Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Знаешь, Вероника, мне кажется, что в этой ситуации тебе стоит прислушаться к своему внутреннему голосу. Ты много раз повторила в своем вопросе, что негативно относишься к тому, что сделала, видимо, продолжать в том же духе тебе не хотелось бы.
А опять обманывать – это вряд ли чем-то отличается от того, что было.
Мне показалось, что ты бы общалась с этой девочкой и дальше, как друзья, но пока боишься, что она не простит тебе твой обман. Да и начинать дружеские отношения с неправды – вряд ли это принесет тебе удовлетворение, судя по тому, как ты сейчас переживаешь.
Можно попробовать объяснить ей, что тогда, когда ты придумывала эту затею, ты и не думала, что это сможет причинить кому-то боль, а про существование этой девочки и не догадывалась даже.
Тебе было 13. Сейчас ты повзрослела и иначе смотришь на это все. Более осознанно. Ты удалила страницу, чтобы не причинять боль другому человеку.
Всегда можно попросить прощения за то, что было сделано не так, попробовать объяснить. Тем более, что «она хотела бы начать все заново, что бы я рассказала кто я на самом деле». Если человек не примет твоих извинений – это его право. Возможно, спустя время она сможет тебя простить. Во всяком случае, эта девочка не будет больше строить никаких иллюзий относительно «того парня».
В такой ситуации разные люди приняли бы разные решения. Вариантов прекратить «все это» можно придумать много. Твое решение должно быть только твоим. Таким, которое внутренне ты хотела бы принять.
Ошибаться может каждый, главное – сделать выводы из своих ошибок. Возможно – понести потери. Но вынести урок на будущее.
Держись и удачи тебе!

Здравствуйте, Елена. Вы напрасно опасаетесь, что Ваш вопрос сочтут не очень серьезным, ведь любовь – это очень важная часть жизни человека. Особенно в Вашем возрасте, когда собственного опыта еще мало, есть много сложных вопросов и нужно научиться понимать себя и строить отношения.
В Вашем вопросе я увидела несколько разных сторон, которые, возможно, перепутались.
Вам понравился молодой человек «заочно», т.е. Вы о нем узнали что-то ИСХОДЯ ИЗ ТОГО, ЧТО ОН О СЕБЕ НАПИСАЛ, и из его ответов: «мы сходимся с ним в музыкальных вкусах, в юморе и взглядах на жизнь…, чувствую что это мой человек».
НО В НЕКОТОРОЕ ПРОТИВОРЕЧИЕ ТУТ ВХОДЯТ ЕГО ДЕЙСТВИЯ, которые Вы перечисляете: « посреди разговора он взял удалил меня из друзей (при том что пол часа назад добавил) и тут же заблокировал…, прочитал и ничего не ответил…,читает мои три последних сообщения и не отвечает».

Вы спрашиваете, «Как определить его точное отношение ко мне?»
Я могла бы «перевести» этот вопрос в такой:
«Чему мне верить – ЕГО СЛОВАМ или ЕГО ДЕЙСТВИЯМ?»

Судя по Вашим поступкам (Вы не писали ему 7 месяцев) – Вы больше склонны верить его действиям.
НО, как мне кажется, ХОЧЕТСЯ Вам верить в другое. Может и «чувства к нему крепнут, не смотря на то, что мы даже не общаемся» - потому, что хочется верить в то, что он к Вам относится так же, как и Вы к нему, а что в реальности - Вы не знаете, т.к. не общаетесь.
Мне кажется, что интуитивно Вы понимаете, что происходит, просто часто наши желания мешают нам поверить в реальность, которая не совпадает с тем, как бы нам хотелось. Тогда мы начинаем пытаться МЕНЯТЬ реальность ( может я ему напишу и все скажу?), вместо того, чтобы просто УВИДЕТЬ ее ( ведь если бы человек хотел общаться, он бы предпринимал хоть какие-то попытки наладить контакт).
К сожалению, не всегда в жизни те люди, которые нам нравятся, разделяют наши чувства. Возможно, этот молодой человек действительно имеет те качества, которые бы Вы хотели видеть в своем избраннике, но видимо, у него своя жизнь и свои увлечения.
Если захотите разобраться во всех деталях ситуации, можете обратиться за очной консультацией к психологу в вашем городе, если у Вас есть такая возможность.
Думаю, что в Вашей ситуации (впрочем, как и в каждой сложной ситуации), можно найти и много позитивного.
Ведь Вы теперь знаете, какие молодые люди Вам нравятся, какого бы Вы хотели видеть рядом с собой. Понимаете, ЧТО является для Вас преградой для продолжения отношений (ведь Вы не стали продолжать писать после того, что почувствовали к себе не очень хорошее отношение, значит - Вы не готовы переступить через это), а что не является (напр., расстояние, границы другой страны и т.д.). И вообще, может эта ситуация «направляет» Вас не поиск близкого человека где-то рядом с Вами, может он ждет Вас, а Вы его не замечаете  :)
Держитесь и удачи Вам!

