Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Не понятно, какого врача они будут слушать (или это опечатка?).
Ко мне обратиться можно, но Вам важно понять, что я (или любой другой специалист) не буду убеждать ваших родителей отпустить Вас на ночевку.
Смысл такой совместной работы – налаживание отношений, поиск возможных решений проблем.
Вопрос ночевки – думаю, что Вы понимаете, что родители вероятнее всего опасаются раннего начала сексуальных отношений, поскольку именно они в случае незапланированной беременности будут вынуждены обеспечивать вашу молодую семью (если будет принято решение оставить ребенка).
Готовы ли Вы нести эту ответственность самостоятельно?
Обеспечить материально себя, девушку, ребенка?
Все понимают, что хотеть секса в отношениях – это нормально. И вам с девушкой, конечно, это желание известно, и даже если, как Вы пишете, что таких отношений пока нет, то понятно, что это вопрос времени.
Можно понять, что родители хотят отодвинуть этот момент.
Но.
Этот момент, и все остальные подобные серьезные решения – это только ваша ответственность, потому, что это именно ваша жизнь.
Вероятнее всего до того момента, как Вы сможете жить независимо от родителей материально, после 18 лет, когда родители уже не будут нести за Вас ответственность законодательно, все подобные вопросы будут находиться в подобном состоянии – родители пока что будут ограничивать, потому, что пока отвечают они.
А вообще, мне кажется, что ваши родители достаточно прогрессивны, раз в принципе идут в этом вопросе Вам навстречу. Может есть смысл пойти им навстречу тоже, и осознать, что они переступают через себя в этом, и поблагодарить их за это.
Просто им хочется верить в то, что ночевка именно 1 раз в месяц убережет Вас от неких негативных последствий. Это наивно, но их это «греет».
Можно посмотреть на это с другой стороны – возможно если Вы перестанете зацикливаться на этом 1 разе в месяц, так сказать «отпустите ситуацию», то и родители перестанут так держать оборону.

«после конфликта, он не встаёт с кровати сутки. Не есть, почти не пьёт, под предлогом того, что ему ничего не надо, он ничего не хочет, он ни в чем не видит смысла и ему все равно на все (оказалось и на меня тоже). Что в такой ситуации делать?» - ничего.
Не обращать внимания, заниматься своими делами, следовать своим интересам.
И вот тут тоже есть один момент.
Из того, что Вы написали, можно предположить, что именно ваши интересы (любимые дела) отодвинуты на второй план.
Понятно ваше желание проводить больше времени вместе и разделять интересы друг друга. Но тут (как и во многих моментах ваших отношений) наблюдается перекос, и опять не в вашу сторону.
Возникает ощущение, что эти отношения Вам нужны больше, чем парню.
Вы подстраиваетесь, ищете компромисс, стараетесь разделить его интересы, налаживаете быт, берете на себя половину материальных затрат.
Парень же больше потребляет, пользуется.
Что касается «быть удобной» - не нужно никому ничего объяснять, просто нужно перестать стараться быть удобной, включить в список критериев и свои интересы, не позволять отодвигать их на задний план.
А по поводу «моей квартиры» - на самом деле, если квартира ваша, то она ваша, а не общая, потому, что если в нее вкладываетесь только Вы, то в случае прекращения этих отношений она и останется вашей. И если мебель будете покупать только Вы, то и мебель останется вашей.
Возможно тут есть смысл внести ясность, что мебель, которую вы с парнем купите вместе, вы будете считать общей, и потом, если что, то разделите (или продадите, а деньги разделите), или каждый будет знать что именно он купил, и тогда это останется его собственностью.
Все-таки вы пока не семья, а два отдельных человека, поэтому важно иметь четкие представления о том, что находится в чьей собственности.

