Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ксения, в вашем обращении очень много сожаления, желания изменить прошлое, избежать каких-то шагов, которые Вы сейчас воспринимаете как «ошибки».
Вам кажется, что если бы этого не было (с парнем, с подругой), то Вы остались бы «незапятнанной», что ли…
Предлагаю про эти «пятна» и поговорить.
Что это?
«Ошибки» говорите Вы.
Опыт - скажут те, кто уже не боится совершать «ошибки».
Часто так бывает, что только начав совершать самостоятельные поступки, человек стремится «не оступиться», как в чистовике не начеркать лишнего.
Возможно ли это?
Нет. Абсолютно невозможно. Просто у каждого свои «зачеркивания» в своем «чистовике», ведь «черновиков» в этой жизни не предусмотрено))
Что с этим делать?
Принять. Принять то, что таких, или других «ошибок» в жизни еще будет много, и они совершенно не страшны, потому, что учат нас, становятся нашим опытом, помогают нам в будущем.
Понять, что не имеет никакого значения, то, что думают или говорят другие, а важно только то, что чувствуете именно Вы.
Доверять ли? Это каждый решает сам, и тут важно помнить, что человек, которому доверили, может рассказать другим, потому, что он просто человек со своими слабостями.
Важно научиться опираться на Себя, в своих выборах и оценках происходящего.
Например, о том, что Вы описали, можно думать как «я сделала свой выбор тогда, потому, что мне уже было 17 лет, и я хотела интимных отношений с тем парнем. Я имела на это право, это было мое желание, и кому какое дело до этого. Это моя жизнь, мой опыт, в конце концов, мне было интересно и весело.»

Анна, есть такое ощущение, что Вы «выдохлись», устали играть шахматную партию «за двоих», тащить его куда-то.
Но в тоже время Вы настолько привыкли к такой «игре» («за себя и за того парня»), что не знаете а как иначе можно, и что делать, если привычное уже делать не надо.
Знаете, говорят, что некоторые так привыкли «искать счастье», что когда находят его, не знают что с ним делать. Можно слово «искать» заменить на «бороться за счастье».
Вам важно прислушаться к себе, понять, чего Вы хотите от этих (или любых других отношений), что Вас не устраивает.
Вы пишете про отсутствие подарков, что «не обучен». Можно и этому «обучить», но только в этом ли проблема?
Чувствуете ли Вы себя в этих отношениях надежно, безопасно, спокойно?
О чем ваши конфликты по выходным?
Видите ли в муже отдельную личность, или только «результат своих усилий», который и дальше нуждается в коррекции?

Ответ отредактирован автором 14-04-2020 18:17:08

А кто напугал миокардитом?
И что именно на ваш взгляд может случиться, если Вы выйдете на улицу?
Не очень понятно из текста, но даже если миокрадит «был», и сейчас Вы нормально функционируете, значит на данный момент все хорошо.
Мария, сейчас уровень тревожности в целом достаточно высок, возможно для Вас это оказалось слишком тяжело.
Дело в том, что тревога, по сути, не имеет «адресата», это нечто генерализованное, «в целом». Психика может «превратить» ее в нечто более конкретное, в страх (а он как раз уже имеет конкретные причины, с которыми вроде как проще разобраться).
Возможно ваша психика и «зацепилась» за несколько тахикардий, чтобы легче было, чтобы «слить» часть тревоги, снизить ее.
На самом деле вопрос диагностики решается достаточно просто – УЗИ, рентген, кардиограмма, можно Холтер прицепить на сутки, если будет необходимость.
Это снимет остроту (думаю, что со здоровьем окажется все в порядке).