Знаете, Ирина, возможно некоторые события Вашей жизни подтолкнули Вас к размышлениям о том, о чем Вы до этого очень глубоко не задумывались. Вам сейчас сложно, но в этой ситуации есть и большой ПЛЮС: Вы сможете разобраться (если захотите, конечно), что ДЛЯ ВАС ВАЖНО (не для родителей или друзей, а именно для Вас) уже сейчас, а ведь есть люди, которые начинают задумываться над жизненными ценностями тогда, когда уже большая часть жизни прожита... Представляете, как обидно в конце жизни осознать, что прожил ее по чужим законам, выполняя чужие желания и достигая чужих целей.
А у Вас есть шанс ПОНЯТЬ СЕБЯ УЖЕ СЕЙЧАС! А разобраться с хаосом в голове Вам может помочь психолог, при этом он не даст Вам готовых ответов(т.к. это тогда будут ЕГО ОТВЕТЫ), а поможет Вам найти ВАШИ. Воспользуйтесь шансом узнать себя, быть такой, какой захотите сами и начать жить по СВОИМ законам. Удачи.

Знаете, ЭЛ, отношения не всегда складываются просто. Ведь люди все разные, в отношениях они учатся БЫТЬ ВМЕСТЕ. Просто при этом важно не потерять себя. А то, что Вы изменились - это закономерно, вопрос в том, насколько Вам комфортно в этих изменениях. Судя по вопросу - не комфортно. Дальше важно разобраться, почему? Вы не хотите быть такой, какой стали? Или "Ваши усилия не были оценены", т.е. Вы ждали от этих изменеий каких-то результатов, так сказать "отдачи с другой стороны", а ее нет? Все эти вопросы желательно прояснять на очной консультации, т.к.
в Вашем вопросе есть некоторые противоречия:
1)"в последнее время я начала замечать, что мне просто не нравится его отношение ко мне" - при этом Вы дальше описываете как Вы сами к нему относились раньше, и как стали теперь :" в начале всего, он был для меня богом, ...сейчас я начала качать права".
Т.о., про его отношение к Вам ничего не сказано.
2) "Меня очень сильно изменили" - и тут же пишете:"Я отказалась, практически, от всех своих друзей, потому что он против них, шла против родителей". Т.о. Вы не отрицаете, что делали это самостоятельно, это был Ваш выбор.
Можно, конечно, прервать эти отношения, но где гарантия, что следующие Ваши отношения не пойдут по той же схеме развития? Ведь пока Вы не разберетесь в себе и своих чувствах, Вы так и поймете, что Вами движет, что в Вас (неосознанно) толкает Вас на те или иные поступки, и чего, в конце концов, хотите именно Вы(лично Вы, а не родители, друзья или Ваш парень...).
Удачи Вам.

Алла, Вы действительно уже сделали шаг к изменениям.Желаю Вам удачи и терпения на этом непростом, но очень интересном пути!
А на Ваш вопрос "без очной конс. я сама не смогу?", я увидела Ваш же ответ в первой части - "Последнее время я думаю об этом каждый день-занимаюсь самокопанием,которое ни к чему не приводит-только хуже".
С болезнями тела люди привыкли идти к специалистам-врачам, а вот душу чаще "ковыряют" самостоятельно,к сожалению:(
Просто, находясь ВНУТРИ СИТУАЦИИ сложно найти из нее выход.
А психолог поможет увидеть ситуацию со стороны, обнаружить слабые и сильные стороны, "разложить по полочкам" мысли, которые пытаются все запутать (напр. с одной стороны Вы сами знаете, что одной справиться трудно, а с другой стороны - задаете этот вопрос. И "путающих" мыслей в голове человека, поверьте, много:)
Удачи Вам!

Каждый человек имеет свое мнение о себе и других людях. Возможно, другие, также как и ты "придумывают" себе это. В каком-то смысле это так, ведь это субъективное мнение. Это мнение меняется со временем, т.к. меняется и сам человек, и люди вокруг. На данном этапе ты ТАК видишь мир вокруг себя.
"иногда считаю себя умнее" - но ведь не все одинаковы, ты можешь быть умнее кого-то, а кто-то другой - умнее тебя...
"я слушаю другую музыку, фильмы смотрю другие, интересуюсь другими вещами..." - это здорово, что ты знаешь, что именно тебе нравится. Возможно, другие еще этого не поняли. Возможно, некоторые и не поймут.
Но есть и другие. Которым нравится такая же музыка, как тебе, или совсем-совсем другая, но они тебе будут все равно интересны. Они, эти другие, может, даже больше тебя прочли, но это не важно. Важно знать, что есть люди, которые тебе будут интересны, а есть те, которые не будут. Это не страшно. Да, в жизни есть обман и корыстолюбие, но есть и много всего другого, замечательного. Ты пытаешься разделить жизнь на "хорошо" и "плохо", "правильно" и "неправильно". А она не черно-белая, а РАЗНОЦВЕТНАЯ.
И люди в ней тоже не черно-белые. В них всего намешано. И в тебе тоже.
Если столкнешься с трудностями в своем поиске, попробуй найти рядом с собой взрослого, к которому сможешь обратиться за помощью, может это мама, мама подруги, школьный психолог, или просто знакомый тебе с детства человек. Всегда легче, когда есть с кем поделиться своими сомнениями. Удачи тебе, sakura.