Могу предположить, что «неблагодарная свинья» - это сгоряча.
Да, они хотят, чтобы Вы поступали так, как им кажется «как лучше».
Ваше понимание «как лучше» - другое, по крайней мере, в этом вопросе.
И тут нет «волшебного слова», которое могло бы убедить родителей в том, что «ничего страшного нет».
Вы можете поступать по-своему и при этом стараться мягко им объяснить свою позицию и показать вашу благодарность за то, что они для Вас делают.
Можно говорить с ними с позиции: «я очень ценю все то, что вы для меня делаете, и искренне благодарен за все, что есть в нашей семье, в наших отношениях. Я не хочу вас обижать, и я на самом деле знаю, что ничего «нехорошего» не планирую совершать этими своими ночевками у девушки. Просто я люблю ее, нам хорошо, и мы хотим подольше побыть вместе. Хочу, чтобы вы меня поняли.»
При этом говорить спокойно, уважительно, всем своим видом показывая, что Вы взрослеете и способны на осознанные решения.
Может быть они спокойнее отнесутся, если не Вы будете ночевать у девушки, а она у Вас? Они ее лучше узнают, станут спокойнее относиться к вашим отношениям и этим ночевкам. Можно предложить родителям какую-то совместную поездку, чтобы создать некую общность, чтобы они начали воспринимать девушку как человека, который не сделает ничего плохого их сыну, а наоборот, направит в «хорошую» сторону (например, если девушка при родителях лишний раз напомнит Вам о том, что нужно помыть руки, то родители увидят, что она заботится о Вас)))

Натали, «завоевывать» нет смысла, но похоже тут об этом речь и не идет.
К чему приведет тот или иной ваш шаг, конечно, никто заранее сказать не может.
Но. Ответ можно получить.
Правда только в одном случае – попробовав сделать что-то.
Что Вы потеряете?
Вам нравится парень, Вы чувствуете, что и он проявляет симпатию.
Для чего это называть «навязыванием»?
Ведь можно просто сделать шаг навстречу.
Возможно он на самом деле несколько скован, особенно, если не чувствует отклика от Вас. И тогда лишний взгляд, улыбка, шутка или просьба о помощи может помочь вашему с ним общению перейти на другой уровень.
Ну, а если ничего из этого не выйдет – значит просто ничего не выйдет. И все. Тут ничего страшного, или стыдного нет вообще. Ну не сложилось и ладно.
Вы узнаете только попробовав.
Но пробовать нужно, ведь парень Вам симпатичен, - в каких же еще ситуациях пробовать построить отношения, если не в таких))

Такие вопросы нужно решать в паре, нет каких-то «общих правил».
Раз Вы чувствуете, что это для Вас не комфортно, то нужно менять.
При этом вполне возможно, что «компромисс» невозможен, если парень просто не захочет менять удобное для него положение вещей.
Возможно у вас с парнем вообще разные взгляды на дом, на то, как чисто там «должно быть», и у кого какие «обязанности» в семье.
Все эти вопросы важно проговаривать, ведь если он хочет быть с Вами, значит ему должно быть важно, что Вы устаете больше, чем он, и он по идее «должен» хотеть Вам помочь с этим. «Не делай» - подход больше подростка, который не хочет обременять себя лишними заботами.
Мало информации, Вам лучше обратиться очно (или по скайпу), тут могут быть и другие внутренние мотивы, возможно Вы слишком большой акцент делаете на том, что делаете именно Вы, и он этому сопротивляется. Всегда важно понять, что на самом деле происходит, это просто вопрос его лени, или какая-то скрытая борьба между вами (например, он не хочет, чтобы ему «указывали» что делать, или Вы хотите, чтобы Вам больше внимания уделяли и т.п.)