Kate, можно предположить, что мама своим отношением хочет «подвинуть» Вас к той модели жизни, которую сама не смогла осуществить, так часто бывает. Она хочет для Вас какой-то определенной, понятно, что с ее точки зрения, «хорошей» жизни.
Понятно, что не нужно просто следовать ее желаниям, потому, что жизнь ваша, а желания мамины.
Тут важно прислушаться к себе, чтобы разобраться, нет ли в вашем стремлении уехать в маленький город просто желания «сделать наоборот», поступить не так, как мама говорит, ведь Вы уже устали соответствовать ее стереотипам.
Вам важно найти именно СВОЙ, независимый от маминых желаний, выход, который НЕ будет «оглядываться» на мамино мнение вообще, а будет опираться только на свои взгляды.
Для этого можно расписать все за и против такого переезда в маленький город и проанализировать написанное.
А еще я бы предложила немного снизить значимость этого переезда.
Ведь Вы всегда сможете «переиграть» ситуацию, если почувствуете, что это Вам не нравится, что Вам там не комфортно, или скучно, или что-то еще.
Вы молоды, можете пробовать разные варианты, и маленький город просто может стать «одним из».
Вам важно прежде всего разобраться в себе, нет ли за решением уехать в маленький город желания спрятаться от проблем или просто сделать наперекор маме, чтобы почувствовать себя взрослой.
Ведь если это «побег» от проблем, то это иллюзия, т.к. проблемы внутри человека, а не снаружи, значит убежать от них не получится, они окажутся опять рядом.
А если это желание протеста, то значит это не ваш выбор, а выбор «от противного», который удовлетворения не принесет.
Как и выбор «следовать» за парнем (если он больше хочет переехать, чем Вы), не учитывая свои желания.
Что касается отношений с мамой, то можно попытаться донести до нее, что Вы уже пожили в большом городе, имеете этот опыт, и некоторые моменты Вам тут не нравятся, а теперь хотите попробовать другое решение. Сказать, что цените отношения с ней и хотели бы, чтобы эти отношения и дальше оставались близкими, несмотря на разные взгляды.

О, это интересно)
Богдан, похоже ваше желание быть татуировщиком является продолжением того творческого направления, к которому Вы стремились изначально.
Становится понятным, почему не интересует ВУЗ.
Я бы предложила для начала разобраться в самом себе, а потом уже в отношениях с родителями.
Получается, что Вы человек творческий. Значит и выбирать важно из «творческого».
Можно предположить, что татуировки Вы на данный момент видите как то творчество, которое с одной стороны не требует больших затрат на обучение, а с другой, может приносить доход.
Вполне разумный подход.
Только почему то мне кажется, что ваше первоначальное желание поступать на дизайнера было о чем то более «глубоком» с точки зрения творчества, о бОльших возможностях, о бОльших перспективах.
Не кажется ли Вам, что данный ваш «выбор» может быть «заменой» того первоначального интереса? По причине сложности осуществления, например.
Понимаю, что контракт был материально сложным решением, когда Вы поступали.
Но возможно теперь, когда Вы имеете свой заработок, это уже выглядит иначе?
Я не знаю точно про ваш ВУЗ, но обычно внутри ВУЗа есть возможность перевода на другую специальность с досдачей академразницы. При этом я точно знаю, что заочное обучение стоит дешевле, чем очное. А что касается знаний, то, как правило, реальные знания чаще всего получают либо на платных курсах, либо на практике, возможность которой и дает заочное обучение.
Я не знаю на какой дизайн Вы поступали, но сейчас есть масса видов обучения помимо ВУЗа, которые могут дать знания, и это тоже можно использовать.
Этим всем я не агитирую «отказаться от своего выбора», а предлагаю подумать, а не отказываетесь ли Вы от ПО-НАСТОЯЩЕМУ СВОЕГО выбора, стремясь «упростить» творчество, к которому есть стремление и, как я понимаю, способности, до того его воплощения, которое проще осуществить.
При этом, татуировки, конечно же, тоже могут стать «частью плана», как «дизайн тела»))
Просто почему то мне кажется, что судя по тому, что Вы написали, это все-таки только «часть» того, на что Вы способны)))