Здравствуйте, Dapidup!
"Как правильно вести себя?" - этот вопрос Вы адресуете кому?
Раньше Вам отвечала на него мама. Теперь Вы хотите, чтобы ответил кто-то еще.
А как же ВЫ?
Судя по Вашему вопросу, Вы уже готовы "отстаивать свою территорию", только при этом чувствуете себя некомфортно, потому, что есть ощущение "неправильности". Следовательно, есть потребность "спросить разрешения"( "а можно я маму пошлю?", грубо говоря:)) Только, к сожалению, никто такого разрешения давать Вам не может, кроме Вас самой. Есть такое понятие "стать самому себе родителем", т.е. принимать решения самой, не оглядываясь на "можно".
Вам сейчас непросто. Подобный этап обычно происходит в подростковом возрасте. В Вашей жизни так сложилось, что это происходит сейчас. Зато у Вас есть поддержка от мужа, вместе это легче преодолеть. Видимо, помимо того, что Вы сами еще не прошли этап «отделения», ваша молодая семья еще не выстроила своих новых границ. Но вы с мужем уже стараетесь сделать это. Конечно, это проще сделать, имея материальную независимость от родителей. Но даже, если этого пока нет, задачей вашей семьи является четкое разграничение «нашего» и « не нашего». Отстаивайте свою территорию, свои правила. Это ваша семья. У мамы есть своя.
Правда, в этом процессе возможны и перегибы с вашей стороны. Напр., если родители дарят что-то – попробуйте не воспринимать это как способманипуляции. Есть вероятность того, что если вы не будете чувствовать себя «обязанными» после подарков, то и родители не будут так это воспринимать. Просто примите с благодарностью.
Да, процесс отстаивания своих интересов и своей индивидуальности не простой, но он того стоит. Если будет возможность, обратитесь к психологу за очной консультацией, это поможет избежать перегибов. Держитесь.

Знаете, allilat, в каком-то смысле Вам намного легче, чем многим другим. Вы УЖЕ знаете о себе много такого, чего некоторые никогда не захотят о себе узнать. А это очень важно. Просто на нынешнем этапе Вам приходится одной справляться с тем, что Вы о себе поняли, а это непросто. У каждого человека есть свои положительные и отрицательные стороны. В вашем вопросе описаны только отрицательные. Такое у Вас сейчас состояние, настроение. Это не хорошо, и не плохо. Это так, как Вы себя ощущаете на данном этапе (ведь было и по-другому?)
И события, которые происходят с Вами, не способствуют "выздоровлению", а только отягощают Ваше состояние. Для того чтобы "распутать этот клубок" из чувств, отношений, событий и проблем Вам нужны время и помощь. Если есть возможность – очные консультации лучше всего.
Самое главное, у Вас есть желание "начать подниматься", значит все возможно. Держитесь.

А зачем Вам бороться с собой? Ведь Ваше недоверие основано на реальных фактах, а не на выдумке. Такая Ваша реакция просто оберегает Вас от продолжения обмана.Судя по тому, что Вы написали - молодой человек достаточно непростой, достаточно легко обманывал раньше, и не только Вас.
Может проблема не в том, чтобы начать верить, а том, чтобы начать задумываться, для чего Вам так это нужно? Каких отношений Вы хотите? Попробуйте пообщаться с психологом лично, это поможет Вам разобраться глубже в причине такой ситуации (с Вашей стороны). Удачи.

Знаете, Диана, на самом деле путь к себе - самый непростой. Люди часто предпочитают менять что-то вокруг себя (работу, мужа, друзей...), потому, что изменить себя намного сложнее. Может появиться соблазн просто построить новые отношения и нет гарантии, что Вы не станете опять делать то, что хотят другие. Мне кажется, Вы готовы искать себя, узнавать о своих желаниях и страхах.Это непросто. Именно поэтому, я тоже рекомендовала бы Вам заручиться поддержкой психолога, если у Вас есть такая возможность в вашем городе. Держитесь и удачи Вам.

