами все ок, то Вы им просто звоните, и сообщаете, что у Вас все в порядке и Вы у девушки. Если они переживают о незапланированной беременности, то вам важно донести до них свою позицию, показать, что Вы осознанно подходите к этому вопросу, и тоже не планируете пока заводить детей.
Тут важно построить диалог с родителями, чтобы они увидели ваш осознанный подход, и перестали волноваться за то, что Вы не продумываете последствия. Просто обсудить то, что именно их волнует, рассказать ваше мнение по этим моментам. Если почувствуете, что не справляетесь, можно обратиться к психологу в вашем городе (или по скайпу) вместе с родителями, чтобы в присутствии нейтрального лица обсуждение прошло без скатывания на взаимные претензии.
Не нужно бояться того, что в 30 лет будете спрашивать разрешения – это зависит от Вас, не захотите – не будете)

В ваших рассуждениях есть и взгляд со стороны взрослого человека (« в таком возрасте я даже не догадывалась»,«какая любовь в 8-9 лет»).
При этом Вы продолжаете опираться на выводы, сделанные именно тогда.
Но эти выводы ошибочны.
Получается примерно так – Вы решили, что девочка выбрала другую подружку потому, что с Вами что-то не так.
А разве это так?
В 8-9 лет дети «выбирают» просто потому, что «так захотелось», в этом возрасте дети меняют друзей легко, потом не жалеют, они в принципе находятся в процессе «дружбы со всеми» и в поиске.
Это совсем не взрослая дружба, когда люди вместе уже пережили определенные сложности, когда научились преодолевать конфликты, закрывать глаза на определенные недостатки друг друга.
К детской дружбе нельзя предъявлять такие же требования, как ко взрослой.
Девочка выбрала другую подружку, может просто потому, что у той были более интересные игрушки, или потому, что просто не умела ценить хорошие отношения.
Что касается недостатков – поверьте, их «ох как много» у каждого человека, живущего на этой планете! Тут Вы не одиноки)
Вам хорошо было бы лично встретиться, или по скайпу поработать со специалистом, чтобы заново пересмотреть свои «выводы» по той ситуации и по другим, которые оказывают влияние на ваш взгляд на данный момент.
У Вас много самокритики, мало принятия себя, разобраться с этим важно, потому, что ваши решения основываются на выводах о том, «как устроена эта жизнь», а выводы базируются на «раненых чувствах», которые в свое время никто не помог «пролечить», не подсказал других выходов из ситуации. Если что – я готова встретиться, или по скайпу общаться.
Вы многое очень тонко чувствуете, и понимаете про себя, Вы осознаете, что тогда «слишком сильно» возвысили человека, сделали его «всем» в вашей жизни – это уже взрослый, осознанный «вывод», на который в дальнейшем уже можно и опереться, чтобы не повторять в будущем. Вы «создали» образ, который, как оказалось, просто не соответствовал реальности. Это была иллюзия, которая «лопнула».
Разве из-за этого должна страдать ваша жизнь?
Верю, что разберетесь, что сможете открыться кому-то, приблизить кого-то к себе, понять, что «близкий» - это не обязательно «правильный» или «идеальный», что он тоже может ошибаться, впрочем, как и Вы)).

Марина, никто не знает, что «имел в виду» ваш начальник. Возможно, это было просто хорошее отношение, а возможно и симпатия.
Вы его поставили в известность о своем уходе, а не «бросили» все и сбежали.
При этом Вы чувствуете, что хотели, и хотите с ним поговорить.
Значит, это важно сделать.
Вы хотели сказать о том, что благодарны ему за хорошее отношение, что с ним Вам комфортно работалось – это уже значимая причина для разговора.
Благодарить людей, которые сделали нам что-то хорошее – очень важно, да и человеку будет приятно знать это.
Так что начать разговор можно с этого, а там уже будете смотреть, о чем дальше говорить, а о чем нет.
А что касается поиска работы – Вам нужно решать свои задачи, а не стараться понравиться каким-то посторонним для Вас женщинам, к которым Вы вообще плохо относитесь.
Ну пообсуждают Вас какое-то время, да и забудут. Если в их жизни ничего интереснее не существует, их можно только пожалеть.
Вам нужно научиться верить в себя, ценить себя и делать те шаги, которые именно Вам важны и хочется делать.

А «свой» ли он, за которого бороться?
Он спокойно гуляет с другой девушкой.
Ваша «вина» за измены – ответственность за поступок несет тот, кто его совершил. Как бы Вы себя не вели, это Его выбор именно так поступить - не поговорить, не разобраться, не наладить отношения или сделать другие шаги в вашу сторону.

Знаете, в вашем обращении много чувств, много боли… Вам кажется, что Вы уже «приняли решение» по поводу того, что будете жить в одиночестве, но судя по вашим чувствам, Вам оно не нравится.
Как живут другие люди – не имеет значения.
Важно как живете, а еще важнее, как ХОТИТЕ жить Вы.
Можно предположить, что в вашей жизни имели место некие события (возможно около 10 лет назад ?), которые привели к выводу о «ненадежности» Другого, который может оказаться рядом (друга, партнера, близкого человека…).
Тот «вывод» был сделан, (судя по возрасту, указанному в вашем обращении), 10 летней девочкой, жизнь которой показала ей не самые лучшие свои стороны.
Сейчас Вы выросли, и уже видите и другие моменты отношений, кроме боли расставания, и даже можете себе представить, как имеете близкого человека, с которым Вам хорошо и интересно.
Только та маленькая девочка внутри так и не выросла, и ей все так же больно и страшно от того, что эта боль может опять повториться. Вот она и пытается себя защитить от этой боли способом «одиночества».
Вам хорошо было бы поработать со специалистом лично, чтобы найти решение этого вопроса, ведь тот вывод, который был когда-то сделан, основан на неполных данных, и, следовательно, не может быть верным.
Вы правы, не нужно сводить свою жизнь только к «наличию близкого человека».
Равно как и «быть одной и свободной» не является осознанным взрослым выбором.
Найти Себя, и Свои ответы не так просто, ведь в жизни есть так много оттенков, которые невозможно «уложить» в шкалу однозначных оценок, а особенно если этих оценок в шкале только 2 – крайние полюса, либо «все хорошо», либо «все плохо».
Отношения, настоящие, реальные, живые – это всегда про «где-то посредине», что-то в «плюсе», что-то в «минусе».
Прислушивайтесь к себе, к тому, чего на самом деле хочется, а не к тем «решениям», которые были «приняты» больше 10 лет назад.
Ваша жизнь может быть наполнена и Вами, и близким человеком, и интересными событиями, и чем-то не очень приятным, и даже печальным – такая это штука, Жизнь…

Работа с психологом не может «помочь» по типу «пошаманить и встретить любовь на всю жизнь», но может помочь разобраться в себе, в том, какие иллюзии или особенности вашей личной истории могут помешать «увидеть» то, что на самом деле есть.
Тут на сайте в этом разобраться невозможно, лучше продолжить работу со специалистом.
И еще, Вам важно «расширить» свой «фокус внимания», ведь отношения – это хоть и важная, но часть жизни, а не вся жизнь. И настолько сильно «сужать» виденье, мол, нет отношений – жизнь не удалась – это искажать реальность.
Вам важно разобраться, чувствуете ли Вы свою жизнь полной и насыщенной сейчас, или Вам нужен обязательно кто-то другой, чтобы «начать жить по-настоящему».
А еще важно помнить, что в вопросе отношений есть еще и момент случайности, «совпадения» так сказать. И в 19 лет этот момент вполне может просто пока «не случиться». Так бывает).