Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Здравствуйте, Kati!
Сложная ситуация сложилась у Вас. Прочитала Ваш вопрос и возникло ощущение какой - то каши из того, что кто-то кому-то что-то должен, хочет, не хочет, будет, не будет…

Давайте попробуем не смешивать все в одну кучу.

«Я не могу выбирать между родными людьми» -
а разве есть необходимость выбирать?
Вы разве хотите «замуж за родителей»? Или за своего избранника?
Родители всегда будут родителями. А сейчас Вы хотите создать свою семью (по крайней мере, так пишете). В процессе создания новой семьи возникли разногласия между поколениями. Это нормально. Они и потом могут возникать, т.к. взгляды на жизнь у Вас и у родителей разные. На данном этапе идет процесс «притирки» взглядов. В этом процессе проблемы можно решать по-разному, но важным является «сохранение границ своей новой семьи» от внешних посягательств. Вы с будущим мужем решаете проблемы, учитываете, (или не учитываете) мнение родственников, но решение должно быть общим для вас.
А в данной ситуации вас умелымиманипуляциями разделили на два лагеря, внутри вашей же новой семьи, да еще и Вы масла в огонь подливали.
Что делать?
Это зависит от того, что Вы хотите.
Хотите строить новую семью – стройте, только не нужно «населять» ее мамами, тещами, свекровями и другими родственниками, иначе они там хозяйничать и будут. А потом эти «близкие люди» начнут «рулить» воспитание ваших детей, выбирать с вами обои и место для отдыха, где «ребеночку будет лучше». Наличие вашего собственного мнения совершенно не будет означать, что Вы «не уважаете» родителей. Просто это ВАША новая семья. Вы с избранником можете договориться и решить, будет ли свадьба, когда, какая, кого звать, как за это платить, какие мнения учитывать, а кому мягко объяснить, что это ваша семья и решения в ней принимаете вы сами. При этом, конечно, лучше быть материально независимым. Ведь можно сделать такую свадьбу, которую Вы сможете оплатить сами, а не копить всю жизнь, чтобы сделать свадьбу в угоду всем родственникам, которые «могут обидеться, если их не позовут».
Еще можно пойти по пути « и нашим и вашим». Но для чего?
В позиции «между всех огней» сложно находиться. Лучше постараться из нее выйти. Не стоит нести ответственность за чувства и мысли всех Ваших близких, - пусть думают, что хотят. Попробуйте понять, что Вы на самом деле хотите, и поступайте в соответствии с этим.
Думаю, что и мама, если она действительно захочет с Вами сохранить отношения, сможет пойти навстречу, когда почувствует, что Вы уверены в том, что хотите и идете к своей цели. Хотя, судя по той «жесткости», что Вы описываете, возможно, она привыкла все решать за всех.
Хотите, чтобы она за вас всегда принимала решения?
Вас смущают ее слезы? Она просто боится, что что-то будет не так, но ведь в реальности никто не знает, как будет. Будете счастливы в новой семье – и мама не будет плакать.
К сожалению люди не всегда готовы идти навстречу друг другу. Родители почему-то считают, что имеют право давать указания и манипулировать, дети хотят показать свою позицию, и тем, и другим мешают эмоции.
Преодолеть все эти разногласия не всегда просто, но очень важно уже на начальном этапе почувствовать самим и дать понять окружающим, что вы вместе, вдвоем, это ваша территория и на ней ваши законы. Может, немного жестко звучит, но по сути это так.
Попробуйте обратиться к психологу, можете одна, можете вдвоем, т.к. накал страстей мешает вам обоим «подняться» над ситуацией, а ведь находясь внутри проблемы достаточно сложно найти из нее выход. Если нет возможности встретиться очно, можно пообщаться по скайпу.
Держитесь и удачи Вам.

