У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Нет взаимоотношений с матерью

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Нет взаимоотношений с матерью
Здраствуйте!У меня нет взаимопонимания с матерью.Год назад я развелась с мужем и пришла опять жить к родителям со своим 6-летним сыном.С родителями я не жила 9 лет.Сейчас у меня вот уже как полгода есть мужчина, мы встречаемся. он снимает квартиру, но не достаточно обеспечен так, как хотелось бы моей маме.Зарабатывает не мало, но работу такую нашёл недавно, и в основном всё уходит на кредиты, которые пришлось взять в трудный период.Но зато есть машина, и к сыну моему относиться хорошо.Но маме он не нравиться, и говорит она это мне прямым текстом_что не красивый, бедный , и вообще "...как такой может вообще нравится..."и тд. и т.п.Если я пришла с работы и ничего не сделала дома- вообще кипиш, я же "...сдесь живу, и должно хоть что то сделать...", а я разрываюсь-мне и дома нужно успеть всё. и к Серёже сбегать раза три в неделю хоть постирать, поубирать да кушать приготовить.И на ребёнка чтоб время осталось.А Серёжа меня умоляет на квартиру сьехать(у него малюсенькая).Я как представлю-с ребёнком да по квартирам, и жить только за кредиты отдавать(что у него, что у меня),мать видит что я наверное на шее сижу у неё, вот и пользуется.Подруги даже стали шутить-ты как Золушка,хотя я родителям очень благодарна что они мне помогают, но не до такой же степени что я должна "отрабатываь".Меня эта ситуация раздражает, мы ссоримся с Серёжей,он больше сам жить не может,а я боюсь жить в нищите,как сказала мама"сегодня рая с милым в шалаше не бывает".Но мне 31,(ему 40), а я слушаюсь мать как в 15.Вот и стаю перед выбором-или жить не в достатке,не имея своего жилья, обьясняя ребёнку что это за "дядя"будет жить с нами и ещё почему мы должны жить где то с ним,или остаться жить с родителями не зная что такое трудности, обеспечив ребёнка всем необходимым и ждать принца на мерсе и с трёккомнатной.Посоветуйте,как быть с матерью, я всё таки её всё равно люблю и не хочу ссориться и ругаться.Спасибо
Вопрос от: ; Возраст: 31


консультация психолога
2
Татьяна Александровна Чеверда
Наталья Шапошник
Читала ваше письмо и споткнулась на словах о том, что вы к Сереже раза три в неделю должны сбегать ПОСТИРАТЬ, ПОУБИРАТЬ, КУШАТЬ ПРИГОТОВИТЬ. Я, блин, бумала, вы на романтические свидания бегаете, а тут...
Так понятно, чё вас рвет-то! Дома убирай, за ребенком уход, под маму - прогнись, еще и к Сереже в качестве домработницы бесплатной три! раза в неделю сбегать!
А он к вам не хочет прибежать поубирать, есть приготовить, с мамой поговорить, как зять себя зарекомендовать делами, а не балачкАми?
Вот сижу и думаю, может ваша мама в чем-то права, и не такой уж он и прынс?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Владлена Владимировна Дмитриева
Здравствуйте,katringq!

Ваш запрос про отношения с мамой звучит в начале и в конце вопроса, все остальное – про выбор «что лучше: жить в достатке, но с родителями, или уйти в бедность, но к мужчине».
Выбор за Вас никто не сделает, это точно. И никто не скажет, какой из вариантов принесет «лучший» результат. Никаких гарантий в принципе не существует. Точно известно только одно – если поступать против своего желания («не слушать свое сердце»), то рано или поздно даже «удачный» ( с точки зрения других) выбор может сделать человека несчастным.
А в отношениях с мамой важно уметь придерживаться своей позиции, тем более, что Вы уже жили отдельно 9 лет и как-то справлялись (или нет?). Проблема скорее в том, что своей позиции в этом вопросе у Вас пока нет.
На данный момент похоже, что Вы стараетесь быть «хорошей» для всех и все этим успешно пользуются. Мужчина «позволяет» Вам ухаживать за ним, не думаю, что в свои 40 он не умеет сам готовить или убирать, но так удобнее. Маме Вы «должны», т.к. там живете, и еще, почему-то Вы согласны с тем, что ваш мужчина «должен» ЕЙ нравиться ( может все-таки ВАМ?). Сыну «должны» обеспечить все лучшее, а не просто «дядю, с которым будешь жить».
По какой-то причине Вам кажется, что это все обязательно. Но это все ИХ мнения. А где ВАШЕ? Попробуйте почувствовать именно себя, найти свои ответы: что Вы хотите, нравится ли Вам этот мужчина и устраивают ли Вас такие отношения.
А когда эти ответы будут найдены, уже можно и «рулить» отношения с мамой в «нужную» сторону, и отношения между мужчиной и ребенком налаживать и денежные вопросы решать.
Ситуация непростая. Из Вашего вопроса многое остается «за кадром» (какие отношения были с мамой раньше, какие отношения были в предыдущей семье, как складывалась личная жизнь вашего избранника и многое другое).
Находясь внутри ситуации сложно найти из нее выход. Очные встречи с психологом могут помочь посмотреть на ситуацию с разных сторон, понять себя, отделить свои желания и ценности от привнесенных извне и найти СВОИ ОТВЕТЫ.
Удачи.

