Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Татьяна, обратите внимание «врач сказал что ребенок обвился пуповиной из за того что я много нервничаю», т.е. врач Вам сказал, что именно ВЫ ОТВЕТСТВЕННЫ за это, а не те, кто «заставляет» Вас нервничать.
Мне понравилась фраза из одного фильма: «Это тебе решать, большой ты или маленький, слабый или сильный».
Это всегда ВАШ ВЫБОР – нервничать или нет, как бы это странно не звучало. И поверьте, в жизни существует много причин для нервов, но каждый сам выбирает, какая из них «включает» его нервы.

И еще, про «страдания другим я не приношу» - как раз приносите, и не просто страдания, а риск для здоровья вашего ребенка! Разве это не нужно учитывать? Разве не это сейчас главное?

Надеяться, что когда родится ребенок, все изменится, конечно, можно, (как на чудо), но если никто ничего менять не будет – вряд ли что-то само по себе произойдет. Отношения нужно строить, а не обижаться и плакать в сторонке, накапливая обиды год за годом. Хотя многие и так живут, к сожалению. Попробуйте обратиться к психологу, возможно в женской консультации, где Вы наблюдаетесь, или пообщаться со специалистом по скайпу, если есть такая возможность.
Удачи.

Татьяна, в вашем положении переживания часто обостряются, это сложный период для всего организма и для нервной системы женщины. Вам хочется, чтобы муж был рядом, это понятно. Вы соревнуетесь «кого он больше любит» с его мамой и можете играть в эту игру всю жизнь, если захотите. Но зачем?
Он что, все 35 недель строит баню? У вас с ним есть что-то хорошее в отношениях? Почему Вы видите только плохое?
Очень важно не перекладывать на других то, за что они не ответственны – обвитие пуповины не имеет прямой связи с его поведением, а вот с тем, что Вы «накручиваете» себя и так нервничаете – может.
Вы – будущая мама и уже сейчас несете ответственность за жизнь своего ребенка. Ваша задача сейчас – помочь своему ребенку родиться в срок и здоровым, а для этого не нужно настраивать себя на негатив, накручивать и нервничать. Вы можете сделать то, что можете, а муж за это время достроит баню, ведь не всю жизнь он ее будет строить.
Можно попробовать найти положительные стороны в сложившейся ситуации – если муж заботится о маме, то значит заботливый и ответственный:) В конце концов, может он просто не умеет уделять внимание так, как хотите этого Вы.
Отстаивать границы своей семьи конечно важно, только без нервов и вреда для ребенка, не манипулируя своим положением, а в спокойной обстановке обсуждая волнующие вопросы. У вас появится скоро много новых обязанностей, их тоже можно обсудить заранее, кто как видит – кто ночью встает, кто купает, кто гуляет и т.д. Кажется мелочи, но ведь каждый имеет свое представление об этих вопросах, а нужно выработать общее. Ведь каждая молодая семья находит свои законы жизни, договаривается о том, как совмещать свои представления с представлениями партнера.
Удачи.

Здравствуйте,Gerbera!
Соглашусь с коллегой, что очень мало информации про отношения, которые были ДО, про Ваш вклад и про то, что вы подразумеваете под «наладить отношения».
Если Вы действительно хотите наладить отношения, то это возможно. Это может быть долго, сложно, и не всегда совпадает с «картинкой», которую родители рисуют в своих представлениях.
То, что Вы описываете как негатив – это просто попытка «отделиться» для самостоятельной жизни. Вы можете ей в этом помочь. Важно научиться видеть в своем ребенке – отдельную самостоятельную личность, со своими победами и ошибками, достоинствами и недостатками.
Правда при этом часто родителям приходится пересматривать некоторые свои стереотипы (« так нельзя», « у меня опыт», «а вот другие»…). В этом периоде есть свои особенности, тут «прямые советы» не работают. Но поддерживать и показывать свою любовь можно научиться и по-другому. Работа с психологом может помочь в этом непростом периоде не сорваться, не отчаяться, найти такой способ взаимодействия, который подойдет вам обеим.
Держитесь.

Здравствуйте,katringq!