Знаете, часто дети не нуждаются в самосохранении до тех пор, пока чувствуют, что «есть люди, которые сохранят в любом случае».
Пока дочь не столкнется с последствиями своего поведения, конечно не в супер экстремальной ситуации, а в той, где просто сможет почувствовать дискомфорт (напр. синяк или ссадину), она не сможет почувствовать, что такое опасно. Ребенку можно дать потрогать, что такое горячо, при этом не обварив его. Понять, что такое опасно сложно, если тебя везде подстраховывают.
Конечно, задача взрослого обеспечить безопасность ребенка на должном уровне. Одеть нарукавники на пляже, следить, чтобы горка была безопасной и т.д., но не бросаться везде "впереди паровоза", а вдруг упадет.
А про то, какими бывают дети – да разные они, и ведут себя по-разному, Вам попались ровесники спокойные, а ваша – активная.
Если бы так просто было научить слову нельзя, дети приносили бы только радость, да и потом, уже взрослыми, не курили бы и не пили :) Ведь все взрослые знают, как это вредно, но делают. Это про иллюзии воспитания, которые мешают видеть реальную ситуацию, а не сравнивать ее с «картинкой – как должно быть».
Можете после отпуска договориться о личной встрече с психологом, чтобы обговорить Ваши тревоги и найти пути решения вопросов.
Хорошего отдыха.

Думаю, что никто не вправе указывать вам, на что Вы имеете моральное право, а на что нет. Это Вы определяете сами.
Просто в этом вопросе взвесьте как можно больше аспектов, напр., как он потом будет относиться к людям, когда узнает, что Вы его обманывали? Не вернет ли это его в депрессию? Может ли так быть, что это его «способ» вернуть Вас? Может он хочет вернуть прошлое, т.к. не может построить настоящее, а не потому, что ему так уж хорошо там было. Тогда надежда на возврат «загонит» его в замкнутый круг.
Вы сами знаете, чего хотите - «я хочу мягко уточнить, что мы сейчас друзья и продолжать поддерживать». Как он будет себя вести – не знает никто.
Возвращая человека к реалиям жизни, на мой взгляд, не стоит базировать этот процесс на иллюзиях, какими бы благородными не были мотивы.
Его задача – научиться видеть позитив в той реальной ситуации, в которой он находится. А в этой реальности Вы можете предложить только то, что можете.
И еще. Мне кажется, не стоит «перебирать» на себя его ответственность и относиться к нему, как к чему- то хрупкому или слабому. Да, депрессия. Но не он первый, не он последний. И вокруг него не только Вы. Это его задача, выбраться, а не Ваша – сделать так, чтобы он выбрался. Вы за него этого не сделаете. Вы только можете «быть рядом», говорить с ним, обсуждать цели и смыслы, добавлять уверенности в своих силах. А если «носиться с ним», ему будет труднее стать сильным.
И подумайте о том, чтобы встретиться с психологом очно, т.к. сложно все аспекты ситуации обсудить на сайте.
Удачи.

Знаете, maybee, даже имя, которым Вы подписались, дает надежду.
А Вы сами сейчас что чувствуете? Не про будущее, а про сейчас?
Ведь, чтобы было справедливо, можно общаться на тему «сейчас». Ведь про это Вы можете говорить то, что есть?

А про «потом» никто не знает, даже если Вы очень будете хотеть построить с ним «вечную любовь», то никаких гарантий нет, что это выйдет. И дело даже не в том, что Вы сейчас не знаете, чего потом захотите. Этого не знает никто, и Ваш МЧ тоже не может гарантировать, что когда выйдет из депрессии, захочет быть именно с Вами.
Лично я - за искренность. Ваша искренняя поддержка ему сейчас очень важна, (если вы действительно хотите его поддерживать), возможно, в качестве друга, (если Вам так комфортнее).
При этом, очень важно разобраться для себя – почему хочется помочь? Важно, чтобы эта поддержка не превратилась в обузу, т.к. как только это станет для Вас тяжелой ношей, это перестанет быть «настоящим», и положительного эффекта для него тоже уже не будет (человек чувствует, что он в тягость). Да и вам такое ни к чему.
Попробуйте разобраться в себе и в ваших с ним отношениях.
Как вариант, попробуйте пообщаться с его психологом. Или обратитесь очно к другому специалисту.
Удачи.