Ситуация сложная, но есть «хорошая новость» - сквозь ваше описание ощущается не только боль, которой, безусловно, много, а и ваша внутренняя сила, а значит, в решении этой непростой проблемы Вы имеете хотя бы некоторый ресурс, на который можете опираться.
Вы себя много критикуете, - не нужно этого делать, это бессмысленно и забирает силы. В жизни каждого человека случаются разные непростые моменты, и каждый выходит из них так, как умеет.
Вы не «сидели, сложа руки», Вы «выкарабкивались» так, как могли, привели себя в порядок после рождения ребенка, даже вышли на работу и смогли там «показать результаты». Вы – большая молодец! И это при наличии маленького ребенка!
Что касается мужа, то пока что Вы его рассматриваете больше в качестве некой «жертвы обстоятельств», мол «жена не привлекательной стала, что ж поделать».
Но ведь выбор человека основывается не только на удовлетворении прихотей, а и на более глубоких чувствах. Можно ли положиться в жизни на человека, который с такой легкостью находит замену всего лишь в период после рождения малыша, а если речь будет идти о серьезной болезни или других трудностях, с которыми приходится иногда сталкиваться в жизни.
Конечно, Вам хорошо было бы поработать со специалистом, чтобы разобраться в себе и «разложить по полочкам» то, что происходит, чтобы не «бросаться в крайности» и не сваливать всю ответственность на себя.
Но пока попробуйте переключить «фокус внимания» с него и «необходимости соответствовать его требованиям» на Себя и то, чего ИМЕННО ВЫ хотели бы, какой хотели бы видеть свою жизнь, что хотели бы делать.
Нет никаких гарантий, что какие бы то ни было действия или изменения «вернут» в вашу жизнь мужа.
Но.
Вам важно для начала «вернуть» в эту жизнь САМУ СЕБЯ.
А там Вы уже разберетесь, хотите ли Вы, чтобы именно этот человек стал вашим спутником в этой жизни, или захотите разделить события своей жизни с кем-то другим.
Можно составить для себя карту желаний, или просто найти картинки о той жизни, которая была бы интересной для Вас. Можно записать то, что хотелось бы в виде списка.
Например, Вы пишете, что хотите работать и у Вас была до декрета работа на хорошей должности, мало того, Вы даже умудрились поработать уже сейчас (невзирая на те сложности, что работа была в одном коллективе с «любовницей», что можно приравнять к «боевым условиям»), - это все может говорить о том, что с работой проблем не будет, просто нужно найти «свою». Это может быть работа не каждый день, или не полный день.
«Живу в страхе, мне уже 26» - многим только мечтать можно о таком «страхе»)
А про «со мной не о чем поговорить» - тут у Вас как раз есть «козырь» - Вы имеете время на то, чтобы этот момент изменить. Для начала важно понять, что именно Вам интересно, потом начать читать об этом и разговаривать об этом с людьми, которым это тоже интересно. Дальше по нарастающей, круг будет расширяться, и круг информации, и круг людей.
Только не наоборот, не нужно стараться угадать, о чем хотят говорить другие – это путь в никуда, в ситуацию, когда человек может стать просто «эхом» чужих интересов, а по сути, чужой жизни.
Вы можете дистанционно или заочно обучаться, если есть направление, которое интересует.
Вам только 26, все направления перед Вами))
Отталкивайтесь от своих желаний и интересов, сделайте Себя основой своей жизни, найдите в своей жизни то, что радует (например, радостные моменты, связанные с малышом или весной) и обращайте на это внимание.
Отправьте вопрос о муже «на карантин» на время, обратите внимание на Себя.

Богдан, ваше отношение к родителям вызывает уважение.
Да, выбор - это непростой момент, и тут не бывает простых решений.
Хотелось бы уточнить некоторые вещи.
Когда Вы поступали в университет, нравилась ли Вам специальность, и кто выбрал ее?
На кого учитесь?
Как именно подрабатываете, чтобы оплатить проживание, зарабатываете ли уже сейчас татуировками, или это только в планах?

«Если бы любил по-настоящему» - много идеализаций можно придумать на эту тему.
Бывает так, что некий флирт на время уводит в сторону, потому, что молод, потому, что интересно. Кто-то умеет вовремя остановиться, кто-то нет. Важно не то, как у других, важно то, что чувствует сам человек и что для него является важным.
«По-настоящему» это так, как происходит в жизни.
Так сложилось, что его заинтересовала другая девушка.
Возможно, ему на самом деле важно разобраться в себе, чтобы осознать, кто ему важнее. И это честно, сказать об этом, ведь это правда.
Из того, что Вы написали, можно предположить, что человек он действительно не простой для отношений, и его контроль может сильно нарушать все даже при хорошем «раскладе».
«Не допустил бы» - я бы предложила перевернуть «фокус внимания» с него на Вас и порассуждать, что «допустили» Вы по отношению к самой себе, что не следовало бы допускать, ведь кто как не Вы «должны» любить и уважать саму себя.
И та пауза, которая возникла в этих отношениях важна для Вас не меньше, чем для него. Ведь у Вас тоже есть возможность подумать о многих моментах, которые Вас не устраивали в этих отношениях, понять почему Вы соглашались на это и какие бы отношения Вы бы хотели иметь на самом деле.