Ваш запрос про отношения с мамой звучит в начале и в конце вопроса, все остальное – про выбор «что лучше: жить в достатке, но с родителями, или уйти в бедность, но к мужчине».
Выбор за Вас никто не сделает, это точно. И никто не скажет, какой из вариантов принесет «лучший» результат. Никаких гарантий в принципе не существует. Точно известно только одно – если поступать против своего желания («не слушать свое сердце»), то рано или поздно даже «удачный» ( с точки зрения других) выбор может сделать человека несчастным.
А в отношениях с мамой важно уметь придерживаться своей позиции, тем более, что Вы уже жили отдельно 9 лет и как-то справлялись (или нет?). Проблема скорее в том, что своей позиции в этом вопросе у Вас пока нет.
На данный момент похоже, что Вы стараетесь быть «хорошей» для всех и все этим успешно пользуются. Мужчина «позволяет» Вам ухаживать за ним, не думаю, что в свои 40 он не умеет сам готовить или убирать, но так удобнее. Маме Вы «должны», т.к. там живете, и еще, почему-то Вы согласны с тем, что ваш мужчина «должен» ЕЙ нравиться ( может все-таки ВАМ?). Сыну «должны» обеспечить все лучшее, а не просто «дядю, с которым будешь жить».
По какой-то причине Вам кажется, что это все обязательно. Но это все ИХ мнения. А где ВАШЕ? Попробуйте почувствовать именно себя, найти свои ответы: что Вы хотите, нравится ли Вам этот мужчина и устраивают ли Вас такие отношения.
А когда эти ответы будут найдены, уже можно и «рулить» отношения с мамой в «нужную» сторону, и отношения между мужчиной и ребенком налаживать и денежные вопросы решать.
Ситуация непростая. Из Вашего вопроса многое остается «за кадром» (какие отношения были с мамой раньше, какие отношения были в предыдущей семье, как складывалась личная жизнь вашего избранника и многое другое).
Находясь внутри ситуации сложно найти из нее выход. Очные встречи с психологом могут помочь посмотреть на ситуацию с разных сторон, понять себя, отделить свои желания и ценности от привнесенных извне и найти СВОИ ОТВЕТЫ.
Удачи.

Здравствуйте, Vitaliypapa!
Ваша ситуация не простая, поэтому и решение ее не может оказаться простым.
Заочно сложно понять, что привело к такому положению вещей, а это важно понять, чтобы найти пути выхода из кризиса.
Пока Вы только описываете Ваши действия «после», но ведь к разладу привело то, что было «до».
Эффективнее всего было бы обратиться за очной консультацией психолога, попробуйте найти специалиста в вашем городе.
Удачи Вам.

Какое имя интересное Вы себе подобрали, аггравация! Вы иронизируете над собой и возможностью того, что Вам может быть тяжело? Ведь «аггравация - это преувеличение больным какого-либо симптома или болезненного состояния».
Прочитав Ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что Вы как-бы обесцениваете себя, говорите, что Вам трудно – и тут же посмеиваетесь над этим.
Почему сложилось у Вас такое отношение к себе, какие события или отношения в Вашем прошлом привели к таким реакциям – на эти и многие другие вопросы сложно ответить на форуме.
Думаю, что ответ на Ваш вопрос: "Как осознать причину своих заблуждений и наладить отношения с собой?» поможет найти очная работа с психологом.
Удачи Вам.

Здравствуйте, Anna! Полностью соглашусь с мнением коллег относительно возможных первопричин такого Вашего состояния и необходимости очной работы с психологом.
Хочу только добавить, что очень важно с этим не затягивать. Часто родители останавливаются на этапе «угрызений совести» и «извинений». Так родителям проще. Вроде покаяния выходит. Но процесс продолжается. Процесс травмирования ребенка. Тем более, что ребенок уже начинает, как может, защищаться («не слышит»).
Время идет быстро, подростковый возраст не за горами, и то, как ребенок его «пройдет» во многом зависит от его психоэмоционального состояния и от его отношений с близкими. При неблагоприятных обстоятельствах подростки уходят из дому, идут в компании, протестуют «кто во что горазд».
Знаете, проработав больше года в детском реабилитационном центре, приходилось наблюдать разные последствия такого родительского отношения, но НИ РАЗУ я не столкнулась с отсутствием таких последствий. Можете почитать в интернете про то, к каким последствиям может привести психологическое и физическое насилие над ребенком.
Желаю Вам мудрости и терпения.