Знаете, Екатерина, соглашусь с коллегой, что хорошо бы пообщаться с психологом, хотя бы Вам, а лучше вдвоем. Просто из Вашего вопроса «выглядывают» определенные «перекосы», причем как с Вашей стороны, так и со стороны мужа.
Если вы хотите строить гармоничные отношения в паре, а не сосуществовать по принципу «ты это не делай, т.к. теперь я твоя семья, а я за это не буду другое…», то нужно научиться строить отношения, договариваться.
Каждый человек, со своими желаниями и своим прошлым, может общаться с кем хочет и на любые темы. Почему при этом нужно доказывать что-то(свою любовь) другому? Почему этому другому ТАК нужно это постоянно слышать? Как вообще у вас в семье выражаются чувства и определяются правила ( в том числе и запреты)?
Все это, и многое другое, очень важно понять, прояснить друг с другом. Это возможно при очных встречах с психологом.
Удачи.

Да, длинная дискуссия получилась, однако.
И все - таки, добавлю.( Или повторюсь?)
Знаю, как неприятно, когда твоего ребенка обижают, особенно, если он при этом «открыт для мира». Но, те ситуации, которые Вы описываете, для меня больше похожи на ситуацию с розеткой (машиной на дороге и т.п….), в которой каждый родитель «оттащит» без сомнений, т.к. понимает реальную опасность. Вы видите тут реальную опасность, почему тогда возникают вопросы? Складывается впечатление, что Вам важно получить некое разрешение – «да, это опасно, не нужно общаться с таким ребенком».

Вы говорите, что Вам не отвечают на вопросы, а задают другие. Просто ответы должны быть именно Вашими, а не чьими то. Вот Вам и задают другие вопросы, чтобы Вы постарались с разных позиций посмотреть на ситуацию.
Вы можете попробовать сами для себя ответить на некоторые вопросы:
Почему Вам так важно найти объяснение, КРОМЕ ТОГО, ЧТО ЭТО ОПАСНО?
Почему Вы хотите, чтобы дети дружили? Или не Вы хотите? Тогда кто? Или тут работает « нужно вести себя прилично», «нужно дружить с близкими родственниками», или какой-то другой «девиз»? Если да, то чей он? Ваш ли?
Может есть некое внутреннее противоречие, между Вашим пониманием, как «должно быть» и как есть? Может противоречие между «чужим девизом» и Вашим ( вполне здоровым материнским) желанием защитить ребенка?
Если ваш сын не захочет дружить с племянником, Вы будете «культивировать» эту дружбу?

Ответы на эти, и многие другие вопросы, возможно, приведут Вас к следующим вопросам и следующим ответам. Это процесс. Процесс поиска. Поиска себя и своей позиции, когда уже не важно, что думают и говорят другие, но при этом ты находишься в гармонии, тебе спокойно. Достаточно интересный процесс, если позволить ему происходить.

Во всей этой дискуссии слишком много эмоций, которые мешают увидеть суть проблемы. Именно поэтому Вы услышали здесь столько предложений поработать с психологом. Это поможет « выключить» эмоции и подняться над ситуацией, чтобы увидеть ее с разных сторон. Ведь раз Вы обратились с вопросом, значит, Вы готовы искать ответ. И это не просто ответ «что говорить ребенку» в той или иной ситуации, это более глобально – вся линия, которой Вы хотели бы придерживаться в процессе воспитания. Когда Вы знаете цель, Вы найдете слова, чтобы выразить свои мысли.
Удачи Вам.

Ирина, у меня возникло такое ощущение, что Вы слишком большое значение придаете вещам, которые могут и не стать важными в Вашей жизни. Почему «хотелось бы, чтобы такая поездка была с человеком, который для тебя единственный»? Это же не свадебное путешествие, а просто поездка в Европу! Даже если для Вас она первая, но ведь не единственная, ведь в Европу можно поехать и с другими людьми, (с подружкой, с друзьями, с молодым человеком, который может появиться и через несколько лет).
А про остальное (что сказать, как встретить…) – согласна с коллегой – когда увидите – сами поймете, только прислушайтесь к себе и не идите против своей воли. Поступайте так, как больше хочется. Просто можно немного «снизить важность события», чтобы так много об этом не тревожиться. Можете пообщаться с психологом очно, если есть такая возможность, или по скайпу.
В конце концов, «дорогу осилит идущий» – по дороге и разберетесь :)
Удачи.