Знаете, Mumimama, часто в таких спорах "выплывают" моменты, которые вроде бы не относятся к делу. Но раз это происходит, значит есть какие-то "подводные камни", которые желательно найти.
«определить цели семьи, и договорится по спорным моментам» - конечно необходимо, хотя судя по всему ( ведь у вас уже есть несколько детей!) у вашей семьи этот этап должен был состояться несколько раньше:)
Научиться находить компромисс - можно, ведь "нет ничего невозможного для человека с интеллектом". Если вам хорошо вместе, детям хорошо с вами, то нужно учиться общаться друг с другом. В такой ситуации хорошо бы пообщаться с психологом очно. Отдельно каждому из вас - ведь не всегда человек готов сказать партнеру то, что его раздражает, поэтому часто находит удобный случай, чтобы вылить свои эмоции. А в работе с психологом можно отследить эти моменты. Потом, если будет необходимо, можно попробовать совместное консультирование, на котором психолог, нейтральный человек, который не станет ни на чью сторону, поможет откорректировать течение самого спора, отделить "котлеты от мух" - аргументы от желания доказать свое. Удачи.

Про особенности переписки. В тексте написала "А если будет девочка?:)", а появились "глупые квадратики" вместо смайликов, вот и передача эмоций по переписке:)

Знаете, Тала, из Вашего дополнения у меня сложилось впечатление, что он не юрист, а военный. А если будет девочка?  То еще даст 3 месяца на сына? 
При таких способах общения трудновато вам будет вместе воспитывать ребенка. Поэтому, лучше сейчас разобраться.
Почему он считает, что так ставить условия и разговаривать с Вами это нормально?
Почему вы на это так спокойно реагируете (судя по тому, что про 3 месяца "потом забыла", значит - не возражала?)
Многое зависит и от его родительской семьи, и от Вашей. Возможно, он вырос в семье, где считалось, что "настоящий мужик должен..." и дальше много заблуждений (и относительно проявлений своих чувств тоже).Конечно, про это все писать сложно, т.к. много нюансов. Попробуйте обратиться за очной консультацией в вашем городе. В личном общении проявляются такие вещи, которые при переписке уловить невозможно. Удачи.

Если посмотреть на ситуацию всесторонне, то важно учитывать все аспекты:
- проверить внимание, память, мышление(диагностику может провести даже школьный психолог).Если есть какие-то отклонения - подкорректировать.
- попробовать понять, может на самом деле трудно ему. Как раньше было, что давалось с трудом, а что легко? Основываясь на этом - просто помочь в чем-то.
- как он относился раньше к своей успеваемости? Если всегда так было, это одно. А если хотел учиться хорошо, то возможно, сейчас стало труднее, не справляется, отсюда и "тогда совсем не буду стараться, все равно не получится".
- какие отношения с новыми учителями? Нет ли конфликтов? Что учителя говорят о его поведении в школе? Там он тоже такой?
- как много мама уделяет ему внимания? Может он таким способом "просит" ее внимания? Если так, то можно найти другие способы уделять ребенку внимание, а учебу потом отдать под его ответственность.
И, конечно, как ответили коллеги выше, нельзя исключить генетику, отсутствие "рамок" внутри семьи, период адаптации к 5 классу, и особенности отношений мальчика с мамой. А книжка Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком как?"- действительно очень стоящая и помогает, если следовать рекомендациям. Держитесь и удачи Вам и вашей сестре.

Ксения, возможно, Вам неприятно, не столько то, что "попадает под влияние некоторых парней", сколько то, что выходит из-под Вашего влияния? Вы скорее видите его таким, каким бы хотели его видеть, и не принимаете того, что он бывает еще и другим. Он РАЗНЫЙ. И это не соответствует Вашим представлениям о нем.
А про "воспринимает все мои слова в штыки", то вспомните, что это за слова. Если это критика из серии "как ты мог", то такое все воспринимают в штыки. Мы часто сами создаем барьеры в общении, а потом удивляемся, чего это нас не слушают. Представьте себе, что Вам говорят то, что пытались сказать ему Вы. Какой была-бы Ваша реакция?
"Я что, должен отчитываться перед тобой" - это может говорить о том, что Вы из друга превращаетесь в "контролера", это про " чужую территорию".
В этом смысле мне нравится такое высказывание:
"Я делаю свое дело. А ты делаешь свое.
Я пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – ничего не поделаешь.
Фриц Перлз."
Поэтому, возникает вопрос, а за что прощать? За то, что человек защищает позицию "быть собой", даже ошибаясь? Но это его ошибки. Принимаете ли Вы его таким? Должен ли он стать идеальным, таким, как Вы хотите?
А для отношений - всегда важно уметь выяснять острые вопросы "не переходя границ".
Если вы дружите, делитесь переживаниями, почему бы вам не поговорить и об этом аспекте ваших отношений. Ведь Вы же обсуждаете с ним другие проблемы?
Удачи.