Процесс отделения от родителей (сепарация) не прост, и, чаще всего, к нему не готовы ни родители, ни взрослеющий ребенок.
Родителям и понятнее и удобнее «старые» инструменты – запреты, разрешения, наказания. Они не хотят ничего менять до тех пор, пока это «работает».
С другой стороны «взрослый ребенок», который тоже «одной ногой» стоит на «старом» - материальном обеспечении со стороны родителей (это достаточно удобно), а с другой – хочет свободы.
Можете почитать в интернете про процесс сепарации, он достаточно длителен, хотя многое зависит и от людей, и от обстоятельств.
По сути, до 18 лет именно ваши родители несут за Вас ответственность, обеспечивают Вас и поэтому многие вопросы решают так, как им кажется верным.
Полностью перейти к самостоятельным решениям проще уже после 18, но и ответственность тогда придется брать на себя (за все, за что пока отвечают родители).
Обычно, независимость в поступках тесно связана с независимостью материальной. Но если пока совсем нет возможности стать материально независимым, то можно просто начинать опираться на себя в тех вопросах, которые касаются только Вас (выбор одежды, еды, распределение времени, выбор места обучения или работы и т.п.)
Например, те же ночевки – если для родителей важно знать, что с Вами все ок, то Вы им просто звоните, и сообщаете, что у Вас все в порядке и Вы у девушки. Если они переживают о незапланированной беременности, то вам важно донести до них свою позицию, показать, что Вы осознанно подходите к этому вопросу, и тоже не планируете пока заводить детей.
Тут важно построить диалог с родителями, чтобы они увидели ваш осознанный подход, и перестали волноваться за то, что Вы не продумываете последствия. Просто обсудить то, что именно их волнует, рассказать ваше мнение по этим моментам. Если почувствуете, что не справляетесь, можно обратиться к психологу в вашем городе (или по скайпу) вместе с родителями, чтобы в присутствии нейтрального лица обсуждение прошло без скатывания на взаимные претензии.
Не нужно бояться того, что в 30 лет будете спрашивать разрешения – это зависит от Вас, не захотите – не будете)

В ваших рассуждениях есть и взгляд со стороны взрослого человека (« в таком возрасте я даже не догадывалась»,«какая любовь в 8-9 лет»).
При этом Вы продолжаете опираться на выводы, сделанные именно тогда.
Но эти выводы ошибочны.
Получается примерно так – Вы решили, что девочка выбрала другую подружку потому, что с Вами что-то не так.
А разве это так?
В 8-9 лет дети «выбирают» просто потому, что «так захотелось», в этом возрасте дети меняют друзей легко, потом не жалеют, они в принципе находятся в процессе «дружбы со всеми» и в поиске.
Это совсем не взрослая дружба, когда люди вместе уже пережили определенные сложности, когда научились преодолевать конфликты, закрывать глаза на определенные недостатки друг друга.
К детской дружбе нельзя предъявлять такие же требования, как ко взрослой.
Девочка выбрала другую подружку, может просто потому, что у той были более интересные игрушки, или потому, что просто не умела ценить хорошие отношения.
Что касается недостатков – поверьте, их «ох как много» у каждого человека, живущего на этой планете! Тут Вы не одиноки)
Вам хорошо было бы лично встретиться, или по скайпу поработать со специалистом, чтобы заново пересмотреть свои «выводы» по той ситуации и по другим, которые оказывают влияние на ваш взгляд на данный момент.
У Вас много самокритики, мало принятия себя, разобраться с этим важно, потому, что ваши решения основываются на выводах о том, «как устроена эта жизнь», а выводы базируются на «раненых чувствах», которые в свое время никто не помог «пролечить», не подсказал других выходов из ситуации. Если что – я готова встретиться, или по скайпу общаться.
Вы многое очень тонко чувствуете, и понимаете про себя, Вы осознаете, что тогда «слишком сильно» возвысили человека, сделали его «всем» в вашей жизни – это уже взрослый, осознанный «вывод», на который в дальнейшем уже можно и опереться, чтобы не повторять в будущем. Вы «создали» образ, который, как оказалось, просто не соответствовал реальности. Это была иллюзия, которая «лопнула».
Разве из-за этого должна страдать ваша жизнь?
Верю, что разберетесь, что сможете открыться кому-то, приблизить кого-то к себе, понять, что «близкий» - это не обязательно «правильный» или «идеальный», что он тоже может ошибаться, впрочем, как и Вы)).