Андрей, а можно пример какой-нибудь, над чем именно шутит тот парень?

До тех пор, пока Вы «удобны» (прощаете, «верите» в то, чему имеете доказательства обратного), ему вообще нет смысла меняться.
Меняться он будет только при 2 условиях:
1. Вы ему на самом деле важны
2. Вы не потерпите подобного отношения к себе

София, к сожалению, родители действительно часто не придают серьезного значения такой конкуренции между детьми((
Им кажется, что есть более важные вещи, и что старший ребенок (и только он (() «должен все понимать». Они забывают, что кроме «понимать», этот старший ребенок еще и чувствует. И чувствует он то, что описываешь ты.
Как обычно, «есть 2 новости», «хорошая» и «плохая».
«Хорошая» в том, что судя по тому, что и как ты написала, ты уже на самом деле достаточно взрослая, замечаешь и анализируешь многие детали, и с тобой можно общаться на взрослом уровне.
«Плохая» новость, по сути, заключается в том же(
Благодаря этой твоей взрослости, мама, скорее всего, воспринимает тебя уже как взрослого человека, способного где-то «потерпеть», что-то «понять», в чем-то «быть мудрее».
Ей уже сложно увидеть в тебе ту 5 летнюю девочку, которой ты когда-то была, и, которая, судя по тому, что ты самая старшая (если я правильно поняла), получила больше всех остальных внимания, потому, что тогда была пока единственным ребенком. Думаю, что когда ты была маленькой, то мамино отношений к тебе ощущалось иначе. Чем старше дети, тем больше к ним требований, которые, к сожалению, не всем удается «совместить» с проявлениями любви.
Ты можешь предложить маме пообщаться с психологом втроем (ты, мама и психолог), чтобы ваши отношения стали более гармоничными.
А что касается сестры, знаешь, думаю, что очень многие хотели бы иметь классную старшую сестру, такую, которая посоветует, защитит, на которую можно положиться.
Твоя сестричка пока не знает об этом, потому, что мала, и потому, что пока может доверить все свои секреты маме. Но поверь, наступит время, когда маме она уже не сможет рассказать многое, а к тебе за советом как раз и сможет обратиться.
И тут у тебя есть шанс стать такой классной старшей сестрой, о которой можно только мечтать, а пока…действительно побыть «чуть мудрее» своей маленькой 5-летней сестрички и понять, что она по-детски пытается «отвоевать» мамино внимание, ведь она появилась в семье позже тебя, и родители любили тебя на целых 9 лет дольше))

Знаете, всегда лучше жить с открытыми глазами, чем притворяться, что чего-то не видишь или не понимаешь.
Вы сейчас узнали ситуацию такой, какая она есть:
Парень общался год с девушками втихаря, признаваться не собирается.
Вы ему не верите, и понятно почему.
Ну а дальше уже Вам решать, готовы ли Вы к продолжению подобных отношений, нужен ли Вам рядом с собой человек, который так с Вами поступает.

Светлана, а как было раньше, когда она была маленькой?
Родная ли это дочь для мужа?
Какие отношения у мужа с его родителями, в какой обстановке он сам рос?
Причины могут быть разные, информации мало.
Вы можете обсуждать с мужем разные стороны отношений с детьми, рассказывать ему о том, что сами узнаете из книг или интернета, ведь возможно муж просто не умеет строить отношения с дочкой. Она, в отличие от младшего ребенка, уже имеет свое мнение и с ней не так просто, как с малышом, которого достаточно просто повеселить.
Еще часто бывает так, что к старшему ребенку требований появляется больше, поэтому сложно «уравновесить» ласку и требовательность в отношениях.
Проводите больше времени все вместе, чтобы муж видел как именно Вы строите отношения с дочкой, как поступаете в разных ситуациях. Обсуждайте сложные моменты, возможно спрашивайте у мужа совет, тогда он начнет замечать те моменты, которые Вы до этого брали на себя и станет тоже вникать в отношения с дочкой.
Еще хорошо найти какое-то общее увлечение для папы и дочки, которое будет их объединять, о котором можно рассказывать друг другу, делиться впечатлениями, учиться. Это может быть музыка какая-то, спорт, компьютерная игра, книга или какое-то хобби. Что угодно, что сможет создать ощущение «мы с папой».
Возможно, мужу просто нужно научиться, ведь если «похвалить может», значит уже не все потеряно)