Владислав, мне кажется, что в 18 лет уже пора строить отношения с родителями С ПОЗИЦИИ ВЗРОСЛОГО, а не подростка, а "сбегу из дома", это где-то лет про 15-16.
Если родители не умеют без криков выяснять отношения, то придется сложно. Но когда родители увидят твое серьезное отношение, твои взрослые поступки, думаю, что диалог будет наладить проще.
Ведь когда они видят, что ты - то деньги потратил не по назначению, то пары пропускаешь - как ты думаешь, волнуются они за тебя и твое будущее? Могут строить с тобой отношения, как со взрослым, если ты ведешь себя как подросток?
Думаю, что с помощью очных встреч с психологом,(можно даже родителям предложить совместную работу) налаживание отношений будет более эффективным.
Держись.

Владислав, думаю, что ты сейчас проходишь трудный, но важный этап своей жизни. Ты начал задумываться над СВОИМИ целями в жизни, над тем, что вообще важно, а что нет. Твои родители – люди другого возраста и жизненного опыта, поэтому тебе иногда может быть сложно понять их, «соответствовать» их пониманию жизни. К тому же ты столкнулся с трудностями в обучении, находишься в другом городе, что тоже не добавляет чувства уверенности в себе. В такой сложной ситуации многие почувствовали бы себя в тупике.
Ты говоришь, что причиняешь родным боль и это мучает тебя. А ты пробовал сказать им о своих чувствах? О том, что тебе трудно учиться, сложно чувствовать себя постоянным «должником» родителей (что даже подарки на день рождения ты воспринимаешь, как незаслуженные), что ты хочешь понять, чего на самом деле ты хочешь? Ведь они, возможно, просто не умеют строить отношения с взрослеющим сыном, а открытый диалог может помочь в этом.
Владислав, были ли в твоей жизни другие трудные периоды? Если были, то вспомни, как ты их преодолевал, что тебе помогло, что мешало.
Для того, чтобы преодолеть кризис, важно понять, что это только ЧАСТЬ жизни, возможно, не самая лучшая, а возможно и та, которая научит тебя, подтолкнет к нужным для тебя событиям и решениям.
Иногда можно попробовать посмотреть на ситуацию со стороны, мысленно подняться вверх, и оттуда, с высоты, посмотреть на то, что происходит.
«…вот живет человек, учится принимать свои решения, это трудно, у него еще нет опыта и пока он не может найти поддержки. Но он ищет, вот на сайт написал… А где-то в другом городе живут его родители, которые имеют свой опыт, но их уверенность в этом опыте мешает им посмотреть «открытыми глазами» на своего взрослеющего сына и принять его вместе с его ошибками…» может как-то так …
Можешь попробовать найти поддержку у психолога в твоем городе, может даже в техникуме или в социальной службе. Личные встречи лучше помогают найти взаимопонимание и разобраться в ситуации.
И еще, мне нравится высказывание В. Туровского
«ЧЕМ ГЛУБЖЕ ПРОПАСТЬ, В КОТОРУЮ ПАДАЕШЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ШАНСОВ НАУЧИТЬСЯ ЛЕТАТЬ».
Держись и удачи тебе.

Знаете, Ольга, читая Ваш вопрос, не очень понятно, а как Ваш муж ко всему этому относится. А то «родители спаивают», Вы – пытаетесь «вылечить», а он? Чего хочет он? Потому что «он все понимает, соглашается принимать меры», это больше про то, что он «вынужден», чем про «хочет».
И еще. Вы описали проблему, но не написали, в чем вопрос, чего Вы хотите и что готовы делать?
Ваше письмо больше ориентировано на « я хочу, чтобы он (его родители) перестал(и) …», но, к сожалению, человек не в силах изменить другого. Только себя. Понять, что лично Вы делаете такого, что у мужа есть такая проблема, ведь живет он сейчас с Вами, а не с родителями (хотя факт влияния родителей на формирование личности мужа никто не отрицает), что Вы можете изменить в себе, чтобы изменилась ситуация в семье. Ведь взаимодействие в паре – это отношения ДВОИХ, даже если меняется один – меняются и отношения. Хотя, для улучшения ситуации важна взаимная работа, личная ответственность каждого (пока из Вашего письма видно, что Вы берете на себя большую ответственность, «за себя и за того парня»). В такой работе вам может помочь очное консультирование, если у вас есть возможность найти психолога в своем городе.
Удачи.

