Question

14-03-2020

родителей
Вопрос
Добрый день. Появилась проблема со стороны недопонимания от родителей. Вернее, не появилась, а развивается. Парень, 16 лет. Встречаюсь с девушкой(тоже 16 лет), фактическая зависимость друг от друга, замечательные отношения, сексуальных контактов ещё небыло. Отпрашивался у родителей на ночёвку. Первый раз в мае 2019, посмотреть Евровидение, тогда не отпустили, разрешили посидеть до 3х ночи. После этого несколько оаз просил, всё в бестолку. 8го февраля этого года остался у девушки, ели выпросил. Договорились раз в месяц примерно оставаться. С 6 на 7 марта снова остался, родители разрешили. Попросил нормально, адекватно, в нормальном состоянии остаться с 8 на 9 марта. В ответ получил отказ без причины. Спросил, в чём проблема, объяснил ситуацию, в ответ – уже крики, обзывания, переход на личности. Спокойным голосом отвечал, в ответ снова-таки истерики, слёзы, манипуляции здоровьем. Всё-таки переступил через себя, остался у девушки. Утром все обиженные, обвинили в скандале, истерике и вылили кучу грязи на меня, девушку и её семью. К слову, все её родственники меня любят, понимают и не против, чтобы я у них хоть каждый день оставался. Дома же – наоборот. Получаю от своих родителей только финансовую поодержку, морально же они меня только угнетают. Из-за этого не чувствую к ним ничего, ни привязанности, ни любви, некомфортно находиться с ними. Я понимаю, что мы друг друга не слышим, и они ведут себя как 15-летние подростки, а не я. Хочется хоть немного больше понимания и самостоятельности. Что делать? Просить извинения я не хочу, т.к делаю это в любой конфликтной ситуации, которых было немало по разным причинам. Неадекватно реагирую на крик, который я слышу по каждой малейшей причине. Устал и морально подавлен. Единственное спасение – это отношения и семья девушки, от которой я получаю моральную помощь. Родители считают, что меня “впутали в плохую компанию”, т.к я был пай-мальчиком, а сейчас стараюсь избавляться от этого стереотипа, так как мне надоело быть щенком и подхалимщиком. В каждой подобной ситуации чувствую свою вину, но сейчас я устал. Хочется, чтобы родители воспринимали меня как самостоятельную ячейку общества, парня, которому можно доверять и который самостоятелен, а не как мальчика-сопляка, который в 30 лет будет бегать за мамочкой и папочкой и просить совета.

Вопрос от: ihavenonsme; Возраст: 16

понравился вопрос?

14-03-2020 18:14:57Дополнение от автора

Спасибо за ответ! Дело в том, что я уже предлагал такое решение, как Вы предложили. Я предложил отзваниваться, писать каждый час или чаще, но в ответ получил Вами же описанные запреты и методы "по-старинке": мы твои родители, и если мы сказали, значит так и будет. Они знают, что я в безопасности, и момент незапланированной беременности мы тоже частично обсудили. Я не могу понять, в чём причина их отказа, а на свой вопрос я получил ответ, что они мои родители и я должен слушать только их и не перечить, иначе это доведёт до плохого.

14-03-2020 18:19:12Дополнение от автора

Вы правы в словах про мат.обеспечение. В ссоре они начали меня упрекать в том, что я нахожусь в денежной зависимости от них, получаю всё:репетиторов, поездки, деньги, в результате я - "неблагодарная свинья". Получается, что для всех, кроме своих родителей, я нормальный и хороший ребёнок.

14-03-2020 19:30:18Дополнение от автора

Дело в том, что у нас нет возможности, чообы кто-то ещё остался, т.к даже у меня нет своей комнате. Хотя финансы снять квартиру позволяют... Они знают мою девушку, т.к мы общаемся с ней 6 лет. Объяснять им спокойно я уже пытался, но это не привело ни к чему. Их аргумент - оставаться 1 раз в месяц вполне хватит, ты должен ночевать дома, а ситуации, когда я прошу остаться чаще, чем раз в месяц - этоманипуляции и плохое влияние. Я уже объяснял, что хотим побыть вместе дольше и подобное, но в ответ получил "так в чём проблема побыть сейчас, пойти домой, а утром прийти снова?". Они в упор не хотят понимать тот факт, что приходить-уходить и остаться на ночь - совершенно разные ментально вещи. Их аргумент - я играю во взрослую жизнь и ещё слишком рано об этом думать. Сказали, что будут слушать только врача. Скажите, можно ли будет обратиться к Вашим услугам в случае чего?

15-03-2020 17:44:22Дополнение от автора

Спасибо за ответ! Врача я имеел ввиду, что психолога. Я не считаю их особо прогрессивными, как мне кажется. Я понимаю, что задача психолога - наладить контакт, и помочь обеим сторонам. Момент 'незапланированной беременности' отпадает напрочь, так как и я, и девушка понимаем, что даже если и произойдёт сексуальный контакт в более зрелом возрасте, нужно делать это осознанно и с умом. А родить детей - это взять огромную ответственность, за которой должна стоять обределённая материальная база. Поэтому мне не совсем понятен момент отказа. В любом случае, спасибо за помощь, Вы очень помогли с этим вопросом!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

07-11-2019 Непонимание со стороны родителей

02-11-2018 Непонимание со стороны родителей.