Марина, никто не знает, что «имел в виду» ваш начальник. Возможно, это было просто хорошее отношение, а возможно и симпатия.
Вы его поставили в известность о своем уходе, а не «бросили» все и сбежали.
При этом Вы чувствуете, что хотели, и хотите с ним поговорить.
Значит, это важно сделать.
Вы хотели сказать о том, что благодарны ему за хорошее отношение, что с ним Вам комфортно работалось – это уже значимая причина для разговора.
Благодарить людей, которые сделали нам что-то хорошее – очень важно, да и человеку будет приятно знать это.
Так что начать разговор можно с этого, а там уже будете смотреть, о чем дальше говорить, а о чем нет.
А что касается поиска работы – Вам нужно решать свои задачи, а не стараться понравиться каким-то посторонним для Вас женщинам, к которым Вы вообще плохо относитесь.
Ну пообсуждают Вас какое-то время, да и забудут. Если в их жизни ничего интереснее не существует, их можно только пожалеть.
Вам нужно научиться верить в себя, ценить себя и делать те шаги, которые именно Вам важны и хочется делать.

А «свой» ли он, за которого бороться?
Он спокойно гуляет с другой девушкой.
Ваша «вина» за измены – ответственность за поступок несет тот, кто его совершил. Как бы Вы себя не вели, это Его выбор именно так поступить - не поговорить, не разобраться, не наладить отношения или сделать другие шаги в вашу сторону.

Знаете, в вашем обращении много чувств, много боли… Вам кажется, что Вы уже «приняли решение» по поводу того, что будете жить в одиночестве, но судя по вашим чувствам, Вам оно не нравится.
Как живут другие люди – не имеет значения.
Важно как живете, а еще важнее, как ХОТИТЕ жить Вы.
Можно предположить, что в вашей жизни имели место некие события (возможно около 10 лет назад ?), которые привели к выводу о «ненадежности» Другого, который может оказаться рядом (друга, партнера, близкого человека…).
Тот «вывод» был сделан, (судя по возрасту, указанному в вашем обращении), 10 летней девочкой, жизнь которой показала ей не самые лучшие свои стороны.
Сейчас Вы выросли, и уже видите и другие моменты отношений, кроме боли расставания, и даже можете себе представить, как имеете близкого человека, с которым Вам хорошо и интересно.
Только та маленькая девочка внутри так и не выросла, и ей все так же больно и страшно от того, что эта боль может опять повториться. Вот она и пытается себя защитить от этой боли способом «одиночества».
Вам хорошо было бы поработать со специалистом лично, чтобы найти решение этого вопроса, ведь тот вывод, который был когда-то сделан, основан на неполных данных, и, следовательно, не может быть верным.
Вы правы, не нужно сводить свою жизнь только к «наличию близкого человека».
Равно как и «быть одной и свободной» не является осознанным взрослым выбором.
Найти Себя, и Свои ответы не так просто, ведь в жизни есть так много оттенков, которые невозможно «уложить» в шкалу однозначных оценок, а особенно если этих оценок в шкале только 2 – крайние полюса, либо «все хорошо», либо «все плохо».
Отношения, настоящие, реальные, живые – это всегда про «где-то посредине», что-то в «плюсе», что-то в «минусе».
Прислушивайтесь к себе, к тому, чего на самом деле хочется, а не к тем «решениям», которые были «приняты» больше 10 лет назад.
Ваша жизнь может быть наполнена и Вами, и близким человеком, и интересными событиями, и чем-то не очень приятным, и даже печальным – такая это штука, Жизнь…

Работа с психологом не может «помочь» по типу «пошаманить и встретить любовь на всю жизнь», но может помочь разобраться в себе, в том, какие иллюзии или особенности вашей личной истории могут помешать «увидеть» то, что на самом деле есть.
Тут на сайте в этом разобраться невозможно, лучше продолжить работу со специалистом.
И еще, Вам важно «расширить» свой «фокус внимания», ведь отношения – это хоть и важная, но часть жизни, а не вся жизнь. И настолько сильно «сужать» виденье, мол, нет отношений – жизнь не удалась – это искажать реальность.
Вам важно разобраться, чувствуете ли Вы свою жизнь полной и насыщенной сейчас, или Вам нужен обязательно кто-то другой, чтобы «начать жить по-настоящему».
А еще важно помнить, что в вопросе отношений есть еще и момент случайности, «совпадения» так сказать. И в 19 лет этот момент вполне может просто пока «не случиться». Так бывает).