Здравствуйте, Альфия!
Почитала, как Вы перечисляете все «ужасные поступки» племянника и у меня сложилось впечатление, что Вы ждете поддержки, как ребенок, которого обидели, и он не смог постоять за себя. Возможно, что-то в Вашей жизни привело к тому, что Вы так остро реагируете на подобное. В этом лучше разбираться вместе с психологом, т.к. самому это сложно.
Но это очень важно сделать, т.к. акценты, которые Вы делаете в своем рассказе, (если вы и дальше будете воспитывать в этом ключе своего сына), могут сформировать у него позицию человека, от которого «нужно убрать неприятности» (плохих друзей, плохих учителей, плохих девушек…), чтобы было хорошо. Причем часто человеком, который решает, кто плох, а кто хорош, является не сам «главный герой», а кто-то рядом (сначала мама, потом, если повезет и он все-таки женится, жена).
Но ведь вашему сыну нужно САМОМУ научиться разбираться в людях и обстоятельствах, где-то давать отпор, где-то не обратить внимания, с кем-то научиться дружить, а кого-то обойти стороной. И Вы тут можете ему помочь, вместо того, чтобы убирать все препятствия на его пути.
Возможно, сейчас вы считаете его еще маленьким для того, чтобы что-то решать, но вы можете уже сейчас поговорить с ним, узнать, что ему нравится в вашем племяннике, а что нет. Сыну придется сталкиваться с разными детками, помогите ему научиться с ними взаимодействовать, чтобы при этом он смог соблюдать свои интересы (он пока, может, и не понимает, что когда в него бросают песок, это плохо, он воспринимает это как игру, но ему можно объяснить, что поступать так не нужно, т.к. человеку это неприятно, и терпеть не нужно, когда с тобой так поступают). «Убрать» племянника из общения проще, чем научить сына взаимодействовать с такого рода людьми, ведь они будут повсюду, в садике, в школе,…в жизни…
И еще. Соглашусь с коллегами, что «картинки», которые говорят о том, «какие дети должны быть» - это иллюзия, и не стоит воспринимать сквозь эти фильтры детей, причем ни своих, ни чужих. Дети – они разные, возможно племянник имеет потребность выражать агрессию, но ведь ему всего 3 года, он делает то, что может в силу своего возраста. Может, действительно, стоит попробовать посмотреть на все иначе, увидеть в племяннике такого же ребенка, просто с другими чертами.
Удачи.

Знаете, Елена, я в вашей ситуации вижу несколько разных сторон:
1) Вам хочется сопротивляться («не хочу убирать в знак протеста»).
В причинах такого состояния лучше разобраться, т.к. сейчас «объектом» стали соседи, вроде терпимо (хотя если они угрожают, то неизвестно, так ли это безболезненно может закончиться). Но желание протестовать находится внутри, обусловлено некими внутренними причинами, которые лучше найти. В противном случае, после соседей может найтись другой «объект», который «вполне заслуженно» будет вызывать у Вас желание сопротивляться (а вдруг это будет кто-то из близких?).

В этой связи мне нравится одна философская притча:
Один из учеников спросил Учителя, как поступать человеку в гневе, как себя вести, когда в нем вскипают злость или обида. В ответ Учитель рассказал, что когда он был молодым, у него была маленькая лодка, на которой ему нравилось в одиночестве часами плавать по озеру.
« - Как-то раз, когда я медитировал с закрытыми глазами, - рассказывал Учитель, - о борт моей лодки что-то ударилось. В страшном гневе я открыл глаза, собираясь обругать того, чья лодка столкнулась с моей, но обнаружил, что лодка пуста.
Поскольку не было человека, на которого я бы мог выплеснуть свой гнев, я вновь закрыл глаза и стал приглядываться к себе, к своим ощущениям. Этот момент я запомнил на всю жизнь, потому что тогда я сделал первый шаг на своем Пути. Я заглянул внутрь себя и понял, что пустая лодка стала моим Учителем. С тех пор каждый раз, когда я чувствую, что во мне поднимается гнев, я сам себе говорю, что эта лодка тоже пуста.»
2) Вашим соседям хочется поругаться. Это тоже внутри них. Перестанете «провоцировать» их собакой – они найдут к чему прицепиться другому, (или к кому).
3) При этом Вам важно, как Вы выглядите в глазах окружающих ( «кричать – глупо», «ходить с кулечком – глупо», «нужно себя защищать» - здесь можно увидеть, что Вас беспокоит, что скажут другие).