👍 рекоммендовать:

06-06-2013 15:50:30Дополнение от автора
романтические свидания-это понятно, я к нему очень привыкла,полюбила, но в двух словах всю ситуацию не расскажешь конечно.Почему три раза в неделю-потому что в эти дни ребёнка забирает его папа, и я свободна,не могу же я тащить и ребёнка на свидания...Делать у Серёжи по дому всё меня ничуль не напрягает, я очень люблю готовить и справлятся по дому. но. как это не эгоистично звучит, я действительно "хочу казаться для всех хорошей" как заметила Наталия Горская.В первом браке я прожила 9 лет, и для мамы был шок что я развелась.Просто не смогла терпеть пьянь,ругань мужа, да ещё не редко и руку поднимал на меня , да ещё и в присутствии ребёнка.Мы жили с его родителями, но доставалось и им.Вот и ушла.Не могла больше терпеть, а может и осталась бы, если идти больше некуда было.Практически всё оставила там, даже деньги, что собирали на дом.Может мать теперь боится чтобы я не влезла опять в такую "историю".Такое чувство. что мы вместе должны искать мне мужчину,ведь "мама плохого не посоветует"...А Серёжу тоже понять можно, он ушел от жены пару лет назад, но отношения не складывались давно,и по его словам он хочет "осесть", т.е.чтоб у него была нормальная семья, чтобы его кто то ждал с работы, ложиться и просыпаться с любимой женщиной.А он приходит поздно с работы, в пустую квартиру, хоть волком вой, ещё и я прихожу "по графику", в положенные дни. Ему это надоело,"жизнь по рассписанию", свидания три раза в неделю.Он хочет настоящую жену.Отношения с его родителями у меня замечательные, меня всегда рады там видеть, чего не скажешь о моих.Но когда его мы просим что то сделать, помочь по дому(у меня папа инвалид), он никогда не отказывает,всегда помогает.На днях сказал что ничего у нас наверное не получится, он не может дать мне того, чего я хочу, а я не могу решиться так резко изменит свою жизнь.Так и буду жить с мамой до 40-ка лет, а потом она мне скажет"А кому ты нужна уже в таком возрасте?"А мне ещё второго ребёночка так хочеться...хочеться свой домик,свой огородик, хчеться побыть одной хозяйкой в доме,и делать в нём так, как нравиться мне.


консультация психолога
Здравствуйте.
Почитала Ваши вопросы и ответы и у меня создалось впечатление, что Вы знаете, как поступить, но почему-то ждете разрешения. Наверно, от мамы?
Да, мамы "хотят как лучше" для своих детей, но жить то Вам и как лучше знаете только Вы, нельзя быть хорошей для всех.
И вот с этим желанием быть хорошей для всех, я думаю можно обратиться к психологу,желательно очно.
Удачи Вам!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Прочла ваше подробное описание непростой ситуации - и только потом заметила заголовок! "Нет взаимоотношений с матерью" звучит парадоксально по отношению к тексту... Кажется, что отношения с матерью у вас и так доминируют над всеми остальными в вашей жизни - а вы хотите, чтобы они были еще глубже и прочнее??? Чтобы не только мужчинам, но и вам самой не осталось в них места? Задумайтесь над этим... В конце концов, неужели родители вас не примут, если вдруг не сложится с Сергеем, и даже если придется разругаться, чтобы сделать по-своему?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
Здравствуйте,насколько я поняла,сейчас вы стоите перед выбором: 1) остаться жить с родителями и бросить Сережу; 2) уйти жить с Сережей на съемной квартире; 3) оставить все как есть. Предлагаю вам подробно записать все выгоды и издержки (недостатки) каждого из этих 3-х вариантов. Если хотите могу прислать на эл.адрес,таблицы для описания выгод и издержек. Или вы уже выбрали свой путь(оставить все как есть) и просто хотите наладить отношения с мамой?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Мама сказала…, мама говорит …
А где вы? Где ваше мнение и позиция? Такое ощущение, что их нет, что вы ещё не выросли и остались маленькой девочкой, не желающей взрослеть (даже не 15 лет, как вы пишете, а 5-10. В 15 добиваются самостоятельности, а вы что-то не спешите с этим).

И предрассудки: «мама плохого не посоветует...». Лучше вас никто не знает, как для вас правильней, что – ваше, а что - нет.

Ссориться же и ругаться с мамой придётся, если захотите принять СВОЁ, а не мамино решение и его ОТСТОЯТЬ. Быть для всех хорошей – невозможно. Или (извините, скажу грубо, но прямо) вас так выдрессировала мама?
Но вы же не доллар, чтобы всем нравиться?!

С такой психологической зависимостью лучше работать в кабинете у психолога.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Трясовиння (Топи, 2021)
фільмТрясовиння (Топи, 2021) теми: вибір безсвідоме ідентифікація з агресором
Пока не сыграл в ящик / The Bucket List
фільмПока не сыграл в ящик / The Bucket List теми: онкологія криза жизненные ценности
Куклы
фільмКуклы теми: кохання любовь депрессия
qr