Вопрос не в том, что и почему делает он, а в том, чего хотите Вы.
Судя по всему, Вам нравится эта игра.
До тех пор пока Вам это нравится и Вы этого хотите – так и будет (ну, если ему не надоест, конечно).
Если хотите «отстать», то надо найти ему замену, с которой будет так же интересно, ведь потребность в этом флирте как то нужно удовлетворять.
Он женат, а у Вас есть отношения в данный момент?

Дина, это ваша жизнь, не родителей, и не мужа – Вам важно делать именно Свои выборы, не опираясь на желания родителей («расстраивать»), мнение общества («пора замуж») и чувства мужа («любил сильно»).
Соглашусь с коллегой, Вам важно разобраться в самой себе, чтобы и в следующих отношениях не повторить то, что произошло сейчас.
Что касается развода – знаете, нет смысла жертвовать своей жизнью ради чужих ожиданий, ну, «пошелестит» кто-то вокруг, да и забудут. Поэтому бояться этого не нужно.
Вам принимать решение, но прежде всего Вам важно разобраться в том, как Вы оказались в такой ситуации, и что с Вами происходит (внутренне) сейчас.

Страх смерти – это нормально. Этап осознания того, что именно ты сам можешь умереть - один из основных экзистенциальных моментов жизни человека.
Так происходит, что до определенного времени человек не переносит на себя понятие «смерть». А потом «вдруг» происходит некое событие, после которого он начинает осознавать, что и с ним может произойти подобное, т.е., по сути, начинает осознавать правду, реальность, перестает жить иллюзиями.
Да, с каждым из нас может случиться что угодно, это правда.
Вопрос в том, что с этой «правдой» делать.
Можно жить, каждый день проводя в страхе и тревоге.
А можно наполнить каждый день этой такой непредсказуемой, неконтролируемой (и имеющей для всех одно окончание – смерть) жизни интересными и приятными моментами. Чтобы потом, оглядываясь в прошлое, осознавать, что то, что было (даже если это было не так долго, как хотелось бы), было наполнено интересными событиями, хорошими людьми и ощущением счастья, (а не страха).
Мы не можем изменить многие вещи в этой жизни, включая то, как именно она закончится для каждого из нас, но можем сделать каждый новый день, который она нам дарит таким, каким хотели бы его запомнить, можем ценить этот каждый день и быть благодарными за то, что он у нас есть.

Знаете, как и с законами физики, тут действует принцип - чем больше боретесь, тем больше сопротивление.
Бороться действительно нет смысла, этим Вы только усиливаете «симптом».
А еще не нужно отталкивать то, что «говорит» Вам ваша психика (мозг или тело, тут еще нужно разбираться, возможно, что все вместе). Ведь раз эти мысли появляются, значит они для чего-то нужны.
Ваш страх изменить может быть связан как с некими опасениями, опирающимися на чей-то опыт (например, кого-то из родителей), и сожаления об этой измене (мол, иначе все могло бы быть лучше). Но это чужой опыт, не ваш.
А ваши собственные ощущения могут Вам говорить о том, что есть и другие привлекательные парни в вашем окружении, или о том, чего Вам не хватает (может быть флирта, может внимания или чего-то еще, это можно понять уже при личной работе).
В любом случае, нельзя игнорировать, или заглушать то, что прорывается наружу. Это важно услышать, понять о чем это, а уже тогда что-то с этим делать.
Не только от Вас и вашего поведения зависит будущее отношений, а и от вашего парня. И тут ваш страх о своей измене может быть трансформированным страхом того, что изменит он.
А еще важно помнить, что, измена может говорить о том, что на самом деле с этим человеком не так уж и хорошо, и важно понять в чем именно. А некоторые измены приводят не к катастрофическому концу отношений, а к началу новых, лучших и более счастливых.
Слушайте себя, ваша психика о чем-то хочет Вам сказать, не «отмахивайтесь» от этого)