Андрей, в такой ситуации у тебя есть возможность потренироваться как вообще ты мог бы отвечать на подобные шутки, ведь не будешь же рвать связь со всеми, кому в голову приходит неудачно шутить, или кто поднимает свою самооценку за счет других, насмехаясь над ними.
Очень важно, что ты замечаешь, какие шутки тебе неприятны, и здорово, что можешь напрямую сказать об этом.
Просто иногда есть смысл не напрямую говорить, а найти свой способ ответить. Например, пошутить в ответ над тем, кто пошутил над тобой.
Только тут важно придумать несколько вариантов ответов на шутки, которые ты чаще всего слышишь от этого человека, и отрепетировать дома эти ответы, чтобы уже автоматом отвечать. При этом важно отрепетировать не только слова, но и голос, позу, выражение лица. Все невербальные составляющие должны нести посыл о том, что ты уверен в себе, а не защищаешься.
Есть смысл порассуждать о том, что именно тебя цепляет в этих шутках. Может они действительно не стоят того, чтобы так на них реагировать, может это твое болезненное восприятие, а не желание того парня тебя достать?
В целом, человек, который хочет зацепить, ждет реакции, чаще всего злости, обиды или растерянности. Если ты не будешь давать эту реакцию, человеку не будет смысла тебя дергать.
Мало информации, ты можешь обратиться лично на консультацию (или по скайпу), чтобы обсудить более детально что именно происходит и какие можно придумать выходы.
И еще такой момент. Из того, что ты написал, возникает предположение, что ты не очень уверен в себе в компании этих людей, как то ты их вроде выше себя ставишь, может быть, они старше тебя, или еще почему-нибудь. Если это так, то твою неуверенность в себе чувствуют и остальные, и тот парень в том числе, что может подталкивать его к «проверкам» по типу «ну-ка покажи нам, что ты из себя представляешь». Но это так, предположение.

Тут важно прежде всего разобраться в том, за что воюете.
Каждый из вас пришел в этот брак с определенным опытом, «грузом прошлого» и со своими ожиданиями.
Возможно, частично каждый из вас на самом деле «воюет» с кем-то из прошлого (бывший партнер, кто-то из родителей или другой значимый человек в жизни).
А еще можно предположить, что не сбываются какие-то ожидания.
Отсюда много раздражения, агрессии., которую каждый выражает в той мере, в которой умеет, привык или стал себе позволять недавно, отыгрываясь за прошлое.
Вам хорошо было бы обратиться на семейную консультацию, на сайте все учесть невозможно. Если жена не захочет, можете поработать с психологом и без нее, ведь прежде всего Вам важно разобраться в своих чувствах и желаниях, понять, что Вы хотите от этих отношений, и найти свои пути решения.
При этом важно разобрать эти моменты не только в случае, если ваш брак продолжится, но и если вы решите разойтись. Потому, что не поняв корни проблем, Вы перенесете их в следующие отношения.
Из того, что Вы написали, можно предположить, что вы не стремитесь понять друг друга, Вам кажутся пустяковыми темы скандалов, (что, возможно еще больше «подогревает» конфликт), жена не хочет учитывать ваши интересы.
« попросил содержать в порядке уложенные вилки, ложки, ножи в ячейках» - если честно, звучит несколько «свысока», вроде как указание на то, что она плохая хозяйка. Ведь можно договориться, чтобы вместе поддерживать этот порядок, например. А еще многое зависит от тона, которым сказано.
Хотя понятно, что без знания деталей ситуации, эти предположения могут быть ошибочными.
На самом деле в общении всегда есть не только то, что мы говорим, но и то, что НА САМОМ ДЕЛЕ хотим сказать (так называемый «мета уровень сообщений»).
Вам с женой важно разобраться с тем, что каждый из вас хочет друг от друга на самом деле. Тогда уже можно решать, есть ли смысл налаживать эти отношения, ил лучше отпустить друг друга для новых.