Что с этим делать – да что хотите.
Важно понимать, что соседей изменить вряд ли можно, понять себя – действительно нужно, т.к. причин может быть много. Могу предположить, что раз Вы не любите «орать», то вы этого стараетесь не делать, но негатив то копится, выплескивать его потребность есть, соседи – это просто мишень. Хотите - найдите другой способ. Или другой объект. Хотя возможны и другие причины такого противоречия (напр. всех воспитывают, что нужно быть «правильными», а потом люди по-разному «взаимодействуют» с этими правилами, кто-то соблюдает, приняв их как свои, а кому-то они мешают жить). Лучше разбираться в себе вместе с психологом, это позволит отделить свое от чужого, понять, что же на самом деле мешает. Если нет возможности встретиться, можете проконсультироваться по скайпу.
Удачи.

Алла, в такой ситуации важно понять, что на самом деле происходит, чтобы знать, «от какой печки плясать». Могу пофантазировать о возможных причинах:
- сын ведет себя практически нормально, а учительница «нашла» мелкие поводы, т.к. «что-то» хочет ( может в этом лицее «принято» одаривать, а Вы пока не знаете; может она таким образом «проверяет», на что Вы готовы ради ребенка, каким способом будете «решать проблемы» - задабривать или скандалить; просто деньги нужны на новый телефон :))
- сын действительно стал себя вести так, как она говорит и она с ним не справляется. Тут тоже можно предположить разное: переходный возраст; не приняли в новом коллективе; понравилась девочка; «училка дура» - он назло; появились более влиятельные друзья; сложно стало учиться, а показать это стыдно, вот и действует правило «не очень то и хотелось»…
Но в этом деле фантазии вряд ли помогут, поэтому важно разобраться и найти реальность.
Мой опыт работы с «трудными» подростками подсказывает, что очень большое значение в таких ситуациях имеют отношения ребенка с родителями, возможность ребенка открыться, а родителя – принять его таким, какой он есть (часто, «наступив на горло собственной песне», но ради сохранения отношений с ребенком).
А сохранять отношения очень важно, т.к. хорошие, доверительные отношения и могут стать той «ниточкой» (у кого получится, то и «мостиком»), которая поможет родителю вовремя увидеть, что что-то не так, подсказать (ненавязчиво), поддержать, а ребенку – обратиться к родителю за помощью и поддержкой.
Не знаю, какое решение Вы примете, но попробуйте учитывать, что в вашем сыне заинтересованы только Вы. Учительнице нужно, чтобы в классе был порядок, так проще. Можно поработать с психологом, есть варианты – Вы одна, Вы с сыном, только сын, все зависит от ваших отношений, насколько они близкие, и от того, что же на самом деле происходит в школе.
Удачи.

