Ирина Константиновна 1 година тому: 
Отношения cо взрослой дочерью.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения cо взрослой дочерью.
| Татьяна Александровна Чеверда 06-06-2013 00:09:25 |
4
Оксана Ивановна Клименко Елена Шпундра Александра Сергеевна Решетилова Здравствуйте Гербера. А как вы хотите наладить отношения? Сейчас вы в конфликте-пишете про дочь много негативного, про себя вообще ничего, про папу дочери нет и слуху. Наладить отношения возможно если ставить реальные цели. Ваши советы она принмать будет вряд ли, а вот ваше общение(без оценок кто плохой а кто хороший), ваше тепло я думаю ей может понадобиться. 
|
| Ирина Витальевна Дуновская 06-06-2013 00:37:07 |
4
Александра Сергеевна Решетилова Татьяна Александровна Чеверда Екатерина Владимировна Полищук Здравствуйте, Gerbera. Если вы действительно хотите наладить отношения с дочерью, то для этого надо понять, что не может быть виноват кто-то один, если возникают проблемы, то ответственность за это несут все члены семьи. Наладить отношения конечно возможно, но для этого надо очень постараться. Я бы начала с принятия дочери такой, какая она есть. Покажите что вы ее любите просто потому, что она ваша дочь. Пытайтесь не критиковать, а поддерживать, попробуйте понять ребенка. Принятие и поддержка и любовь это сейчас самое важное для того, чтобы дочь вам начала доверять, а это процесс не быстрый и требует терпения. Готовы ли вы к этому? Желаю удачи!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталия Горская 06-06-2013 00:46:55 |
5
Елена Шпундра Александра Сергеевна Решетилова Алла Владимировна Саенко Екатерина Владимировна Полищук Здравствуйте,Gerbera! Соглашусь с коллегой, что очень мало информации про отношения, которые были ДО, про Ваш вклад и про то, что вы подразумеваете под «наладить отношения». Если Вы действительно хотите наладить отношения, то это возможно. Это может быть долго, сложно, и не всегда совпадает с «картинкой», которую родители рисуют в своих представлениях. То, что Вы описываете как негатив – это просто попытка «отделиться» для самостоятельной жизни. Вы можете ей в этом помочь. Важно научиться видеть в своем ребенке – отдельную самостоятельную личность, со своими победами и ошибками, достоинствами и недостатками. Правда при этом часто родителям приходится пересматривать некоторые свои стереотипы (« так нельзя», « у меня опыт», «а вот другие»…). В этом периоде есть свои особенности, тут «прямые советы» не работают. Но поддерживать и показывать свою любовь можно научиться и по-другому. Работа с психологом может помочь в этом непростом периоде не сорваться, не отчаяться, найти такой способ взаимодействия, который подойдет вам обеим. Держитесь.
|
| Александра Сергеевна Решетилова 06-06-2013 10:05:26 |
Gerbera, здравствуйте.
Отношения можно наладить практически всегда. Конечно. для этого понадобится и время и пересмотр ряда убеждений. в том, как Вы формулируете вопрос, уже есть и подсказка. Дочь уже выросла, и ей правда жизненно важно психологически отделиться от родительской семьи, принимать свои решения, делать свои ошибки. Мамам бывает трудно смириться с таким положением дел, кажется, что дочь не нуждается и не любит. но это не так. Когда мама просто рядом,в тишине, или слушает, не давая оценки и наставлений, или просто по голове погладит - для дочери это ценно и важно, сколько бы лет ей не было. Удачи Вам!
|
| Павел Леонидович Басанский 08-06-2013 13:00:31 |
Пытаться никогда не поздно. А вот готовы ли вы? Ведь придётся признавать свои ошибки и просить за них прощения у дочери – позволят это сделать ваши гордыня и самолюбие, сможете их преодолеть? Не каждый родитель способен это сделать, не всем под силу.
Похоже, вы часто нарушали в прошлом («за проступки несколько раз били» и др. недосказанное вами) и продолжаете нарушать её границы как личности сейчас – хотя бы своими непрошенными советами и др. Отсюда её гнев и маты. Это может достать любого. Попробуйте поставить себя на её место. Тогда вы поймёте, чего бы сами хотели в её положении. Самостоятельности – это точно. Но, вероятно, вам самой этого не давали и вы не знаете, что это такое: само-стоятельность. То же, что дочь терпела избиения в отношениях с мужчиной, говорит о том, что она привыкла их терпеть с детства – от вас, своих родителей. Так обычно и бывает. Не согласны? Чтобы наладить отношения – вам предстоит сильно изменить себя, свои представления и взгляды, оценку многих событий, стать более терпимой и уважительной. Готовы это сделать? Если да – приходите на очный приём и совместно со специалистом двигайтесь в этом направлении.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