11-08-2015 Непонимание со стороны родителей

24-12-2012 непонимание со стороны родителей

Наталия Горская (Киев) · Answer 1 · 2020-03-14 18:08:41

Процесс отделения от родителей (сепарация) не прост, и, чаще всего, к нему не готовы ни родители, ни взрослеющий ребенок.
Родителям и понятнее и удобнее «старые» инструменты – запреты, разрешения, наказания. Они не хотят ничего менять до тех пор, пока это «работает».
С другой стороны «взрослый ребенок», который тоже «одной ногой» стоит на «старом» - материальном обеспечении со стороны родителей (это достаточно удобно), а с другой – хочет свободы.
Можете почитать в интернете про процесс сепарации, он достаточно длителен, хотя многое зависит и от людей, и от обстоятельств.
По сути, до 18 лет именно ваши родители несут за Вас ответственность, обеспечивают Вас и поэтому многие вопросы решают так, как им кажется верным.
Полностью перейти к самостоятельным решениям проще уже после 18, но и ответственность тогда придется брать на себя (за все, за что пока отвечают родители).
Обычно, независимость в поступках тесно связана с независимостью материальной. Но если пока совсем нет возможности стать материально независимым, то можно просто начинать опираться на себя в тех вопросах, которые касаются только Вас (выбор одежды, еды, распределение времени, выбор места обучения или работы и т.п.)
Например, те же ночевки – если для родителей важно знать, что с Вами все ок, то Вы им просто звоните, и сообщаете, что у Вас все в порядке и Вы у девушки. Если они переживают о незапланированной беременности, то вам важно донести до них свою позицию, показать, что Вы осознанно подходите к этому вопросу, и тоже не планируете пока заводить детей.
Тут важно построить диалог с родителями, чтобы они увидели ваш осознанный подход, и перестали волноваться за то, что Вы не продумываете последствия. Просто обсудить то, что именно их волнует, рассказать ваше мнение по этим моментам. Если почувствуете, что не справляетесь, можно обратиться к психологу в вашем городе (или по скайпу) вместе с родителями, чтобы в присутствии нейтрального лица обсуждение прошло без скатывания на взаимные претензии.
Не нужно бояться того, что в 30 лет будете спрашивать разрешения – это зависит от Вас, не захотите – не будете)

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2020-03-14 18:52:33

Могу предположить, что «неблагодарная свинья» - это сгоряча.
Да, они хотят, чтобы Вы поступали так, как им кажется «как лучше».
Ваше понимание «как лучше» - другое, по крайней мере, в этом вопросе.
И тут нет «волшебного слова», которое могло бы убедить родителей в том, что «ничего страшного нет».
Вы можете поступать по-своему и при этом стараться мягко им объяснить свою позицию и показать вашу благодарность за то, что они для Вас делают.
Можно говорить с ними с позиции: «я очень ценю все то, что вы для меня делаете, и искренне благодарен за все, что есть в нашей семье, в наших отношениях. Я не хочу вас обижать, и я на самом деле знаю, что ничего «нехорошего» не планирую совершать этими своими ночевками у девушки. Просто я люблю ее, нам хорошо, и мы хотим подольше побыть вместе. Хочу, чтобы вы меня поняли.»
При этом говорить спокойно, уважительно, всем своим видом показывая, что Вы взрослеете и способны на осознанные решения.
Может быть они спокойнее отнесутся, если не Вы будете ночевать у девушки, а она у Вас? Они ее лучше узнают, станут спокойнее относиться к вашим отношениям и этим ночевкам. Можно предложить родителям какую-то совместную поездку, чтобы создать некую общность, чтобы они начали воспринимать девушку как человека, который не сделает ничего плохого их сыну, а наоборот, направит в «хорошую» сторону (например, если девушка при родителях лишний раз напомнит Вам о том, что нужно помыть руки, то родители увидят, что она заботится о Вас)))

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2020-03-15 15:00:44

Не понятно, какого врача они будут слушать (или это опечатка?).
Ко мне обратиться можно, но Вам важно понять, что я (или любой другой специалист) не буду убеждать ваших родителей отпустить Вас на ночевку.
Смысл такой совместной работы – налаживание отношений, поиск возможных решений проблем.
Вопрос ночевки – думаю, что Вы понимаете, что родители вероятнее всего опасаются раннего начала сексуальных отношений, поскольку именно они в случае незапланированной беременности будут вынуждены обеспечивать вашу молодую семью (если будет принято решение оставить ребенка).
Готовы ли Вы нести эту ответственность самостоятельно?
Обеспечить материально себя, девушку, ребенка?
Все понимают, что хотеть секса в отношениях – это нормально. И вам с девушкой, конечно, это желание известно, и даже если, как Вы пишете, что таких отношений пока нет, то понятно, что это вопрос времени.
Можно понять, что родители хотят отодвинуть этот момент.
Но.
Этот момент, и все остальные подобные серьезные решения – это только ваша ответственность, потому, что это именно ваша жизнь.
Вероятнее всего до того момента, как Вы сможете жить независимо от родителей материально, после 18 лет, когда родители уже не будут нести за Вас ответственность законодательно, все подобные вопросы будут находиться в подобном состоянии – родители пока что будут ограничивать, потому, что пока отвечают они.
А вообще, мне кажется, что ваши родители достаточно прогрессивны, раз в принципе идут в этом вопросе Вам навстречу. Может есть смысл пойти им навстречу тоже, и осознать, что они переступают через себя в этом, и поблагодарить их за это.
Просто им хочется верить в то, что ночевка именно 1 раз в месяц убережет Вас от неких негативных последствий. Это наивно, но их это «греет».
Можно посмотреть на это с другой стороны – возможно если Вы перестанете зацикливаться на этом 1 разе в месяц, так сказать «отпустите ситуацию», то и родители перестанут так держать оборону.

Недопонимание со стороны родителей