Здравствуйте, Алиса.
По какой-то причине Вы считаете, что вина за «не объединение семьи» лежит на Вас. Манипулируют ли Вами родители или они сами не осознают, какой груз «повесили» на Вас не ясно из-за недостатка информации.
Ситуации в жизни бывают разные, но каждый взрослый человек сам отвечает за свои поступки. Их решение не ехать было ИХ решением, какими бы причинами оно не было обусловлено, и ответственность за это – тоже их.
Если бы Вы принимали решение по своей семье, в которой есть несовершеннолетний ребенок, разве логично было бы обвинять ребенка в принятом взрослыми решении?
Родители, которые «так хотят» быть рядом с Вашей сестрой, при этом живут с Вами, да еще и формируют у Вас чувство вины своими периодическими «вздохами», («ах, если бы, но…») – они сами в ответе за свои действия и свой выбор. ОНИ ВЫБРАЛИ так жить и так говорить.
Теперь о сестре. Вы близки и ХОТИТЕ ВИДЕТЬ ее счастливой, но Вы НЕ сможете СДЕЛАТЬ ее счастливой. У Вас своя жизнь, своя семья, свои желания. Вам тяжело видеть ее переживания – Вы можете поддержать ее, а действия по «избавлению» от этих переживаний может делать только она. В конце концов, она сама может переехать к родителям, если так уж хочет быть с ними и с Вами рядом.
Теперь о Вас. Чего бы Вам хотелось? Лично Вам хотелось бы переехать в другое место? Не для того, чтобы объединиться, а просто, чтобы жить своей семьей? Попробуйте разобраться в себе, пообщайтесь с психологом, если есть такая возможность.
И еще. Часто некоторые этапы в нашей жизни, к сожалению, заканчиваются, какими бы замечательными они не были. Живет большая дружная семья, но дети вырастают, создают свои семьи, разъезжаются в разные города (страны, континенты…)
Можно стремиться возвращать прошлое, чтобы обрести былое счастье.
А можно увидеть в новой ситуации новые возможности для счастья. Можно ездить друг к другу, встречаться в «третьем месте», болтать по скайпу и чувствовать, что близкие отношения от этого не разрушаются, а появляется чувство, что даже где-то далеко есть люди, которым ты дорог и которые дороги тебе.
Держитесь.

Mini, конечно страсть со временем уходит, но ОСТАЕТСЯ НЕ КВАРТИРА, А ДРУГИЕ ЧУВСТВА, и они ничуть не хуже, остается человек, который вместе с тобой прожил эту жизнь, был ее свидетелем, помнит то же, что и ты, плачет и радуется с тобой, поддерживает.

От нужды – нужно работать, зарабатывать, а уж если и случится – преодолевать. Предугадать ее невозможно.

Детей все-таки лучше не делить на своих и чужих, ведь если бы у Вас был ребенок от первого брака, а муж называл его чужим, то это вряд ли бы укрепило семью.
А про «когда подрастет неизвестно, как я буду себя ощущать с ним» -
а Вы можете предположить, как Вы будете ощущать себя со своим ребенком напр. подросткового возраста, которого «холили и лелеяли, а он курить начал»? Дети приносят не только положительные эмоции, особенно когда подрастают. И помогает преодолеть эти трудности совсем не недвижимость, а то, что «от нужды в окно не выпрыгнуло» – любовь и поддержка близкого человека.
Просчитать наперед, действительно, ничего невозможно.
Но зато так интереснее :)
Счастья Вам.

Здравствуйте, Катя!
Соглашусь с коллегой, что Ваши переживания, возможно, связаны с определенным этапом жизни, этапом непростым, в котором и решения принимать приходится, и поддержки близких не хватает, и опыта маловато.
На этапе взросления часто возникают противоречия, которые вызывают тревогу и сомнения в своих силах. Вы как бы «стараетесь соответствовать ожиданиям», а получается не всегда.
«Родители старались, а я…» - но ведь и Вы старались, просто совсем необязательно, что все и у всех должно выходить идеально (золотая медаль – это хорошо, но разве ее отсутствие говорит о том, хорош человек или плох?)
«Надо заниматься чем-то серьезным» - а разве нужно просто заниматься чем-то, даже если ну о-о-чень серьезным, если это не нравится?
А кто сказал, что просто найти то, что на самом деле нравится? Ведь на это тоже нужно время.
Не в каждый период жизни нужно что-то обязательно совершать, иногда нужно дать себе возможность «просто побыть с этим», с печалью, с вопросами. Чтобы найти ответы, а не взять чужие, даже очень хорошие и правильные. Чтобы принять свои «два мира» – как одну себя, разную, иногда противоречивую, не всегда удачную, любящую своих близких и старающуюся разобраться в этой жизни.
Вы пишете, что хотите «все былое вычеркнуть» - думаю, что «вычеркнуть» можно «чужие ожидания», а с остальным попробовать разобраться. Можно с психологом на консультации, т.к. накопилось действительно много, Вам тяжело и это чувствуется. А родные правду говорят, про «вся жизнь впереди», верьте им. Возможно, когда Вы сможете принять себя разной, то сможете и близких «познакомить» с той другой половиной своего мира, которая Вам нравится, и, думаю, им будет интересно узнать свою дочь с другой стороны.
Держитесь и удачи Вам.