Знаете, Ольга, в вашем вопросе я тоже больше услышала, что Вы ориентированы на НИХ, а не на себя.
Можно попробовать «переключить» внимание. Вместо того чтобы рассуждать о том, какие ОНИ замечательные, попробуйте пойти по пути развития себя. Ведь эти люди тоже когда-то были 19-летними, знающими намного меньше других. Так всегда в мире происходит.
Но ведь Вашей жизнью распоряжаетесь именно Вы и только Вы можете развить из себя такого человека, каким хотите стать. Учитесь (и у них в том числе), развивайтесь, читайте.
Если трудно справиться с эмоциями – можете обратиться к психологу, с которым сможете понять причины того, что Вам мешает и найти ресурсы для развития.
Удачи.

Здравствуйте, Кеша! Соглашаюсь с мнениями коллег, которые с разных сторон посмотрели на вашу историю.
Хотелось бы добавить, что часто человек с неосознаваемым внутренним сопротивлением или обидой, начиная «искать свой путь» испытывает желание просто пойти наперекор (судьбе, родственникам…). Ведь, «получив» неожиданно для себя право распоряжаться своей жизнью, человеку может быть сложно понять, что он на самом деле хочет. Работа с психологом может помочь понять, где собственно Ваши желания, где «люди говорят, что важно…», где сопротивление чужому воздействию и т.д.
И еще. Что бы ни произошло в Вашей жизни – это уже произошло. Можно попробовать вынести из этого «уроки». Для чего это случилось в Вашей жизни, чему это научило, что поняли благодаря этому… Иногда в таком «не том ВУЗе» человек проводит много счастливых дней, о которых потом с радостью вспоминает, обретает друзей на всю жизнь или самого близкого человека.
Удачи.

Здравствуйте, мэри!
В Вашем вопросе мне как то видятся определенные крайности.
Один полюс - что ваш парень «в женщине не видит объект поклонения или обожания».
Другой полюс – «парням проще найти удобную девушку, чем напрягаться».
В большинстве своем, реальная жизнь где-то между этими полюсами. Хотя, если Вам захочется, можете попробовать поискать представителей мужского пола, которые разделяют подобные крайние точки зрения.
Но мне кажется, для Вас важнее ответить на вопрос, КАК ВАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ, чтобы были устроены отношения в паре? Тогда Вы построите те отношения, КОТОРЫЕ ВАС УСТРАИВАЮТ, а не соответствуют ЧУЖИМ стандартам.
Иногда девушке хочется, чтобы ее провожали домой после свидания потому, что иначе «люди будут думать, что она ему безразлична», или потому, что ее родители считают это важным. Иногда девушке просто не хватает внимания, поэтому она хочет, чтобы ее хоть домой провели.
Попробуйте разобраться в своих чувствах и понять, что же Вы сами хотите.
Потом можете попробовать поговорить об этом со своим парнем. Построение отношений – это диалог. Если парень не будет знать, что для Вас это очень важно, то у него не будет шанса пойти Вам навстречу. А если он категорически против, то возможно это станет шансом для Вас уступить ему.
Удачи и поменьше слушайте замужних подруг и мужчин-коллег. Лучше слушайте себя, все ответы там уже есть, просто их нужно услышать.

София, Вы пишете, что таким способом "сдруживаетесь" с людьми, т.е. по Вашей теории - они должны вести себя так же, как и Вы. На примере ситуации с коллегами Вы увидели, что эта "формула успеха" не работает. Видимо до этого Вы не сталкивались с таким, вот Вас это и ставит в тупик.
На самом деле все люди разные, и ведут себя по "своим законам". Чаще всего, если есть в коллективе кто-то, кто подстваляет свою шею, на нее найдется несколько желающих сесть:)
При этом Вам самой не комфортно. Попробуйте понять, а как Вы сами хотите себя вести, не для того, чтобы понравиться, а просто, как хотите на самом деле?
Хорошо бы хоть несколько раз лично встретиться с психологом, т.к. вопрос ваших границ и понимания Вами самой себя важен. Удачи Вам.

Виктория, здравствуйте. Когда проблем "куча" - ее нужно разбирать, но не все сразу, и не в одиночку.
Возможно в этой "куче" найдется одна более важная на данный момент проблема и Вы поймете, что решив ее - остальные "отпадут", а может будет необходимость все по очереди разобрать.
У психолога есть возможность помочь Вам разобраться в себе и своей ситуации, обратитесь за консультацией, возможно Вам достаточно будет нескольких встреч, чтобы дальше "выруливать" самостоятельно.
В любом случае, когда есть "куча" - это невозможно решить одним ответом на сайте.
Удачи Вам.