Mini, если начало всей дискуссии все - таки было ближе к семейной жизни, то после всех «2:1», « 1:1», «трудолюбив,перспективен» - у меня появилось ощущение, что речь идет о покупке лошади, работящей и не очень прихотливой.
Вы его любите?
Вы хотите быть с ним рядом?
Складывается впечатление, Mini, что Вы полностью переложили ответственность за принятие решения на мозг, выключив при этом чувства, хотите что-то предугадать, просчитать наперед, зачем то уже делите квартиру (его родителей «после их смерти», «совместно нажитую», которая возможно появится через 10 лет?)
Это больше похоже на какой-то бизнес-проект. К счастливой семейной жизни это все мало относится. Люди начинают с нуля, преодолевают вместе трудности, не считают, где чьи деньги – это что-то про семью.
А «проводить над собой работу для того чтобы принять его взгляд или нет» - не всегда нужно принимать чей-то взгляд, но никогда не помешает провести работу над собой (каждому в паре), чтобы найти общее решение.
Попробуйте очно встретиться с психологом, чтобы лучше разобраться в себе, отделить Ваши страхи от чужих, услышать свои желания и найти свои ответы.
Удачи.

Знаете, Mini, прочитала всю предыдущую переписку по вашему вопросу и решила добавить свое мнение.
С Еленой совершенно не согласна, не понимаю зачем представлять негатив, когда уже 2,5 года все устраивает, и все эти 2,5 года ребенок от первого брака был и не вызывал никаких проблем. Нарисовать можно любую «картинку», от «мы будем счастливы и умрем в один день» до «а вдруг кирпич на голову упадет», или «а вдруг я навсегда одна останусь».
НИКТО не знает, что будет ПОТОМ.
ТОЛЬКО ВЫ знаете и чувствуете, что происходит СЕЙЧАС.
НЕТ НИКАКИХ ГАРАНТИЙ «ПРАВИЛЬНОСТИ» выбора, никогда не было и никогда не будет, поэтому искать их бессмысленно.
Есть только Ваши ощущения, чувства, нравится ли Вам, хотите ли другого человека рядом, хотите ли что-то изменить в этих отношениях.
В конце концов, даже если этот брак не станет «вечным», «правильным», «идеальным», но принесет Вам 3 – 5 -10 лет счастливой жизни, о которой Вы потом будете иметь теплые воспоминания, то разве это плохо?
Мама всегда хочет, как лучше, но это «ее лучше», а не ваше. Конечно, она переживает за Вас, но пример, который она приводит также «один из миллиона возможных», как и все остальные, которые можно привести, причем примеры можно найти как «за», так и «против», вопрос в цели.
Хотите, ищите те примеры, которые поддержат маму, а хотите – те, которые не поддержат. В этой жизни возможно все.
А что касается возможных проблем, то соглашусь с Ольгой Александровной, что отношения – это работа. Нужно уметь договариваться, строить свои семейные правила, которые будут устраивать вас двоих. Что-то, из того что Вы будете делать и дальше возможно будет не нравиться маме, но главное, чтобы это устраивало вас.

Я заметила, что Вас все спрашивали, обсуждали ли Вы со своим избранником это, но Вы так и не ответили. Важно обсуждать вопросы, и те, которые возникли уже сейчас. Можете ли вы ему сказать о своих опасениях, обсудить возможные варианты решения проблем? Если есть сложности, лучше сейчас разобраться, ведь что-то же Вас волнует, почему-то возникают вопросы. Можно встретиться с психологом ( вместе с избранником, или без него).

А про «залог счастливого брака» - для меня,наверное, это любовь + взаимное желание двоих строить этот брак, идти навстречу друг другу, преодолевать трудности, ценить радости, менять себя, принимать другого… Список может быть бесконечным, об этом столько написано.
Будьте счастливы.